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子轩寒冰
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电梯直达

楼主

发表于 2005-7-20 15:31:24 |只看该作者 |正序浏览

窗外又在淅沥地下着小雨，我喜欢在下雨的天气里窝在家里看影碟、看书或者睡觉，而不是象现在这个样子，坐在学校的一间电脑室里，面对着电脑，尽管今天下午我比较清闲，可是我还是假装学习一样打着现在这篇文字。　　
早上在公车上看报纸，和同学说，现在旅游又便宜了，是的，我又开始想要出去走走了，虽然我常常在到达某个城市后会一直躲在酒店里，可是我还是幻想能够经常走出去，走出这个城市。　　
于是，望着窗外的雨，既然这个午后我必须坐在我的座位上，那么我想或许奢望可以让我好过一点，于是我又开始渴望能有下一次出走的机会.

我喜欢胡思乱想，虽然我极力克制，可是朋友们还是这样说我。我常常想，城市的那头是什么呢？每一次我都走到半途又返回，我想我还是没有那么大的勇气，就象我深深埋葬自己的秘密。　　
想起看《东邪西毒》，里面也有一个人在他年轻的时候想知道沙漠的尽头是什么。　　

我是寂寞的，真的，以前我没有这样认为，我甚至以为一个人的日子很精彩，可是这几天我根本无法入睡，我常常幻想有个爱我的我爱的人就在我的身边，这样我在宽大的双人床上翻身的时候可以不经意地碰到她的手臂，或许是背，这样或许我可以安心地沉睡。　　
可惜没有，于是我放了一个松软的枕头在被子里，这样或许才可以感觉被子不是那么大。　　

我想逃了，可是我发现成熟有的时候真的很可悲，其实我很希望可以放纵一下子。　　

我一直不敢说出我心中的秘密，哪怕在网络里，所以我经常写了很多的字，然后再删掉，然后再写、再删掉、再写，写字可以让我放松自己，在写的过程中我是痛苦而快乐的，这样我以为自己倾诉了许多，虽然没有人听，没有人安慰。　　

因为我只有自己。　　

昨天晚上，朋友请吃晚饭，席间，朋友不无慨叹地说：你应该改变一下自己，别要求太多了。　　
我抬头望了一眼，没有说话。其实我的要求很简单，但是的确很难办到，因为爱情已经成为一种幻想，谁让我希望自己可以得到一份爱的感觉呢。　　
对于这座城市，我却越来越陌生，是它发展得太快，亦或者是我已经开始衰老。　　

朋友讥笑地看着我：20岁就说老了，那我们这些30多岁的人可怎么办？　　
我不服：我脸上一笑都是皱纹了。　　
朋友反驳：那是你瘦的原因。　　
对，我很瘦。　　
不单单瘦，而且身体的体温总是偏低，这不，蒙特利尔的天气还不是很冷，可是我的手脚却已经开始冰凉，我已经习惯周围的人戏昵地叫我冷血。　　
其实，小时候我就听老人说：手脚冷的人没有人疼爱。　　
忽然笑了，喝了一口酒，对朋友说：昨天看电视的时候我哭了一下，眼睛不舒服，点了眼药水也不好用，正好电视挺感人的，我就哭了。　　
朋友乐了，一口酒差点喷到我脸上：你也会感情丰富啊，我以为你很冷静得过头呢。　　
我没吱声，只是忽然觉得我应该回家，虽然没有一盏灯是为我而明。　　
城市的夜晚灯火辉煌，24路公车载着我穿过大半个城市，熙攘的人群，陌生的表情，我不愿意再看。　　

只穿着紧身的CK内裤，站在镜子前，微笑，再微笑，一撇嘴，无人欣赏的落寞。　　
钻到被子里，有点冷，电视又在不知疲倦地诉说着真真假假的悲欢离合。　　
我抱着枕头一个人睡。　　
窗外的雨好象更小了，也不知道什么时候也或者会更大，谁知道呢，我们已经弱小到连自己都掌控不了的地步了。　　
我要开始工作了。　　

其实很久前我就知道了，沙漠的尽头还是沙漠，城市那头不过是另一个城市的这头，空虚就是空虚，寂寞还是寂寞。

孤单,是一个人的狂欢
狂欢,是一群人的孤单

我一个人吃饭旅行到处走走停停....

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