间歇性发疯，偶尔就是满满的恨，我恨他，王八蛋！

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王八蛋！等我到了美国，最好不要来惹我，王八蛋！

2015月12月底1月初，男朋友当时一句：“再不找个女人我就要废了！”丢在了电话的那头。那一瞬间，一万只箭插在我的心上。我不知道他是什么意思，是发牢骚？但是我不懂，为什么在这个节骨眼上，他还跟我说这句话。我已经拿到了全奖offer，坚持了一整年，一整年，自己在家乡，考完了托福gre，搞完了文书，办完了所有材料，顶住了失学或者拿不到奖学金的压力，拿到了最早的一批offer。

某个人2015年说，他等我，说，我要是过不去，他就回国发展。申phd压力最大的时候，早晨起床我自己会吐，我也不想告诉他，我怕他也撑不住这份压力，但是他也还是一直hold住我的精神崩溃点，给我鼓励，很多次很多次，我哭得不行。我说10周年，金门大桥见，他说好，等你。

王八蛋，12月底1月初，扔给我一句那样的话，我自责得要命，觉得他也等得很辛苦。我说，那你去找个女朋友吧，结果他说对不起。我以为呢，我以为他在发牢骚说说就好了。于是我乐呵呵去了健身房照常健身。后来他打电话来，貌似是关心一下我，我也没想太多，还觉得蛮高兴，毕竟offer也来了，终于可以见面了。后来直直地就感觉不对劲啊，微信联系完全变了感觉。后来我才反应过来，问了句，你有女朋友了？同居了？对面便径直来了句：嗯。

我整个三观都乱了，难道美国那边的女生都这样？3天就上床？就这样，那边再没一个消息，我还无比自责，怪自己不能及时陪他，怪自己当初听妈妈的话没有跟他结婚。我找不到出口，我的世界一片混乱。后来跟他妹妹联系，她妹妹径直来了一句“我哥是有女朋友的，谈了一年了。我觉得你要是去找我哥的话，对那个女生不公平，但是我希望我哥幸福，我感觉他心里还有你，据说你的照片都摆在他的卧室”。看到的时候，我还是满心的自责，哭到想死的心都有。

整整2个多月，一半天使，一半魔鬼，我不知道该怎么定义这一切。对我来说，将近一整年的呕心沥血，不放弃只因为我相信，我相信我必须走到最后，相信他就是对的人，相信他说的一切都不会是假的，我相信我们会幸福。可是，魔鬼的是，他忽然以生理需求要求我，他知道我不会难为他，可是为什么要拿那样的借口？甚至还说，等我。你已经跟别的女生谈了一整年了，你还拿什么资格跟我说等我？我怎么也想不到，我会变成第三者，而且是嗖的一下，当我想到他和另一个女生同住屋檐下的某种画面，我只知道，我找不到生命的出口，爱到了骨子里，还要我怎样。

我不愿意活在一半天使一半魔鬼的认知里。我问清楚，什么时候的事情，他说，2015年他跟那个女生分分合合几次，12月份那个女生强吻了他，1月份那个女生搬来跟他一起住了，那个女生12月份圣诞回国，去了他家见了父母。对，12月份到1月份，就是那么个时间段，他采取了那样的处理方式对待我们之间。他说他不懂得爱，他是个渣男。

的确，我经历了2个多月致死的历程。我的出口就是，你要走，再见，不送！我永远都是最好的姑娘。就算自己去纽约读博，又怎样，我很好，我会遇见更好的人。于是我删除了一切联系方式，除了我自言自语的微博。

前天，他忽然发来一封消息，说帮我买机票，在纽约租房子。那时候我正在教室看书，因为开学要考专业课。收到消息的一瞬间，我毫无预料，但我还是很没用的跑阳台哭了一阵子。我没有回复。第二天我回了一句：谢谢，不用了。现在的我一切都好。

今天的我，又间歇性抽风，我的心里在喊，王八蛋，别再来招惹我！再来，我杀了你。

我表演了一场爱情的悲剧，在我最痛苦的时候，我告诉自己：
When I was fighting, I believe that GOD must not lead me to the end of the world, because he must know that I can not live without you. But I forgot that I could live without you when it was you who led me to the end of the world.

其实，我不是一个女魔头，我只是不小心把真心交给了一个人，毫无保留。直到我开始面对，求生的本能。

我爱过，但是我学会了，永不回头。

NYC, 我依然相信，我会在那里遇见未来的你。给我下一个十年。

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