折断自己的翅膀！ [复制链接]

西若风
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发表于 2003-9-26 18:40:03 |显示全部楼层

世界上最痛苦的事不是没有选择，不是穷途末路，而是选择太多。

终于开始明白选择太多意味着没有选择。

从大二开始的寄托生涯，一直到大四，磕磕绊绊，不是G改笔试，就是报名没报上，再是非典。耽搁到现在g还没考完。几乎一无所成。

为了出国，我几乎放弃了所有。忙碌的生活也意味着很多闲暇、乐趣、情感的擦肩而过，一颗躁动的心随着时间的推移，慢慢地归于平静。

在保研和出国之间，我想选的是后者，虽然我也知道希望很渺茫。申请还没头绪，G准备的很糟。托福成绩还没查，应该不会太好。

我打电话告诉爸妈我的决定，他们没有说什么，只说前途是我自己的，要我自己决定。就像当年让我自己决定选文和选理一样，后来我才知道自己选错了。可是已经太迟了，很多时候，走错了一步，就要错一辈子。很多人都说我根本就是学文的料。虽然我的理科成绩也很不错，只是相比之下太逊色了。大学是爸妈帮我选的，为了求稳，选了一所一般的重点大学，当然我最后还是同意了，虽然我很不乐意，人生难得几回搏，他们知道后来知道分数比我低的同学上了比我好的大学，我心里怨过他们。

所以保研和出国的事，他们不会帮我决定，怕我后悔，怕我埋怨他们。或许我应该感谢他们给我选择的权利，这样我没有权利后悔，因为是我自己选的。

可是当我告诉他们我的决定的时候，分明感觉到他们的不快，问我能不能再想一想。其实不用问他们，我也知道他们希望我选什么。

挂断电话，我哭了一场，虽然我很少哭。可是我确实哭了。选择，为什么一定要选，16岁那年选文理的时候，年少的我并不知道这样的选择关系到自己的前途。后来，谁都知道我选错了。可是已经错了，要怪只能怪自己。我无话可说。选大学的时候，我听从了他们的选择，可是一样的不快，虽然不能说是对是错，只知道这不是我想要的。一路走来，学理学的很辛苦。虽然结果还算可以。

在别人的眼里，我似乎根本没有为前途担忧的必要，就凭抽屉里那一堆破证书。随时挂着自信的微笑，可是只有自己知道，笑的时候其实是苦的。

哭完后，呆坐了几分钟，想起爸爸妈妈的含辛茹苦，也许不能再让他们操心了，我可以冒险，可是没有理由让他们陪着我冒险，他们年纪大了。于是我拿起电话，说我决定争取保研，我听到他们电话里满意的微笑。挂了电话，我知道我的心在流血，很疼，很痛，很无助。

我宁愿由别人来折断我的翅膀，由我自己来折断，于我真的太残忍。我现在很困惑，我想瞒着学校继续申请出国，我知道肯定会有人骂我缺德，占别人的名额，到时又不读，这样想或许很自私。所以我甚至希望学校不录取我为本校的免试研究生，也估计只有像我那么变态的人才期盼自己保不上。或许等研一的时候再申请，可是这学期的专业课到现在还没去上过，如果要算进去的话，结果会很糟。

当理想的翅膀已被折断，我还能飞到我心仪已久的大洋彼岸吗？

活着是不须道理
谁都可能
暂时地失去勇气

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