谁来计算留学的感情成本？

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http://www.sina.com.cn 2004/08/11 10:27  《21世纪》留学

　　文/知音

　　留学实际上是一个含有各种潜在利益的目标，为达到这个目标，人们自然地会去计算
他所应该花费的成本，比如金钱，比如时间，比如个人的努力，还比如家庭生活和情感的
缺失……


　　上个月，本刊与新浪网联合调查“出国面临与爱人分离，我该怎么办?”反响强烈，众
多网友真情留言。如果你面对留学与感情的两难选择，希望本期特稿能对你有所帮助。


　　已经有越来越多的人把出国留学这件事设计进自己的人生规划，乃至下一代的长远规
划当中。留学实际上是一个含有各种潜在利益的目标，为达到这个目标，人们自然地会去
计算他所应该花费的成本，比如金钱，比如时间，比如个人的努力，还比如家庭生活和情
感的缺失……

　　调查题目“出国面临与爱人分离，我该怎么办？”刚在新浪网上挂出的第二天，参与
者便指向了4位数，而且众多发自肺腑的留言，让人很容易就掂量出了这个话题在当事人心
中的位置。

　　根据官方的统计，我国自改革开放以来有近60万人出国留学，他们中除了为数不多的
初中生以下的少年外，可以说绝大多数人都是在出国将面对与爱人分离的两难中做出选择
的。

　　“如果办了签证因为她我不出去，我就是傻子。如果六七年后她还在等我，她就是有
病。”

　　肖力在回答因为女朋友的求情，母亲最后一次问他“走”还是“不走”时说了上面这
番话。看着母亲疑问的眼光他又补充了一句:“我们这代人就是这么实际。”几天后，肖力
登上了赴法国留学的飞机，没有回头。

　　一年后，肖力在与女朋友的E-mail中提出了分手的要求，三年后回国探亲时，应女朋
友(准确地说是前女友)“当面说清以示郑重”的要求，他们进行了一次面谈，俩人都为这
段逝去的感情留下了眼泪。而此时肖力在法国已同另一中国女孩同居，学法律的女朋友几
次赴法的申请被拒后，也先后有了两次恋爱的经历。

　　环顾周围，恋人出国即分手几乎成了定律，幸免者寥寥。难怪有网友留言说:“永远也
不要相信出国了还能在一起，永远也不要！”

　　已婚夫妇的情况略有不同，分离也许是暂时的，却是无法逾越的。

　　年轻军人小胡新婚不久的妻子公派留学到了美国，逾期不归，自然也不敢回国探亲，
怕回来就再也走不成了。小胡屡次提出出国探亲的申请均未获准，原来那时正值中美关系
微妙，他的申请保卫部门根本就没上报。到第三年头上，小胡说:“我实在受不了了，今年
再走不成就只有离婚了。”在朋友的劝告下，小胡最后选择了退役离开部队，半年之后办
成了赴美探亲的手续。

　　另一位军人老张则是另一种境遇。老张是总部某机关的领导干部，两杠四星的大校，
妻子原本是部队医院的医生，去美国后读完硕士读博士，一晃六七年过去还是不想回来。
这期间大校自己带着女儿辛苦就不用说了，但让他放弃眼下的地位和将军的前程到国外去
做寓公，他自己觉得这很可笑。后来妻子因为要和国外的导师结婚，回到国内同大校办理
离婚手续，随后把女儿带走。分手的家宴上，大校怎么也笑不出来。

　　不少夫妇在一方出国时憧憬的是先分开苦几年，等在国外“混”出来了，就可以过好
日子了。可惜常常是“人算不如天算”，分离由临时转为永久的大有人在。

　　在报社工作的朋友小童是自费到爱沙尼亚留学的，走时老公全力支持，那个时候不兴
贷款，于是家里的彩电、冰箱等凡是能换成钱的物件都被变卖了。小童走时站在空荡荡的
屋里对老公说:“一年后，我一定接你出去。”小童没有食言，一年后她到莫斯科火车站迎
接到国外与他相聚的老公时，还特意穿了件红色的呢子大衣，想的是老公一眼就能找到她
。然而，团聚的日子并不浪漫，老公不属于“学习型”，语言不通使他寸步难行，找过收
冰场门票的工作，做了几天就不干了。一边是小童紧张的学习拼命的打工，一边是老公整
日在家百无聊赖，俩人都觉得这样下去不是个事，老公说了句“这里不是我呆的地方”后
走了。回国后，向小童提出离婚。

　　漂亮的李茹临去加拿大时和丈夫依依不舍，发了无数个将来要如何如何的誓。到加后
她到养老院说是做护士，实际上是为一对老年夫妇服务。老人的儿子在中东一带做着很大
的买卖，李茹从老人家里见识了什么叫富有，有“多么多么厚的地毯、转角镶金的桌椅”
和许多国内人无法想象的奢侈。偏巧老人的儿子一次休假回家时看上了李茹的美貌，表达
的方式就是将10万美元打入了李茹的帐号。一个假期过去，李茹在信里对丈夫说：“我觉
得我现在真的有点爱上他(指老人的儿子)了。”最后的结果可想而知。

　　出国的道路千条万条，分离的故事各不相同。

　　同境遇和观念的变化相比,感情只有让步的份

　　记得有位作家曾说过：不要奢谈爱情。意思是人要活的现实，爱情只有在现实生存环
境允许的情况下才有谈的意义。

　　一方出国带给男女双方的直接现实就是两人长时间地天各一方，对这样一个现实无论
是夫妻还是恋人能有多大的忍受力呢？在网上的调查中，有33.52%的回答是能容忍与爱人
分离的最长时间为一年，能容忍2-3年的占32.63%，两项相加，比例高达65%还多。而选择
半年以内的占了26%，只有7.85%的人明确地表示他们之间一刻也不能分离。

　　我的一个朋友对我说，在这方面，中国人的忍耐力是最强的了。中国社会科学院社会
学所的研究员唐灿在听到这个调查结果时，仍对回答能容忍分离一年以上的比例之高表示
惊讶。她说:“在国外，夫妻(恋人)因分离半年而解除婚约(性关系)非常正常，也能够被人
理解，否则他们认为是不人道。因为婚姻的本质内容是异性关系的联结，如果这个关系不
存在了，夫妻关系也就名存实亡了。”

　　同西方人不同，中国人的道德基础是更重视情感的承诺，可能每对分离的夫妻或恋人
都有过用“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”来自慰的心理经历，但他们中的多数都在
现实中做出了另外的选择。

　　就拿肖力来说，到法国留学第一年的学费是家里出的，以后就全靠他自己了。一个学
业未成的年轻人，他靠什么在一个陌生的国度里立足？在他面对要解决所有衣食住行加上
学费的压力时发现，有一个伴，而且是女伴，会使双方的境遇要好得多。比如租房，一个
人租金太贵，两个男孩房东不租，一男一女就“正常”了；还比如医疗保险，上一份保险
，家人可以受益等诸如此类的情况很多，以及两人可以在打工和上学的时间上相互调剂，
在精神和生理上相互慰藉，并因此有了坚持下去的希望和依托。这些情况远在国内的女朋
友如何能想得到？怎么来帮忙？在这种生存的需要面前，肖力也只能在与他境遇大体相当
的范围中选择女伴，对方亦如此，双方的感觉也就是“相对来讲还不坏”而已，至于性格
、爱情等因素只能忽略或求其次。

　　不光是像肖力这样的未婚年轻人，已婚者也一样。不少家在国内的中青年男女，因为
房子、因为寂寞、因为同事、因为好感甚至因为偶然而组成“临时夫妻”，坦然约定为“
出门在外，互相帮助”，并无了断各自家庭的意思。只是这种“互助组织”的信息一旦传
到国内，对另一方情感和婚姻的伤害则是致命的。这种现象不光是在出国者的一方，留在
国内的一方也少不了这种“守而不坚”的情况。

　　距离造成的境遇不同对感情和婚姻的冲击是显而易见的，当然，更多的是观念上的改
变。

　　一位出国的网友留言说:“连我自己也不敢相信，我和他分开只有3个月，他就和别的
女孩子在一起了。他竟然说本想瞒着我，还说愿意等我回去！我一直不相信距离会给感情
带来什么威胁，我也从来没有想过这么短的时间就会让一段三年的感情付之东流。但是事
实摆在面前，我又能说什么呢？”

　　一位在外事部门工作的朋友说：“过去因出国两人长期分居，要么是两人死守空房，
要么是最后离婚。现在观念变了，反正你找我也找，婚姻是另一回事，也不完全是因为爱
情。”

　　出国是利益权衡后的选择，当它与家庭利益不一致时，结果向强势一方倾斜

　　有人说，不是有很多出国留学的人，在经过一段时间家庭的分离后，最终在国外团聚
了吗？比如谁谁谁和谁谁谁。还有人说，有一方在外留学多年的，现在虽未团聚也是有来
有往，看上去这样的家庭挺好的，比如谁谁谁和谁谁谁。

　　鞋子合适不合适只有脚知道。

　　到国外团聚和生活对许多家庭来讲就是他们当初留学的目标，只不过这个目标被分成
了两步或者几步来实施：先出去一个，再办陪读，最后双双拿下绿卡，把孩子接来，可谓
圆满。应该说，完成这一目的的家庭本身婚姻基础就比较好，又能够舍弃国内的环境，或
者是有必须要舍弃国内环境的缘由。

　　放眼望去，那些多年时间里分分合合，只是在休假和探亲的日子才有夫妻生活的家庭
，他们是靠什么来维系感情的呢？又是什么原因而没有分手呢？

　　从网上的调查中知道，有近半数的夫妻维系感情的主要方式是靠互联网或电话，这还
得感谢网络和通讯时代给他们带来的便利。但是，这对于需要肌肤相亲和两情相悦的婚恋
当事人双方来讲，这显然是没有办法的办法。

　　一位住在大学寝室的网友留言说:“他出国已经快半年了，想起来觉得好漫长，从一开
始的一个礼拜一两次电话，到现在每天一个越洋长途，难以名状的心情仍旧无时无刻地笼
罩着我的生活……从今年2月到现在打下来的IP卡已经比一副扑克牌还厚了。现在想起他的
归期是遥遥无期，我能否过去同样也是未知数，除了每天那十几分钟的说话和无尽的担心
思念，我已经完全不知道我还能为他做些什么了。”

　　可以肯定地说，如果两年过去他们分离的现状没有改变的话，电话和互联网发挥的功
能就会越来越弱。有位多年从事社会报道的媒体记者对我说：“一方常年在国外学习或工
作，另一方不准备出国而又没有分手的家庭，不是这样的家庭很‘模范’，而是因为有一
些其他的因素，比如孩子，还有考虑自己的适合的工作、自身形象或顾及周围的议论，也
许还有经济上的原因。”

　　出国留学实际上是在选择一种利益，当这种利益本身就是家庭的共同利益时，它不会
影响到家庭。如果留学和家庭婚姻相矛盾，但权衡利弊也会有不少人作出分离不分家的选
择。否则的话，结果只能是向强势的一方倾斜，分手就是必然。

　　学者说:不要蹉跎有限的青春

　　从网上留言中发现，因一方出国留学，另一方苦等七八年的大有人在。更多的留言是
在诉说等待是多么地酸楚，或者是埋怨对方的不忠。就网上调查的结果和网友的留言内容
，专门研究婚姻及两性关系的学者唐灿从专业角度谈了如下看法。

　　她说:首先，从人性本身出发，对留学生中普遍存在的婚外性关系，谅解是非常必要的
。夫妻长期分居违背了人性的某些内容和婚姻的本质，中国过去有着长期两地分居的状况
，在以往的价值观念和道德的约束下，大多数家庭都维持着，如果有一方出轨，会从道德
上受到谴责，现在这方面有了很大的改变。说到出国，双方身处异地而能保持坚贞感情两
到三年的，在西方很少，中国人相对对肉体的缺失不像西方人感觉那么严重。这是因为中
国人的道德基础不同，更重视情感的承诺，我对那些分离两三年时间仍能保持对对方惟一
感情的人存有敬意。但是并不是所有的人都能做到这一点，它对道德的要求非常高，如果
在留学生中出现婚外性关系，也没有什么可谴责的，前提是需要谅解。

　　唐灿举例说，有一对彼此深爱的知识分子，原来准备一起出去留学，后来因为男方的
专业问题没有获签，女方先出去了。考虑到分离的时间可能会两到三年，走之前他们做了
一个约定，在分离的期间为解决双方生理方面的需求，可以找别人，但不要做感情投入。
男方的出国之行果然拖了三年，这期间两人都有过外遇，因为有约在先，相聚后两人感情
如初。

　　当然，大多数人在这个问题上做不到像他们这么“学术”，一般情况下是瞒着对方，
瞒着也是一种办法。

　　另一方面，唐灿说:过去分居者忍着的居多，现在不忍的居多，这表明性价值观念在发
生变化。婚姻的出现是具有规范和约束性关系功能的，现在这种约束力越来越下降。对于
非婚性关系，现在有罪恶感的人不像以前那么多了，人们也不再仅仅是借助于婚姻的形式
来发展性的关系，这是社会变化的结果之一，不必大惊小怪。

　　谅解归谅解，谅解别人容易，轮到自己则很难做到视而不见，而且长期等待本身就足
以使感情受到伤害。对于我的“求解”要求，唐灿说要看出国的目的和两人的具体情况。


　　如果两人想保持婚姻和感情，就应该争取在一块儿，积极地出去或回来发展，这是个
必然的选择。如果一方不愿回来，另一方也出不去，双方就要好好谈一谈，必须有一方做
出让步，否则就要考虑婚姻值不值得存留。因为婚姻是建立在双方互相尊重的基础之上的
，如果一方置对方的生活于不顾，或者是为了别的需求(孩子、形象等)而忽视了自己的感
情需要，婚姻就成了空壳和枷锁，失去了价值。

　　唐灿认为，每个人在善待别人的同时也要善待自己，尊重自己的要求，从这点来说，
空守是没有必要的。如果感情不是独一无二不可替代的，就没有必要把人生的有限青春蹉
跎了。

　　用朋友的话说，“一个人最好的时光也就三十年，如果十年见不到人，还过得什么劲
儿。”

　　“那么多活泼开朗的女孩因为等待生生地变成了怨妇，对社会来讲并不一定是什么好
事。”

英雄无敌UID: 174468

呵，深有体会。

babebobaUID: 172981

值得探讨又常被忽略的问题

wefreeUID: 162249

谁来计算留在国内的痛苦 如果一切可以计算还有什么意思

xiaoxiao0524UID: 172512

呵呵 单身出去的话似乎就没这么多苦恼了

sxtzUID: 159216

同感同感
真恨世界上有米国的存在。。。

ReOffenderUID: 161647

楼上的, 你恨的话, 那就不要出国.

这种垃圾文章误人多矣, 总结一下就是:文章作者自己选择了留学这条路, 出国目的达成了又觉得感情上得不到满足. 哪里有十全十美的事情啊?!

作为法律上自由的成年人, 你应该为你所作的选择负责. 国内的发展机会现在绝对不比美国少. 留在国内发展也未必不是一条好的选择, 而且能同时兼顾感情.

鱼和熊掌, 只取其一. 鄙视那些嘴里嚼着熊掌, 然后还抱怨没有鱼吃的垃圾.

花生UID: 155576

MD怎么说也比留在国内郁闷好吧~

顶4楼的~

aaatyUID: 163868

什么事情都是有成本的...

霹雳猪UID: 134979

留学成本是大了点
而且回报也很难说个
呵呵