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cinderella1016
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长老二袋

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发表于 2009-11-12 12:11:13 |显示全部楼层

主持人：各位网友，大家下午好，这里是MSN中文网直播室，我们今天主播的是关于心理的话题，大家都感觉到很累，而且不是体力的累，因为很少人通过体力劳动谋生，一般都是心累。白领或者网友经常坐办公室的人比较明显，为什么总是心累？今天我们有请到很著名的心理学家杨霞教授，从心理学的角度讲讲怎么样摆脱心累？杨教授，下午好！

   杨霞：你好，大家好！

一、人们对物质的欲望越多，可选择的机会越多，就越容易心累

   主持人：心累好象是一种比较常态的状况，心不累的时候特别的少。

   杨霞：现在人的生活比过去相比，复杂多了，一个就是生活的心态要复杂，以前生活更简单。虽然我们以前没有素食，比方说速冻饺子或者洗衣机来帮助我们，我们洗衣服的时候必然干不了别的，你可能就是很纯朴、很简单的生活。你现在每天很忙碌，但是所干成的事很少，你想的事也很简单，你去菜市场买菜，因为你有的钱有限，你可以选择的品种也比现在有限的多。而现在不一样了，是大超市，各种各样。有机的、无机的，特别多。生活形态比以前要讲究了，信息量比较大，你一进菜市场首先是人多、菜多，各种信息往脑袋里灌，然后打开电视、网络、报纸所有的信息，还有上学、单位、配偶等信息要比之前复杂的多。我现在都不定手机报了，还一上午10多条信息。一看最近开了家务通，就是教育局给家长设了一个短信平台，今天表扬了谁家谁家孩子，一看没有自家孩子，然后心凉了！家教通这一块就揪心，你说能不累吗？

   上面只是客观的环境，还有就是我们的欲望比以前要多了，这个我要，那个我也要，我见过一个人买房子，本来有一间很好的房子，结果岳母来帮着带孩子，时间长了就有矛盾，就给岳母买了房子，之后他父母又来了，又给父母买了房子，岳母又不高兴了，嫌这个房子小，他这一段时间就在弄房子的事。从他、他爱人、他孩子、他父母的要求比以前多了，我记得以前一个房子住很多人，住了我外婆，我妈妈、我爸、还有我姐弟三个，这是我们过去的生活，也过来了，也住下了，现在不行了，如果是这么多人的话，恨不得得三套房子。

   人们对物质的需求、要求、欲望多了，多了之后就心累了。有一个人很年轻，他俩谈恋爱谈了有六年了，我说为什么还不结婚呢？说我妈不同意，不同意也可以结啊，原来是房子问题，他妈妈同意了他们就有房子，男孩家比较穷，男孩说非常“我非常爱，能不能和我妈住在一块？”这女孩说“我也爱你，但是不能和你妈妈住一块！”这边，你妈有房子，但是我妈又不同意，这婚姻就要没法结。那就等着拆迁分出两套房子，然后再加上攒钱，一等是六年。然后价格越来越高，然后婚就没结了。谁也不退步。过去讲我只要爱你跟你干什么都行，你住哪我住哪，现在不行了，爱是一回事，然后爱你和房子无关，人的欲望太多了。

   主持人：这种爱越来越精细化了或者说现实和理想分成两种了，这种爱和以前的对比是不是这种爱相对高一点？

   杨霞：过去没有的话，他可能也不想，现在有了之后就有这种想法。另外，这个女孩家里条件非常好，她们家原来就是三居室，她能从三居室来搬到两居室里吗？

   主持人：过去就可以！

   杨霞：过去就可以，过去要求的认为有了爱以后，其他的我们都是可以创造的，过去还有对比的问题，都是这样结婚的。孩子很少一结婚就有房子，我们结婚的时候也是和公婆过了很多年，后来单位给我分房子，又和同事合住了很多年。等我真正有了房子的时候是结婚以后十多年，这在别人看来还是比较早的，因为有很多人跟别人合住了很多年都没有分房子，而且还要先给老同志，还要排队。而现在不一样了，有钱就可以买房子，这个时候就会嫌你“你怎么没有别人那么有钱，你要爱我的话，你们家为什么不准备出一套房子来娶我呢？”她就会提条件了，当物质到堕落到一定程度，爱情也物化，物质化。过去说送一个含金的东西就可以了，比如小金项链、水晶坠，而就说一个纪念品也行，但是现在就不一样了，好象有的时候一定是黄金，到现在就一定是白金镶钻、再以后就是白银镶钻加宝石，还要多种多样，因为可选择的多了，以前根本看不见彩色宝石，我们原来看到黄金就已经很不错了，后来又出现了白金，又出现宝石，最后可能又是什么的了，可能又出现什么设计师名牌的，什么乱七八糟的，什么都出现了。

   心理学研究表明，选择越多越烦恼，物质越丰富化、人们可选择的机会越多，却越来越烦恼。还有一个规律是物质水平越高，人幸福的门槛越高，因为没有达到目标就不会松驰、不会长乐，你的门槛那么高，你怎么会放松、怎么会觉得幸福、怎么会觉得长乐呢？你在追一个心目中理想的家园，比如我心目中两个人应该有一套自己的非贷款的房子，然后还有一个小车。我家的远房的亲戚谈了很多年的恋爱，他要求在城里有一套房子，小伙子因为钱有限在燕郊买了一套房子，因为钱有限，只能在燕郊买房子。不行，这个姑娘说“必须在城里买一套房子，同时还要准备出50万的现金，好结婚以后不要那么累，另外再买一个小车。当时小伙子就傻了，我在城里买套房就够吐血了，我还得准备50万现金，小伙子还挺有志气，我不想问我爸我妈要钱，我再不能给他们添麻烦了，这个房子一个已经是问父母要钱的了，因为首付是父母付的。那么这个姑娘咱们就退，这几年就完了。其实他们两个都28了，那个姑娘也不担心自己都28岁了。他们俩快结婚了，然后看了一套房子，然后小伙子说，我姐这些年供我不容易，让我上学、让我出国、回来我还自己办的公司，我想把这套房子就是咱们可以结婚用，但是写上我姐的名字，我想作为一个礼物给她，咱们再买第二套房子就把这个送给她。很合理的，我结婚了之后能够挣钱了，我可以送你一个房子，我先结婚，我也有能力再买一套房子，这个女孩就说“不行，不能写你姐的名字”，然后那个男的说“那不行，就分手”。女的说：“分就分！”然后他们来到我这，我就说，你看你们俩都二十八九岁了，分手的话对你们是很不利的。她说：“那我要争这口气”。她不考虑一是年龄的问题，一个是情理的问题，再一个就是情理问题。因为这是婚前的，他的钱，他买的房子，送给谁，应该由他来说了算。你呢，又能住这个房子，姐姐又没有什么意见，过几年再买也应该有相信心。

   在欲望里面，对自己的得失看得特别重，烦恼就来自于“我”字，佛教里有一句话叫“烦恼来自于我”，“我的房子，我结婚，我凭什么给她，”每个字、每句话都离不开“我”字，她的烦恼就特别多。你说这累不累，累！所以来咨询的时候，她累，她也哭，她就是较劲，我在两边做工作，帮他们分析，看得远一点，站的更高一点，最后他们两个分手了。

   主持人：要兼顾，不可能满足若干个。

   杨霞：这个女孩其实是好孩子，一点都不坏，她只是自尊心、虚荣心和要强。我问他她姐姐是不是很感激你，她说“我也很感激”“你爱不爱你的男朋友？”“我也爱，但是我就是不容忍把房子送给姐姐”，她是矛盾的，一方面说爱谁，但是又不能容忍。就像已经结婚的80后，会因为大呼噜而吵架分手，还有一对小夫妻，丈夫身体不好，长期地便秘，所以每天早上起来，要用20分钟到40分钟，然后这个女的就说，让我先用，男的说“不行，我就得这个时间”。两人就打架分手了，但是你问他“这个人你能不能爱？”“爱”。

   主持人：过去不是有一句话“爱你的人，爱屋及乌吗？”他连这个都不能及啊？

   杨霞：对，其实女的早起一会，或者男的晚上一会，都可以解决这个问题，但是他们就不行。没有打心眼里就想离婚的，心里上还是爱对方的，但是一到具体的事就来劲了，“为什么不能替我考虑呢？”

   心理学上有一个规律，“如果一个人能够先给对方足够的自尊、足够的尊重、足够的奉献，你就能够得到加倍的回报，但是你得先给予”。所以，最高境界的爱叫奉献之爱；所以最低境界的爱是索取之爱。索取之爱是基于需要，我需要一个伴然后找你了，我需要多少钱我管你要，我需要一个房子你给我提供，很多这样的夫妻，即使提供了这样的需要，他们最后也不幸福，为什么，当他的需要满足以后，不再有新的需要的时候，他就开始折腾。因为他是需要这样，需要没有达到的时候会追求，需要达到以后就会满足，然后爱就没有了。

   主持人：就像“患难夫妻”，没有钱的时候两个人目标一致，有了钱之后就不行了。

   杨霞：因为他们两个有了钱以后要过好日子，要把孩子送等城里去上学，买房子。一旦需要满足了，不止一套两套，而且积攒很多钱，但是这个男人的非常忙，忙的都不着家了，这个时候就没有爱了，就互相的指责、抱怨。所以，他们之间需要的是“需要之爱”而不是“奉献之爱”。

二、心理原因引起的四“累”人

   1、以自我为中心的人

   杨霞：还有一种爱是“欣赏之爱”，就是总是很欣赏对方的优点，这些都是在需要之爱之上。“需要之爱”是命运最短暂的。很多人不明白这个道理，比方说有的人从外地到北京来打工，然后如果是出于自己的需要跟谁合作或者结婚，一旦当初的需要满足之后就会分道扬镳，然后又产生了新的需要，如果有人能够满足我这个需要，即使其他人都不看好，他们就会走到一起。之后如果他需要玩伴，而他很好玩，他很好玩，咱俩就走到一起去了。这样，他们玩着玩着，又有更好玩的了，玩是需要了，满足了，那么这个爱就结束了。所以，有的人是一段一段的，而有的人生命也是一段一段的。

   主持人：一个短阶段一个短阶段的。

   杨霞：而且有的时候，当这个人有需要之爱和人交往的时候，别人能感觉到。别人能感觉到这个人总是在根据自己的需要来选择朋友和做事情。比如，我们叫“用人朝前，不用人朝后”，他对你好的时候一定是有事要求你，一开始人家还会因为你给人家送礼、请人家吃饭还会帮个忙，但是时间久了之后就会发现你是一个势利小人、功利者。所以，在他身边没有永恒的朋友，只有“有用的人”和“没用的人”。当他什么都有的时候，没有一个朋友，他感到孤独、绝望。

   每当一个人觉得孤独的时候，就是他该奉献的时候，可是他一开始变得孤独是因为他一路索取，尽管他有的时候也帮别人的忙，也只是交换。他的价值观就是认为“朋友之间就是利益关系，夫妻关系也是经济共同体”，他的价值观就是这样的，他没有想到爱情是年轻的时候相濡以沫，老的时候共患难、共甘苦的。

   所以，我们现在说你为什么总觉得心累？就得琢磨这些事。琢磨比如说：咱俩要谈恋爱了，咱俩要交朋友了”。“我你能干这个！”“你还能干那个？”“你还有这个关系？”他的心里装了很多这样的事，当然也有会人际关系是需要问的，比如说你能买到什么，但是这是基于互相帮助的，我们互相之间有什么好事都会想着对方。

   主持人：互相那是一种分享。

   杨霞：我们一块的时候谈论的时候非常高兴，后来我一个人健康的时候也不行，就我活着，你们都不在了，有没意思了，得大家都活着才行。但是，以自我为中心的人总是在考虑我还能索取点什么、利用点什么、干点什么。还有就是他围绕着自己的感受，“我的痛苦”“我不愿意”“我不舒服”，明确正确的事情他不原因，为所欲为。如果一个人只干他愿意的事情、为所欲为，他也会活得很累。因为成年人，或者说剩下的事情是为所当为，见到人应该打招呼，他不打；“我今天不高兴”“或者我看他不顺眼”然后我就为所欲为不理他，你说他累不累？累的不是被打招呼的人，首先他得躲着，得找借口，还得防着报复。第一个行为是为所欲为，尽管感到很尴尬或者不舒服，尤其是我们见着领导不是特别的亲热、打招呼，但是这个是应该的，应该给别人尊重，我们发现这个事情会很好办，我希望领导支持我，可是我跟领导打招呼的时候又怕别人说什么。

   我见过一个小姑娘，我现在什么都不缺了，清华的硕士，我就缺一个对象。她问我“怎么才能够相爱？”我说“非常简单！你要去帮助他，去打动他”因为你的好心眼，因为她长得一般，人家对你可能看是相貌平平，在我旁边不是眼前发亮的那种，靠什么呢？靠你的友爱，你的友好，你的亲切力、友谊，而友谊是从互相帮助开始的。“假如你的同学生病了，你会打饭给他吗？”“我不！”我刚说完建立友谊，她就说“不”，实际上你给他打饭，三个月说你爱上，准让他爱上和他周围的人也会爱上你。这是肯定的。因为感动别人。而且你太好了，规律在这儿了，因为你给我足够的帮助和尊重，我会加倍的回报你！这是规律，所以你想让别人爱上你，你要先创造一个理由“人家为什么爱你？你要让人家明白，我凭什么，和为什么爱你，这个凭什么和爱什么就是理由。就是我要使我自己显得很可爱，显得不是说她买了很可爱的衣服、装扮等，我见过一个33岁的人是娃娃脸，永远装成可爱状，她问我“为什么找不到对象？”我说：“您能穿着能成熟点吗？像您这个33岁要干事也稍微有点靠点谱吧！”有一次到我们家吃饭，我都准备好了。到我们门口敲门，一看俩人，开始打招呼。也不打招呼什么也不带，我悄悄的问“是不是你男朋友？”“不是”，不是你男朋友带到我们家里干什么啊？跟你没关系，跟也没关系，那凭什么要招待一个不速之客呢？她说“走到楼底下了，顺便”“什么顺便啊？”“你要尊重我的话，你也得在楼下打招呼”“方便吗？我带着他方便吗？”那我问“那是什么人？这是一个起码的礼貌。”如果一个人不能给别人尊重的话，如果她能给我一点尊重，我会加倍地偿还他。后来我有一次就跟这个朋友说了，我实在受不了，我说请你以后跟未婚的人来往要注意，第二，你什么时候找到对象了，我们什么时候来往，因为她一会儿冒出一个，一会儿冒出来一个。而且吃完饭就说“咱们打牌吧！”我心想“谁洗碗呢？”

   主持人：这个意识太浅了。

   杨霞：对，他考虑的就是他觉得怎么做就怎么做。从来不考虑别人需要什么。所以，一个人因为什么累呢？一开始的时候，前半截他很快乐的就来了，她后半截生活就越来越累，她生活的后半辈子就越来越累。比如说，我已经跟她说，“你什么时候谈恋爱以后再跟我来往，以后你爹妈会感谢我的”，我就是拉着脸说的，因为这样来往好几年了，总也不结婚，老到我们来吃饭，还带着一个陌生人来吃饭。我想说的是什么意思呢？我逼着她、强迫着她考虑一下别人，当她学会考虑别人的时候好象是很累的，但是后来会越来越舒服，以后朋友会越来越多，年轻人要先苦后甜，先多奉献，先多给予，先多尊重别人，然后你的朋友会越来越多。

   有一个大学生分到航天部，领导说本科生成才率很高，反而博士生成才率不是那么高，我说什么是“成才率？”就是最后能进入到核心科研组、课题组，很多博士生总进不去，一招标他的课题老选不上，或者是他做的课题不解决问题。我说“核心原因是什么呢？”我跟你一个小的因素说，“本科生来了以后，见到比他先来的人，不管是人家有没有学历，哪怕是小学毕业的，只要是师傅、只要是先来的，就叫王师傅、李师傅，特别有礼貌，而且分大米的时候还帮着搬回家。这样人家就会留他在家里吃饭，吃饭的时候聊天，就发现他没有对象，然后就给他找了一个对象。在吃饭的同时，王师傅就谈了谈单位的一些知识、经验、工作上的难点、技能，第二天一招标的时候，这个年轻人就知道从哪入手，这样经验也就有了，晚饭也吃到嘴里了”，而那些博士生就叫“老张”“老王”，人家分大米的时候也看不见。

   主持人：失去了很多机会。

杨霞：对，他就会想“我是博士生，我怎么会给你背大米呢？”而本科生就得“这50斤的大米，那么大年纪了，我给他扛回家吧！”他也没想着到人家吃饭，他觉得作为年轻人这是应该干的，因为“我是他徒弟嘛！”同样晚来的都是徒弟，但是博士生的架子特别的大。有没有礼貌决定了他能否找到对象，然后对象家还有房子，他们家还有饭吃，丈母娘还帮着干活，同时还获得了张师傅的很多经验。也就是说，你可能搬一袋大米，你可能叫了“张师傅”“王师傅”，实际上是你的心态放的很低，你对别人很尊重，你获得了很多的帮助。当你时时处处为别人着想的时候，你就能获得别人为你时时处处的着想，你就容易在困难的时候得到贵人相助，你的生活和工作道路就必然顺畅。

   主持人：就是所谓的的“与人玫瑰，手留余香”。

   2、追求完美的人

   杨霞：有的人还要求最完美的，买一个东西可能要货比八家，但是他不知道时间也是金钱，走了那么远把时间都浪费掉了。还有一点是永不知足，追求完美的人就永不知足，永不知足只适合用在事业上，你永不满足就永远攀登，但是你不能用在事事上，你不能找对象也这样、人际关系也这样、生活习惯也这样，那样就没法活了。很多追求完美的人很累，就是完美主义者不快乐，先是累，然后是抑郁。

   主持人：所谓“完美”是他的欲望过高。

   杨霞：心理学家研究发现，完美主义者潜意识里其实是心理不自信，他自卑，他自卑了才用过分的完美弥补和掩盖，好让自己舒服一点。真正自信的人是洒脱，就是什么都行，比如“难得糊涂”、“吃亏是福”，其实真正有内涵、有胸怀和自信的是另一种人。

   主持人：各方面都很自然，很松驰的状态。

   3、把情绪寄托在一件事情上的人——“情绪的奴隶”

   杨霞：怎么样都行，不在乎。还有的人把很多事情都寄托在一件事情上，这样也会非常累。比如有个人养了一个小狗，我就爱这个小狗，但是狗丢了，得了抑郁症，或者是狗没有丢，但是狗的寿命也比你短，结果狗哪天死了他也得抑郁症了。

   主持人：而且他的狗受到别人的非议，他都能去拼去，我见过这样的人。

   杨霞：对。我现在举的是狗的例子，有的人太看中一种什么东西了，比方说荣誉、婚姻或者是某个人的青睐或者某段感情，这些东西都掌握在别人的手里。

   主持人：你只能看中，你不能掌握。

   杨霞：对，所以他就没有萨特说的“我爱你与你无关”，意思是“我爱你，与你爱不爱我无关”。那么，我爱你是什么呢？我有爱的能力，还有就是我能欣赏，我能和你并行，跟你一块出去玩挺高兴的，如果你不玩儿，我也能玩。我知道你和我一块玩儿我更高兴，但是你要不愿意跟我玩儿的话，我尊重你不愿意和我一块儿玩。比如有人就是你和他一块玩儿了，我就不干了，我就自杀去了。那这样的话，我们就叫做“情绪的奴隶”、“爱的奴隶”，不是我掌握着爱，还是我被爱掌握着，我成了别人的奴隶，那你说累不累？还有一句名言，“如果你不去掌握命运，命运就会被别人来掌握”。

   主持人：这样的话，你也就被别人掌握了。

4、拿得起、放不下的人

   杨霞：对。还有一种累指的是拿得起、放不下，什么都能拿得起，工作担得起，生活担得起，爱别人也没有问题，友情、朋友都可以。但是他就是放不下，要学会随走随放。有一个典型的故事，上帝请了三个年轻人，说“你到树林里采一朵花，但是是最美丽的花朵”，他们三个人选了自认为是最美丽的花朵拿来了，但是拿到上帝跟前之后，花枯萎了，然后上帝说“生活就是这样，要随走随欣赏，你不要占有它，你曾经欣赏它就可以了，而不是要拥有它死攥着。”

   主持人：我有一个朋友就是这样的，他在电视台工作，他很辛苦的做这样一个栏目，这个节目他倾注了大量的心血，做到第五六年这个节目被改掉了，这个节目还存在，但是不上他做了，他就很难受，他就感觉是自己的孩子被抱走了，为什么被抱走？这个心态可能很多人都有，请你给大家解释一下。

   杨霞：这就是拿得起放不下，他把这个节目当做自己的孩子，这是第一个问题。没有什么东西能当成是自己的孩子，即使是孩子，他的爱也是为了离开，培养孩子不是为了养兒防老，拴到家里干活，真正有出息的孩子是离你最远的孩子，他出国、留洋或者在哪个单位工作根本没时间看你，他在某个地方担负着重要的责任不能来看你，比如像大禹治水一样，我相信大禹的父母是很自豪的，因为他不仅为自己，是为全天下所有的父母治疗了水患。这样，这个节目做出来给谁看的？不是为了证明你的，已经证明过我干过这个事，然后就干下一件事。一生中如果只干一件事是美丽的，干过很多件事是更加美丽的，我们叫孵化器。比方说，我看了一个病人，看完一个好了，看完一个又好了，是这样好还是一个病人一直看一直没好，如果这个病人看了好几十年，我一辈子都是这个病人的医生，那说明我最失败，因为我一直没有看好。每当病人离去的时候，病人离开的更快，说明我的本事越厉害，我以前看一个病人是我得看半年，病人才能离开我，现在是一次就行了，这样厉害不厉害？

三、从视野和涵养角度，为生活做减法

   1、让自己不断成长，做复合型人才

   主持人：我说的这个事例好象是你的成绩生生的被否定掉。

   杨霞：不是，这要分怎么看，如果说别人拿走了，你就认为是否定，你已经定义为“否定”的时候，你当然会这样痛苦。还有，你是从自我出发，你一定要学会从他人角度出发，你从他人角度出发一下子就能理解应该怎么办了？应该按照自己的能力再做一个节目。这个想法就和我说的，比方说把配偶当私有财产一样，配偶不爱你了，人家又找一个人，你一下子就把自己给否定了。难道配偶找别的人就是自己有问题吗？是他有问题，或者是你的成长有问题，停滞不动了。如果一个人一直在成长、一直有新东西，即使有人不拿你这个节目，你可能还要干别的，即使有人不拿你这个节目，你还要主持别的节目，因为你也在成长、在丰富，一个栏目已经拴不住你了。真正的一个成熟的人就像一颗大树一样，有非常茂盛的树叶，砍掉一个树枝也能活。所以，在金融危机的时候，职业市场说“什么样的人依然走俏？复合型人才”。比如说我们协和的心理医生，他既能搞科研，还能搞临床，还能来做节目，还能搞科普，假如你今天不请这个大夫来做个科普，人家那还有个手术等着他呢，如果不做手术还有课题，人家还等着讲课呢，不讲课还有课题呢！总之，什么都不让他干的话，他依然还可以搞一个诊所，因为他是一个复合型人才。如果你这个人干了这么多年，然别人拿走了，你就不能活命了，说明你这个人还不够成熟，一颗苹果树摘掉一颗还有那么多，第二年你拿苹果树的种子再种，还有那么多的苹果，因为种子在你那里，你能创造出一个好栏目，说明你有创意的种子，你也有能干的种子。

   主持人：如果有很好的心态，前提应该是他本身对各方面也应该是复合型的。

   杨霞：对，而且这五年来不应该兢兢业业只干一件事，至少他还有一件事没有干——人际关系，你五年来只能件事，你只干一件事的时候同时还要把人际关系搞好，大家才能如鱼得水。同时，要让有一件事缺了你根本就不行，在五年来把苦工变成技工，你不干别人就不能干了，当你有核心技术的时候就不怕了。沙滩上沙子多的是，如果你是一个珍珠你放在沙滩的哪儿都会被挑出来。我们古时候有一个君子特别有才华，受到了小人的诬陷到山里居住了，结果人家就要找他辅佐君主，因为他是一个君子。所以，你要做这种人。

   主持人：你得有真正的本钱。

   杨霞：对，还有就是刚开始创业的时候是一种状态，然后做的非常好的时候是一种状态，然后被别人拿走的时候又是一种状态。当你老的时候，你发现你的人生跌宕起伏，非常的有趣，你可以把你的感受写成书，而且不到老的时候就可以写，你没准可以成为编剧，现在都缺编剧不缺导演，也不缺主持人，是因为很少有人能够把那些丰富多彩的生活采集来，然后编成合理的打动人心的东西，这样的作品不多。

   主持人：关键是他本身没有接纳波澜壮阔的感觉，他本身很抵触拿走了自己的东西。

   2、要感谢挫折和痛苦，追寻生命的意义，获得成熟

   杨霞：所以，我建议他看一下弗兰克尔的《追寻生命的意义》，如果一个人能够发现人生的真正的意义和责任，他就永远有动力，不管他丧失什么。不要把人生追求的意义成是一个具体的东西，比方说一个栏目、一个房子、一个配偶，不要那么具体，把它看成是一个视野，大家你做一个栏目，我做一个栏目，别的年轻朋友又来做，这个电视节目才能够繁荣，我奉献过、我做过，如果你的价值观是以“奉献快乐”，你会发现你的道路越走越阳光，如果耿耿于怀的时候拿走了，那你无所谓，我又做一个，很快的你就成为一个孵化专业户。你看人家李开复现在就做孵化专业户了，他发现这样能够帮助年轻人创业，帮助一些人成就他人，这是人生最美妙的事情，比以前的索取美妙多乐。这是弗兰克尔倡导的那样的一个境界，只有真正有这样价值观的时候，才能体会到人生的极快乐的境界，因为你而让这个世界更美好，是这件事情或者是那件事情，或者很多很多的事情，比如我要在教师的岗位上那我就尽心尽力的去教，如果不让我教了，那我就去教成教学院，还不让教的话，我就去哪个护校，谁请我我就去教谁，实在不行了，我再去农村普及一下，再不行我写点科普文章不要钱发表，再不行的话，我写博客。总之，我的目的是让更多的人了解心理学的知识，不取决于形式是否在于大学课堂里，还是在一个收费高的课堂里，有很多人说“杨老师，你怎么不上《百家讲坛》？”我说“它没请我，但是我也不能因为它不请我我就不说，我可以在写书的时候或者其他的方式告诉大家。”

   主持人：其实拥有好的心态，真正的受益者还是自己。

   杨霞：对。弗兰克尔还说一个特别关键的话，“人怎么才能发现生命的意义？经历痛苦”。那么，他这次这么痛苦是上帝给了他一个机会，说明以前他还没有经历过这样的痛苦，他还没有发现人生这么的复杂，人生的真谛是什么？人应该怎么活着？通过这件事情学会了思考、获得了成熟。通过这件事情发现了人生的意义和责任，然后将来会感谢这次挫折。

   主持人：任何一种经历都是财富。

   杨霞：是的。那么，那些没有经历过挫折，比如说“拿来主义”或者是“享受现成”的那些人，他们依然得抑郁症，我见这样的人，他说要什么父母都帮着打点好了，他说“我回家的路上看见苞米花的嘣一下，我觉得他们都比我快乐，因为人家是靠自己的双手一分钱一分钱的挣，而自己说来就来，想干什么就干什么”。

   主持人：他没有挫折感就没有收获感。

   杨霞：而且周围围绕的全是利用他和看不起他的人，没有真正的朋友。旁边的年轻人看不起自己，然后他看上的朋友，比如他找对象都费劲，人家说“我跟你不能比，你们家要什么都有，我是自己拼来的”，然后人家就怀疑“将来他会不会很轻易的把我踹掉”，因为他很容易得到任何帮助、任何想要的东西，所以人家会感到很害怕。所以，他没有真正的爱人，他没有真正的朋友，除了互相利用的关系以外，没有真正的从心里来交往。

   主持人：因为他没有自己经历过幸福、痛苦。

   杨霞：所以，你这个朋友，如果在这个时候帮助他，他会铭记一辈子。我记得我曾经也受过挫折，我生了一场大病。在我生病之前有很多朋友，我生病的时候，有的人就说“你生病了，那以后再说吧！”因为他要来咨询，电话一下子就挂掉了。但是我以前平时没注意的时候，他一下就带着东西来病房看我了，过两天又来了，说“你缺点什么，我过两天再过来”，我就想，我以前从来没有帮助过这几个朋友，他根本就不打电话就直接过来看我。而我以前比较要好的几个朋友一听说我病了，“那行，你多保重吧！”那就没影了。其实我也没有怨恨，我要感谢，我要感谢挫折给我一个机会知道什么是真正的朋友。

   主持人：命运给的任何东西，不管是甜的、酸的、苦的，都是应该感谢的，只要你积极的面对，你肯定能够受益。

   杨霞：挫折也是可遇不可求，不要总是认为机遇是可遇不可求的，挫折也是如此。你要注意，你人生中遇到挫折了，我们就当做是一种财富、一种磨炼。

   3、多放下一点，生活就会轻松一些

   主持人：有的时候我的很多朋友觉得不顺，我们就说“那我们去锻炼身体吧”。

   杨霞：沙子要努力，珍珠要等待，肯定会被捡回去的，因为它是宝贝。如果你是宝贝，你就可以等待，如果你是沙子，你就随波逐流，着什么急呢？不要着急。

   所以，人有时候活的特别累也有这个问题，因为你争强好胜，你总认为你永远应该在潮头，永远都应该独占鳌头。很努力的人的目标就是独占鳌头，但是独占鳌头的人的人生目标就是“样样当第一”，当他不能当第一、不能控制他喜欢的东西的时候，比如他的节目做的很漂亮，但是别别人拿走了，他不能再掌握了，他就很痛苦，这个时候你就要想想：“我是不是这个只能是占有的人？”如果你的价值观是奉献，那么做好了之后就可以再接着干了。其实生活是分阶段的，比方说育种公司的种苗育出来了就给你了，下面你把它剪枝，再下面的人可能就会移植，有社会分工。

   主持人：今天杨教授讲了“你为什么总觉得心累？”一个是心理上的，还有一个是视野、修养、涵养，都有关系。

   杨霞：如果有的事情体很难做到，那怎么办呢？强迫自己活得简单一点，要的少一点，目标单一一点，给予的多一点，遗忘的多一点，就是放下的多一点，你拿了很多不放下的话那不是很累吗？多放下一点，这样就轻松了。

   主持人：其实生活是做减法的，做减法就会觉得不累。稍后杨教授的实录会挂在网上，给大家解开很多心结，今天直播的时间到了，谢谢网友的参与，谢谢杨教授！