[寄托读报] 我悲摧的2010，剩女的狼狈一年 [复制链接]

qitiandashengm
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发表于 2010-12-16 13:18:24 |只看该作者 |倒序浏览

我今年30岁，2002年大学毕业来到上海，一个人生活。搬过六次家，养过两条狗，谈过五次恋爱，相过无数次亲，并将一直相亲下去。原因很简单，我不但过了适婚年纪还行将老矣，很尴尬地面临着被甩卖的悲惨局面。
25岁之前，我心高气傲，容不进任何男人;26岁到28岁之间，我不温不火地做着恋爱游戏，我爱的男人一个个在游戏中消失;28岁之后，我开始喝蓝莓口服液，我心急如焚，却很难找到真心合拍的男人。他们愿意跟我玩成人游戏，眼光却紧紧胶着在80、90后的女孩身上。曾有个男人跟我一本正经地辩解：她们青春活力，张扬得可爱，高调得可人。即使生气，嘟起的嘴唇性感迷人，不像你那般唇纹丛生。那个男人就是我的第四个男友，我可以经常在衡山路的某家酒吧看到他搂着不同女人进进出出。
上次相亲的对象很搞笑，还没聊上几句，他突然问我：你都已经30岁了，给自己存了多少嫁妆？一点都不像是在开玩笑。我很坦白地说没有多少，他紧接着问有没有5万？我哑然失笑。婚姻的买卖关系这么明确，我想我们根本就不对路。我还甩过一个离异带小孩的38岁男人，经济不太好但人品不错。只是他的孩子人小鬼大，总是摆出一副防备的眼神，想着法子对付我。我害怕自己会成为可怕的“后妈”，于是当机立断结束。
刚上班时，经济能力所限，我租住在人群聚集的大学城。时常有陌生人敲门，晾晒在外的内衣也莫名其妙地丢失。我紧张害怕，整夜整夜不敢睡觉，在深夜咬着被单独自啜泣，我的失眠症就是在那个时候落下的。爸妈很不放心，有时电话打来，我泪痕未干，还是鼓起勇气调整好语气跟他们报平安。那时，陪伴我最多的便是安妮宝贝的书，在昏黄的台灯下，我认真地记录抄写。我记得越牢，对男人认识越清。
因为做销售，要经常应酬。喝酒在所难免，每次忍着胃里的翻江倒海还得硬憋出微笑来应付上级应付客户。偶尔被揩油，恶心地在卫生间呕吐。他们老于此道，半开玩笑半认真地告诉我，销售不仅仅是销售商品还包括附赠自己。当然我知道，有很多同事在销售商品的同时顺便把自己销售出去，大半做了地下情人，少部分修成正果，但战况惨烈，牺牲不小。我始终排斥这样功利性极强的销售，更鄙视倒贴。我果断拒绝了所有暗示或明示，结果，我在公司举步维艰，业绩并不突出，上级也不见得赏识。最终，我带着仅剩的尊严黯然离开。
2007年，我27岁，经历一场暴风骤雨般的爱恋。对象是个三十岁的企业中层管理者，散钱大方得很，总是给我三天一小惊喜五天一大惊喜，日常到衣服鞋子包包化妆品，有时出差还会给我带只精巧的小表或者是璀璨的小珠宝，细节到关心我的生理期，甚至一直给我买瑞士进口西番莲片来帮助我改善几年来的顽固失眠。我以为遇到了真命天子，抛开所有顾忌，全身心投入其中，每天三餐不愁，五谷不分。
他本身素质不差，相貌可以，父母之前人际关系打得很牢，庇佑他事业顺风顺水，稳步前进。自然引得众女纷纷抛出橄榄枝，他接得倒也乐此不疲。新天地的咖啡馆，稍微有点情调的餐厅基本都光顾过，酒吧KTV更是轻车熟路。
“为什么选定我？”我躺在他的怀里撒娇地问。“因为你懂得分寸。”
这时，我开始痛恨他的诚实我的天真。这样一个男子，他不属于任何一个女人。他说他不习惯长时间逗留在一个女人怀里，有不好的“惯性漂泊”。即使他知道不好，很容易伤人也易自伤，但就是没办法说服自己安定下来。安逸的家庭氛围造就了他对家庭观念的淡薄，他并不明白婚姻对于一个女人的重要性，并显然鄙视女人在婚姻上的急切性。
即使，我知道这是一场旷日持久毫无悬念的战争，我还是抱有一丝幻想继续坚持打下去。我能容忍他一个星期有两天晚上的无故失踪，也能在看到他跟另外一个女人喝茶都可以视而不见……只要，他给我点可以幻想下去的理由。可是，到后来，他连这点都开始吝啬，甚至把点子动到我最好的闺蜜头上。
他的母亲找到我，高调而跋扈，详细分析了我和他的情况，得出的结果就是我配不上他。我幡然醒悟，真的恶心自己。那段时间，我整日沉迷在电影中。看过一部日本电影，叫《被嫌弃的松子的一生》，川尻松子经历辞退、男友自杀、背叛、杀人、自杀不遂及入狱等情节，最后在枯竭的河川旁，人们发现了松子冰凉的尸体。那年，她53岁。
孤独越来越深重，年华越来越老去，握在我手心的是虚无。
有过短暂的姐弟恋，开始新鲜后来很累，当一个男人喋喋不休时，女人所能做的就是哑然失笑。当安全套这样的东西都交给女人去买时，你会发现悲哀迟早会成为灾难。我毫不犹豫地结束了这段错误的感情，换手机号码和住址。他来找过我几次，却还是被我想办法解决。
频繁的相亲就像翻来覆去的死。我在本市一家著名的婚介所登记征婚，期待下一个好男人的横空出世。僧多粥少，好男人学会漫天要价，女人们忘记身份趋之若鹜。挑三拣四的结果也许是两败俱伤，也许是鹬蚌相争，渔翁得利。
2010年，我不在相亲，就是在去相亲的路上。