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误伤我心
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发表于 2009-4-26 21:42:13 |显示全部楼层

今天我要在这里给弟弟妹妹们讲一个故事，是我自己的。
   都不知道该以一种什么样的心情来写这个故事了，也许是绝望，是一种自杀式的绝望。
   我80年出生的，算起来今年已经30岁了，98年上大学的时候偶然认识了一对从美国来的夫妇，他们在另一所大学教学，我们的关系处的非常好，在那个时候，他们就希望我考托福，去美国留学，我对他们说我的家庭条件不允许，农村走出来的很不容易，父母承担不来学费和生活费的，他们说他们愿意全部支付，当时我自己就想毕业后找个工作算了吧，不要给人家添乱。后来他们走了，仍然数次希望我能考虑出国，我仍然没有同意。02年大学毕业后，去了一个事业单位工作，各方面条件都挺好的，02年冬天他们邀请我去美国旅行，结果被锯了，但是想要出国的念头却越来越强烈。于是开始准备考试，申请学校，结果仍然是被锯，仍然是资金问题，虽然美国方面强烈的要求SUPPORT。一共剧了4次。
   也许是命运的安排吧，就在我准备申请英国的签证的时候，一个男人出现了，是个医生，在这个城市里很有名，因为他的精湛的医术，和所有人看来很好的人品，不抽烟，不喝酒，没摸过麻将，从来不和朋友出去吃饭，也不和女人搭讪，就是一心想要找个好女人结婚，生活。而且家庭条件也很好，至少比我的家庭条件好。那段时间他真的是充满了我所有的生活，每天要打10个电话，中午和晚上都要开车来我们单位接我去他家吃饭，我不愿意去，他说那怎么行，你这么多年离家一个人在外总是对付着吃饭，是要得病的，从此以后我不要你过这样的生活。我如果在上班，他就在我的宿舍里等我，等我下班一起去他家，晚上我回到宿舍还要打电话一直到深夜。。。。。
   3个月后，我带他回家，我从来没有带过别人回家，父母很紧张，担心带回来一个人不人鬼不鬼的可怎么办，结果带到家后，他们是非常非常的满意了，说一看就是个老实人。从这个时刻我认可了，我觉得他很好，我决定放弃出国的打算和他结婚。
   8月份，我们看好了一个房子，140平方米，加上一个车库，他家花的钱，买了。10月1，放假，他说我们去大城市买东西吧。我说家里的家具我来买，当时他说，你别买了，我来买，我说不用，我怎么能让他买呢？然后去了一个比较大的城市，买窗帘什么的，他的那个细心啊，连卖东西的人都说，你找到这个老公真是一辈子都会享福的，我也是那么想的。回来后，我们发生了关系，我仍然住在宿舍里。到这个时候我开始看清了人生究竟是怎么回事。
   我怀孕了，没登记，房子也没有弄好，他说拿掉吧，我说好，他也没有带我去医院，只是给了我几片药，我吃了，可是我不知道为什么他开始对我不关心了。就在这个期间，我真的很脆弱，我需要他关心我，他说就象来了一次月经一样，不算啥。呵呵，我很难过，和他吵了一架，我们开始吵架了。他说我无理取闹。
   后来我好了，又健康了，可是我们之间的裂痕也越来越大了，我变的很容易生气，很容易就哭，他说我不可理喻。后来房子弄好了，他搬过去住了，没有邀请我，但是我还是去了，没有登记。其实在那个时候，我就知道我不可能离开他了，同时也发现了那么多我不能忍受的东西。他每天晚上都看A片，那种A的A 片，然后每天早晨醒来必须手淫。我开始不让他碰我了，因为一想到他看A 片，我就受不了，就要发疯。我就觉得他在想其他的女人，我就觉得他可能在想他们医院的小护士。于是，我他每次带我去他们医院的时候，我就刻意的留意了一下，果然发现科里有一个小护士和他说话的语调和眼神不对，我的心很痛，他说我有病，他说护士是世界上最脏的工作，要找也不找那样的。我心理很不舒服，就凭他说的那几句话。后来每次他值夜班，我都撕心裂肺的。有的时候我就在他值夜班的时候跑去看，有一次，我在他的值班室里呆着，他却和那个小护士在办公室里谈笑风声，我很生气，不一会他回来了，我就开始和他吵，接着我动手了，把他的手挠出了一道很深的沟。
   转眼新年到了，我回家了，他没给我打电话或者发短信，过年那天，一整天，他也没有电话，我要气疯了，我就打电话给他，他也不接，到了12点以后，才打过来，说什么我怎么这么闹人。我说你来不来，他说你大过年的这样，我还来干什么呀。我当时特别的难过。但是初4他还是来了，我好象很高兴，但是同时更加感觉到悲哀。回去的路上，我们没有说一句话。到了新房子后，我说我们分手吧，他不吱声，最后说他不想分。于是就没有分。
   但是他不提结婚，到了3月的时候，我说我们结婚吧，我们登记吧，他说不着急，我问他什么意思，他说没什么意思，我说不想结婚就分手。于是登记了，可是不谈结婚，他说不想办。其实在我的心里，我也是极其的不想操办，可是这话从他嘴里说出来，我还是受不了。于是，又是吵架，可以说是被我逼着结婚的。我们没有照婚纱照，结婚的时候也没有婚车，更没有穿婚纱，我父母从千里之外赶来了，可是他们感受到了我的委屈。他们说，孩子，你要是不能过，就不要和他过了吧，我含着泪说，我能。
   结婚后，更是不好了。每天我都是在痛苦中度过，我希望我们的生活能好起来，就象一开始那样，每天我都希望，我希望我们能象当初那样彼此尊重，开心，幸福，然后很快有一个可爱的孩子。可是，也许是彼此心中的裂痕太重了吧，越来越糟糕，他开始不回来吃饭了，也不在乎我吃饭没吃饭。他就在家里和他的父母吃饭。他也不上班了，就在家里和父亲打理诊所，我要求他回来和我一起吃饭，他说白天在诊所忙的要命，哪有时间回来吃饭，直接在诊所吃了。我说那我呢？我怎么办？我一个人吃天天？他说只能如此了。就这样，一直是我一个人。每天早晨，他起来就回父母家吃饭。晚上5点多回家了，就躺在床上看电影，看A 片，早晨起来手淫，朋友说，你不让他碰，他能不手淫么？可是他那样对待我，我还怎么让他碰我，我难道是工具么？有一次，因为他看A 片和他打了起来，他的身上又被我抓出了血痕，他打了我好几个嘴巴。说我滚。
   你们所有的人都觉得好笑，对么？我也觉得我很好笑，我到底和他在一起干什么？这种生活，我自己知道有多么的痛苦，我也知道我应该离开他，可是我仍然没有那份勇气。就是这种犹豫不决的心态，使我从一开始就走上了错误的道路。几乎每一个时刻，我都在想，如何能够不受一点伤害的离开，永远也不回来，可是每一次，每一次当我想要离开的时候，我都拼命的为他找一个借口，都拼命的在反省自己的不是，所有的朋友都说是我的错误，我太任性，生活就是这样的。可是真的是这样的么？我想要离婚，可是我不想让父母为我操心，我想要离婚，可是我受不了单位同事那种目光。。。
   我现在变的很不好，拼命的抽烟，拼命的喝酒，我的朋友说，你越来越糟糕了，你要振作起来，可是我发现我已经振作不起来了，我变的脾气很不好，每天都流泪，我想要离开，可是我不知道为什么，还是做不到。
   我有一个美国的朋友，好几年的朋友了，他比我大1岁，他在美国政府的一个签证处工作，专门办绿卡的。这些天他天天在网上陪我聊天，他说，你为什么这么傻呢？离开他吧，到美国来。我说我没有办法，他说他有办法帮我办，他说他今年夏天到中国来看我，然后通过和他结婚的手段把我弄过去。到了美国后，可以在他家住，也可以选择一个学校读书，两年后，给我一个绿卡。我没有同意，他让我好好考虑一下，他愿意帮助我做任何事情。可是我到了美国后能做什么呢？我能找到工作么？我能生存么？我不知道。我的性格使我错过了很多，但是，也许就是命吧。

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