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毕淑敏——我的五样
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毕淑敏——我的五样
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燕鸥and小蟹
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发表于 2006-6-1 18:46:22
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来源《养心的妙药》
老师出了题目--写下"你生命中最宝贵的五样东西",我拿着笔,面对一张白纸,周围一片静寂无声。万物好似缩微成超市货架上的物品,平铺直叙摆在那里,等待你手的挑选。货筐是那样小而致密,世上的林林总总,只有五样可以塞入。
也许是当过医生的缘故,片刻的斟酌之后,我本能地挥笔写下:空气、水、太阳……
这当然是不错的。你不可能设想在一个没有空气和水的星球上,滋长出如此斑斓多彩的生命。但我很快发现自己陷入了困境--如果继续按照医学的逻辑推下去,马上就该写下心脏和气管,它们对于生命之泵也是绝不可缺的零件。结果呢,我的小筐子立马就装满了,五项指标额度用尽。想想那答案的雏形将是:我生命中最宝贵的东西--空气、水、阳光、气管、心脏……哈!充满了科普意味。
如此写下去,恐有弊病。测验的功能,是辅导我们分辨出什么是自我生命中最重要的因子,以至面临人生的重大选择和丧失时,会比较地镇定从容,妥帖地排出轻重缓急。而我的答案,抽象粗放,大而化之,缺乏甄别和实用性。
改弦易辙。我决定在水、空气和阳光三要素之后,写下对我个人更为独特和生死攸关的因子。
于是,第四样--鲜花。
真有些不好意思啊。挂着露滴的鲜花,那样娇弱纤巧,似乎和庄严的题目开了一个玩笑。但我真是如此地挚爱它们,觉得它们美轮美奂,不可或缺。绚烂的有刺的鲜花,象征着生活的美好和无可回避的艰难,愿有一束火红的玫瑰,伴我到天涯。
写下鲜花之后,仅剩一样挑选的余地了。刹那间,无数声音充斥耳鼓,唣地申述着自己的不可替代性,想在最后一分钟,挤进我珍贵的小筐。
偷着觑了一眼同学们的答案,不禁有些惶然。
有人写下:"父母"。我顿觉自己的不孝。是啊,对于我的生命来说,父母难道不是极为宝贵的因素吗?且不说没有他们哪来的我,单是一想到他们会先我而去,等待我的是生离死别,永无相见,心就极快地冰冷成坨。
有人写下:"孩子"。我惴惴不安,甚至觉得自己负罪在身。那个幼小的生命,与我血脉相连,我怎能在关键的时刻,将他遗漏?
有人写下:"爱人"。我便更惭愧了。说真的,在刚才的抉择过程中,几乎将他忘了。或许因为潜意识里,认为在未曾识得他之前,我的生命就已存许久。我们也曾有约,无论谁先走,剩下的那人都要一如既往地好好活着。既然当初不是同月同日生,将来也难得同月同日死,彼此已商定不是生命的必需,未进提名,也有几分理由吧?
正不知将手中的孤球,抛向何处,老师一句话救了我。她说,这生命中最宝贵的东西,不必从逻辑上思索推敲是否成立,只需你情感上的真爱即可。
凝神再想。
略一顿挫之后,拟写"电脑"。因为基本上已不用笔写作,电脑便成了我密不可分的工作伴侣。落笔之际我凝思,电脑在此处,并不只是单纯的工具,当是一种象征,代表我挚爱的劳动和神圣的职责。很快又联想到电脑所受制约较多,比如停电或是病毒入侵,都会让我无所依傍。惟有朴素的笔,虽原始简陋,却可朝夕相伴风雨兼程。
于是洁白的纸上,记下了我生命中最宝贵的五样东西--水、阳光、空气、鲜花和笔(未按笔画为序,排名不分先后)。
同学们嘻嘻笑着,彼此交换答案。看过之后,却都不做声了。我吃惊地发现,每人的物件,万千气象,绝不雷同,有些简直让人瞠目结舌。比如某男士的"足球",某女士的"巧克力"在我就大不以为然。但老师再三提示,不要以自己的观点去衡量他人,于是不露声色。
接下来,老师说,好吧,每个人在你写下的五样当中,划去相对不那么重要的一样,只剩下四样。
权衡之后,我在五样中的"鲜花"一栏旁边,打了一个小小的"×"号,表示在无奈的选择当中,将最先放弃清丽芬芳的它。
老师走过来看到了,说,不能只是在一旁做个小记号,放弃就意味着彻底的割舍。你必得用笔把它全部涂掉。
依法办了,将笔尖重重刺下。当鲜花被墨笔腰斩的那一刻,顿觉四周惨失颜色,犹如本世纪初叶的黑白默片。我拢拢头发咬咬牙,对自己说,与剩下的四样相比,带有奢侈和浪漫情调的鲜花,在重要性上毕竟逊了一筹,舍就舍了吧。虽然花香不再,所幸生命大致完整。
请将剩下的四类当中,再剔去一种,仅剩三样。老师的声音很平和,却带有一种不容商榷的断然压力。
我面对自己的纸,犯了难。阳光、水、空气和笔……删掉哪样是好,思忖片刻,提笔把"水"划去了,从医学知识上讲,没有了空气,人只能苟延残喘几分钟,没有了水,在若干小时内尚可坚持。两害相权取其轻吧。
也许女人真是水做的骨肉,"水"一被勾销,立觉喉咙苦涩,舌头肿痛,心也随之焦躁成灰,人好似成了金字塔里风干的法老。
我已经约略猜到了老师的程序,便有隐隐的痛楚弥漫开来。不断丧失的恐惧,化作乌云大兵压境。痛苦的抉择似一条苦难的巷道,弯弯曲曲伸向远方。
果然,老师说,继续划去一样,只剩两样。
这时教室内变得很寂静,好似荒凉的冢。每个人都在冥思苦想举棋不定。我已顾不得探查他人的答案,面对着自己人生的白纸,愁肠百结。
笔、阳光、空气……何去何从?
闭起眼睛一跺脚,我把"空气"划去了。
刹那间好像有一双阴冷的魔爪,丝丝入扣地扼住我的咽喉,手指发麻眼冒金星,心如擂鼓气息屏窒……
我曾在海拔五千多米的冰山上攀援绝壁,缺氧的滋味撕心裂肺。无论谁隔绝了空气,生命便飘然而逝。一切只能成为哲学意义上的讨论。
好了,现在再划去一样,只剩下最后一样。老师的音调很温和,但执著坚定充满决绝。对已是万般无奈之中的我们,此语一出,不啻惊雷。
教室内已经有轻轻的哭泣声。人啊,面临丧失,多么软弱苦楚。即使只是一种模拟,已使人肝肠寸断。
笔和阳光。它们在纸上誓不两立地注视着我,陷我于深重的两难。
留下太阳吧--心灵深处在反复呼唤。妩媚温暖明亮洁净,天地一派光明。玫瑰花会重新开放,空气和水将濡养而出,百禽鸣唱,欢歌笑语。曾经失去的一切,都会在不知不觉当中悄然归来。纵使除了阳光什么也没有,也可以在沙滩上直直地卧晒太阳哇。
想到这里,心的每一个犄角,都金光灿灿起来。
只是,我在哪里,在干什么?
我看到自己孤独的身影,在海边寂寞的椰子树下拉长缩短,百无聊赖。孤独地看日出日落,听潮涨潮消。
那生命的存在,于我还有怎样的意义?!我执著地扬起头来问天。
天无语。
自问至此,水落石出。我慢而稳定地拿起笔,将纸上的"太阳"划掉了。
偌大一张纸,在反复勾勒的斑驳墨迹中,只残存下来一个固守的字--"笔"。
这种充满痛苦和抉择的测验,像一个渐渐缩窄的闸孔,将激越的水流凝聚成最后的能量,冲刷着我们的纷繁的取向。当那通道变得一夫当关,万夫莫开之时,生命的重中之重,就简洁而挺拔地凸立了。
感谢这一过程,让我清晰地得知什么是我生命中的真爱--就是我手中的这枝笔啊。它噗噗跳动着,击打着我的掌心,犹如我的另一颗心脏,推动我的一腔热血四肢百骸。
突然发现周围万籁无声。人们在清醒地选择之后,明白了自己意志的支点,便像婴儿一般,单纯而明朗地宁静了。
我细心地收起这张白纸,一如珍藏一张既定的船票。知道了航向和终点,剩下的就是帆起桨落战胜风暴的努力了。
没有了爱,也没有了恨,你要过好你的生活,我也要走好我的路!
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统计学欧美混申选校
背景:互联网数据分析工作5年后申请硕士,优先级,当地找工 > 专业匹配度 > 继续读博 > 学校名气。 自己筛了一波后剩下2所学校,想大家帮忙给一些建议。 一、【?? 伊利诺伊大学香槟分校 - 预测分析和风险管理】 Pros: 1. 项目是1.5年,时间长度对我来说刚刚好; 2. 带CO-OP(带薪实习),实习工资倒是其次,主要是能提前感受境外职场,可能对找工会有帮助? 3. 美国学历整体认可度更高一些,即使最后回国学历方面应该优于荷兰; 4. 项目是统计系和商学院合办,听说选课相对自由,可以自己多选统计系的课程,是否能选计算机的不太清楚。 Cons: 1. 美国居留政策过于不友好,虽然是STEM专业,但还是需要抽签; 2. 项目内容更偏金融和精算,至少需要修1/3的相关学分,我对这块兴趣实在是不大,与自己过去的职业路径联系也不太紧密,不过也不是非常排斥; 3. 学费+生活成本略高于荷兰,不过由于是公立学校也不是非常贵,这点倒是可以忽略不计; 4. 学校在大农村,就读体验可能一般。 二、【?? 莱顿大学 - 统计学与数据科学】 Pros: 1. 正统的统计学项目,课程体系比较完善; 2. 可以自由选择计算机系的课程; 3. 项目有利于读博,学校官方给的数据是50%+的学生毕业后会选择继续深造(也不知道算不算优点); 4. 荷兰居留政策相对确定,不需要抽签(但近几年找工难度也在上升); 5. 就读体验应该会非常好,莱顿是个静谧小城,整个学校的氛围也不错。 Cons: 1. 项目2-2.5年毕业,时间有点长; 2. 莱顿不支持学生企业实习,作为国际生毕业后直接找工可能会有些难度; 3. 莱顿在欧洲虽然有些名气,但回国认可度是个问题; 4. 荷兰工资水平整体还是要低美国很多。
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