我知道你是怎么剩下的zz

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巨长

第一部分

剩女是如何炼成的（1）

消极等待的态度
找男人是你目前的头等大事吗？
除了不做违反道德、法律的事情，你愿意使用一切手段找男人吗？
你愿意为了找男人投入必要的时间、金钱和精力吗？
“剩女”们嘴上都会说我非常想找男人，但是面对这三个问题，她们大部分的回答都是NO。可见，她们并没有真正把找男人当做生活中的头等大事来对待。她们不想主动地去做任何事情，借口爱情是需要缘分的。什么是缘分？如果你以为的缘分是你在地铁里被一男踩痛脚，抬头一看——哇，就是他！那你恐怕要永远地剩下去了。我理解的缘分是，上天给了你一个机会，而你及时看到了他，抓住了他。
有很多嘴上叫着要男人的“剩女”，眼里根本看不见男人。我以前工作的公司女人居多，我给公司的“剩女”做讲座，说我一进门就看到了三个还不错的男人，你们居然都说公司里没有男人。她们很好奇地问，在哪里啊？我告诉她们，是IT人员。她们恍然大悟说，啊，他们是男人啊！她们从来不把男同事当男人。我告诉一个行政经理，其实公司里就属她接触的男人最多，她怎么都不肯相信。我说，你的各种供应商啊——维护电脑的、装修的、家具公司的、物业的、快递公司的……都是男的。她惊呼，是啊，他们是男人啊。她从来不把供应商当男人。
男人在哪里？“剩女”们总在问。我到处都看到男人，而她们怎么都看不到男人。我在机场候机的时候，不看报纸，我看身边的人，看到好看的男人就多看他几眼，也有就因此搭上话的，换个名片。我工作的商务楼里很多公司，我常在电梯里看到不错的男人，我跟剩女同事报告了这个发现，建议她们以联谊的名义去认识他们，从交朋友开始。她们觉得这个主意很棒，可是没有一个人主动去做，都等着别人先去做。还有，原来跟别人约好要去参加一个社交活动的，仅仅因为下雨了、有点累了就懒得去了。永远有借口原谅自己不行动，最好用的借口当然是“工作忙”。但是根据我的观察，“剩女”加班多正是因为没男朋友、下班后没事做、没地方可去，而越加班当然也就越没男朋友，恶性循环。
我以观察员的身份参加过很多次单身聚会，发现很多单身女去了等于白去。她们都很会打扮，但是态度很恶劣，要么是双手抱在胸口，站在一边当壁花，跟谁都不主动说话，要么就是几个女生挤在一起，七嘴八舌批评在场的男人，好像生怕他们听不见似的。
ATTITUDE IS EVERYTHING（态度决定一切）。我看到一个单身女的态度，我就能知道她在未来多久能找到意中人。我一女朋友28岁单身的时候很着急，但是她很积极，什么办法都愿意尝试。她跟我一起去参加朋友的婚礼，当大家自我介绍的时候，她说“我是XXX，28岁，未婚。”大家都笑了，也都认识她了，有男人过来跟她搭话。几个星期以后，她跟朋友去打羽毛球，在那里碰上了她现在的老公。她并不很会打羽毛球，但是只要是能认识新人的地方她都去。
不良的家庭教育，迟迟不能断奶
有相当部分的剩女只要没结婚，哪怕30岁，35岁，40岁，都还跟父母住在一起，永远住在一起。她们被父母照顾得无微不至，在家里的身份永远是女儿，而非一个独立的单身女人。她们在法律上是单身，但是在生活方式上不是，她们已经跟父母结婚了。

剩女是如何炼成的（2）

一个真正意义上的单身女人，要从自己独立居住开始，不一定买房，租房甚至是跟人合租都好。在讲座上有个女孩子听到我这一观点，睁大了眼睛问：“父母有房子还要自己花钱住出来，这不是浪费钱吗？”我苦笑说，人生不是这么算的，人生需要很多必要的浪费，有很多节约会导致灾难性的结果。父母家和公司之间的交通要两个小时，为什么不在离公司近的地方自己租房呢？如果你家住在偏远的地方，离市中心很远，下班回家后和周末恐怕你也没什么兴致出门了，也就宅在家里了。
男人在哪里？男人可能在任何地方，但是绝对不会在一个地方——你家里，你和你父母的家里。所以，剩女们一定要走出家门。想想吧，你跟父母住，到了晚上十点他们就不停地来电催你回家了，就更不要说某个心仪的男人送你到家门口，可以请他上楼喝一杯以及后面可能发生的浪漫故事。
人跟动物一样，在求偶期就要发出自己的气味，眼神里要充满对异性的渴望，这样异性才能接收到你的求偶信息，才会来接近你，这就是招蜂惹蝶。那些长期跟父母住在一起的剩女，脸上无不洋溢着安详的神情，因为被照顾得太好了，也不寂寞，眼睛里没有渴望，所以常常被男人误读为已婚妇女。
很多剩女都是从小听父母话的乖乖女，大学不让恋爱，有个男同学塞个条子，父母都会兴师动众。可是研究生一毕业就二十四五岁了，刚上班没几天父母就急了，问你怎么还没有男朋友，就张罗介绍相亲了。在他们眼里，谈恋爱是不用学习的，像开水龙头一样，要关就关要开就开；在他们的观念里谈恋爱都是一次成功，不然就没有必要谈。所以，中国剩女的青春特别短，22岁还开不了花，一到26岁，就谢了。
剩女们的消极态度，也跟父母的不良教育有关。在她们父母年轻的年代，女人是很难被剩下的，每个单位都有工会，妇联，团委，他们的一大工作重点就是帮助单身男女找对象，比如钢铁厂和纺织厂联谊。居委会的干部们也都兼红娘，哪家哪户有单身的，他们都不会放过。在那个年代，一个女孩子只要乖乖待在家里，自然有人会来提亲。在那个政治高压的年代，个人没有什么自由，今天80后的父母们，大都没有经历过什么像样的恋爱，无非是为结婚而结婚，凑合过，婚后不好也忍着不离。婚前性行为是耍流氓，甚至可以判刑。那时，男人只要“老实”，女人只要“贤惠”，就一定能结婚，反正大家都一样穷，没什么好挑的。可是今天呢？如果时光倒流，让80后的父母们变成年轻人，我相信他们面对如今这么复杂的社会环境非晕菜了不可。
今天，男男女女都有了很多选择，很多自由，就是因为选择太多，更需要你自己有判断力和行动力。不要再以为你们的父母能指导你们怎么谈恋爱，怎么结婚，怎么过日子，他们能给的主意都是馊主意，都是只能在他们那个年代使用的规则，对你一点帮助都没有，就像他们现在不能指导你的职业规划一样，他们早就无能为力了。
恋爱结婚是两个成年人的行为，如果你至今还是个心理上生活上经济上不能断奶的女人，你就不要期望什么美满的爱情婚姻了。幼稚的人怎么能进行成熟的游戏呢？

自相矛盾的择偶条件

每次讲座中让“剩女”写下她们的择偶条件，都能写满一大面墙，所有对人类的美好形容词都用上了。如果完全符合的话，这个男人一定是上帝。我让“剩女”们好好分析下她们列出的条件，是否可能在一个男人上同时具备，地球上是否存在这样的物种，比如：

剩女是如何炼成的（3）

男人要浪漫、幽默、性感，有魅力，同时又要对我之外的其他女人完全绝缘。
男人要事业有成占据高位，同时又不能太忙常常在家陪我看电视。
男人要听话、恋家、会做家务，同时又要有远见卓识、有魄力、能被依赖。
如此这般的自相矛盾还有很多很多，究其原因，首先剩女们经历过的男人不多，我见过最厉害的是36岁还从来没有恋爱过。男人是什么，从生理结构到心理结构都不知道，只有自己瞎想了。不清楚自己真正的需求是什么，不懂HR找员工和女人找男人有什么不同。她们不是在找相爱的合适的人，而是在找“成功男人”，但是我相信“成功男人”对“剩女”是没什么兴趣的，现实就是如此残忍。

苍白保守的生活方式

有很多“剩女”从学生时代开始就是两点一线的生活方式，大学走读每天回家，好像是在上高四高五。工作了还是两点一线，只不过把学校换成了工作单位。朋友就是中学大学的小猫几只，出了校门就丧失了交朋友的能力。
很多中国人的生活都是如此，只有家庭生活和职业生活，没有非常重要的社会生活，没有社交。“剩女”们都习惯把生活圈子小的原因归结为“因为我的工作特性，所以没有社交”。请问，什么职业是有社交圈的呢？我一直在时尚行业工作，包括公关、市场、时尚杂志，这是大家眼中最应该有社交圈的行业，但是，我可以负责任地告诉你，这是个“剩女”特别多的行业。因为从业者80%是女人，同事客户供应商都是女人，好不容易有男人了，闹不好还是同性恋。如果你不努力开拓自己的社交圈，你也是没有男朋友的，只有工作。
“剩女”中不乏世界500强公司的职员，她们有个错觉，以为在世界知名的大公司打工，自己就很international（国际化）了。比如在上海的恒隆广场上班，自己也就很高级了。其实，她们的生活方式简直跟她们母亲那代的纺织女工没什么两样：上班只管低头拉车，不管抬头看路；下班马上回父母家，目不斜视，每天午饭带妈妈便当，如果不结婚，哪怕到40岁也跟父母一起住。
其实，社交圈跟职业没有关系。如果简单地把工作中打交道的人多就定义为社交多，那么医生护士警察就该是社交最多的人了。“剩女”们抱怨圈子小，是因为她们以为圈子是不用她们自己努力建立的，是老天应该送给她们的，或者是工作就应该附加送给她们的。朋友是绝对需要精力时间甚至金钱投入的，想想你每周有多少时间投入给工作，你又有多少时间投入给交朋友，找男人吧。很多“剩女”的回答都是零。什么都不投入，男人怎么就会从天下掉下来呢？
“剩女”们交男性朋友的目的性太强，都希望一枪命中，第一面感觉不像是老公人选就要毙掉，完全没有从陌生人到熟人，到朋友，到date（一起吃饭活动没有亲密行为），到恋爱关系，到性关系，到真正考虑结婚对象这样的过程——这就是老公进化史。其实，在确立正式的恋爱关系以前，异性朋友多多益善。就算你百里挑一，那也得先有那个“百”的基础啊，不然你“一里挑一”，怎么挑啊？你得先学会怎么交朋友，然后才能学会怎么交男朋友。男朋友不就是从朋友里来的吗？

把爱情当童话，受挫力差

很多女人到了25岁、30岁，还不能从童话公主梦里醒过来，她们对爱情没有体验，只有想象。一旦初恋失败，就痛不欲生，然后彻底否定男人，否定对爱情的追求。最雷的一句典型话就是：我再也不相信爱情了，嫁个有钱人算了！好像门口有一排有钱人等着她似的。其实，她遭遇了什么事情呢？不就是恋爱失败吗。这要是发生在18岁、19岁，就像我当年在大学女生寝室，我们轮流地因为失恋躺在床上不起来，绝食，哭泣，顶多饿个一顿两顿也就撑不住了，然后室友递一快毛巾过来，擦擦眼泪，该干嘛还干嘛。而对“剩女”来说，初恋发生在26岁、30岁，甚至33岁，那么失败对她们的打击就无比大，她们会把那点痛苦无限放大，好像世界末日来临。
这就像小孩子开口学说话，学走路，如果到了一定年龄还不会，家长就会着急，怕孩子不健康不正常。而且过了该会的年龄，小孩学说话走路会更困难。但是，很多“剩女”的父母一手导致了她们的发育滞后。在几次“剩女”讲座上，都有30岁还没恋爱过的女人，她们的发问让我哭笑不得，她们对男人可以说连常识都没有。当我提到“性”这个字眼的时候，她们面红耳赤，简直是“儿童不宜”。有一女说理想的男人是SOUL MATE（灵魂伴侣）。我说，SOUL MATE可不是一般人能得到的，首先你自己得有SOUL，你没有SOUL哪里来SOUL MATE。而且，SOUL MATE常常不是生活伴侣，引入婚姻就是一场灾难。女人享受SOUL MATE最好的年龄就是20-30岁，纯恋爱不考虑婚姻。但是对“剩女”来说，她以为的SOUL MATE就是公主和王子的童话，童话梦不醒，她们也就永远停留在对男人的无限想象中。

你想嫁上帝吗

2011年除夕夜收到一份征婚广告，跟我之前收到的100多份一样有两个问题：第一，对自己的评价不高，不觉得自己有什么好。第二，对男人的要求奇高，而且自己都不觉得，更不能说明如此优秀的男人为什么要她？
跨入2011， 28岁了，报道2010年，上海女性初婚的平均年龄是27岁，所以还是小有压力。——一上来就表明自己着急，恨嫁，第一印象不佳。
我自然不比那些刚毕业的女孩。——你在跟她们比什么？什么“不比”？是比嫩吗？你是在告诉男人们你老了？
我有过失败的恋爱经历，也经历过主动向异性表白，然后被拒绝的场面。我很难过，不过我仍然相信我在找到自己的的路上，相信真爱，愈挫愈勇。——没有导致结婚的恋爱都叫“失败”吗？你主动提被拒绝，是想告诉男人们其实你至今很在乎很受伤吗？
缺点是比较挑剔， 要求太对，有时候太执著，是撞了南墙也不回头的那种。——读到这里一大半男人都走了。这么难相处的女人谁敢要呢？如果你是指在工作上的执著，完全可以用另一种口气。如果是指跟人的相处，那可真的很有问题。
希望我的伴侣思维清晰，去过的地方比我多，认识的朋友比我多， 见识比我广，在很大程度上可以引导我，关心大事，有坚持运动的习惯。——哈哈哈，我42岁，如果我是男人，大概才能勉强符合你的这些要求。你是要找一个中年大叔吗？如果是个30岁的男人，他凭什么能达到这个境界，他还需要引导呢。
能够欣赏我的缺点，就像欣赏我的优点一样。——如此优秀的男人凭什么要欣赏你的缺点，能包容就很好了。你有优点吗？从头到尾征婚广告里没看出来。
彼此包容，共同成长，一起进步，成为彼此精神上的支柱。——我只看到你要男人包容你很多，你能包容男人什么呢？（比如花心，不爱卫生，忙工作不做家务，累了就懒得跟你讲话。）
我身边真的有不如我的人（这里并非指赚钱能力或者学历之类）。——什么不如你？她们的男人如果给你，你要吗？
我看她们真的稀里糊涂却一个个都结婚了。——她们未必如你想的糊涂。当然也有糊涂的。不要把结婚当作成功标志，离婚的人都结过婚。有时候真的也希望自己糊涂一点，知道的少点，这样自然也计较得少了。我觉得你的问题正好相反，你挺糊涂的，知道的不多计较得不少。
我的确也有非常沮丧的时候，沮丧到觉得自己就像一对垃圾，就像我之前提到的被对方拒绝的经历，之后会需要一段时间来给自己做心理建设。当然，我还是相信这个世界上所有美好的东西，爱情就是其中之一，只是它现在还没有来到。
虽然大年初一给你如此不NICE的评点，但是希望你看到自己的问题，加紧心理建设。爱情不是扶贫，不要幻想一个什么都比自己好的男人。为什么你自己不去成为那个“走过很多地方，认识很多朋友，见识很广，关心大事”的人呢？在成为那个你中意的人的路上，就会出现！
总结你对我的评价“看到自己身上有什么有任何优点；对男人的要求奇高，而且自己还没有意识到”，前半句我不苟同，后半句我同意。我也不知道为什么自己的文字会传递出这样的信息，如果让我重新写一次的话， 那我就写成：
“我，28岁，剪着一头适合自己并且非常满意的“小S”发型，五官拆开并不惊艳，组合在一起完全可以达到舒服悦目的效果。在一家让我景仰的公司，做着一份自己喜欢并且足以温饱的工作。喜欢现在的工作，它让我经济独立，可以接触到不同领域的人，而这两点对女孩子来说非常重要。同样喜欢工作带给我的成就感，让我发现自己愿意执着的去做好每个件事。
两大爱好，Spinning和跳舞（爵士和雷鬼）。 前者让我享受到大汗淋漓的畅快和豪气，在最累最考验毅力的时候，看着镜子里自己，觉得很美；后者让我发现自己的身体与生俱来有如此的爆发力，原来我也可以把胯扭得很女人。
我相信生命是用来体验的，在体验的过程去了解周围的世界在发生什么，去获悉很多真相，去了解很多犯过错才能吸取的道理。不管怎样，我都要朝着自己的下个阶段的目标（其中包括找男人）努力打拼，今天一定要比昨天活得明白，把自己修炼好了，我想我要的东西自然也会来吧。”
你提到我简直就是在幻想一个完美的男人，我想我那三点要求言重了。但是，不仅仅是我，包括我身边的很多同龄人， 都是至少期望对方身上有一点可以让我自己仰视的地方。他也许工作一般，但是动手能力特别强，特别有责任心；又或者， 他可能对待朋友很仗义， 所以始终有一班顶他的铁哥们儿我想表达的意思是：他身上必须有可以让我“服帖”，可以降住我的东西——我想这是底限，但同时也正是上限。
我非常喜欢你送给我的那句“为什么你自己不去成为那个走过很多地方，认识很多朋友，见识很广，关心大事的人呢？在成为那个你中意的人的路上，就会出现！”是啊，关键的关键是，首先如何努力的做好自己，完善自己，强大自己的心脏，在这个过程自己自然会吸引到志同道合的人生伴侣。

恋爱可以被培训吗（1）

2011年3月我和上海SALSA舞教父刘忠一起创办了“恋爱训练营”。SALSA是一种休闲拉丁舞，源自南美，跟国标拉丁舞不同SALSA是在酒吧跳的社交舞，入门容易，是陌生男女“勾搭”的好方法。刘忠在上海推广经营SALSA十年，代表中国队出国比赛，我曾是他的第16号学员（黄埔一期的）。每个周末他都在固定的酒吧会所举办一二百人的SALSA PARTY，热闹非凡，老中老外都有，是个绝好的社交平台。十年来他教过的学生有一万多人，30对结婚，恋爱过的无法统计。
拉丁舞的源头就是两性关系，涵盖了男女从有好感到追逐到倾心相爱的全过程。刘忠在教舞的过程中也一直强调爱的身体语言，比如“爱上你的舞伴5分钟”。他有一门绝技，跟一个陌生女孩跳个舞就能知晓她的脾气个性，和在两性关系中的站位，并推断多久她能找到另一半。我平时经常做两性关系的讲座，可是听众觉得单有理论不过瘾，最好有实战演练。我跟刘忠一拍即合跨界合作，还有什么活动能像SALSA一样一见面就能有身体接触呢？
恋爱训练营的目的是帮助单身男女了解内心的真实需求，扫清恋爱误区，提供男女社交平台，掌握发现另一半的实战技能。有人表示怀疑，恋爱也需要培训吗？恋爱可以被培训吗？学习的仅仅是恋爱技巧吗？
3月26日恋爱训练营第一期举行，来的学员都是有恋爱结婚的愿望，但是不知道怎么做的人。
学员代表林小凡（女，化名）的感受：
一句话概括，今天受到了冲击！对一些我自己以前不少的固有观念的冲击。
今天第一部分，三句话介绍自己，不许有数字，当作是在一个相亲会上介绍自己。结果一圈人介绍完，几乎没有人会卖自己。吴迪让每个人思考到底自己都有些什么样的特点，尤其对男人来说好的特质有哪些？
我的介绍是，我的最大特点是适应性强，既可以做工作狂，也可以做家庭主妇。
吴迪问，做过家庭主妇吗？
对我很有触动的吴迪的话：
很多“剩女”对找老公的内心驱动力非常弱，只是父母催促，自己并没有真的需要男人。
都说两个人要有感觉，实际上感觉是一种能力，是否会捕捉到感觉，是否会把自己的感觉传递出去。谈恋爱也是一种能力。
由于处于非常紧张的状态，要求一枪命中目标，导致了在第一时间删去了有可能是对的人（就是我的状态！）。
容忍是婚姻中最关键的能力，而往往我们缺乏这种能力。
我们对情感的期望值非常高（也是我！）。
可以维持婚姻的东西是两个人的天性，天性就是每个人的特点，是无法伪装的东西（极度认同！）。
工作狂和随和是对立的，工作狂不可能不挑剔。
我在上一段恋爱结束后到今天，没有开始过新感情。我一直存在一枪就否决一个人的想法和做法，总认为要和对的人才能开始。实际上没有开始，就谈不上真正了解一个人，没有经历更多的感情经历，无法更清楚地知道我需要什么样的伴侣。
我个性上很大的特点是优柔寡断，需要一个决断力比我强的人，加上我一直希望自己的伴侣是见多识广型的，两个人可以不断有新东西可以讨论，所以看起来伴侣就有点扮演老师的意味。
以前我也跟很多“剩女”一样觉得身边没单身男人，好男人都结婚了。现在我知道了：


恋爱可以被培训吗（2）

最需要善于发现男人的眼力，在工作中生活中和人打交道的环节都有机会，建立好随时发现的动机，就建立好了时刻准备着的状态。
现在的微博力量很大，在微博上标明单身，只要是自己写的，就很难伪装一些特性，所以微博也是不错的吸引对自己有兴趣的人的平台。
改变日常生活途径，创造偶然相遇，比如等飞机、午餐、交通工具、健身……
学习怎样让他注意到我，怎样破冰。
寻找六个朋友做自己的红娘，要真的喜欢我，积极乐观，坦率，乐于助人，告知红娘要什么样的男人。
（林小凡后来做出的第一个改变就是不再固定一个餐厅吃午饭，她在一个大工业园区工作，以前都是跟同事永远只在一个餐厅吃饭。参加训练营后她特意找了男人多的餐厅，跟陌生人拼桌，发现原来身边男人还是很多的。）
我的观念是婚后才能有性行为，吴迪纠正，性和谐也是非常重要的部分，婚前不尝试不了解有很大风险。这是对我价值观的一个大冲击。我理解性和谐的重要性，但需要过程来转换对性行为的意义的认识。
刘忠和吴迪带我们去SALSA PARTY，就像《欲望都市》里的凯瑞一样现场指导。我第一次对SALSA有了亲身感受，首先是服装的准备，PARTY灯光较暗，必须穿闪亮的衣服适当露出身体一些部位，展现曲线。其次是心态的调整，选择容易被人看到的位置，显示出愿意被邀请的状态。接着是跳舞时的心态，我的问题是一心关注舞步，为舞步不熟感到羞愧，完全没有正视舞伴，且用心去感受舞伴的引领。刘忠在与我跳完一曲后评价我是当晚几个女学员中最顽固的，没有与舞伴形成积极良性的互动。
我看到场上很多女孩会一直保持微笑，对舞伴做出一些即兴发挥的配合动作，让两人的配合看起来非常舒服。
教练吴迪的感受：
我问女学员们，找男人是你的头等大事吗？你愿意为此付出时间精力和金钱吗？25个人只有5个人举手。她们嘴上说很急，其实心里并不急，或者喜欢用“缘分”来解释。我问什么是缘分，她们说是上天安排好的。我说上天太忙了，没空替你安排。
很多女学员都说自己社交圈子小，碰不上单身男人，但是她们没有意识到社交圈不是天上掉下来的，需要你自己投入时间精力甚至金钱去建设。她们的问题是嘴上说要，但是缺乏行动力。
晚上10点我和刘忠带学员去SALSA PARTY现场演练，女学员们轮番被刘忠带着下舞池，我观察她们的表现，指出问题所在。在PARTY场合，你的位置很重要，要站在容易被人看到的位置。刘忠说跟卖房子一样，位置最重要。
一位看上去很淑女矜持的女学员通过大半天的学习，跑过来对我说：“我不想再当壁花了，我可以去请男人跳舞吗？”我说可以呀。没想到她刚站起来就被男人发现把她请去跳舞了。跳完回来她很开心，我们热烈鼓掌。女人的主动有时就是你要站在男人看得见的地方。
另一个女学员说收获太大了，醍醐灌顶，让她看到了自己的问题。我说不是我厉害，是你准备好了改变，你在寻找改变的方法，所以你找到了我和刘忠。我们只对需要的人有用，对还停留在找借口的单身人来说，我是没有用的。
有很多人认为自己没碰到对的人只是运气不好，从不反省自己的想法做法是否有问题。 再好的圈子也有烂人，关键是你的眼力，很多女生都会说要找对的人，可是谁是对的人呢？他的脑门上不会贴“对的人”三个字，有时看上去的好男人其实并不好。
偏见是人类的天性，我们终生都在跟偏见作斗争。找借口不行动的女人是这样的：她说没社交圈，你带她去了她说爱玩的男人都是打野食的；你挑几个正经男人给她认识，她说不是我的菜。她的态度是everything is impossible（一切都没可能）。
“如何施展你的性魅力”，请学员们说说自己最有性魅力的身体部位，或者穿什么衣服，在什么场合，做什么事时最容易激发性的欲望，大部分人一筹莫展，即便和同性说也羞羞答答。有人说我胸脯最性感，结果穿的衣服既不是低胸也不是紧身，一点看不出胸的魅力；有人说我的锁骨最性感，结果穿宽松高领厚针织衫，一点没有锁骨的痕迹。施展性魅力的第一步是找到你的魅力点，并自信大方表达，突出优势强化呈现。魅力点来自于自己的发现，也有来自同性、异性朋友的反馈。
去找到它，并且在需要的时候，运用服装、化妆、语言、行为，充分地去展示它。
女学员上台轮流接受刘忠模拟“黄段子信息”性暗示，每个人反应大不相同，有人本能地身体向后退，有人矜持地身体微微向前靠，有人热情地主动抓过来看，不同的性格和心态带出不同的反应，不同的反应又影响着男人的不同感受和下一步行为。身体语言最真实，语言表达有时并不准确或者通畅，巧妙的运用身体语言，在两性关系中多有事半功倍的效果。


我知道你是怎么剩下的（1）

“恋爱训练营”第一步是我跟学员做一对一的心理咨询，谈下来我知道她们是怎么被剩下的。
第一，被动，被动，再被动。想要一个完美的男人，自己从不主动，还希望完美男人来追求自己。
第二，除了工作需要，不跟陌生人讲话，即使出门旅游，只跟一起去的朋友讲话，路上对主动搭话的陌生人一概屏蔽。即使在以艳遇著名的丽江，依然完好无损，因为她们的脸上的表情是——请勿靠近。
第三，下了班直奔家里，睡觉前在电脑上消磨4个小时。对一切要花钱的出门的活动都没有兴趣。电脑是她们最好的男朋友，有的女人这样的电脑生活不小心就过了十年。
第四，认为男人都是危险的东西，都是要占女人便宜的。防卫工作做得非常好，30出头了，从来没有被占过便宜，手都没有被男人拉过。
第五，有很多成见和偏见，喜欢用“什么什么都什么什么”的判断，认为去酒吧跳SALSA的男人都不靠谱，不是好男人。好男人在哪里呢？她们说在家里（说完她们自己也笑了）。她们自认是好女人，也在家里。所以，她们永远不能跟好男人相遇了。
第六，希望男人无条件地爱她们，想要完全可以依靠的男人，从精神上到物质上。不是找男人，是找干爹。
第七，没有耐心，相亲的时候对男人没有太大感觉就不想见第二次，断定他不是我的菜。问她谁是你的菜呢？说不出来。
第八，嘴上说很急，行动上永远把找男人的事放在最后。出门参加单身PARTY的计划能被100个理由破坏，包括——下雨了。
第九，生理年龄25岁以上，心理年龄16岁，还没有跟父母心理断奶，做什么事都首先想父母会怎么说。哪怕从小厌恶父母的教育方式，跟父母冲突不断，谈恋爱没把握的时候依然会第一时间问父母，放任他们进来搅局，直到彻底破坏。
第十，从小目睹父母争吵痛苦万分，发誓以后自己的婚姻里不能有争吵，不开心就憋着，直到憋不住要分手。害怕当面冲突，爱发短信，常引起误会，直到不可收拾的地步。
又收到一批征婚广告，可以看出当事人是怎么被剩下的：
第一，我喜欢幽默的人，喜欢看韩寒、“麻辣情医”吴迪、长腿叔叔的博客。我喜欢旅游，摄影，散步，喜欢小小的探险，做小手工，喜欢一些古老的东西，可是经常天马行空地想，实际行动能力却很弱，所以希望遇到一个行动力强些的人。
——自己不行的方面，就希望别人行，行的人为什么要选不行的人呢？行的人喜欢跟不行的人玩吗？他们天生就喜欢帮助别人吗？不要把幽默列为你选男人的标准，人群中有几个能算得上幽默的？这是很高很高的要求。
第二，不知道怎么就被剩下了。朋友们说我凡事慢热，但我宁愿低调地称自己晚熟。A型巨蟹座的我是标准的贤妻良母，温柔体贴，喜欢照顾人，觉得相夫教子洗衣做饭都是一种幸福。如果有机会希望能走遍祖国大好河山，感受不同风土人情。闲暇之余也喜欢看书，听音乐，喜欢足球和体育赛事。朋友说娶到我是一种福分，我相信我的那个他就在转角处等待。
——知道你是怎么被剩下的了。你是个宅女，想象得多行动得很少，连旅游也要“如果有机会”，不知道要多严重的机会才能让你出门。那些说娶到你是福分的朋友，怎么不娶你或者不把你推荐给男人呢？你要命的认知就是“相信那个他就在转角处等待”！！亲爱的，没有人等你，如果你不努力去寻找发掘，你会继续剩下去。转角遇到爱的几率跟被雷劈到一样，遇到卖烤红薯的几率比较高。


我知道你是怎么剩下的（2）

第三，我所处的城市地方较小，人员普遍素质不高。由于自己离婚有孩子，错过了很多好机会。面对这样的客观社会问题我真的有些困惑，我应该如何寻找爱？
——人员普遍素质不高？你想要几个男人？不就一个吗？你能把那一个找出来就行了，其他人员跟你有什么关系，你又不是民政局的领导。
第四，昨天坐在车上，一路流泪，因为想念儿子。是的，您没看错，我的征婚以这样的开场白。当时的我多想有个坚强的肩膀，什么不用说，但深深了解与心疼着。从怀上这个美丽的生命的那一刻起，世界充满着阳光，尽管这样无法改变我与他父亲之间的裂痕。当初步入剩女的我，想的只是要嫁出去，现在觉得想法多幼稚。我是需要爱的女人。我相信眼缘，相信有彼此等待的人。我喜欢开朗大方，同样对自己有要求的男人，工作起来有坚韧不拨的精神。
——这样的开场白会把所有的男人吓跑。如果你已经意识到自己的幼稚，已经医治好了自己，请不要如此悲情。离婚有孩不可怕，但是请记住男人是来找一个情绪稳定健康的女人，不是来看狗血韩剧的。

我真的需要过男人吗？

“恋爱训练营”一位女学员，开始了积极的行动，她决定改变，以下是她的反省：
你博客里写“电脑是她们最好的朋友，这样的电脑生活不小心就过了十年”，看到这句话，我终于彻底意识到电脑在我的生活中是一个多么大的祸害，它在根本上已成为我的男朋友。
记得你在训练营问过大家一句话：“你们真的需要过男人吗”？当下我的反应：当然需要。这么多年，我从来都觉得自己是那么渴望爱情，那么希望找到自己的，我怎么可能会不需要男人呢。但我发现我其实并没有自己想象中的那么需要男人，那么想谈恋爱。我从电脑、网络、康熙、美剧、日剧、韩剧中就可以得到满足，就可以将所有空闲时间打发，哪里还有时间分配给男人呢。
如果说前些年我还觉得没谈过恋爱不是什么大问题的话，这些年我都在思考，自己是不是有问题，都已经30出头，竟然还没有谈过恋爱。我一直认为是性格上被动、追求完美和理想主义让我始终没办法迈出那一步，但现在看来和这些或许都有关系，但最最根本的还是我没有从内心深处真正需要过一个男人。我向往爱情也许是一直以来受电视剧梦幻爱情的影响，但从我自身的需求来看，我真的没需要过男人。所以嘴巴上很急，但实质上不会有任何行动。
我一直因为没有谈过恋爱有些自卑，但在想明白这点后，我一点都不自卑了。没谈过恋爱，是因为我之前不需要男人，现在我想要男人了，想就肯定找得到。我还蛮想用小S的语气来表达一次：老娘之前没谈过恋爱是因为老娘不需要男人，现在老娘想要男人了，只要想了老娘就肯定找得到！


不在相亲，就是在相亲的路上

不是在相亲，就是走在相亲的路上。这是很多单身男女的真实写照，因为自己没有渠道和能力去认识单身异性，只有走华山一条路——相亲。但是他们大都很讨厌相亲，我认识一个单女，一年被父母逼着相亲50次，都快吐了！
我的相亲建议：
相亲至少给彼此三次见面机会，因为不是每个男人都擅长在星巴克高谈阔论，不是每个男人在陌生女人面前都能应对自如，不是每个女人跟我这样跟谁都有话说，但是这丝毫不代表她不优秀。
没有不好的感觉就是好感觉，问他下次去哪里，也许他最闪光的场所是书店、户外运动、旅行、厨房、音乐厅、牌桌、他的实验室……在他最喜欢最擅长的事情发生的场所。
我有个做风投的男性朋友，单身，其貌不扬，不善言辞，毫无情趣可言，我一直认为他对女人毫无吸引力。某次因工作需要我向他请教风投的问题，没想到他跟我宣讲了一个小时，抑扬顿挫神情飞扬容光焕发好像变了一个人。我都看呆了。他讲完了，我说，神啊，原来你也有性感的时候，下次相亲约女孩听你谈风投。
给别人机会就是给自己机会，探戈舞会的规则，男女第一次跳舞，要连跳四首，这样你才可以说舞伴和你是不是合适。何况是相亲，如果只见一面就判断，就太武断了，损失最大的一定是你自己。
在擅长和感兴趣的领域，每个人都有特别的魅力，志趣相投就容易发现彼此的闪光点。比如说FACEBOOK 那小子，人家女朋友一定聪明绝顶，两人不知碰击出多少智慧火花。在喜欢泡吧或看韩剧的女生眼里，那小子可能很无趣，她们会嘲笑他是呆板的理科生。


爱情的本质——I SEE YOU

问：我30岁，身高160cm， 体重50kg，名牌大学本科毕业，在一间知名的外企做销售，月薪7000，在同龄人中事业相貌身材什么的都是中上。现在我的苦恼就是大家常说的剩女。说起来我的标准并不太离谱。对方最好和我是同一城市，本科毕业，身高170cm以上，有一份正经工作，收入比我高一点点就好了，年纪比我大，然而就是找不到。
以前也谈过恋爱，前两个都是校园甜心型，当时比较对眼，后来发现上进心实在有限，这么多年过去了，还都是老样子。第三个条件什么的都合适，只是异地恋，最后只好分了。现在都两年过去了，一直都找不到合适的人。
我也一直留意着身边的男性，和我同龄的思想往往很幼稚，收入比我低；年纪比我大的符合条件的几乎都结婚了。也尝试过参加一些婚恋网站组织的相亲活动，别人介绍我也去见过，可是见到的男士条件都很一般。虽然我工作很勤奋，但也不是工作狂，也有很多爱好。我平时喜欢去健身房，喜欢摄影，看电影，旅游；朋友也不少，但大多数都是女孩子。很多人说不要着急，缘分自然会到。可是我却越来越怀疑，是不是我的标准真的太高了，只能退而求其次了。
答：我看你是该着急了。你不是标准太高，你是软标准稀里糊涂，硬标准很狭窄。你所要求的条件全是可以用数字量化的硬条件，简直像是在公安局报案寻人，哪里是找男人用的呀？看过《**》吗，请用葛优的方法给自己写一份征婚广告。他的广告是绝品，把他自己是什么人，他想要什么人，都表达得清清楚楚。男女之爱，走的是心。
《阿凡达》红了一句话，I SEE YOU，这才是男女之爱的根本。I SEE YOU，看见的是一个人的本质（性格脾气价值观），不是月收入，不是身高，不是学历。当然，能达到I SEE YOU的段位，是不容易的。你的段位，顶多也就公司HR招聘时的水平。
我相信在你的相亲过程中，肯定已经见过了“和我是同一城市的人，本科毕业，身高170cm以上，有一份正经的工作，收入比我高一点点就好了，年纪比我大”，可是你还是说人家条件很一般。为什么？我想无非是没感觉，YOU DID NOT SEE HIM。
为什么非要比你大一点？一个28岁的男人就一定比你幼稚？身高1米68就不行？收入比你低1000就不行？狭隘的观念，用条条框框把自己限制住，就是第一原因。好好给自己写一篇走心的征婚广告吧。


将武松和武大折中成西门庆

“将武松和武大折中成西门庆”——这么逗的话是连岳写给一个女读者的，该女花了1500字唠叨的还是那个永久的话题：男人们总不能让她100%满意，不是这不好就是那不好。她刚分手的男朋友在她生命里承担了太多的角色：情人，亲人，导师，倾听者，安慰者，几乎所有的事情她头一个想要告诉的人，现在他离开了，怎么办？
爱情总是被寄托了过多的理想，人人都觉得自己像潘金莲那么惨，理想是武松现实是武大。连岳给支的招是向小潘学习，把理想和现实折中成西门庆（请略去毒杀亲夫这节）。我不知道发问的女读者的男朋友为什么离开，估计就是承担不了那么多的角色了，人不是多功能洗衣机，能力有限。三合一洗发水永远不如单一功能的洗发水和护发素好，男人承担不了女人想象中的那么多的角色。
我办的讲座中老碰到这么一路女人，热衷于参加各种相亲活动，可是一谈起男人就像怨妇，老是以“男人都很差劲……女人都很优秀……”展开话题，然后开始声讨男人，好像全世界男人都对不起她似的。其实她的理论依据也无非是她交往过的一到三个男人。每当这个时候我就忍不住要问：“请问你爱男人还是女人？你打算跟男人结婚还是跟女人结婚？”被问的都会愣住。我说：“除非你打算跟女人结婚，否则就请换个腔调来谈论男人。”
每当谈到选择男人的条件，女人们总是如长江之水滔滔不绝，再看看她们自己的条件，也不过如此。有个女的希望老公能跟她谈梵高，我说老公的条件里恐怕最不重要的就是谈梵高了。能跟你谈梵高的人很多，女人也可以，老人也可以，已婚男人也可以，没有性能力的男人也可以，你何必非要跟谈梵高的人上床做夫妻呢？情人，亲人，导师，倾听者，安慰者，除了后两个比较容易是一个人以外，前三个更像是三个截然不同的人的使命和功能，硬要五合一不知道为什么。就算能五合一，那位神人要哪个女人不行，为什么就是你呢？我看麦当娜、章子怡也找不到此等男人吧。
男人找老婆为什么容易？因为男人的思路永远是可以退而求其次。你这个女人最好是：上得厅堂，下得厨房，浪得大床。如果三不能齐全的话，三选二，三选一都行。这三者都没有，那至少可以生养吧，如果连生养都不行——那总可以暖被窝吧。就算全中国都找不到，可以去越南、老挝、柬埔寨找。上世纪80年代大量的上海女人不是嫁了日本农民嘛，虽然相当数量的夫妻以离婚告终。
女人找老公为什么难？婚亲公司登记资料再谦虚的女人也会要求未来老公的收入是自己的1.5倍，一个自称“优秀”的女人，如果一个男人跟她年龄条件相同就是“不优秀”的。
政治是妥协的艺术，恋爱婚姻也是，得到爱的过程就是放弃的过程，知道自己更看重对方的哪一个部分。我有个女朋友也是对什么男人都不满意，她开我玩笑，说为什么我那么容易能找到老公呢（其实没那么容易），是因为我真的对男人没要求，什么长相的都要。长相方面我确实没要求，无论他是秃头、啤酒肚或者瘦得像干狼，在我眼里都被忽略。我的要求比较单一，就是这个人的有趣程度要高，价值观跟我一样。面对理想和现实的冲突，向小潘学习，在武大和武松之间有无数个西门庆。

开心的人身上会放光

我是上海电视台谈话节目《风言锋语》的长期嘉宾，主持人李蕾讲的趣事：一60岁知名学者，儿子28岁，带女朋友回家。父亲很好奇现在的年轻人怎么谈恋爱，发现他们俩在屋里一人一笔记本，什么都不做，一点声音都没有。父亲：你们不聊天吗？不聊，聊天有什么意思。你们也不做那事吗？不做，那事有什么意思。父：我像你这个年纪的时候，觉得做那事是世界上最有意思的事！
现在的年轻人中充斥着“没意思” ，工作没意思，出来玩没意思，认识朋友没意思，爱情、性，什么都没意思，没有任何欲望，活死人一个。什么是年轻心态？就是觉得什么都有意思啊，我觉得工作有意思，学新知有意思，跟男人调情有意思，跳舞有意思……
一位心理咨询师说：我的来访者说她受够了做一个乖乖女，吸引来的都是一些学习好的正经男，她期盼得到自信、叛逆、年少轻狂的不正经男人，她渴望做风情万种的女人，想做一个坏女人。她问，那种叛逆不羁类型的男人都喜欢什么样的女人？他们喜欢的女人的外表、谈吐、性格、着装都是什么样呀？
从这位来访者的话语里，我捕捉到这些信息：
第一，她的恋爱经验有限，对男人了解甚少 ；
第二，她是乖乖女，被不羁男人吸引 ；
第三，她从来没有交往过不羁男；
第四，如果不羁男想勾引她，很容易；
第五，她会被不羁男伤得很深。
帮助发问者了解她自己，不用直接给答案。她这辈子也变不成真正意义上的坏女人，因为她觉得那样是坏，而真正的坏女人不觉得那样是坏，那是她们的本性。让她来我们的恋爱训练营混SALSA PARTY吧，穿性感短裙跟男人跳性感舞，估计已经大大超过她关于“坏”的尺度了，帮她释放内在的欲望。

幸福的秘密

听说《秘密》出了新一本，这本书背后是一个写作群，此书曾激励了无数人，帮助世人学习正面思维。一想到恋爱就想到伤害，你吸引来的人必定是伤害你的；一想到恋爱就想到付出爱时的欢乐，你才能得到爱。
大学时追求一男生（我喜欢主动），有好几个女生跟我PK，我去他寝室聊天，她们也来，我不走她们也不走，气死我了，更刺激了我的战斗勇气。我老在想怎么打动他。后来我胜出，我问他是什么打动了他选择了我，他说，你的笑声，忘我的、没心没肺的笑声。
昨晚采访亚洲首席演讲家梁凯恩， 曾经患抑郁症自杀过两次的励志大师。他是中国台湾人，他从22岁起每半年给自己录一个潜意识CD，自己口述接下来半年的计划，然后每天听。还有画一幅理想图画。同理推荐给想找到爱人的单身男女，停止“我怕我怕”的思维，开启“我想我想”，给自己录一个潜意识CD，或者画一幅画，主题是10年后我的家庭。然后每天听每天看你的理想家庭，找出从今天现在到达那里的路径。组成那样的理想家庭，他或她必须具备什么样的品质和能力，你又必须具备什么样的能力，你需要哪些修正？你需要去开拓哪些渠道？职业要规划，恋爱家庭难道就不需要规划吗？你生命中最悲惨的事就是抱怨过去，最有能量的事就是激起渴望。
梁凯恩的培训专注在如何改变人生，改变人生从拥有梦想开始。他是个相信梦想又能实现梦想的人，他说悲戚的人生从问烂问题开始，比如：我为什么穷？我为什么不成功？别人为什么拒绝我？而好问题是：我如何才能富裕？如何能打动别人？——转给老是问“我为什么没有男人”的单女们，把问题改成“我怎样才能找到男人” ？
他谈自信五大要点：
第一，说话以“我”字开头 ；
第二，讲好自己人生的故事（积极的还是消极的角度）；
第三，十年后你希望自己什么样，从10年后的角度看今天的自己，反推今天该做什么 ；
第四，知道自己的天赋（最擅长做什么）；
第五，身边有催眠师（一直鼓励你的伙伴）。
我借用梁凯恩的理念谈恋爱婚姻：
第一，说话以“我”字开头，不要用“别人都”开头；
第二，讲好你过去的感情故事，抛弃习惯性负面思维 ；
第三，想好十年后你的婚姻是什么样，反推到今天该找什么样的对象 ；
第四，知道自己的个性，知道自己适合什么样的对象；
第五，跟乐观的人交朋友，一直有鼓励你的伙伴，远离负面能量。


你确实还不够格谈结婚

问：我对自己要求很高，工作很好赚得不少，可就是婚姻大事没弄明白。眼看就30岁了，表面不着急，但看看周围朋友有时也挺别扭的。每次相亲都以失败告终，我一直坚持宁缺勿滥，要找一个自己有感觉的人。去年年底遇到了一个让我有感觉的男孩，我们年纪相仿，也是我喜欢的类型——个人能力比较强，我相信他以后能有发展。
我们很快就谈婚论嫁，问题也就来了：他想今年10月结婚，可我还没准备好，主要有心结，他的家庭条件非常普通，贷着款的二手房，工作经常出差周末才能回来，虽然是周边城市几小时的路程，但一想心里就很不是滋味，毕竟过日子不就是过得这个人嘛。
我已婚的朋友住的都是新房子，我觉得我住旧房子很没有面子。男友说这个房子他也不太满意，但就目前经济状态没有能力换这新房子。我很心烦，如果我因为房子失去他，以后会不会还能有令我动心的人出现，我也不敢想等到30几岁可能遇的都是二婚的了。
答：哈哈，遇到的条件好的二婚恐怕不想要30几岁的你！你确实还不明白婚姻是什么，这么说吧，你连男人是什么还都没明白呢，怎么能去结婚呢？你还得结结实实谈个几回恋爱才行呢。人的心理年龄跟生理年龄不同，我不知道你那些已婚的同学们是否都够格结婚了，至少你不够格。
现在你至少知道了关于男人的这么几点：跟你有感觉的，物质条件可能不好；有上进心的可能工作太忙；30岁还没房没车的，以后可能是潜力股；关起门来让你舒服的男人，可能带不出去面子上不好看……我相信你那些已婚女同学的丈夫们，也有着这样那样的说出来不太有面子的方面，只是，她们不会跟你说；而你呢，似乎也以为，只要结婚了，就万事大吉了。
她们现在已婚，不等于不会有二婚。昨天跟41岁的新婚女朋友吃饭，她老公是个34岁的帅哥！当然，肯定也有很多但是，但是……但是，我的女朋友已经够成熟了，够明白男人了，她不会希望男人冬暖夏凉物美价廉而且还安全保值。
我以前公司的老板，世界500强中国区CEO，才33岁的男人，有老婆孩子。但是，他大概每个月有三分之二时间在出差。你觉得如何呢？也许你要说，不会啦，他是CEO嘛，应该的呀。哈哈，看，什么都是有对等条件的。
另一方面，我也不认为你近30岁的男朋友现在就需要结婚。我一直认为30岁以下的男人都是孩子，男人不到35岁都用不着结婚。他何必现在就跟你这么个嫌东嫌西的女人结婚呢？再过五六年，年轻的女人都抢着要他！

你为什么自卑

一个人面对他无法应付的问题时，他表示他绝对无法解决这个问题，此时出现的情绪就是自卑情绪。他限制自己的活动范围，苦心孤诣避免失败，而不是追求成功。他用这种方式为自己筑起了一座窄小的城堡，关上门窗并远隔清风、阳光和新鲜空气。
——阿德勒《自卑与超越》
“你以为我穷，不好看，就没有感情吗？”——2011年，《简爱》被第19次搬上银幕，是文学史上被拍电影最多次的小说。我那一代文艺女青年膜拜的台词。长得不理想能妨碍你什么呢？燃烧你的小宇宙，表达真挚的情感，那远比长相更动人。
2011年我和上海SALSA舞教父刘忠创办 “恋爱训练营”，刘忠看到几个来报名的女学员很惊奇：长这么漂亮还要来这里干吗？我说因为她们都觉得自己很难看，并且认为这就是她们找不到男人的原因。知道吗，林青霞也曾经认为自己很难看，并认为这就是她爱情不顺的原因。
有个讨厌我的网友说我“长得不理想，想得太理想”。她的看法很有趣，我要长得多理想才可以想得理想呢？也许她认为能上讲台上电视的女人必须长得理想，女人长得不理想是第一悲痛的事情，还不如死去呢。我猜她也是个长得不理想的女人，活得不开心，不然不会这么说。
我的长相跟电影明星比不理想，作为普通人很端正。以前看过李银河回忆王晓波的一段文字，说他们谈恋爱，她自认他们俩都是长得不好看的人，但是爱情不只存在于美女帅哥之间，两个不好看的人也有深沉缠绵的爱情。印象深刻感人至深。我们看多了影视剧，以为爱情只配漂亮的男女有。
一个老外看到这么多中国女人为自己的外貌自卑，通过他的中国女友对那些女人提问：Ｗhy these women care so much howthey look， but not how much she could bemore wise？ Think about what you can do tochange your brian，whatyou can do for those people who need your help and what you can do for thisworld。（你为什么那么在意自己的长相，而不想想如何让自己更智慧？想想如何改变自己的思维，如何帮助那些需要你帮助的人，如何为这个世界出力。）
“恋爱训练营”的女生会说自己身材不好，动作不协调，不会跳舞，去SALSA PARTY很自卑，我的搭档刘忠就会指着我说“看看吴老师”（身材不理想跳舞很灵），我很乐意当这样的标杆。20年前我在美国留学中餐馆端盘子，老板是华侨越战难民逃来美国，全家人守着餐馆度日。他说，小吴啊，你不打扮75分，打扮一下85分。我说“老板你说高了，我不打扮70分，打扮下80分”。20年过去了，70分长相的小吴为自己披荆斩棘为他人传道解惑，友情、爱情、婚姻、孩子、事业、理想……我想要的都已得到，我43年的人生经验积累了彪悍的正面能量，我和刘忠都是“一切皆有可能”的信仰者，源源不断地输送能量给需要鼓舞的人，如今我给自己打90分。

转换心灵视觉

“转换心灵视觉，提升心灵素质”，这两句话是现代传播公司董事长邵忠先生说的，他是媒体行业的先锋人物，旗下最有名的媒体是《周末画报》。 虽然邵先生不是心理咨询师，但是“转换心灵视觉，提升心灵素质”其实就是心理咨询师帮助来访者所做的事情。
推荐一本书《我是谁——心理咨询与意像对话技术》，作者是北京的心理专家朱建军博士。他创立了一门意向对话的技术，让来访者想象出一个意象，他就可以做解释，跟解梦一样，可以揭示内心活动。而且，他可以参与到对方的这个“清醒的梦”中，修改他的梦。梦中的行为是他心理活动的像征，改变了这个行为也就可以改变他的心理。
朱建军让大家看看自己“心的容貌”，由此就可以了解自己的心态。方法是：选一个安静的无人打搅的地方，闭上眼睛，放松身体，让心里的杂念减少。然后想象自己沿着一个楼梯向下走。四周光线不是很亮，楼梯拐角处有一面大镜子。在想象中，你在镜中看到的不是自己，而是另一个面目，甚至可能是动物植物。不要想应该是什么模样，而是等着镜子里的形象慢慢清晰起来。朱博士的一个女咨询人，是个高薪漂亮的女白领，可是她在想象的镜子里看到的自己是一个丑陋的没有安全感的小女孩，原来她的原生家庭一直令她痛苦，父母从来不肯定她；另一个男当事人一表人才，可是他看到的镜中人是面目狰狞，原来他一直对社会对他人心怀仇恨。你的“心”是什么样子？不妨也来照一照。
让无力者有力，让徘徊者前行，是《南方周末》的一句口号，我很喜欢，也是我开博客做心理咨询的宗旨。想让自己从无力变成有力，就必须转换心灵的视觉。无论你曾经有过什么样的遭遇，无论你曾经如何评价自己，此时此地必须扔掉那副名叫“痛苦”的眼镜。把你的状态调到所希望的频道，让身心统一享受快乐的人生。


对自卑说“HI，你好”

问题：看了你那篇《不能向爱人“借”的能力》，我感到你列出的若干能力中最困难的就是：做个自由的人，不受内外因素左右。我是一个在中国教育制度下成长起来的80后，在家是乖乖女，同时又缺乏自信，很容易自卑和被别人影响。渴望你能帮我支招，怎样修炼才能成为一个自由的人？（小A）
问题：从小我的弟弟长得就很漂亮，而我又胖又不好看又不会说话，亲戚朋友都喜欢弟弟，这是我自卑的一个原因。曾经有人喜欢我，只是我不敢相信那是真的，越是自己喜欢的人我对他越疏离，害怕如果他知道我喜欢他而他不喜欢我怎么办！

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我至今30岁都没有恋爱过，圈子非常窄又不爱出去，曾想过要不就自己过吧。看了你关于剩女的那几篇文章，都能对上号，我知道是我自己的问题，但是真正问题出在哪里我并不知道。现在凡是有点机会都会让人家知道我是单身，如果有好的可以帮我介绍。但要问我想找什么条件的，我真的说不出，真的不知道我要找什么样的；我也想找条件好的，但是我又觉得条件好的不会找我，我不知道我有什么地方值得男人爱。是不是因为我不知道怎么爱自己，所以别人都不爱我呢？我病得很重吧？你能告诉我怎么办吗？（大C）
回答：我跟你说说我是怎么治疗我自己的自卑吧。对，我也是有自卑的。其实，谁没有呢？
我从四岁开始就从别人的夸赞里知道我是个聪明孩子，同时我也知道了另一个事实——我不是个漂亮的孩子。作为一个女孩子来说，不漂亮是多么的……小学时我很喜欢跳舞，是班里的文娱委员，还能编舞，但是我始终不相信观众会喜欢看我，他们应该喜欢看我旁边的漂亮女同学吧。
这样固执的想法一直持续到五年前，我对自己外貌身材的自卑感挥之不去。某一天，因为要应付公司年会出节目，我练习了国标拉丁，碰上了一位年轻的好老师，后来就迷上了这个舞蹈。至今已经跟私教一对一练了四年，偶尔也拿出来显摆一下吓人一大跳，还计划参加比赛。后来我看了林怀民的现代舞团云门舞集的演出，第一次看到了高矮胖瘦不一的舞者，同样能表现出生命的张力，带给观众超乎寻常的美的享受。我从不敢看镜子里的自己到能挥洒自如，感悟到了一个以前我不曾看到的事实：人在静态中和动态中是不一样的，舞蹈之美不单是舞者形体的线条美，更是情感和内在激情的自然流露。所有看过我跳舞的朋友都说，你跳舞的时候简直是另一个人。
我对外貌的自卑感就这样治疗好了。我的体会是，自卑感来自于我们非理性的认知——我一定是不好看的、我一定是笨的、别人一定不喜欢我、我一定解决不了这个问题，然后我们把自己封闭起来，不尝试，不让自己有一点接触未知的可能。然而，越不接触，越没有机会发现，越没有机会改变，自卑感也就越深重。
小A，如果你至今还没有离开家，离开父母，治疗你自卑最好的方法就是搬出来独立生活，自己赚钱自己花料理生活中的一切。用你的生活经历来一点一滴地让自己看到自己的能力。
大C，你的所有精力都关注在你自己身上，你对别人对男人毫无兴趣。你满脑子想的都是如何避免失败，避免跟人接触。走出你的房间，关注一下别人，不论是男人，还是女人，孩子，老人，关注一下社会民生也好。打开窗，你才有可能让清新的空气进来。你不知道什么条件是好条件，是因为你压根不认识什么人，你的生活经验是一片空白。把自己的努力的目标定得低一点，不要希望一部到位找到男人结婚，而是先交上几个好朋友，无论男女；或者除了工作之外培养出一个爱好。只有你的生活丰富了开心了，你才会有机会遇到对的男人。

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第二部分

亲爱的，外面没有别人
问：我的自卑来自于天生不讨人喜欢，而且无论如何也想不明白是为什么。我从小就孤僻，幼儿园男同学欺负我，把我的书包扔地上。女孩们一起玩，就是不带我。小学只有贪图我学习好，想叫我考试给她们塞纸条的女孩才和我玩。初中和谁都闹别扭。高中真正意识到自己是不受欢迎的人。身边有一个富家小姐同学，总是她说我听，她说的我都不知道，只能傻笑。我紧张得要死，但是又因为她美丽聪明而舍不得离开她。大学恐惧达到顶峰，我参加了几乎学校所有的活动，认识了很多学生会的人，但是就是这些人成了我更大的烦恼。我怕见人，平常要出门都吓得不敢，我怕碰到他们不知道和他们说什么。我的日记满篇满本都是对周围人的恐惧，对他人眼神语气的观察，担心他们讨厌我。在宿舍没人喜欢我，我最后不能回宿舍住，只能回家。还好我是教职工子弟，不然要活不下去了。
研究生我上了在北京的名校，身边很多牛人，又不懂社交，过得很苦。我日日都在思考，为什么我是一个不受欢迎的人？是我太穷，啥都没见过没听过，人家嫌我没劲？是我长得不漂亮，穿衣服太土？还是嘴笨，没有幽默感？
答：一开始我看你的叙述，还以为你是居住在偏远山区没受过什么好教育的人，后来才明白，你居然是生活在北京的名校研究生，而且父母是教师。你用了很多笔墨形容自己的“穷”非常夸张；你列举的小时候的不愉快是大多数人都有的，包括我，实在不算什么特别痛苦的经验。问题是，你对这些事情的反应特别大特别负面。你对他人采用的是先入为主的“有罪”判断——他们都是对你不好的，都是不喜欢你的；而我对所有的陌生人首先采用的是“无罪”判断——他们都跟我一样对他人充满兴趣，都是善意的。如果有些人没有那么善，那也是我通过交往慢慢发现的，然后我可以决定不跟他们来往。
你的描述可以总结为一句话“他人是地狱”，我不由得想到了《红楼梦》里的两个人物：林黛玉和史湘云。她们两个年龄相近，都是因为失去父母到贾府投亲。林黛玉是贾母的外孙女，史湘云是贾母娘家兄弟的孙女，从亲戚关系上来说黛玉跟贾母的关系还近一点。林黛玉从踏进贾府的第一步，就决定“不要多说一句话，不要多走一步路”，处处设防。她在心理上把自己定位成“我是孤儿，我很穷，我是来寄人篱下的，别人都会看不起我。贾府的人都是势力眼，没有一个好人。”怀着这样的假设，她很快就给大家留下了“爱使小性爱讽刺人难相处”的印象。在跟姐妹们的相处中，只要一涉及到家庭背景的话题，她就特别敏感，自艾自怨，喜欢说挖苦别人的话，达到自卫的目的。
作为一个才女，她含枪带棒的话对别人很有杀伤力。连老妈子骂丫环，她都认为是含沙射影故意说给她听的。在“宝钗扑蝶”的段落，两个丫环生怕私房话被别人听去，特别是怕被林姑娘听去，因为她太尖酸刻薄了。后来她跟宝玉互生爱慕，虽然对方恨不得挖出心来给她看，她还是天天把宝钗视为情敌，使出各种方法来考验宝玉，因为“她家比我富有，她漂亮有才，特别是她人缘好，上上下下都喜欢她。”以前我上心理学课的时候，老师用《红楼梦》里的人物举例，问谁是心理能量最大的人，有人说是王熙凤，有人说是探春。有个同学说是黛玉，大家很诧异，他说因为她的眼泪从春流到夏秋流到冬，这么能哭可见能量很大，同学们大笑。
而另一个孤女史湘云，风格就完全不同。她乐天直爽，真诚待人，没有因为自己寄人篱下而戴上“自卑”的面具。她跟姐妹们和宝玉相处时一点都不谨慎，爱笑爱闹，醉眠芍药大啖鹿肉，一派侠女风范。“小燕子”似的史湘云，也有灯下织补的辛酸，不过丝毫不影响她顽强的生命力。
心理学大师阿德勒的《自卑和超越》一书中提到，童年经验可以用许多不同的方式来解释，有的人对不愉快的经验，除了让自己知道一些防范措施外，几乎不会影响他们对生活的态度，他们会觉得“我必须努力改变这种糟糕的环境，确保我的孩子以后不再经历这些不愉快”。而另一种人觉得“生活是不公平的，别人总是占尽了便宜。既然世界这样对待我，我为什么要善待这个世界”？第三种人觉得“我童年遭遇了不幸，所以我现在做的每件事情都是情有可原的”。这三种人对童年经验的解释都会表现在他们的行为里，只要他们没有改变自己的解释，他们的行为就不会有所变。
我常说，人跟人的不同，不是我们经历过的事情有多么不同，而是我们对这些经历的解释和感悟非常不同。你的痛苦来自于你对生活经历的解释，这样的解释孕育出严重的痛苦的感觉。
亲爱的，外面没有别人，所有的外在事物都是你内在投射出来的结果。你也许从小被教导应该是一个聪明的比身边人都强的人，所以你压抑否认自己不聪明的地方。于是，任何外人的行为，哪怕是幼儿园调皮男生的作弄，都会提醒你“我其实很不聪明比不上别人”。别人是闭门造车，你是闭门造自卑。他人不是监狱，是你自己画地为牢，把自己囚禁至今。

珍惜生命，不当Yesbuter（1）

Yesbuter是什么意思？
Yesbuter来自古典的书《拆掉思维的墙》，古典是一个职业规划师，他曾经是新东方的英语老师，他创造了一个词汇Yesbuter，就是喜欢说yes…… but的人，就是喜欢说“道理我都懂，但是……”的人。这样的人在你的身边比比皆是。
我创办“恋爱训练营”，目的是帮助单身男女扫清恋爱盲区，看清自己的问题，明白内心真正的情感需求。有位女学员问了一连串的问题——
女学员：我的社交圈很小，没有认识男人的机会。
吴：为什么不多去参加各种活动，多认识人呢？
女学员：我也想啊，但是我参加了一些活动，发现他们都很没有意思，我就不想再去了。
吴：你可以上婚恋网站，或者让朋友介绍相亲啊。
女学员：我有试过，但是我认为网络征婚不靠谱，那些需要相亲的人都有问题。
吴：你要是实在不想结婚，也可以啊，结婚不是唯一幸福的出路。
女学员：我是不那么想结婚，但是我父母一直催我，社会给我的压力很大，他们都说婚姻本来就是平淡的，不要要求太高。
吴：婚姻确实是平淡的，如果你能享受平淡的生活，未尝不是一种幸福。
女学员：我也相信平平淡淡才是真，但是我还没有好好恋爱过，我真的不甘心现在就为了结婚就结婚。
吴：那你可以尽情恋爱，目的性不要太强。
女学员：我也想啊，但是，我觉得不以结婚为目的的恋爱很没有安全感……
这样的“虽然……但是”还可以无穷无尽地继续下去，绝望得让你想撞墙，你会觉得世界一片漆黑了无生趣，没有任何出路，这种人就是Yesbuter。阿迪达斯的广告语是Nothing is impossible，而对Yesbuter来说Everything is impossible。
2011年我在浙江卫视《婚姻保卫战》做驻场心理嘉宾，这是一档专门为年轻的离婚女子征婚的节目。上台的女嘉宾都有离婚经验，她们想找的男人都是“成熟稳重负责任有安全感”。当我问她们什么是“有安全感”的时候，她们都回答“什么都比我强的，可以依靠的男人”。我再追问她们，什么都比你强的男人，为什么要选你呢？难道强大的男人天生就喜欢弱小的女人吗？什么都比你强的男人是婚姻市场的抢手货，你凭什么跟别的女人竞争呢？难道是比谁更弱吗？
这些女人以为，安全感是通过男人得到的，是男人赐予的。一个30岁的Yesbuter单身女人疯狂相亲，越相越绝望，怀疑自己得了轻度抑郁。她来跟我做心理咨询，不断地说“他们都催我……压力很大”、“我要给大家一个交代”、“世俗观念都说……”。我让她画一张她的社会关系图，写清楚她所说的“他们”、“大家”、“世俗观念”都是谁。她写了10个人的名字，除了父母以外，都是不经常见面没有深层交流、她也并不喜爱欣赏的人。“他们”每一个都跟她说：你要赶紧结婚，你这样的条件还挑什么呢，你都30岁了，你已经是滞销货了……当她跟我叙述这些的时候，细长美丽的手指在颤抖，万分恐惧。
用古典的话来说，Yesbuter被自己的安全感囚禁，关在看不见的牢笼里，他们是安全感的奴隶。这个房间用恐惧做墙，用恶毒的信念做水泥，把自己隔绝在有意义的生活之外。上面这个可怜的绝望单身女人，脑子里如同《盗梦空间》一样被设置了一个恶毒的信念：“没有男人是悲惨的，没有男人你活不下去!”

珍惜生命，不当Yesbuter（2）

Yesbuter同时也是自卑的，我文章开头提到的那位女学员，长相很柔美，可是她却对自己很不满意，我让其他的学员一起帮她发掘她身上的优点，长得漂亮的部分，并鼓励她每天看镜子，无条件地接纳自己。
她说：但是（又但是了），说来容易做到难，我这么多年一直想要克服自卑，努力打电话去福利院做义工，人家问我特长是什么，要按特长安排活动，我不知道自己有什么特长。努力出去见人拓宽交际圈子，可是每次回来仍然和以前一样，没有多一个朋友。结果发现，这么些年，我还是没有变自信。从自己早就织起来的茧子里冲出去，真的好难。上个周末我和一位女性朋友参加了一个party，她没有我漂亮，主动程度也和我差不多，不过很多人都找她聊天而不跟我聊天。经常遇到这样情况让我变得更不自信。真不知道该怎么做。
我说：也许你没有唱歌跳舞逗小孩的特长，但是你可以告诉他们“我的特长是不怕苦不怕累，请把最累最苦最没人愿意做的工作给我”！你见人的时候有跟人交换联络方式吗？回来以后你是等着别人给你打电话吗？你会不会主动约上次见过面的人，不论男女出来喝杯茶吃个饭？然后再决定我们还有没有下一次喝茶吃饭或者一起出去玩。去问问你的那位女朋友，她当晚的感受是否跟你一样？是不是也一直在心里跟你攀比？我相信她没有，她只顾开心了。而你呢，在心里计算有几个人主动来跟你聊天，比她多还是少。计算的结果每次都能让你满意——你真的不受欢迎不自信，你在忙着计算呢，别人并没有接收到你想聊天的信号。
摘录古典书中的一段：为什么你听了一场成功学讲座，激动得神魂颠倒，回家凉风一吹该怎么样还怎么样？因为心态是一种“态”，听课的时候温度上去，就是气态，回到家没有这个氛围了，就自动回归液态。成功者的态你学会了，但是他背后的心智模式，你还是不懂。
所以，喜欢说“道理我都懂，但是……”的人，其实还是没懂那些道理，只知其一不知其二。在我的博客上，同一篇文章往往有截然不同的评论，有的人说“得到了很大的启发”，有的人说“道理我都懂，但是……”，有的人喜欢问“如果是你，你会怎么做”。我说这是废话，你不会是我。我会怎么做对你没有意义，你也学不了。有人说我心态好，“我要是有你那样的心态就好了”，心态怎么学？心态的后面是价值观，是对世界的看法。如果这些根本的东西你跟我不一样，那么我的心态你也没法学。
我对男女关系的看法来源于我的基本价值观（信仰）——自由，平等，博爱，然后我才会认为男女平等，女人不需要依附男人生存，爱是给予空间不是互相束缚。如果你的价值观根本跟我不一样，那么你必定“学习”不了我的心态。
Yesbuter把焦点过度聚焦在“克服自卑”这件事情上，那就会成为一道难题，一座大山。而我的兴奋点是——我对他人好有兴趣啊！我好想去认识更多的人，我想去寻找快乐。这就是我们背后的心智模式，是根本不同的。
安全感不是从别人那里拿来的，是内心深处一种被别人需要的感觉，是给出来的。想一想，你想要的男人，你能给他们什么？他们为什么需要你？你拥有什么样的特质，能让他们对你不离不弃？想明白了，你离幸福也就不远了。

你知道自己的身材哪里最美吗

某次“恋爱训练营”专题讲座的问题是：你知道自己的身材哪里最美吗？讲课老师陆梦帆Fanny是《优家画报》副主编，我在《ELLE》杂志时的老同事，她十几年前就开始做时装编辑，历任《ELLE》《VOUGUE》杂志时装总监，拍过无数明星名模，是穿衣打扮的专家。她问学员的第一个问题是：你知道自己的身材哪里最美吗？
十几年前，我和Fanny一起在《ELLE》杂志工作，我们的老师Jane（给美国版《ELLE》工作了一辈子的美籍华人，时尚界牛人）就问过我们这个问题。那时她每个月都会飞来给我们上课，告诉我们时尚的真谛。她说，衣服穿得好的原则就是扬长避短，中国女人的问题是不知道自己的长处，只知道自己的短处夸大短处并为此自卑，有时甚至把长处当短处掩盖，比如有的女孩以为胸大不好看要遮起来。
一个丰满的女孩因为觉得自己胖，就从头到脚穿黑的。她问，一样体积的一座煤山和一座雪山，谁看上去更重一些？煤山。所以，黑色不一定能帮你“减肥”，甚至有可能加重。丰满女孩的长处是什么？有胸，有臀，有腰。S曲线是比例造成的，并不是死板固定的标准数字。
A罩杯的女孩不好看吗？应该自卑吗？你可知道模特大都是A罩杯的？平胸更能把衣服穿得好看，特别是很多设计师的衣服，松松垮垮飘飘荡荡，只有竹板身材的女人才能穿出飘逸的味道。
“恋爱训练营”的女学员大都认为自己不美，1米70的觉得自己太高，1米56的觉得自己太矮……有位女学员的外貌被同学和我打90分，很好看，可是她不喜欢自己的长相，她希望自己长得像汤唯。我的搭档，恋爱训练营的教练刘忠哭笑不得，问：“汤唯有什么好看的？你们都在抱怨自己不能改变的东西。”
Fanny问1米56嫌自己矮的女学员：“你知道周迅、SHE、蔡依林有多高吗？就你这么高，有的还比你矮两公分呢。” 她帮助女学员一个个找到自己身材最美的部分，告诉她们怎么穿把这些部位显示出来——你的手臂很修长，夏天到了，尽量穿无袖的衣服；你的腿笔直，尽量地露出来吧；你的腰臀比例很好，一步裙最能显示出来；你虽然胖但是有胸，扔掉大妈式样的宽松T恤，穿稍微收身的衣服更苗条……怎样才能做一个自信的女人？了解你自己，找出你最美的部分，展现出来。

完美主义是种病（1）

2011年，著名影星娜塔莉·波特曼凭借《黑天鹅》获得金球奖，并且跟法国男编舞喜结良缘还怀孕了。上面这段话是片中芭蕾舞导演对她的教诲，也是我的感悟。最近几年，工作之余我致力于两件事：跳拉丁舞，做瑜伽。它们都不约而同地引领我看到了一个奇妙的事实——身体是有灵性的。瑜伽帮助我内观，拉丁舞帮助我外交，人活着，不就这两件事吗？

身体，让我表达自己

我从小爱“现”，好动、好表现。六岁时模仿电影演员声情并茂地念台词。我喜欢编故事，也擅长写作文，高中参加了上海《青年报》学记团，直到以媒体为业开专栏、写博客。对于一个爱“现”的人而言，能自由表达是幸福的；而对于一个用惯头脑的“写字人”而言，能转用身体表达又是奇妙的，仿佛灵光乍现般，接通了自己的身与心，并愈发懂得如何用身体表达情感。
我从小对自己的身材很自卑，上世纪70年代末到90年代初，家里有亲戚在上海芭蕾舞团，老能拿到免费票，我有幸看遍了那时的芭蕾舞演出，几乎一场不落。在这些动作标准的舞蹈里，我看到了高雅，也看到了舞蹈演员纤细精致的身型，深深觉得一种残酷。六岁那年本来差点进了上海舞蹈学校，后来想想真是幸事儿，如果真去了那里，我这个身材要怎么混到毕业呢？但文艺活动一直牵动着我“好现”的神经。在学校，我是班级的文艺委员，总是极其热衷给小朋友们编舞，还特地跑去芭蕾舞团借服装。等工作了，我也自己试着去学SALSA、街舞、芭蕾、爵士舞，它们的趣味和热闹劲儿着实吸引我，更关键的是，我发现跳这些舞的人并不见得个个手长、腿长、腰线长。这样我没那么忐忑了，貌似也有机会参与一番。
直到五年前，我为自己开启了一个全新的舞蹈领域——拉丁舞。那次为公司年会准备节目，我临时抱佛脚跑到一个舞校去，当时觉着探戈最好看，就想学一段去“现”。发给我的老师是个大男孩，我狐疑地问“你有20岁吗”，他不好意思地说“我下个月19岁”。带着我还没跳满一个小时，他就问我：“你要不要跳拉丁？你的气质比较符合拉丁。”
第二天公司年会上的探戈全跳错了，因为我一上台就找不到北了，还好老师很镇定将错就错，台下的同事居然没看出来。我也决定拜这个19岁的男孩子为师学拉丁，就是我跟了五年的拉丁职业舞者王劭宾，《舞林大会》的明星老师，全国职业新星拉丁冠军，虽然年轻已经拿过无数奖牌，每年还去英国黑池参加国际比赛。
印象中那些跳拉丁舞的，个个身材凹凸有致，我要怎么去跳这个舞呢？我上过一个德国老头的阿根廷探戈课，大家都说他是国际舞蹈冠军，但胖乎乎的样子倒像个退休的银行职员，胡子拉碴也不修边幅。老头用诗当探戈的配乐，用诗来跳舞时，实在太棒了，利落地转圈，稳稳地站定，让人忘了他长什么样儿。
“真正懂这个舞蹈，就能把它跳好看了，虽然不具备完美的身体曲线，但丝毫不影响舞者表现充沛的情感”，这是小王老师的观点。我原来对舞蹈的认识只是必不可少的天生好身材，还要苦练技术。但现在他告诉我，舞蹈就是用来表达情感的，这听起来确实很新鲜。我是从中国传统教育里走出来的人，擅长用脑子思考，也欣赏自己的头脑，甚至觉得“头脑简单，四肢发达”是条真理，反之，头脑发达的人，四肢就相对简单。现在，却说它们可以用来表达情感，这是什么样的感觉呢？

完美主义是种病（2）

照小王老师的话说，“一定只有懂了，才能跳好。想到了什么，就跳出了什么，当什么想法也没有，就什么也跳不出。”比起跳，对于舞蹈的领会似乎更为重要。有一次学一个动作，我怎么跳老师都觉得不对，但我不知道问题在那里。小王老师特绝望地说：“今天不要再跳了，我们谈谈吧。”于是，一个半小时的课，我们谈了近一个小时。当我理解了其中的所以然时，做出来的这个动作真的有所不同。正如老师所说，把自己放在音乐里，用心去跳，用感觉去跳。
而当我越来越体会到老师的这些话，真正要用身体把音乐表达出来的时候，又发现其实我的身体不是那么听使唤，就好像那些肌肉已经沉睡很久，我要试着去推醒它们。身体中段的肌肉决定了重心的稳定与否，不是说它们要多发达，而是能积聚起多大的力量。而我历来认为，脖子以下，除了手脚还能干点事儿，躯干部分就是用来放置一堆脏器。但现在，看到它被如此强调，我仿佛突然有了种不识庐山真面目的感觉。我还曾经为了不让步伐太大，用松紧带绑住腿练了两个礼拜。这些控制力的锻炼，都让我这个以头脑为傲的人不得不重新去感觉和认识自己的每一块肌肉。跟随小王老师学了快四年了，前些天的一次练舞中突然感受到了肌肉的瞬间反射，好神奇啊，真开心！
身体，让人与人更好地联结
跟拉丁舞教练王劭宾一起开发了“拉丁两性关系课”，因为拉丁舞本来就源自两性关系：暧昧、调情、追逐、诱惑、缠绵、愤怒、背叛……什么情绪都有。我们拆解拉丁舞语汇，给听众直观的感受：男女怎么互动，何为保持空间，何为借力，何为默契，何为保持自我的重心，实力相当的两个人才能跳出美丽的舞蹈。
拉丁舞跳得美，更重要的一点就是与对方的联结。在这两个人的舞蹈里，双方的配合大于技巧。每次跳舞时，我都要全神贯注地感受老师，才能知道他下一步要做什么。拉丁舞里，男生引领方向，而女生是跟随。小王老师形容为“男生是一个画框，女生是里面的画”。
原来跟随本身就是一种很强的能力，它需要身体能察觉对方给出的信号。而我每次跳的不好时，常常是因为不够放松，肌肉一紧张，就感觉不到对方的引领，还时不时手臂僵硬。而当我熟悉某些套路时，又免不了自顾自地跳，特别主动。但事实上，50首伦巴音乐，50种跳的感觉，老师没有改变套路，引带却不一样了，我只有让自己松弛，才能保持灵敏不至于和他失去联结。
我以前一直以为火辣的拉丁舞是要求两人贴得很近，几乎就粘在一起了。后来我才发现，其实我们常常离得挺远，又不完全脱离，偶尔一个贴得很近的动作之后，马上就会分开。这个如此性感的舞蹈，为什么舞者间会如此保持距离呢？跳过才明白，只有当彼此间有距离的时候，才能真正看见对方的眼睛，也才有更多肢体交流的可能性。
这让我很自然而然地想到了人与人的关系。我做婚恋心理咨询时，常常建议来访者去学习跳拉丁舞，这是关系的舞蹈，在跳舞蹈中身体就会有很多自然反应：什么样的距离让彼此舒服？我喜欢处于主动还是被引领？我在等待什么，而对方又给到了什么？这些感觉很直接，而且它比头脑的想法直白多了，但前提时，我是否能感受自己的身体。

完美主义是种病（3）

身体，让我观察自己
学习拉丁舞的过程，对我来说就是一种心理治疗。我一直对自己的身材外貌很自卑，开始跟小王老师学舞的时候刚生完孩子一年，身材臃肿。和小王老师一起站在舞蹈房的大镜子面前，我很惶恐，他年轻身材好是专业舞者，我又老又丑又胖又笨拙。我不敢看镜子。在小王老师的引带下，我慢慢地聚焦到舞蹈之美，忘记了自己。
舞蹈能让你离开日常的你，扮演另外一个角色。我在美国留学的时候认识一位从中国台湾来的老教授，他当护士长的太太几十年来辛苦养家，俨然是现代版的“刘慧芳”。某天我去他家玩，惊讶地发现这个家庭妇女长相的50几岁妇人，居然是德州拉丁舞业余组的铜牌得主。舞蹈比赛录像上的她，性感妖娆简直是另外一个人！她打开衣橱给我展示她的行头，一排闪闪发光的舞衣，每件都价值不菲。我对她肃然起敬。
我的梦想是当一个夜总会的舞娘，喜欢《红磨坊》《芝加哥》这种歌舞片。过去几年我所在的公司年会，我的拉丁舞一直是压轴的节目。当我摘下眼镜化完妆穿上舞衣急速旋转的时候，就成了另外一个人。平时熟悉的同事们都会镜湖：这是你吗？认不出来了！哈哈，偶尔把舞蹈拿出来吓吓人很有趣。
比起拉丁舞，瑜伽在我看来曾是一种缓慢而又无聊的体育项目。十年前我就亲身体验过了，看到瑜伽老师醉心于把腿搁在肩膀上，我认定瑜伽是某种杂技跟我无关。后来好友尹岩创办了悠季瑜伽，一直锲而不舍地向我宣传瑜伽，我简直可以用“抗拒”来形容我对它的感受，但现在，我经常去上海的悠季。
遇到对的老师很重要，我在悠季再次尝试瑜伽的时候，碰上了吴拥华老师。课堂上，我们做犁式动作，他说了句让我特别暖心的话，“你自己找个手脚舒服的位置，不一定像我一样，身体舒适的位置就是对的姿势。” 哇，我当时就惊到了，这不正是我一直想找的吗？这个理念和我的价值观太吻合了。我从小就特别叛逆，我总是愤怒于答案为什么只可以有一个，比如成功，社会对此有个主流而正统的界定，大部分人也看重那个结果却不是过程。但我认为，每个人都应该有让他特别舒服的生活方式，而不是只有一条道路。所以他的说法让我欣然接受，也让我愿意重新体验瑜伽。
传统观念教会我轻视身体的感觉，它提倡拼搏、忍耐，嘉许带病坚持工作，并把它们都看作是一种美德。我还清楚地记得以前听过一句特别雷人的成功学口号“30岁之前把自己榨干，30岁以后退休”。榨干以后还能复原吗？古代的中国人很注重养生，注重身体的反应，不过现在，传统的养生之道似乎已淹没在社会的急功近利中。平时，我也从来没想过我的背，我的胸，我的脊椎，只有尾椎磕痛，颈椎骨质增生的时候才能感觉到它们的存在。做瑜伽时，老师总会不断地提到各个部位的感觉，这让我第一次清楚地知道这些身体部位，并有意识地去感觉或者控制它们。
瑜伽教给我特别好的观察自己的方法，我最初的身体反应是紧张的，在冥想阶段就能看出来。我的身体丝毫不会骗人，因为学过点心理学，我很抵触引导之类的心理暗示，躺在地上就嘀咕：你可别说了，这不都骗我吗？所以我不但会在地上继续动，而且身体也很紧张和抗拒。老师让我们敞开双手，手心往上，但这是最容易受攻击的，所以我总是习惯性手背朝上，直到有一天当我也把手心向上的时候，才发现舒服多了。老师还让我们想象睡在沙滩上，人好像沉到沙子里去了，我起初觉得地板是硬的，陷不下去，后来才渐渐有感觉了。还有想象一滴水，从头上流下来，流经额头、鼻子……这么细微的感受，要在以前根本无法体会和想象。这些都让我高度关注自己，也感觉到身上越来越多的点，并且越来越敏感。
呼吸，是瑜伽里非常核心的练习。以前老师说呼吸，我不理解呼吸和体式有什么关系，后来我发现当我吐出气的时候，比如弯腰能更下来点儿，或是身体能再扭转过去，三节课后发现自己也能完成某个动作，很是让我惊喜。我发现这也是瑜伽的一种哲学，一周前做到这个位置，一周后可能做得更深，这让我看到了事物的可变化性。以前成天操控大脑，想天想地，练体式的时候，身体就会去和大脑去说话，告诉它到什么样的位置是舒服的。这种东西需要非常安静和专注的时候，才能感觉到，所以整个瑜伽过程让我通过呼吸和身体反应进入了我的内在。最近的一次呼吸练习，在老师的引带下，我一分钟居然只呼吸了四次！而且有那么几秒种完全不呼吸，却有从未体验过的舒服的感觉，太奇妙了。
说来神奇，拉丁舞和瑜伽之间还有联系，我只要前一天练了瑜伽，后一天拉丁舞就会跳得好，当我把那口气吐掉，重心就站得更稳了，看来用呼吸控制身体的道理，两者间是相通的，它们都让我对身体有了新的发现。同时，我的“心性”也转变不少，比如，我在博客里回答情感问题，虽然还是一针见血，但口气温和许多，不太容易被激怒，也少了挖苦和讽刺。
2009年夏天，我参加了荷兰舞蹈心理治疗专家Zvika的工作坊，他在40岁之前是个舞者。仿佛是一见钟情，舞蹈心理治疗正是我一直寻求的最适合我的技术。上完他的课，我马上把舞蹈心理治疗用到了我给企业的心理培训中，效果非常好。看到更多的人唤醒了身体的灵性，打通了身和心的隔阂，我由衷地喜悦。

那些有毒的恋爱教条

“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”
“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”
“婚姻是女人一辈子的事，女人25岁不结婚就掉价了”
…………
老古话，你父母，七大姑八大姨，网络上走红的“情感砖家”，你同学同事，邻居，甚至人大代表都在教你一些类似上述的恋爱婚姻的金科玉律。他们振振有词，言之凿凿。然而，这些所谓的真理非但已经过时，而且有毒。

不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓

问：我今年31岁，女友28岁，异地恋半年，昨天我提出分手。我们的交往并不顺利，我出身贫寒，她是被当成娇小姐养，我也不谙风情不懂浪漫。当时也是囊中羞涩，我们之间频生龌龊，她提了几次分手，被我苦苦挽留。她思前想后觉得我对她还算可以，说我们都是单身在异地打拼，难免孤独无助，我们就这样暧昧吧，如果我有一天遇到意中人，她肯定不会纠缠我。我表示就算最后分手也是她先提出来，我不会提。元旦回家亲戚都催婚，毕竟在农村不小了，都说如果不能最后结婚还是早些分手的好，并有人给我提亲。
我们还是处于暧昧状态，她并不想向结婚发展。恰好朋友要给我介绍，我就提出分手，她大哭，头一次被男人说NO，而且是我，我还曾经承诺过不先说分手。我说完后也发现好像已经离不开她了，思前想后都是她的好后悔得不行。已经答应朋友相亲，骑虎难下。
我们之间的障碍是两个方面：
第一，我现在的恋爱都是以结婚为前提，不是年轻人随便玩玩，如果觉得没有结婚的可能性，就不想谈没有结果的恋爱了，毕竟年龄也不允许了 。
第二，经济条件也是一个方面，因为毕竟以后要面对买房子等现实问题。我平时比较节省，和她在一起虽然不算经济紧张，但是不能储蓄了。我越是想对她好就越感到压力大，工作再怎么努力也赚不到好多钱，就越想逃避。
答：不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓——这句话无从考证当时的语境是什么，上下文是什么，也不知道什么时候就成了当下时髦的年轻人喜欢挂在嘴上的教条了。
我一直觉得“以结婚为目的谈恋爱”是很好笑的说法。有个笑话取笑日本人，一女生拦住一男生，鞠了一躬说：“山本君，请以结婚为目的跟我交往吧。”男逃走。
一个人为什么要结婚？是为了完成你家乡父老的期望吗？还是你个人的需求？结婚，是恋爱到一定阶段水到渠成的事情，怎么可能在一开始就能知道她是不是结婚对象呢？
看到网上很多评论，发现大家对什么叫“以结婚为目的”的理解非常不同，有人以为就是不顾感情算经济账，有人以为是有结婚的愿望，有的人就更糊涂了，完全是拉到篮里就是菜。大学生恋爱，我认为不指向婚姻，连什么是婚姻都不明白，谈什么以结婚为目的呢？请注意，这里不是说大学里的恋爱就一定不会结婚。很多讲究效率的人就是讲条件，直入主题，感情一边去，或者真有人相信结婚以后再培养爱情，任务解决了再说。用连岳的话说，就是婚前一个半死，婚后一个半死，合起来就是一个全死，不耽搁的全死。
你跟女朋友的问题，根本就是你们没什么爱情，关系很一般，属于反正闲着也是闲着，随便拍个散脱，也就是你说的暧昧状态。你们从来没有进入真正的恋爱状态，不要以为一旦你想分手，她大哭大闹就等于你们感情好，这种反应，比小孩被抢了玩具哭闹差不多。
先去找一个真正相爱的人认真去谈恋爱吧，先别想结婚。很多人以为到了30岁就不能随便恋爱了，要以结婚为目的了。确实不能随便恋爱，要认真恋爱，但是认真恋爱，不等于不谈感情，只谈条件（房啊车啊）。你现在这个关系，绝对属于太随便。你满篇算的都是经济账，我就是一点都没看到，你们俩有什么爱的意思，一点都没有。要知道结婚难离婚可容易了，只算经济账不算感情账的婚姻，能长久吗？地理上的距离，对相爱的人来说，不是问题，很快能解决，比如搬到一个城市；对不爱的人来说，那就是最好的借口了。

穷小子恋爱是浪费时间

问：我是个男生，父母皆是普通事业单位工作人员，给我在北京上海买房是不可能了，我也希望他们能安享晚年，不用管我。我知道以后的路要靠自己，所以也一直在积极锻炼自己各方面的能力。练英语，读经济学心理学社会学政治学等各方面的书籍，不久前当选了校学生会主席，企图之一就是可以接触美女。但因为太忙一直没时间谈恋爱，朋友劝我趁大学好好谈一个，免得进入社会以我的条件就没人看得上了。
我坚信任何感情，亲情友情爱情都是需要用心经营的，做任何事情都有机会成本，谈恋爱肯定分掉不少看书时间。我倾向于读书的时候好好充实自己，反正年轻，以后恋爱有大把时间。我对工作的倾向也是第一份工作不要太在乎钱能学到东西就好，这样势必有很长一段时间我会陷入朋友们说的条件差没人看得上的境地了，我当然不爽。现在牛人如王石年轻时不也这样过来的么，凭什么我去为事业打拼的时候就得这么尴尬？
我对涉及人性的东西都不抱太高幻想，没准我年轻的时候真就这么尴尬而又冷清地过去了，这条路反正是我自己选择的，也就不会抱怨。有时候我想这个社会是不是不太适合有梦想的穷小子，还是选择开创事业在任何一个时代都是这样？
答：我去大学给学生演讲，一直说大学最重要的几件事是——参加社团（广交朋友），社会实践，看杂书，谈恋爱。而且，最好在大学毕业前完成第一次性经验和失恋。有了这样的经验，才是真正意义上的成年人。春天就该做春天的事情，秋天做秋天的事情，很多中年人闹婚外恋就是结婚前什么都没经历过，活到35岁，40岁忽然发春，心痒得难受。秋天做春天的事。就要付出更大的代价，甚至一蹶不振。
你显然从生理上来说是个正常的男生，你还有认识美女的欲望，不过，你显然是受了中国传统的“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”的毒害。男女关系也是一门大学问，是需要从小学习的，它比任何一门学科都难，贯穿你的终身。男女关系的学习，靠看书是没用的，全要靠实践，你的学习好工作好对你认识女人是一点用都没有的。女人是什么？女人想跟男人要什么？没经验的穷小子不知道，没经验的富小子也不知道。不要以为只要有钱就能招女人喜欢。女人把你当人肉取款机，还是真的爱你，是两回事情。
“我倾向于读书的时候好好充实自己，反正年轻，以后恋爱有大把时间。”——你显然把男女关系恋爱想得太容易了，事业有成不会恋爱的男女现在可是太多了。他们只会攀比条件，不懂什么是爱情，没有爱人的能力也没有被爱的能力。事业强人爱情留级生比比皆是，IQ和EQ不是在同一个管道里学成的。你读大学的时候都没时间恋爱，你以为等你工作了反而会有时间吗？
看来王石这样的人物是你的目标和偶像了，你有没有去研究过，像他这样的人（著名的企业家，政治家等等）在当穷小子的时候，在情场上是怎么样的？据我所知，也是非常的勇猛。而且女人缘很好，甚至还有富家小姐投怀送抱。想知道为什么吗？简单一句话，人格魅力。
“我对涉及人性的东西都不抱太高幻想”——你对人性的认识还在幼儿园的水平，需要补课了。而最好的补课方式，就是去尽情地谈一场恋爱。大学的恋爱不是为结婚用的，是让你长大成人用的。

男人只想要一张白纸的女人

最近上海白领爱看的《申江服务导报》征婚版上有两位姑娘A和B，一个26岁，一个24岁。A希望“自己能在2年里嫁掉，要么不谈，要么就一步到位的幸福女人”。B认为“要一次恋爱成功，不能浪费时间多纠结，最好28岁前把孩子生完”。A说“自己是个传统的女生，希望把第一次保留到新婚之夜”，B说父母经常叮嘱“婚前不能做坏事”。有个超有才的网友比喻为——从未游过泳的人站在泳池前，一个说：要么我跳进去一次就游到对岸，要么我就不游。另一个说：我要直接参加游泳比赛拿到金牌。家长说：不能参加正式游泳比赛就别下水。
时光退回到30年前，80后的妈妈们年轻的时候，这样的“好女孩”、“规矩女”嫁出去是不成问题的。那个时代女人只要“规矩”男人只要“老实”就行，大家对结婚的期望就是凑合过日子。以当年热播的电视剧《渴望》为例，刘慧芳就是个“好女孩”的典型。可是有趣的是，她放着老实厚道爱慕她的宋大成不要，偏去找了个上海作男王沪生，后来一直没好日子过。可见“好女孩”更会被“坏男人”吸引。
今天的时代不同了，男女对婚姻的期望比山还高（物质精神都要求），20好几了对男女关系还一无所知的女人，会长期走在相亲征婚的路上，异常苦逼。有人说，这样也好啊，只要碰到同类的男人就好了。这样的爱情留级生只会通过相亲认识，你猜他们遇到了会怎么样？他们彼此都会不喜欢，说——没感觉。哈哈，好女人好男人，都想要坏男人坏女人！
有女网友留言：“我就是这样计划的，一次恋爱就成功结婚了，婚前感情经历简单点容易幸福。” 我很替她担心，不少这样思维的“好女人”自己单方面幸福着老公早在外面有人了！一次恋爱就结婚的夫妻有吗？肯定有。他们从来没有过危机？不可能。结婚不是终点千万 不要以为婚了就万事大吉。双方都是初恋离婚率很高。
昨天我闹了个笑话，有个网友留言说没觉得征婚的两姑娘的想法有什么不好，如果是我就愿意娶她们。我当他是男人，就说别如果啊，她们在征婚呢你去呀。结果她说她是女人！女人常常犯这样的错误，不知道男人要什么，想当然地认为男人跟她们想的一样。所以，真的要听听男人怎么说。
男人都喜欢没有感情经历的好女人吗？有位单身大叔应邀发言：谈过那么几次恋爱，有过刻骨铭心，也有过三个人的折腾，几次就在婚姻门口徘徊却硬是错过了，而今想找个可以结婚的对象的时候，更多的关注于女孩子是不是性情稳定，彼此的认知是否相似，价值观是否相同。我是明白自己要找什么人过什么样的日子了，也希望找到一个大致知道自己需要什么追求什么的女子，这样她才会在大多数的时间里不迷茫不折腾。没我，她能好好过日子；有我，咱们两个人能不太内耗地好好交流地过日子。——按照这位大叔的说法，那白纸好女人没戏了，她们哪里能懂那么多啊。
某次“恋爱训练营”的讲座：“好”女人为什么不如“坏”女人吸引男人？麦当娜这个标志性的“坏女人”当年的豪言壮语是：给我一双高跟鞋，我就能征服全世界。
近30位女学员只有3人举手说自己是“坏”女人。我让大家说出对“坏”女人的定义，她们有什么特质，大家七嘴八舌，汇总如下：
第一，感情经历多，性经验丰富，懂男人；
第二，会利用男人，跟男人要东西问心无愧；
第三，对自己中意的男人会用心研究他，制定计划接近他，得到他；
第四，梦想第一，爱情第二，爱自己比爱男人多；
第五，不理会他人的评价和非议；
第六，自我为中心，坚持原则；
第七，明确自己想要什么人，经得起诱惑，并能诱惑男人；
第八，不达目的誓不罢休；
第九，行动力强，拿得起放得下，舍得下，忘得快；
第十，知道自己的魅力所在，会打扮，不一定很漂亮但是一定很性感；
第十一，在感情世界会脚踩几只船。
“好”女人的特质：
第一，以奉献和牺牲为荣；
第二，仰视男人，崇拜男人，以顺从和辅佐为荣；
第三，恋爱经验少，纯洁无知，不懂男人；
第四，经不起诱惑，也不懂得如何诱惑男人；
第五，自己不知道要什么样的男人，谁追得凶就归谁，把男人追求的猛烈理解为爱得深；
第六，被动，有暗恋对象不敢表白，不知如何表白；
第七，特别怕拿男人的东西，怕让男人误会生情，怕欠男人的；
第八，喜欢幻想，没有行动力；
第九，拿不起放不下，舍不得，忘不了；
第十，怕被人说成“性感”，自卑，总觉得自己不女人，不好看；
第十一，职场上也许很优秀；
第十二，顺从父母的意见，乖乖女，不论几岁不结婚就一直跟父母住；
第十三，认为性是不好的东西，或者认为性是男人享受女人奉献，有些人拒绝婚前性关系。
一通对照下来学员们发现，“坏”女人都是特别有自信有主见，能掌控自己命运的人，后来都混得不错，事业爱情都不缺。“好”女人从小到大始终被他人支配，步步被动，步步委屈，只留下个“好”女人的名声。你是“好女人”还是“坏女人”，你可以自己对照。

做得好不如嫁得好

英国《经济学人杂志》2011年8月20日封面文章“为何亚洲女人拒绝婚姻”， 文章说大约三分之一的日本女性30岁出头还没有结婚，她们中大概有一半不准备结婚。在中国台湾，30岁后的女性五分之一单身，她们中很多人决定终身不嫁。在曼谷，40-44岁的女性20%未婚，东京是21%，在新加坡，上过大学的这个年龄段女性不结婚的比例为27%。在亚洲，女性兼顾家庭和事业将非常辛苦，出于工作的原因，她们对婚姻望而却步。女性现在经济上更独立，她们有能力独身生活，摆脱传统婚姻的枷锁。
这些国家里容易被中国人误读的是日本女性，传统印象中的日本女人都是年纪轻轻就结婚，不工作在家里靠男人过日子，有个全职太太还写书笑话单身女人是败犬。其实，现在的日本女性已非我们印象中是男人的附庸，主动选择单身的大有人在。日本专栏作家加藤嘉一说，日本男人很难三十而立，30岁才步入社会，平均结婚年龄35岁，婚前有房有车的极少。夫妻婚后一起工作赚钱远比单靠丈夫一人要舒服，很多夫妻也不想生孩子。
在中国大城市“剩女”遍地开花预示了有相当比例经济独立的女性也将拒绝婚姻。前不久热播的电视剧《李春天的春天》讲述的是大龄男女的感情故事，据说很多人看得泪流满面，独立爽朗的黄金“剩斗士”李春天被有钱有魄力的男主角形容为“你就像一根火柴，划亮我心中最隐晦的角落”。热门电视剧向来都是时代的风向标，李春天受追捧说明了中国女性开始寻求伙伴型的平等的男女关系，而且结婚不是幸福生活的唯一选择，单身女人也一样精彩。
“做得好不如嫁得好”，“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”——这些传统的婚恋观遭到了前所未有的怀疑，再加上婚姻法关于婚前财产的新解释条例，让原本想在婚姻中获利的女性惊醒，男人还能靠多久？
你要是问一个中国女人，她想靠男人什么呢？她的第一回答肯定是“安全感”，说白了就是他永远爱我，永远不会离开我。爱情与个体的自我形象有关，我们所寻找的对象其实只是满足自己内在的需求，或是重新找寻儿时父母的影子，病态的两性关系往往建立在“共生”的状态之下，没有独立的个体存在，不能忍受关系破裂或是对方离去。“共生”意味着没有对方，我将显得懦弱、微小甚至不存在，就是一种极端的依赖。如果对方要求结束爱情关系，那么我这个人会因为爱情的消失也跟着被毁灭了。日月星辰都会变，爱情焉能不变？把感情的永远不变，当作靠得住的男人的标尺，无疑也是一种我执。
自电影《手机》问世后，中国女人的不安全感达到了顶峰。男人靠不住啊，靠不住怎么办，有聪明的女人就想出了“不如找个有钱的，离了还能分一半”。可是，现在她们发现分一半是妄想，男人在钱上也靠不住了。
最近的疯狂英语李阳家暴让我们看到了所谓成功人士的内心病态，很多中国男人的成功是用命换来的，过程中落下一身的生理疾病和心理疾病。能把英语弄疯狂了，让学员下跪膜拜的李阳，家暴也就不那么奇怪了。
我在浙江卫视的《婚姻保卫战》担任心理嘉宾，这是一档专门为离婚女子征婚的节目。某次节目中一女嘉宾32岁离婚有孩子，她说要找一个“靠得住的男人”，开出的对男人的要求足有十几张A4纸（她拿在手里），说她自己任性希望男人包容接受。一位男嘉宾不客气地说不接受，“都多大了，任什么性”。
中国的男女关系的格局在悄悄地发生变化，男人不再认为被依靠是天经地义，女人不愿意用顺从听话来换取安全感，男女都在寻求更平等互利同时更具弹性的关系。在良好的关系建立之前，必须培养出独立的性格与处事态度，使双方进入另一种境界的成熟。你是你自己的爱情婚姻的导演，有你自己的剧本，那位男主角或女主角必须符合你的导演理念才能入选，如果合作不愉快，也可以坦然地对他她说一声“再见”。

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不结婚的女人就是败犬

我在落笔写这篇文章的时候是10月27日，我43岁生日，天蝎座，各种星座排行榜上都被列为“万恶的天蝎”。媒体采访我时常会说“请你代表70后谈谈看法”，我也不去纠正，偷着乐。从五六年前我就发现，别人猜我的年龄都会比实际小几岁。再过10年，我很有信心伪装80后谈看法；再过20年，我可以伪装90后谈看法。一直耿耿于怀年轻时没被称“美女”，总算到了40岁以后得以补偿。40岁以后的女人，还比什么漂亮呢？漂亮就是夸你年轻，就是活得滋润的状态。
有个30岁的单女来找我做心理咨询，这个年纪在中国实在日子不好过，无数的眼光都在提醒你是“剩女”了。不过这个单女把自己的日子料理得似乎很滋润，事业蒸蒸日上，收入可以让她随时坐上飞机去到任何一个国家，爱好更是花样繁多：击剑、高尔夫、瑜珈、游泳……除了男人搞不定，其他都能搞定。
她跟我说爱情太难了，下周要去学滑翔伞，感受自由的天空。我说滑翔伞很好，但是不能替代爱情，就像油和水一样不能互相替代。如果爱情比滑翔伞容易，那就没有那么多人为爱烦恼，爱情也就不值得千百年来被人类歌颂。
女人想要过得滋润，就要取得心理平衡。每个人都需要一张心理安全（满足）网络，通常由以下几样东西构成：有意义的工作事业、保障生活舒适的金钱、家庭亲情、爱情、性、健康、可以交心的朋友、兴趣爱好、信仰（宗教、禅、某种主义）。理想的状态是什么都有，但是人生无常总有某一项缺失的时候，那么靠其他已有的来支撑弥补，但是不可能完全替代。
我身边有几位40多岁的闺蜜，在她们30多岁的时候我们还会聊她们找对象的事，我还会替她们张罗。现在，她们跟我都不提了，都知道她们就是挑剔结不了婚，她们自己也承认。她们想要的不是世俗意义上搭伴过日子的婚姻，而是灵肉高度统一的SOULMATE，她们想要的是纯美的刻骨铭心的爱情。这样的爱情是人类理想追求的高境界之一，稀有罕见。她们中曾经有人拥有过，失去过，除却巫山不是云，不肯低就；有的人从来没有拥有过，宁缺毋滥。我们在一起的时候谈工作谈爱好谈信仰谈八卦，她们都事业有成爱好多多，养猫养狗养孤儿，投身慈善献爱心。父母七老八十过世，她们没有家庭了，需要找别的渠道感受爱和被爱，人类永恒的主题。
觉得不快乐活着没意思的女人可以对照下，你的心理安全网络编织得如何？受过情伤对爱恐惧，或者30岁从来没恋爱过，认为自己不需要“爱情+性+婚姻”的女人（特别是80后独生子女）有没有想过，等你过了40岁，父母相继过世家庭亲情缺失，你的日子是否还滋润？想要补缺，那么你在其他几项里要更用心经营积累，才能把心理安全网扎牢。
今天的中国社会已经可以宽容各种生活方式，你可以选择你认为最滋润的方式，但是你要明白，缺失就是缺失，缺失了“爱情+性+家庭”，是没有什么其他东西可以完全替代的。据说中世纪的修士们为了压抑性欲要用冷水冲凉，有什么东西可以替代性和爱情呢？你能跟宝马做爱吗？
有位32岁从来没有恋爱过的女人跟我心理咨询后恍然大悟，她说：原来我过去10年有一个男朋友，叫电脑！我上文提到的安全心理支持网络的内容：有意义的工作事业、保障生活舒适的金钱、家庭亲情、爱情、性、健康、可以交心的朋友、兴趣爱好、信仰，她对照下来是没有激情的工作，月光族，没有什么好朋友，除了宅在家里上网没有其他兴趣爱好，跟父母一起住无法沟通……除了现在还拥有健康，其他都缺失。等她过了40岁，这种缺失将让她陷入危机。
30岁以上女人的焦虑很大程度上是生殖系统的生物钟在催促，美容产品再丰富整容技术再发达，女人的子宫不会像脸那么可以保养年轻化，35岁以上的女人不孕的几率大幅增加，40岁以上可以说困难重重。我36岁生完孩子后的感觉是总算一块石头落了地，从此后在我眼前是一马平川，再也没有需要赶时间做的事情了。
如果你40岁了还单着，那么生孩子这事不在议事日程上了，你也就无须纠结彻底FREE了。在你生命终结前的50岁、60岁、70岁……你都还有机会恋爱或同居或结婚，日日是好日。那时候你将不再执著于男人的年龄外貌体型房车学历，而是给你滋润的日子锦上添花。有固执的女人说，我都坚持到那么老了怎么肯妥协呢？OK，那你要有点积蓄，为自己准备好请护工和高品质的养老院的钱，或者你有几个志同道合的闺密或哥们，一起住老年公寓，来个老年版的《老友记》，哈，那也不错。
前期《时尚COSMO》杂志上读到作家六六和主编徐巍的对谈，她说有选择的人生才幸福，非常欣赏。我在上海做电视节目时跟她有一面之缘，她看上去是个超滋润的女人，自信满满，我还说我要减肥，她却说她不需要，照样有男人爱她。
什么是滋润的女人？首先是个懂得平衡的人，不走极端；其次是个快乐的人，能感染身边人跟她一起笑；是个拥有敏感和激情的人，对生活中美好的东西保持感知力、行动力和煽动力；保有天真烂漫的童心；保持朴素的心态，能因生活中最简单的事情而快乐。啊，这不就是在说我嘛！

25岁不结婚就是剩女，掉价了

无意中翻到一本书，是网络上很红的男性“情感砖家”写的，说女人在25岁前必须结婚，过了25岁在婚姻市场上就掉价了。他还画了个抛物线图，最高点就是25岁，过了25岁就一路下滑。把女人的价值定位在是否嫁得出去，把嫁得出去的要素定位在年轻，如此脑残恶毒的价值观，污蔑全体男人的智商，恐吓没有恋爱经验的年轻或者不年轻的女人，居然能大行其道受到追捧，可见中国人在男女关系上还停留在古代。“情感砖家”没有告诉女读者的是，在离婚率年年高涨的今天，25岁成功结婚后如何维持住婚姻？如果男人只喜欢25岁的女人，那么如何让自己永远25岁不被嫌弃，如何防止老公继续在婚外喜欢25岁的女人？“情感砖家”卖书是否还搭卖“永远25岁”的神仙水？
在地铁上听到一女孩跟闺密谈她的婚姻，她跟老公都是1986年出生的，结婚半年跟公婆一起住。她妈妈说女人结婚就是第二次投胎，而她投错胎了。老公没有进取心贪玩，心安理得啃老，老公的爸爸50岁不到不工作每天搓麻挣饭钱。女孩说婚前以为老公肯花4小时陪她购物，大方给她花钱就是好男人了，现在发现错了。
她说：“我以后有了女儿就知道怎么教育她选男人了，我妈妈从来都没教过我，她也不懂。”她常跟老公争吵，却还在想以后生孩子了如何如何。两个86年的孩子，结个毛婚啊。我真的很想冲上去跟她说，如果你认为你第二次投胎错误，那就不要再随便弄个孩子来投错胎了。当然，我忍住了。
有一类男女的婚姻是这样的：在年纪很轻的时候，连个恋爱都没谈明白，连个班也没上明白，连自己是谁都不知道，就在父母的催促下赶着点结婚了，结果把恋爱谈成婚姻，把失恋搞成离婚。本来是怕当剩男剩女，结果30出头成了离婚男离婚女，中国一路高歌的离婚率就是如此被哄抬上去的。
典型中国式的父母特别怕孩子吃苦，特别是新中国成立后最倒霉吃苦的一代，生的是80后独生子女，最大的愿望就是不让子女再吃苦，包办代替到了丧心病狂的程度，造就了为数不少的寄生虫、弱智脑残和自私自大狂。身体劳累的苦，精神压力的苦，感情世界的苦，一个成年人必须都经历，经不住，婚姻也别想好。
有位母亲问：你一直提到父母不应干涉子女的恋爱及婚姻，我也想让女儿学会独立成长，可是有个已婚男喜欢她，她在不知情的前提下接受了，现在男的摊牌了她在感情中不能自拨，难道也不要干涉吗？
我回答：表明你的鲜明立场，理解她的痛苦，但是不要替她解决问题，比如你去跟已婚男见面。恋爱挫折需要她自己去经历。
这位母亲继续说：真苦呀，从她五岁就培养她琴棋书画，到为祖国培养了一个好的公民（学生党员），可在感情上却眼看她去吃苦，真的于心不忍。
答：学生党员就是好公民？看来你女儿从小被你捧在手心上了，只会读书其他什么都不懂，社会经验尤其缺当然会被骗了。你还不想让她吃苦？以后你跟她一起陪嫁出去？
某80后女孩24岁跟23岁男结婚了，她妈妈从自己的痛苦婚姻中总结传授给她的经验：贫贱夫妻百事哀，选男人不要看长相，要有经济实力。23岁男很会赚钱外表差，女孩拒绝婚前性，把初恋初吻初性一并交给了他。婚后一年发现，此男冷漠自私视钱如命不爱她，结婚就为了可以有性。五年后女孩29岁离婚重新学习恋爱。
跟80后说句话：不要指望你们的父母有能力教育你们选对老公老婆，因为他们也压根不知道怎么选。他们这一代人结婚的时候是不需要什么严格挑选的，因为那时全国人民都穷，也不需要上进心政治高压个人没自由婚姻很安全，现在不同了自由很多却很难把握。所以80后必须自学成才，在挫折中成长。

结婚证就是保险箱

问：我是男生24岁，工作是财务。大学念财务，实在爱不起来，于是就去读了戏剧影视文学。学商科是为了解人类的主流活动奠定理论知识，期间的实践和学习使我脱离书呆子的状态，逐步发现并坚定自己的最爱。
我是个坚定于内心所爱的人，不管是高中的文理分科的选择、第二专业的争取，还是现在决定辞职报考北京电影学院，都是为了我心底绵绵燃烧不断的那份美。我有确定的人生理想和追求——和李安一样写出自己心里的剧本，拍片。我的人生命题——满足自己审美的同时给别人带来快乐。
她26岁，家里娇惯，公务员，住父母家。她一定程度上是被亲情绑架的人，有一次她哭诉，其实她一点都不想回老家，如果不是为了她爸几天几夜的睡不着，她才不会回来；她也不喜欢公务员的工作，如果不是她爸坚持；她也不想结婚，成天被她母亲东暗示西明示搞得心乱，她自己也清楚心智状态离结婚还远，她没找准自己的位置，所以也不知道距离有多远。我问过， “是父母的感受重要还是自己的人生重要？” 她竟然立刻回答，“当然是父母感受重要了” 。天啊！
和她的相识相知相伴缘于心灵的契合，她是个小才女，敏而多思，天真纯善。为了我们，我做了一个觉得还算负责的规划：今年考上北影，考试结束后买房成婚（父母首付50%）。这两年虽然新婚，但她毕竟住在我们自己的家里，也能学会独立，我学成后回来工作。最大的问题是，她对我三年外地求学心里有结解不开。怎么办？
答：最大的问题只是你们会分开三年吗？我看是你们的“人生命题+理想+追求”截然不同，天差地别。你的命题很清楚了，可是她呢，虽然还比你大两岁，可还是个孩子，连她自己都知道“心智也就恋爱一下，离结婚还远，还没找到自己的位置，也不知道距离有多远……”这样的心理状态，你以为，买个房打个结婚证，就能让她变成小娇妻，安安稳稳等着你学成回来吗？你的书呆子气看来还是很严重啊。
什么是心灵契合？人生命题追求理想都不同的两个人，契合在哪里？我常说结婚是成年人的游戏，儿童不宜。你也许会说她会成长的，会独立的，那就等她成长独立了再来谈结婚吧，你现在那么急着结婚做什么呢？现在有什么事情是一定要结婚你们才会做的呢？不会是生孩子吧。你以为婚姻是个保险箱吗？24岁的男人，结婚做什么？你自己的人生命题还八字没一撇呢。现在很多年轻人都有个误区，以为结婚只需要一个条件——房子，有了房子就可以结婚了。告诉你吧，那些离婚的夫妻大都有房子。

结婚不是两个人的事，是两家的事

问：我对象家庭条件一般，但在家是备受宠的孩子，从小到工作前都无忧虑更没有危机意识，工作后才知道未来的担子重，而我也总给他施压，所以他心里压力一下子很大。
一年前他和一女生频繁电话，有时半夜12点还在打，他的理由是压力太大，和这个女生聊自己的爱好（日剧等）觉得很放松。被我发现后他答应不再跟这个女生联系，三个月后又联系，我知道后他依旧认错，发誓再也不这样。我时不时也会提起她，很讨厌这女孩。昨天第三次察觉他们在网上聊天，他的理由是“我讨厌她，所以我想报复她”。这次我比较无奈，找那女孩我们三个人面谈，我对象和女孩坚决说他们很清白。晚上和好朋友吃饭，他们都劝我离开他。
我们两人已经登记了，月底马上要举行婚礼，父母亲朋好友也都定好机票。不知道我是不是发昏了，我坚信他心里只有我。结婚不是两个人的事，是两家的事。现在说不举办婚礼也不可能，怎么可能要伤害那么多人，要让那么多亲朋好友为我们买单？可是我心里总有个心结，怎么办呢？
答：结婚首先是两个人的事，其次才是两家的事。结了不合适的婚，能被伤害到的只有两个人——你和他。父母顶多有点难过，亲朋好友就更不相干了，他们只是来赶一场派对送一个红包，有什么伤害可言？你取消婚礼更好，红包机票钱全省了。
电影《梅兰芳》里青年梅兰芳被人暗算，舞台上脚被铁钉扎出血来，还是忍痛演完了。这是全世界的舞台演员都遵循的一个职业准则——THE SHOW MUST GO ON，哪怕下台后要吐血，哪怕之前后台闹翻天，只要大幕拉开，就要全神贯注把戏演完。但是，结婚是一场SHOW吗？你要面对的是你“父母+亲朋好友”这些观众吗？
在我的心理咨询室里，也来过已经登记却发现不能结婚的新人，然后取消了婚礼，几年后我辗转听到他们各自都有了幸福的归宿。从你的描述看，你跟你男朋友完全不是一路人，他还很幼稚，对工作生活完全没想法，还不到可以结婚的心理年龄。我很能理解他为什么跟那个也喜欢日剧的女生那么聊得来，他们才是一个心理年龄的。我相信就是你们把婚礼演完了，亲朋好友都满意而归，不出半年，你们就会离婚的。

宁可在宝马里哭泣

一女网友看了我博客上的《你能在宝马里哭多久》表示反对，留言：我流汗也流泪，也自己赚钱，但是我就是厌烦，整天鼓励女人赚钱的男人，看着就烦，听着就厌烦。我自己都什么都行，我要个男人干吗。什么都是自己赚来的女人，没什么幸福的。我也讨厌别人总说我真独立，特别独立代表没人疼。
今年三八妇女节，我在上海浦东给陆家嘴妇联做两性关系讲座，听众有中老年妇女干部和金融大楼的年轻女白领。我问她们一个问题：如果世界上没有结婚这件事，你还要男人吗？你还爱男人吗？如我所料，几只手举起来，都是女白领，她们说“不要”；而坐在第一排的几位中老年妇女斩钉截铁地说“要”，她们说女人要男人就跟吃饭睡觉一样，跟结婚没关系。老阿姨们威武！
如今很多年轻女人被“剩女”这两个字吓破了胆，把结婚当任务，苦着脸去相亲。如果世界上没有结婚这件事，她们才不需要男人呢，她们有亲爱的父母，三口之家其乐融融，有工作，有闺密逛街聊天，其他的事情可以用钱完成，男人真的没有什么用。
楼上的女网友的说法很典型，在她眼里男人女人就是钱的关系，男人就是人肉ATM，如果男人不给女人钱，如果女人自己能赚钱，要男人干吗呢？女人花男人的钱才幸福，自己赚的不幸福。她认为女人能赚钱就是什么都行了，什么都行？你能自己跟自己恋爱？跟自己做爱？能单性繁殖？哭泣的时候靠在自己肩膀上？你想开心的时候，能给自己讲单口相声逗自己乐？
其实，我分明读出来她渴望男人的爱，她生怕自己太独立了就没人疼了，她以为独立就是女人能赚钱。说自己什么都不需要的人其实最需要，说自己什么都不在乎的人其实最在乎。
类似的说法还有：“男人都不是好东西，都不可靠，我有事业有钱，不需要男人。”我会问：“你会跟你的事业钱上床吗？”她们会继续说：“那我就养个小白脸。”哎，可怜啊，在这些女人的世界里，男人女人的关系永远离不开钱，永远不平等，是买卖的关系。
刚写完《你能在宝马里哭多久》，就收到一封电邮，是个拥有宝马（丈夫拥有）的女人写来的。男人比女人大十几岁，他们结婚几年有一孩。女人自述当年很爱男人，不单因为他有宝马豪宅，还因为他的见识。男人却说她很一般，长相尤其差，他选她只是因为她听话顺从，更因为她很快怀孕，要分手就闹自杀。
男人曾要求女人去整容，女人答应了，跟男人要钱。男人说，那是你自己的事，你难看你需要整容，凭什么要用我的钱。结婚前，男人让女人签了一堆婚前财产公证。非但是婚前，婚后女人在家不工作，男人认为婚后购置的所有东西也都是他赚来的，都是他的，女人没份，所有权也只写他的名字。
婚后几年，男人对女人越来越不满，因为她越来越不听话不顺从。婆媳矛盾，男人站在母亲这边，要求女人完全服从。女人的父母来帮她带孩子，男人给丈母娘每个月3000元工资，并认为“你们全家人都跟着我享福，吃我的用我的，还说我只看重钱”。
女人拖着男人去见心理咨询师，咨询过程中女人一直在哭泣，咨询师对男人说“她在乎的是钱之外的事情”。男人挠头问“钱之外还有什么事情？什么钱都是我花的，她还想要什么？”咨询师说“她想你多关心她爱护她，跟她多交流。”他说“我在外面那么忙挣钱养家，没空想那些，回来就想休息了。她要求太高了。”女人听到这里，停止了哭泣，眼神从哀伤变成了绝望。当年她不顾男人不爱她的事实，先坐进了宝马，以为结婚后凭自己的努力能让他爱上自己。她承认她错了。
你显然是受了中国传统的“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”的毒害。男女关系也是一门大学问，是需要从小学习的，它比任何一门学科都难，贯穿你的终身。
好女孩上天堂，坏女孩走四方，走四方要带点什么？要带上勇气，独立的精神，不怕挫折吃苦，乐观向上，有好奇心，善于学习总结经验教训，喜欢结交朋友，乐于助人，广结善缘；注重过程高于结果；有信心克服一切困难一直向前走。
我发现很多单女之所以一直单着，就是因为她们太好了太乖了，26岁、28岁、30岁还没开始初恋呢，我的任务就是努力把她们带坏！

Arthur M7UID: 3486545

太长不看

ldj0902UID: 3264761

好长啊

wanghaochengUID: 3308528

太长不看了。姑娘，随缘就好，不用贴太多标签。祝早日成功。

986630036UID: 3433799

我勒个去，这么长~