我要挑战异国恋，fighting!!!让距离见鬼去吧！ [复制链接]

CHENCHENWEIKE
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发表于 2005-3-18 14:03:49 |显示全部楼层

我和他生在同一个北方小城,我的母亲和她的母亲中学的时候曾在一个乒乓球队一起打过球，是虽然认识，但结婚生子后几乎没有往来的那种朋友。小学六年级毕业的那个暑假，在少年宫的电脑学习班里，送我们去上课的两个母亲相遇了。我们不是一所小学的学生，那是我们的第一次见面，不知道他对我有否印象，我只记得他穿了一件只有东南亚人才爱穿的那种花衬衫，白短裤。
暑假结束后，初中开始了。我来到一个陌生的校园却见到了一张熟悉的面孔。巧的是，我和他分在了同一个班上。我是个乖学生，虽然那时候学习还不出众，但非常听老师的话。他的成绩比我还要糟糕，而且非常调皮，整天被班主任叫到办公室挨训。初一下半学期，我们成了同桌，作同桌的前一晚，班主任给我做思想工作：“虽然他比较调皮，但他是个聪明的孩子，好好相处，一同进步！”
同桌后，我成了他恶作剧的首选对象，但我并没有示弱。经常是老师在上面讲课，我俩在桌子底下演练拳法。我们学习成绩在一点点提高的同时关系却越来越差。历史老师讲课的时候，他从不听课，而是拿过我的练习册抄后面的答案，而当老师讲完课留时间让大家做练习册时，他就“逼着”我抄他写好的练习册，有好几次我都被历史老师捉到挨训。有一次，老师说要在班里重新竞选班长。他竟然郑重的跟我说：“你能选我吗？”我对着这个毫无希望的候选人说：“要是从现在到竞选时你都能保证不欺负我，不干涉我日常学习，我就选你当班长！”他当时高兴得手舞足蹈，可规矩了一个星期后，他就“狞笑”着对我说：“让我再欺负你吧！我不想当班长了！”于是战火依旧。后来成了爱人以后，我问过他当年为什莫总是欺负我，他笑着说：“只有你会反抗呀，其他人面对我的恶作剧只是傻傻得接受罢了！我不喜欢那样的人！”
可人的忍耐是有限度的，13岁的我终于彻底爆发了，经过在办公室向班主任老师的哭诉，我们终于被分开了。从此虽然在一个班上读书，但视若陌路。所幸的是，我们的成绩都有了提高。
初中毕业后，我和他进了同一所重点高中，他学理，我学文。三年间几乎没有交集，只是课间操散场时会擦肩而过，走向不同的教室。但我隐约的觉得他那双眼睛总是会停留在我的身上，可是高中的岁月实在是太充实了，我们那时都已经是学校里数一数二的好学生，我的北大梦，他的清华梦，越来越近了。
高考失利是我们接受的第一个打击。虽然最后我们都去了别的名牌大学，但心中的失落一辈子都无法弥补。可我在南京刚刚注册入学，就接到了他从上海打来的电话，已经几乎三年没有讲过话的他好像跟我很熟一样，对我嘘寒问暖。从此几乎每周我都能接到他几个长达一两个小时的电话还有一封封厚厚的信，但我并不喜欢他，我暗恋上了别人。
有一次，我实在难以面对他的电话攻势，就对他说：“让我们这样一直做好朋友好不好？”他说：“其实我有话跟你说……”“别说出来，有些话一旦说出来就连朋友也没办法做了！”当时的我很残忍，只是年轻的我不明白。
2002年的情人节，同样暗恋失败、寂寞难耐的我和他相约一起度过。保龄球场里，我没有料到从高中开始就一直像书呆子一样的他竟然有如此迷人的运动魅力。我们都喜欢用9磅球，可不知怎的球里混进了一个10磅的，当我去拿球发现只剩一个10磅球的时候，他很自然地把手中将要扔出的9磅球递给了我，那一刻我觉得自己爱上了他。
大三剩下的日子和大四我们在一起过得很快乐，我在北京报社实习的时候，他来看我，他在上海公司实习的时候，我去看他。面对未来，我们没有任何恐惧，因为有出国深造的打算，所以我们选择了毕业后马上工作。
刚开始工作的半年里，我在北京，他在上海，电话和电脑缩短了我们之间的距离，但思念仍然让人难过。为了我，他从一个顶级跨国公司的实验室辞了职，决定来北京工作。在这里，他很快也有了一份非常好的工作，但美国大学的offer也随之来了。我们讨论过是否要马上结婚，但始终觉得彼此年龄太小，没有听从父母的忠告。
工作一年后，我在首都机场同他的家人一起送他上了飞机。从此，因工作就是写稿子而对日记深恶痛绝的我开始写日记。讨厌英语的我开始准备托福，总之，一切为f2准备着。
因为牛校OFFER来得比较晚，已经答应了其他学校的缘故，他到美国后要在牛校保留学籍的一年内转学。临行前，他对我说：“我争取圣诞节后转校就回来接你！”可到了美国，他发现原来返签是个大问题。于是我们把婚期定在了今年5月。
1月我考托福的那天，也是他到西雅图微软美国总部暑期实习生面试的日子。一个星期后，他接到了5月到7月实习三个月的OFFER。妈妈不让我托他的后腿，于是我们把婚期推到了8月。可这几天他忽然不对劲起来，对我不理不睬，还经常说些奇怪的话。后来我才知道，因为想要转硕并提前毕业的他，8月也回不来了！
开始时我很生气，继而为我自己难过。我想不通，为什莫是因为想要一起早点过幸福生活才决定出国深造的我们，会因为出国本身而想到分手。大学时在一起以后，我们经常构想以后的日子，想象我们的孩子。他不是个感情外露的男人，但临行前我们抱在一起哭过，那是我唯一一次见到他哭。
我知道不能回国他比我更难过，因为他是个责任心特别强的人，对我的承诺一次次地因为现实落空，他对我和双方父母都没有办法交待。这些承诺让他很累，而我又是一个在感情上很依赖他的人，这样让他更有负担：）所以我决定从今天开始他过他的生活，我过我的生活，就像在大学里一样，我们都为自己的理想再奋斗一年，今年的情人节将是我们在一起过的最后一个情人节，已经不想再作承诺的他向我保证，我相信他！
我和他要用爱挑战异国恋的一贯恶果，让距离见鬼去吧！坚持自己的人生，没有他的日子我也要过得精彩！既然在我爱上他之前，他等了我六年，那让我等他一年版又算得了什莫呢？从今天开始，我要坚强得开始新的人生计划了！不像以前这七个月是为了他，而是为了我自己！

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不做大衣柜，要做五斗橱！

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