秋日断想

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发信人: rose3036 (心碎了无痕), 信区: PandaClub
标  题: 秋日断想
发信站: 南京大学小百合站 (Thu Oct 16 09:09:26 2003)


（一）
“你好吗？”
“我不好。”
“为什么不好？”
沉默。
一个故事总是以这样的开头展现。

华是这个城市的成功男人。经常开着那辆黑色的红旗在城市的某个角落出现。黑色的西服
，白色的衬衫，我说他像那个台湾演员关礼杰，不过我没告诉他那是个我曾经很喜欢的男
人。因为华今年36岁，是个很危险的年龄，很凑巧的是，他又和那个我喜欢的歌手同龄。


“丫头，过来打牌吧。我们三缺一啊！”“丫头，我在茶馆，要不要我开车来接你啊！”
手机里经常有华懒洋洋的腔调，我拒绝。拒绝的理由永远只有一个：“对不起，我不想出
去，我太累了，我不喜欢熬夜。”

和华只见过一次。猫空茶社，随行的还有那个知名的电台主持人。主持人有很磁性的嗓音
，高大的身材，浑身的名牌，却有一种说不出的感觉。也许那也算一个艺人，有艺人共有
的通病吧。

也许他们那样的生活，才是社会；也许社会，就是那样的糜乱和奢侈。

27岁的主持人，却有一种阅尽人生后的沧桑和浮华。

我不喜欢浮华，所以我拒绝再听那个节目。何况我原本就不敢听那个节目。

（二）
上帝说，孩子，你累了，睡觉吧。我说好。

其实我并不是好孩子。我性格孤僻，固执，冷漠。我固守着心底的城堡，因为我害怕受到
伤害，因为我天性善良。

常常对着天空发呆，若是我死了，会不会有灵魂，那么我的前世和今生，还有来世，又该
在怎样的一个断层里相遇？没有人可以回答。唯物论告诉我们没有神灵。这是我们从小接
受的教育。只是我仍然经常困惑。

我希望自己是有灵魂的。不期望前世，不奢求来生，我只要死后，奈何桥畔能让我清醒地
走过。

那样我才可以感知，所谓的痛苦，所谓的生离和死别，所谓的爱情，所谓的颠沛和流离，
所谓的富贵和贫穷，所谓的希望和绝望，所谓的泪水和欢笑，都不如奈何桥畔走一遭。


（三）
爱情是什么？年轻的时候我们向往爱情，其实我们并不懂爱情。我们以为相守着甜蜜着痛
苦着争吵着就是爱情，其实那些并不完全是爱情。

爱一个人，可以为他付出所有。痛苦他的痛苦快乐他的快乐，原来爱情，归根结底是一种
奴性的东西，只是这种奴性，基于情爱中双方的自愿。

不要以付出和拥有来衡量爱情，爱情的深浅根本无法丈量。因为每个人爱的尺度不同。


爱情让人痛苦，爱情让人欢喜，爱情，会随着我们，终老一生吗？我不知道。也许问出这
个问题本身就是一种奢望。

生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，二者皆可抛。原来我们心底最渴望的不是爱情，
不是生命，而是最重要的自由。

人，本性里都是自私的，你真的会愿意为爱情，付出所有吗？包括生命和自由？

我以为我会，思量再三后，我不敢再启口。

（四）
你害怕死亡吗？我不害怕。我之所以这样说，因为我并没有看见死亡。

或许有一种死亡是看不见的。那就是心碎的感觉。可惜那些终究只是文学上的修饰，不可
能拿了手术刀，剖开胸腔，打开看看心脏到底遭受了什么巨变。

或许主动脉会收缩，或许那一瞬间心脏会缺血，因为我，真正领悟过心脏的疼痛。我脏器
完好无损，到黑市上找人体器官贩卖者能卖不菲的价钱，所以我不可能是心绞痛，心肌梗
塞之类的心脏病。

心脏并没有碎，它完好无损。否则我也不会还坐在这里，打字，聊天。

也许有些事情根本就不需要解释，因为你我心知肚明。或者就叫心有灵犀。糊涂的活着，
或许会多些快乐，这个世界很多的阴暗，看多了，会难过。

（五）
“妈妈，你为什么哭？”我不知道我为什么哭，也许我不快乐。

当某一天，我有了一个小孩，他会用胖乎乎的小手来帮我擦眼泪，会傻傻的看着我笑，我
就知道，我不可以再哭。

其实快乐会哭，委屈会哭，痛苦会哭，哭不单单只是软弱的表现。

可是我不想哭。今生里所有的泪水，不要带到下辈子。

前生今世，后半辈子。喜欢这样分隔。尽管并没有什么根据。

（六）
我有个妹妹，血浓于水的亲妹妹。和我很相似。只是从来不叫我姐姐。那是上一辈的错误
，至少我这么认为。

妹妹从小被领养，因某些原因，没有相认。

长大后，我知道了一切，相信妹妹也知道了一切。

没有仇恨，没有激动，只是我们互相淡漠。

我知道，其实妹妹生活的很好。也许这样，已经足够。

亲情，也许并不能包容一切，光有血缘还是不够的，我们需要多年的相濡以沫，只因为，
我们孤独。

人是一种群居生物，从我们的祖先开始，一直沿袭下来的习性。我们不能单独生活。个体
的力量无法对抗未知世界的一切变化，包括生老病死，包括自然灾害，包括人为事故。


所以我们常常要找个伴，心灵的肉体的，相依为命携手到老的伴，因为我们害怕孤独。