[原创] 如黑色般永恒宁静的一个女孩离我而去－－－记录我的一段情感经历

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短短的2个月里，我经历了许多许多

喜欢一个女孩女孩很久了，注意她10年了吧，从小学，寒假表白后。我真的很想找她谈心，交流。但是她要备研，而自己又是那种对情感太热烈的那种MAN，结果，弄的她很烦，不理我。而我更烦。

于是，为了让自己好受一点，就找另外一个认识的女孩聊天，舒缓心理。霎时间，发现她是关心我的，也值得我去喜欢的。

但是，种种原因，她现在又不能和我在一起，而且。。。

。。。我实在理解不了她的那种似乎是伤害自己的做法

今天就结束了

把原来写在自己blog上的一段文字就在情感版做一个了解吧

P.S.

祝福Z君签证成功! bless
[rm]http://61.135.153.43/music_1024/butterfly-piano_1107.mp3[/rm]

[ Last edited by Orange&Blue on 2005-6-6 at 01:59 ]

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今天晚上喝了一杯咖啡后，自己还是那么的兴奋，不能很好的投入学习。

但我觉得自己还是不要弄成像P君那样了，连自己真实的感觉都要抑制。

是的，当你如P君那么做后，也许你会很安静，让自己处于之中平和的，与世无争的状态之中。但问题是:那是真实的“你”吗？连自己的真实情感如果都没有勇气去面对的话，那我们将如何面对未来纷繁复杂的人生呢？

当我们年少时，让我们激情飞扬，

当我们轻狂时，让我们勇于受伤，

因为，那就是我们的青春，我们唯一的一个阶段！

倘若在这个阶段你没有留下你所期望的重重一笔的话，我想我自己将来会很后悔的。

想到了高1第一学期（？）的那次打雪仗，真的很难忘！其中有一个细节我老在想。那是一节语文课，梁先生已经准许大家出去打雪仗了，但是还有那么几个同学没有出去。或是害怕冬天的寒冷，亦或是怕耽误学习。记得很清楚，Z1君那时就没出去，我猜她属于后者吧，但也是有点不情愿的那种。是的，那是的我们都在压抑自己，克制自己的真是想法。我当时也不想出去，因为那天学的“碱金属”的“优化设计”我还没做完呢，而人家M1君、M2君己经自学完“酸”了。一想都甚是可怕。庆幸的是，我那时候还算玩心未泯，在做完思想斗争后，哈哈，高高兴兴的冲出教室。开始了那天的雪仗！如果说那天的雪仗只是2个小时的短暂快乐，那么留给我们的却是无限的、美好的回忆！这是N多小时的学习都不能换来的！会到教室的时候，原来留守在教室的人也没几个了，估计也出去疯去了吧。我很留心看了Z1君一眼，她还在做题，忽然头抬了一下，从窗外看去。同学们还在高兴的玩呢。然后，若有若有所思，最后和我目光对视。在那一瞬，我看到的是她的心灵。我尊重她的选择，就像我尊重任何人的选择一样，但那时刻，我自己真的很高兴。现在想起来，我很幸运，因为那是我们高中唯一的一次全面参加的打雪仗。高三那年也有很大的雪，但是操场上的几乎没有高三的学生，没那心境了。所以，我现在很庆幸，自己当时的选择，也无悔现在所在的大学。

自己要加油了！

明天准时早起！

[ Last edited by Orange&Blue on 2005-6-4 at 14:55 ]

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开心不开心其实是自己的一个心里状态，是个很私人话的东西。而今天晚上吃夜宵的时候，突发奇想，自己编了一个很搞笑的短信，然后有疯狂的发出了27封。那时候真是很开心啊! 当回到屋里看到大家的回复时更有一种甜蜜幸福的感觉。其实开心就是这么简单，它就是坎坷生活中的那温馨一瞬，虽然很短暂，但当我们用心体会，去发觉，你会觉得，开心其实很简单

[ Last edited by Orange&Blue on 2005-6-4 at 14:57 ]

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到珠穆朗玛寻蓝，让永恒的冰雪稀释我橙色的激情；

到珠穆朗玛寻蓝，让绝对的零度温暖我受伤的心灵；

到珠穆朗玛寻蓝，让我在那里默默的付出静静的守候；

到珠穆朗玛寻蓝，让我喜欢的姑娘分享她惬意的天空；

到珠穆朗玛寻蓝，让我完美和谐的理解橙与蓝的永恒哲学；

到珠穆朗玛寻蓝，让我拭去浮躁浴雪重生成为真正的 Orange & Blue !!!再见 RRUU! 如果真的有缘、"有心"的话，每晚4:00AM 那颗叫做FATHER的守护星会用他的光芒照亮你前行的路途，最终你会看到我(L)站在珠穆朗玛(E)之巅。虽然那是一个很巨、很硬、很公共的空间，但是如果你有一封热烈的橙色信函做为开启之匙的话，那扇蓝色之门自然会为你打开。倘若你真的急于知道那蓝色答案，那么去问那个逍遥派唯一的嫡传男子吧，希望他能明白我的含义。(此段为“何立从东来，我向西方走”)

如果你还找不到，那么请相信你的感觉，因为那才是思维的最高境界！请牢记并思考上面那句话，因为它会使我们明白我们真正的“喜欢”之所在，并开始探索自己与他人的心灵之旅！我们所看到的“外表”往往和他的“心灵”是截然相反的。我虽然愚笨，但最终还是明白了这个道理。也许这就是所谓的“知人者智，自知者明”吧。(punkerzm他应该也“明”白吧。而“智”则是妈妈最开始为我选的名。)

bless U!please good good study and never worry about me! please! I'm just OK ^_^

[ Last edited by Orange&Blue on 2005-6-4 at 14:58 ]

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【引言】
前几天才弄完那个什么“到珠穆朗玛寻蓝”就后悔了。因为前些日子有人说，追女孩子，最关键是要让她感动才行。结果，自己这方面的才能倒不差，很快的就想到了一个浪漫的要死的题材。呵呵，到珠穆朗玛寻蓝。然后还在签名档里面很炫耀的弄了一段佛偈般的谜语。并标注，“何立从东来，我向西方走”，以说明这是个“偈”，好降低难度。然后更显得不够爽，干脆玩失踪吧，于是把原先的手机号停了，新弄了一个联通的号。更增添了一点神秘色彩。以博得那个女孩子的片刻好感。

做完之后我就感觉怪怪的，这不明显的骗人吗。但是，我的一个所谓“情圣I”的同学说，如果越让女孩感到你受伤，她们就越心痛，然后。。。哈哈，你小子就抱得美人规啦。呵呵。根据这个理论做支持，所以，自己还感觉好过几天。但是不久，自己又后悔了，怕她担心，又写了写无聊的、幼稚的文字。。。最后就成了BLOG里，寄托签名档里的那个版本的文字。

但是，今天我终于感觉很不爽啊！这是什么事吗。压根就是骗人。你说骗就骗了，但是我还不是当骗子的那块料，还老想啊念啊这的，弄的心神不宁，何苦呢？我叹了一声:( 浪费的那么多时间还不如看书呢，真是的！

然后，今天中午听财富广播的时候，提到了网络算命的事情，一想到自己，得！自己也中毒了。还毒得不浅呐。

【正题】
很长时间以来，自己都感觉自己很奇怪，但是没有找到问题之所在。也许真实压抑的太久了，弄的自己心理扭曲，本来很内向的男孩，现在每天都处于亢奋之中。

一段时间以来，自己都感到奇怪，为什么自己就是喜欢那种很漂亮的女孩，虽然自己也知道自己还不知道人家的内心呢，告诉自己要慢慢来，但自己还是急忙火了的，就这样，弄得自己精神分裂，本来头发还算茂密的男孩，现在每天都会脱发。

这几天以来，自己也都奇怪，为什么每天回抽出宝贵的学习时间来写这种不是自己真正想说的blog，弄的自己心理阴暗，本来很开心的男孩，现在每天见了人就，靠，。。。怎么怎么的。

。。。

这些问题想了很久了，真的，因为我是那种太敏感，对细节孜孜以求的那种人。原来有人说，女人很心细，但以我目前的感觉，还是男孩心细，唉，这不是中国教育的失败吗。从幼儿园到高中结束，总是女老师大于男老师，结果。。。得，打住，还是回到正题吧。

自己的那种敏感是与生俱来的。小的时候，爸爸妈妈都是那种事业型的人，虽然不能称作“工作狂“但是那种对对工作的认真，致使我很小的时候就”全托“，要不就是被所在家里自己一个人自娱自乐。再加上妈妈是法官，专门弄刑事的法官，社会阴暗面见的怕了吧。她那人有刚正不阿，怕别人对我使坏。很小的时候就告诉我各种小心，什么人家给的东西不能随便吃，做公交车的时候留个心，别被坏人怪走了。。。那时我还感觉没什么啊，自己还是挺没大脑的。但看来现在起作用了，敏感啊！我！风吹草动，小鸟鸣叫，我都会觉察到，竟然有了杜工部的情怀。

唉。今天是怎么了，写的这都是什么啊。没有个主题。

下面还是开始我习惯的那种议论吧。

【真正的正题】
很早就知道自己是水瓶座了，那是可能还是上小学吧，看了看星语，嘿，还挺准的。不过那是还是小孩子吗，也就没信。不能说那是的我不信是因为那是的我不够成熟，我想，因为那时的我还是相信我的感觉的吧。

上了初中后慢慢接触多了，更感觉那个星座准啊。但由于科技还不发达，自己也没有那么多时间浪费在那上，也就看看“整体运势“吧

到了高中，能上网了，对星座更是喜欢啊，看看，算算，恩，天平和我是100％的和谐度，射手和我是95％的和谐度。恩，什么事都不要太圆满，那就选射手吧，结果，在潜意识里给自己灌输了一个思想，我将来的妻子一定是射手座的。

到了大学，那上网就和吃饭喝水一样，yahoo的每日星座更是看啊。明天好像财运不佳，恩，记住了，明天谁问我借钱我都不接啊。

就这样，我对星座从玩味的心态转变到膜拜的心态。

不能否认，水瓶星座的星语的确有很多像我，但那都是好话，什么：水瓶是最聪明的星座，最富有创造力的星座。。。

现在我就反思了。到底是星座说中了我呢，还是，我在看完了星语后，在潜意识里给自己灌输了一种信念，然后，不知不觉的，在实际生活中去改变自己。当然这个过程是漫长而不自知的，但当你感觉到了后，你就会说“啊？怎么说的我这么准呢？“然后依此类推，你就走入了”膜拜星座“的误区了。我感觉很深的是，关于朋友。星语上说，我会很调朋友，说白一点，一流朋友，二流朋友。。。但是我小的时候根本就不管这个，但是呢，我现在能感觉到，自己在选择。倒不是说选择不对，但是，自己还是感觉怪怪的，而且这对于真心对你的朋友也说不过去啊。我想这和星座还是有一定关联的。这个道理就跟那个成语一样。那个丢斧头的人在没有找到斧头前，就是怀疑是那个邻居偷了他的斧头，怎么看那个人就像小偷，但是呢，找到以后呢？恩，这是因为他在有了一个先入为主的概念后，自己就会顺其自然的，按照这种思维去考虑问题，结果，就不言而喻了。

所以我在想，我现在的我，到底是不是我自己了？

现在的我说的话，到底是不是我真正想说的话了？

现在的我喜欢的女孩，到底是不是我真心喜欢的女孩了？我为什么要喜欢她？她有什么值得我喜欢的？

现在的我在大学学的专业，是不是我最喜欢的？最适合我发展的？

现在的我，因为别人说，女孩就喜欢那种坏坏的男孩，于是就开始用文痞式写作，对吗？

现在的我，因为想耍酷，动不动就是，“哥们我”如何如何，这是我自己吗？

现在的我，因为有了一个ID叫Orange&Blue就不时的告诉我自己，我的外表要有激情，这对吗？

现在的我，总爱说怕怕，总爱用笑脸，总在说言不由衷的话，总在斤斤计较，总是苛求周围的别人能理解自己，总是爱郁闷。。。

这是为什么呢？

我想，我们从小都在走一条由他人安排好的路线。比如我而言，因为妈妈绝对社会工作太复杂，于是从我懂事开始就对我说，恩，儿，你以后要学理。虽然，他们都很精通教育学，爸爸还是老师，家里的育儿书更是一堆，对我从小也采取开放的、民主的教育。但是，即使这样，我现在都能感觉到。一句“你以后要学理”对我这一生的影响。

但问题是，做为人的发展不是“我应该做什么”而是“我适合做什么”，上帝赋予每个人不同的特质，而我们唯一要做的就是充分的发挥它们。

人们的平庸就是因为，他们并不知道自己的特质在那里，反而把世俗的那种很一般的规律往自己身上套。殊不知，每一个人都是独特的，每个人都有他的特点，什么都要具体问题具体分析。也许会有很多共同点，但是肯定会有差异，这就是我坚信的。

那么，我们为什么要将那么多世俗的理论，不经思考就加以实践并很认真的奉为真理呢？这个道理和星座是一样的，长此以往，我将不我啊！！！

自己有时也会犯这种错误。

才不久，在天涯论坛里看到一篇关于情感的文字。就说，当真心相爱的两个人分开后，他们就不能再做朋友了。否则，他们就没有真心相爱。什么逻辑吗。可笑的是，我还竟然信以为真，结果在潜意识里留下了这么一个印象，恩，等以后了，我就是要恨你。可是这是真的吗？是我的真实想法吗？经过思考后我表示怀疑。因为如果你真的喜欢的话，你就会祝福对方过的比你好，前提是这个人还算胸怀宽广。人都是这样子，我相信人的本质都是一样的，都是好的。而我也曾恨认真的思考过这个问题，我到底喜欢不喜欢Selina。我只能说，那时的我很喜欢她，现在的我仍会不时的想起她，人都是有感情的，真的不会想吗？不要在否认自己的真实想法了，否则你会迷失自我的。但是如果按照上面的那个理论我是否要恨她呢？而她是否因为知道我不恨她而推测我开始没有真心喜欢她？呵呵，这是一个很有意思的论题。但也很残酷，多少有缘人就是因为听从了所谓的世俗的各种“公理”而错失因缘。

那也许就会有人问了？你的标题不是“相信感觉”吗？

是的，那是对我而言。因为我有这么一种想法。想我这么善于思考的人，在经过平时的千锤百炼后，思维已经很理性了，但当面对一个具体问题时就会思考很多，反不如用直觉。更简单一点。关于这点，只有我知道，这也不是吹嘘，难道还有比我更了解我的人吗？而其他的看管们，你们如果觉得自己还没有达到那种状态，我觉得还是要深入的思考，而我也会不时的去思考到底那种女孩是我喜欢的？而我现在的女孩我到底喜欢吗？我喜欢她什么方面？外貌？内心？气质？言谈？举止？家财？背景？我喜欢她的理由正当吗？我的对她的这种感情能持续多久呢？我能为她做什么？如果将来生活在一齐，我和她的性格适合吗？能互补吗？又共同语言吗？如果我成事了，还会依然喜欢她吗？这时候我为什么喜欢她？是因为念旧情，还是真的感情也与时俱进？如果我开始喜欢她的外貌，当她老风采逝去，人老珠黄时，我会依然喜欢她吗？为什么？。。。而令一个反面，我就不说了，显的我很阴暗，但是仍然又思考的必要。诸如，她为什么喜欢我？。。。

到了这里，你就明白了，我为什么说要靠感觉，对于我而言，如果思考的过多，真的，人太阴暗了，因为我真的能想很多超出我年龄的问题，这点我不能否认。但这时候，我就会阴暗，会被各种事情所左右，所苦恼。所以，我要靠我的感觉，这是我的具体情况。当然还是不能否认，在承认了感觉后，我会更清晰的思考，这就好比“演算”一般。唉。自己又阴暗了。

但是这种思考是很有意思的。

[ Last edited by Orange&Blue on 2005-6-4 at 14:59 ]

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前些日子，我曾发出感慨。有些朋友，当你快乐时，你必须记住他们，因为他们要分享你的快乐；而当你郁闷时，你必须远离他们，因为他们不想触及悲伤。发出找个短信我就后悔了！唉。自己的思考又不全面了。如果我心里的ORANGE这样说的话，那我心里BLUE反问。有下面的趣谈

ORANGE: 当我快乐时，你必须记住我，因为我要分享你的快乐；而当我郁闷时，你也必须去帮我消除郁闷。


BLUE: “那我为什么必须知道你的悲伤呢？”


ORANGE：因为我们是朋友啊


BLUE：那朋友就必须有义务去承担你的痛苦了吗？


ORANGE：难道不是吗？


BLUE：谁说的？


ORANGE：朋友的定义不是这样的吗？


BLUE：那也要看时间，地点，环境了啊？而你这种要求是不是太高了呢？朋友也分很多的呢


ORANGE：是吗？我的朋友只有一种，因为他们都是我的朋友。


BLUE:但是，你是这么想的，你的朋友也许却不这样认为。好就推一步，他们能帮你什么忙呢？你的悲伤是你自己的事，这必须又你来克服。而说定你的朋友此时也在悲伤，那你是否忍心去打搅他呢？


ORANGE：恩。。恩。。恩。。我不知道，也许吧，也许不会。


BLUE：就算你说了，他们会认真听吗？会理解你吗？有时间听你唠叨吗？他们的真实想法是什么呢？他们也有他们的事啊！你必须预约。


ORANGE: 预约？！


BLUE: 是的！预约，当然说是这么说，到做的时候具体就是，提前先问对方一下，我很郁闷，你有时间吗？


ORANGE: 感觉很怪啊！


BLUE: 那你怎么办，人家有不是你老妈老爸，没有义务去听你的苦。更何况，你那说不定也不算苦。有些人看来，就算无病呻吟了。


ORANGE: 那怎么办啊？我郁闷啊！不能就这么憋着吧？


BLUE: 其实也没那么麻烦，你先好好想想你郁闷有什么用吗？


ORANGE:没有


BLUE: 那郁闷什么啊？你应该学会不郁闷，你必须学会自己调节


ORANGE: 我不会怎么办？


BLUE：学呗，连呗。实在不行了，就找你爸你妈去说


ORANGE:可是，俺爹俺娘跟偶有代沟啊。而且偶的事情也不好意思让他们知道啊？


BLUE: 所以说吗。你要学会自己调节。其实，人本来就是一个人孤独的行走，从出生到死亡。没有哪个人能伴你走完全程，他们都是你生命中短暂的过客。即使你的父母都不能陪你走完全程，更何况朋友呢？


ORANGE: 你是不是太悲观了？


BLUE: 不是，我这是乐观的。


ORANGE: 何解？


BLUE: 只有当你这么一想，你明白了，没有任何人帮你，你才会主动的自己解决，然后再稍微麻烦一下别人，自己就可以了，而此时你会很快乐。因为当你的前提是，别人不会帮你的时候，别人帮你了，你就会很高兴，很感激，保持一个好的心态，这有祝你下面的独自解决问题。但如果你的前提太高，一味的苛求，别人都必须帮你，如果别人有事不帮，你是不是很恼火啊？


ORANGE: 是的，我肯定恼火


BLUE:那你的好心态就没了，是不是呢


ORANGE: 恩，应该吧。


BLUE:那如果这个人帮不了你，你再向第二个人求助的话，你就会不自觉的带上你前面的情绪，那别人也是人啊，你态度那么差，别人怎么帮你啊？


ORANGE: 也是，那你说怎么办？


BLUE: 所以吗，还是要靠自己了。然后别人终归是别人，即使朋友也是别人。


ORANGE: 那我的妻子呢？


BLUE: 哈你都有老婆了，嘿嘿，那你不早说？


ORANGE: 能说吗？


BLUE: 估计不能。


ORANGE:为什么？连老婆都不能说？


BLUE: 你想想，你一个大男人的，一家之主啊，外面肯定是你的事了。你老婆也有你老婆的事。这个分工明确啊。不是不能说，而是，如果你老婆不能理解你怎么办？说了不还是白说？


ORANGE：老婆怎么能不理解呢？那要老婆做什么。


BLUE:：你以为老婆就是你诉苦的对象啊，人家做你老婆多不容易啊。你开始追人家的时候那是甜言蜜语啊，哄人家开心啊。可是后来呢？


OARNGE: 我觉得我追到她了啊，那还怎么办呢。


BLUE: 靠，那人家婚后付出多少啊。现实，原来的千金小姐，现在要给你茶米油盐的帮你持家吧。生完孩子后，得，原来的好身材没了。然后有时养小孩，又是送小孩，你一高兴，得，还要了第二个，这不折腾啊。


ORANGE: 不过她说她喜欢啊。


BLUE: 你个猪头啊。她说什么你就信啊


ORANGE: 那我为什么不信啊？


BLUE：人家是不想拒绝你啊，怕你伤心。你是她夫君啊，人家那么疼你。


ORANGE: 我怎么不知道啊，她没告诉我啊。


BLUE: 你个大猪头，你不会观察啊。女人都很在意自己的身材的，要不犹太人为什么那么赚钱，小贝她老婆维多利亚生完孩子才2周就开始瘦身。不过你有小贝那么帅吗？那么体贴人吗？那么有钱吗。


ORANEG: 恩。。。恩。。。恩。。。我没小贝帅，但我还看的过去；我不会体贴人，但你一告诉我，我就学会了；钱吗？现在没有，但只要我好好工作，认真生活，将来也会有的。你说呢？


BLUE: 不过当你有了钱后，成事了后，你会依然喜欢你老婆吗？


ORANGE:我不知道啊。。。这个。。。实话实说。。。我也许不会啊。。。因为我开始的时候就是感觉自己喜欢她。。。然后。。。就。。。人家很害羞吗


BLUE: 看。。。这种婚姻是最危险的。。。因为你根本就没深入的理解对方就草草结婚，知道婚姻是什么不？


ORANGE: 不知道。不就是结婚呗。。。有小孩呗。。。性生活呗。。。还有啥啊？


BLUE：看你丫就知道你没结婚，有女朋有没？老是交待。


ORANGE: 恩。。。应该算没有了。


BLUE: 你丫小样啊。有还没有啊。


ORANGE: 我不知道啊。人家都没说就跑了。俺咋知道那些女孩想什么呢？


BLUE: 那你不会自己想啊，分析啊，探索啊，试验啊，你不会先找个女朋友试试啊。


ORANGE: 啊？这都能试啊。


BLUE；你说现在什么不能试啊。


ORANGE: 俺害羞啊。。。腼腆啊。。。忸怩啊。。。黄花小伙了啊。。关键是。。。俺。。。对待感情贼执着啊。。。怎么能试呢？


BLUE: 你丫就这么憨下去，早晚就是王老五了？


ORANGE: 那你说我怎么办啊？


BLUE: 那我给你介绍一个？要不？人家条件可高了绝对美女啊，身材又好，心底善良，知书达理，温柔体贴。。。关键是，非帅哥不行，非有钱人不嫁，非不疼她不成，非。。。得，你估计没戏啊？


ORANGE:谁谁谁啊？我说我的口水怎么就流下来了呢。


BLUE: 那不是，看这电脑屏幕一直笑的那个mm啊


ORANGE: 没有啊。。。我怎么看像个男的啊。


BLUE: 你丫也太没品了吧，知道不，人家就是鼎鼎大名。。。貌美如花。。。胜过花的。。。赛～～～～如～～～～花～～～～姑娘。。。dang。。。dang。。。dang。。。敲你的小头鬼啊。。。


ORANGE: 我只知道周星池的“如花”，有关系吗？


BLUE: 你是不是猪啊？这还用问？没关系啦。是赛珍珠她女儿。


ORANGE: 哦？？？！好像赛珍珠是外国人啊。。。头发怎么还是黑的


BLUE: 不懂了吧。。。现在老外喜欢把头发染黑啊。。。知道不？小样你。这叫时尚！


ORANGE: 很花钱吧？俺家穷，没钱，估计现在就剩。。。1。。。~～～


BLUE: 得。。。你还真实王老五的命。


ORANGE: ～～摩尔。。。我还没说完呢.


BLUE：靠你丫学过化学没？知道找个单位怎么用不？我看你能当单位了。憨的单位。恩。给你估了一下。。。10 ORANGE. 够憨了。人家范伟才0.0000000000~(N个零)1 ORANGE。


ORANGE：不是啊。。。比尔是我大哥，我叔叔。


BLUE: 怎么说话来着，看你书读的多的。难道都叫比尔？


ORANGE：一个是BILL CLITON ，BILL GATE


BLUE: 靠，有钱有势的主啊。那你怎么那么憨啊。。。你叔怎么教你的？


ORANGE: 俺“大门”哥每天就是做研发，没时间教我。俺小克叔叔。。。哼。。。我还不想让她叫我呢？我小希婶子都快踹他了。。。哼。。。花心大萝卜！


BLUE: 就你想花还花不起来呢。


ORANGE: 谁说的？我有热情啊。


BLUE: 你丫还太嫩了，有热情定什么用啊? 你要了解《女性心理厚黑学》


ORANGE：那种书。。。哼。。。我不看啦。俺们家的那本书我都不看，那个盗版的书太次。都是鬼话连篇啊。


BLUE: 呵呵，你丫还知道厚黑学啊。


ORANGE: 怎么不知道，就是看人家姑娘人长的抱歉你就要说人家有特点，长的没特点了，就说长的可爱，不“可爱”了就“小可爱”，不“小可爱”了就。。。“太可爱”。。。“小可怜”。。“小乖乖”。。。小baby 。。。^_^


BLUE: 你丫还知道不少啊。那怎么不找个女朋友啊。


ORANGE: 我找了，人家不理我。都说男朋友了。


BLUE: 你信不？


ORANGE: 开始我不信，但是。。。后来就不知道了


BLUE: 你丫书读的多了，猪头啊你。知道《女性厚黑学》导论第一句话是什么？投其所好！知道不？


ORANGE: 怎么投啊，我就喜欢古典啊。。。歌剧啊。。。哲学啊。。。文学啊。。。物理啊。。电影啊。。。旅游啊。。。美食啊。。。《河东狮喉》啊。。。《新白娘子传奇》啊。。。《挪威森林》啊。。。《悲惨世界》啊。。。twins啊。。。野人花园啊。。。最最没品的水木年华。。。那两哥们还是清华的，郁闷啊。。。清华的。。。你说郁闷不？男女性别比17：1啊。哥们我就晕啊。


BLUE: 那你知道人家女孩就是喜欢有才华的男生啊？


ORANGE: 我就有才华啊。我最喜欢水木的《一生有你》了。我给你唱啊～多少人羡慕你当年的美丽的容颜，可是谁能承受岁月的变迁。。。


BLUE: 呸！你丫就是钻石王老五的料。没看见爷正照镜子呢？又让我想起了小卢那小子。。。我就倒了。。。。


ORANGE: 哦。。。。那。。。我就唱。。。那个。。。呵呵。。。魔笛选段的 Aria of the Queen of the Night。很好听呦。。偶很稀饭啊。。偶是Mozart的粉丝啊。莫莫偶爱你啊！！！


BLUE: 靠！公众场合你注意点！看你口水流的。男的啊～～～男的啊～～～你都这样？！！！你丫没就了！饥不择食啊！


ORANGE：唉，哥们我实在是没办法了，压抑啊，性方面的。要不，咱做个变性手术，我看人家河丽秀挺好看的啊。


BLUE: 你丫走运，刚才唱歌吓的爷我把镜子都震碎了，要不自己让你自己看看你丫长的什么样。嘿，比如花还如花。恩，花不如。。。不如花。。。如不花。。。唉。你丫又勾起我伤心往事了啊。那是在美国，插一句，后来被一个意大利的导演，呵呵，拍成电影了。叫什么来着。。。《美国往事》


ORANGE: 那你是。。。noodles ?


BLUE: 那是，一个真实的故事。。。大约发生在冬季。。。爷。。。我那时发愤涂墙啊。。。本来很有希望上MIT的，可是就是因为爷当年疯狂的喜欢上了一个叫林月如的女孩，结果爷就这么堕落了，唉，现在指导你丫这小样情感问题。。。。唉。。。爷的MIT啊。。。那个叫牛。。。


ORANGE: 那这么说你就是。。。李逍遥啦。。。哈哈。。。就问大名啊？不过你名好像不是“逍遥”啊。


BLUE: 你丫书怎么读的，整天就只知道看洋文了，爷。。这名字就是咱中国两大逍遥派诗人的名字的精华啊。别老拽洋文，爷当年比你还拽，一开口就是I have a Dream 。。。。。爷看不上美国东部那农民腔，爷就说就说费城的腔，知道不？小子！


ORANGE: 看不出来呀，Blue前辈很有修养啊。


BLUE: 哈，那是，知道bule是什么意思吗？noble blue，是贵族的颜色知道不？不过，你小子总算开窍了，活学活用了，竟然参破了《女性心理厚黑学》第一章的精华――――男人要有修养。


ORANGE: 哈哈，我总算有进步了^_^ YEAH!


BLUE: 看把你娃乐的，知道不？女人的心，海底的珍。你娃还太嫩了！我才出版的《女性心理厚黑学》也只是爷这21年来参透的精华啊。


ORANGE: 啊？！你才21岁啊？怎么这么老啊？我也21岁啊。。。怎么就像我爸啊？


BLUE: 哎！乖儿子儿！来抱抱你爸


ORANGE: 靠，什么道理啊？那有儿子抱他爸的，这年头。。。我就狂晕那！


BLUE: 是吗？你丫也是21岁？


ORANGE: 就是啊。我是1984年1月27日的。你呢？


BLUE: 靠，我这么有品位。。。有格调。。。的人怎么。。。竟然。。。靠。。。郁闷的。。。和你。。。同年。。。同月。。。同日。。。生啊？你丫什么时候生的啊？


ORANGE: 我不知道啊，我老问我妈，她说她记不清了，原来写在纸上，后来纸不见了。。。好像是早上快6：00吧。怎么啦？


BLUE: 原来如此啊。。。怪不得呢。。。

（待续。。。构思ing。。。不回帖到50我就不再想了。。。哼哼。。。偶很受伤啊 水啊~~）

[ Last edited by Orange&Blue on 2005-6-4 at 15:00 ]

OB叔UID: 188695

今天一切都很好，真的，都是完全按照自己的感觉在做事情。

但到了夜里1：30后，不知道为什么，突然心里很难受

难道是有人心在痛，是的，我真的感觉的到。

有下面的可能啊：R君, L君, R1君

而我感觉的最可能的是。。。

唉。。。快睡吧。。。

的确是这样啊。。。

[ Last edited by Orange&Blue on 2005-6-4 at 14:59 ]

OB叔UID: 188695

今天是个很特别的日子真的，无论对我还是和我有缘的任何人。因为我决定去做“真的自我”！
昨天下午，很冲动的回到屋里，因为下午在学校的时候不知道为什么很心烦，就是很怪怪的感觉，而我内心的那个BLUE HEART就托GOD告诉我，该回去了，有时候不要刻意，不要勉强，要学会聆听你自己身体的感觉！我这么做了，走在自习楼一层的时候掉头就跑，生怕错过了什么东西。

骑车回屋的路上，我想，我真的应该结束这种单相思的生活了，因为它是那么的不平等，让我艰于呼吸视听，那里还有什么心思去准备五月的托福，该把一切说明白了啊。

回到屋里，先看私人空间，唉，还是没有评论，也好，沉默是金啊，大家知道我现在最需要的就是一个人静下来，让自己调整自己。恩，谢谢大家了//bow

昨天中午的时候，打开QQ，唉，有时那个HB，真实的，别人的事情，你着急什么啊。周杰伦和蔡依林的好事就都让那些好事者搅黄了，呵呵，时间真实多啊！当时是这么想着的，后来有怕是有什么传话的。我的姑奶奶啊，人家可不能得罪啊。现在打开一看，靠，什么让我帮她点击，我就狂晕啊。。。呵呵。。。啦。。。啦。。。啦。。。你丫真实个丫头，不知道我对你心理阴暗啊。哥们我就不点，你能把我咋的。呵呵。然后还是觉得自己做的有点过了，什么“珠穆朗玛寻蓝”，如果让那些过于关心我的人知道了，还不把自己空投到我面前，说，你小子胆子还真不小啊。知道去那里要准备多少钱吗？咱西安娃就人家张朝阳最吊，然后是周杰，许巍，李绮，老谋子。。。你朝阳哥都没登顶，你娃承什么英雄啊。走，快跟我到非洲去，我都把登山训练营给你弄好了，你先把乞力马扎罗给我征服了再说，顺便写本什么《乞力马扎罗的冰》什么的，成名要趁早啊，知道不？你张阿姨的话你咋就听不进去呢？: D 你这孩子:P

我还正乐着呢。结果看见她竟然在QQ上，恩，难到。。。真实。。。啊！上苍啊。。。GOD啊。。。佛祖啊。。。真主啊。。。毛主席啊。。。邓爷爷啊。。暗中保佑我啊。

说明了整个事情的经过。

哈，那我真实豁然开朗啊。。。做人吗。。。简单最好了。。。偶喜欢啊。。。

那个时刻我记得很清楚是4/12/2005 5:36:47 PM。。。这个时刻我应该铭记在心，因为。。。。那。。。呵呵。。。偶刚好那是肚子饿了。。。xixi。一般平时，我肯定会哼唧哼唧的在电脑前坐它个20多个小时，编出个中国现代版的《诺丁山》啊。但是，我今天决定要遵照自己的真实想法去生活。于是，哈，径直出了屋里。YEAH！吃饭去啦。。。偶不怕胖啊！！！

回来后就开始写BLOG本来想弄成“检讨书”的形式的。

开头我都想好了。哈，因为小学吗，哥们我就开始郁闷了，我那个BT的小学老是啊。什么都好就是。。。呵呵。。。管的太严，让哥们我本来纯洁的“那一瞬”根本就兴奋不起来啊！我！

（开头）
××××××××××同学，
你好！哥们我最近很郁闷啊！你知道不？发短信多了你不行，少了我不行啊。。。。

后来写着写着，就忘词了。。。得。我就不再这里扯谈了。上面都是玩笑啊。开始正题。

【正题】
本来是想写一点我关于自己对情感、婚姻、生命的认识的。但一想，唉，时间真实不够。所以就想大概说一下。结果就再WORD里，一共敲了10页。

写了两片文字，在BLOG中。其实本来就是随便写的，开始还很认真，结果后来就游戏文字了。特别是那个《趣话》，可以说写的很过瘾啊。就是太耗时间啦。呵呵。其实都可以做为GRE作文ISSUE议论文的最高典范了―――杂文，哈，嬉笑怒骂皆成文字。但也是情感与思维所致，因为在我的脑子里就好像有那么两个人在时时刻刻的不断碰撞，当然，是思想上的，不是打架，更不是。。。呵呵。。。我怎么那样啊。。。哈，偶可是好男人啊。Xixi

弄完之后，我就想，我到底应该怎么生活呢？

答案是：

简单地，但用心灵去体会生命的丝丝痕迹

恬淡地，但用声音去呐喊出橙色激情。

安静地，但用思考来平息内心的浮躁。

我要做一个真正的我自己！不是原来的我，不是原来的那个ID，更不是ORANGE&BLUE。因为，我远远要出一个符号的意义！我就是我，从娘胎里一出来，我就是我

我喜欢轻松的心情，那么就去为他人服务，只有那样自己才能长久的快乐

我喜欢多姿的色彩，那么就抛橙色和蓝色，只有那样自己才能如白色般包容。

我喜欢真实的感觉，那么就从此开始起誓，只有那样自己才能让阴暗离我而去。

我喜欢。。。
。。。

所以，自己就决定，重新做人，好好反思，而首要任务就是先把5月14的那个托福考好。其实，上次考的远不是自己的实力，自己太浮躁了，因为那是我第一次在外租房，一个人静静的面对孤独。

自然，写BLOG就是一件很奢侈的事情了，虽然我也明白，我喜欢那种感觉，真实的记录自己，然后N多年后，审视自己那是的年少轻狂，郁闷无聊。

所以，就有了这篇文字，来说明一下，你的私人空间，我怕等你想起来，ID早都没了，也就顺便帮你申了，也就不到2分钟，你不必谢我，因为我主要是帮我妈也申一个，让她也感受一下最新的事物以保持青春激情的心理状态。

你我大家都是平等的。不是吗？

哈，这不正是新概念英语4（NCE4）老版第六篇 OUT OF THE AIR 中的那句话吗。

We are equal, free and innocent!

Let’s follow our Dreams and Enjoy ourselves!

哈哈，看偶的英语还不赖吧，唉，其实很旧没写英语了，恩，赶快改篇ISSUE去。哈。。。哈。。。哈。。。

晕啊我！怎么都被一个小鬼刷屏完了啊:D, 呵呵

6时14分58秒

P.S.

后面一段日子，我不会写BLOG了，大家都不要着急，静下心来做自己的事才是最关键的！否则我会不安的

BLESS~~

[ Last edited by Orange&Blue on 2005-6-4 at 15:01 ]

OB叔UID: 188695

昨天晚上与Z君打电话打到凌晨3：00，大家都能开诚布公的去说任何问题，真的很好的感觉。我是喜欢她的，可以说她是我现在最喜欢的。并非她有多么聪明，而是她总能静静的用心聆听的我的诉苦，能接接受我付出的种种关心。而有些人就做不到，比如L君。我感觉，L君也是一个个性很强的女孩，和我有一样的好胜心。而D君和Z君很像，都是可以默默承受的那种人，但是怎么说呢，我不喜欢做女孩子“父亲”的角色，我喜欢成熟的女性，因为只有这样才能让我感到平等的交流，而我从Z君那里找到了这种久违的感觉。

很奇怪的是，自己喜欢的女孩，当表白过后，准备开始发展关系的时候，她们找出的理由都是－－－我已经有男朋友了。D君的话，让我思考了5个小时，我猜出来了；L君的话，让我想了5分钟，我用苦肉计；而Z君的话，我根本就不用想，直接说出了我和她都想要的一个答案－－－只要大家快乐就行。而她的那善意的谎言，真的很拙劣，我即使不用直觉，仅凭口气就知道她在说谎，但我明白，这是因为自己过于急躁了。而从一个侧面说明，她真的很在意我，她的内心已经开始注意我了，怕再次受到我的干扰。OK，我静静等候吧，其实也很简单。没有什么的，我想这其实正好是一个锻炼自己性子的机会，就如“上帝偏爱你，叫你洗马桶”的道理是一样的；上帝偏爱我，让我学会暗恋，学会注意，学会忍受。但反过来想，如果你连现在的这2周都不能忍受的话，那如何去忍受将来的日子呢？所以，默默承受就好了，其实很简单。

早上从校医院出来后，就到处买唇膏，因为Z君的嘴唇很干燥，而我又不忍心如此，找了好多地方，选了很多牌子，最后终于买了美宝莲的一个无色唇膏，很清淡，是她喜欢的风格。

出去的时候还买了一个毯子，到F公园里，躺在草地上用的，70，但我想那种感觉是很好的。

中午约她的时候，她本能的拒绝了，其实也很好的，因为她能让她和我都处于一种平和与开放的状态，这是我最欣赏的，她的胸怀真实很宽广，而那种恬淡的气质也不是任何人能装出来的。

然后我把唇膏就递给了她，但表达的不是很好。

Z君：这是你的唇膏吗？

我：我从来不用唇膏，因为我的嘴唇永远不干。这是给你买的。

其实，我直接表明不是很好吗？“我看到你的嘴唇很干，于是就买了一个，你用吧”，或者“呵呵，这是我妈妈的，我拿过来了”。反正，自己要尽量少用反问的语气了，很叫人不爽的。这就是为什么我感觉，我的语言和自己的本意很容易让别人误解的。而这也就是自己今后要改正的地方。

Z君开门，还打算让我进入，呵呵，这就是她的本质。干什么事情，她的第一反应就是NO。但是，她的内心却可以接受任何人。当时，她似乎才洗完头，很有朝气的那种状态，很有活力，而她平时表现出的状态，是她刻意做的，让自己隐没在茫茫人海中。

她现在在受我的影响，在改变。主动买刘墉的书，调整自己的生活，让我把我的录音留给她，因为她明白了自己的记忆力确实不好，但她在主动的改正。是个很用心的女孩，我很欣赏。

下午的时候发了一个短信，调侃了一下，她没有会，很正常，因为她已经开始很在意我了。而我要做的也很简单，正如ZM君所说的那样，1，2周给她问候，开心与否？

这几天，自己说的话太多了，下午的时候已经感觉出来那种对语言的厌倦。恩，还是少说吧。自己知道就OK了，有时候对自己就像自己教育自己的小孩一样，还是要有所控制的，不能让自己的心灵，脱缰驰骋，对我于她都不是什么好事。

现在也明白了，还是大家快乐就好，随缘吧。如果真的有缘的话，她也会主动努力的。

中午，把资料给了L君，觉得自己已经抛弃了那种“庸俗”的朋友观，真正的用心去交朋友。

下午上课的时候，穿了那件橙色的阿迪，让大家眼前一亮。但是，自己上课时候亢奋了，有种很困的感觉。不好。

晚上的自习一般了。不是太好的那种，但还算尽量去求静。但还是要提高的，和水太过了，中间休息也多 了，每1小时休息10分钟是最好不过的了。

晚上回来后，最不好的是：和朽木白哉多聊了1个小时，但这是聊天的第一次，对别人的印象很关键，也就那样了。

现在自己已经可以用一种宽广的胸怀来包容他人的特点，包容别人歧异的眼神，包容他们的局限性。

恩。自己也要加油了。托福还是要静下心来弄的。

[ Last edited by Orange&Blue on 2005-6-4 at 15:01 ]

OB叔UID: 188695

自己最近的感觉出奇的好，真的，今晚上去便利店买夜宵，那个美女明明对我有意思，但是哥们我是那种人吗？呵呵，赶快逃掉，否则。呵呵。那就……呵呵，不说了。

今天自己出奇的宁静，也不知道为什么。也许是浮躁很久了吧，自己对宁静的渴望不比对性的渴望。但是，性，呵呵，哥们那是压抑太久了，自己根本就不是那种人啊。呵呵。

从下午起床开始，那种久违的宁静终于回归到了我的心灵。真的，我可以理性化的察觉出它的到来。开始的时候自己甚至还有点纳闷，真的很怪了，6年了，一直都是那么的浮躁，如果说有时候那是“静”的话，我宁可认为那是郁闷的沉寂，是下一此亢奋的爆发。而今天的感觉全然不同，真实宁静到了极点。难道真的……我感动了上天，从珠穆朗玛那里寻到6年前离我而去的蓝。谢谢你啊，珠穆朗玛，我知道是你帮的我，你用你的冷静让我浮躁的心灵远离喧嚣。终于回归到了我的本色。如太平洋般蓝色的静寂。我很感激你！！！

晚上的时候更把这档子事想了个清楚。结论是：TMD 老天爷终于开眼了，哥们我要转运了。呵呵。自己总结出的规律是这样的。小学霉运（6年）－－》初中好运（3年）－－》高中，大学3年霉运（6年）－－》大四，master好运（3年）－－》PHD霉运 （6年）——》……。而我的周期是9年。呵呵。3，6，9，多么和谐啊。呵呵。大的趋势是“朝上走”啊。呵呵。谢谢老天爷了，哥们我知道你最眷恋我了。呵呵。

晚上慢跑的时候，突然想起了，自己其实是一个最好的“机会主义者”。我唯一要做的就是，在好运的时候，把握住不应遗漏的机会。而这点，正是我的特点啊。想到了初三一次踢球。那是下午上课前。我才把驴放好，就顺便到球场上提了一脚。不过10秒钟吧，中场接球，过了几个人后，直接推角度，哈哈，进了。就10秒钟，从那次我就知道了，我是个彻彻底底的“机会主义者”。请不要出现机会，否则，我敏锐的嗅觉是绝不会错过的。呵呵。比如，我的“珠穆朗玛”，呵呵，我现在真是一点都不急啊。呵呵。她一定是我的人了，呵呵，我相信我的感觉，因为我从来没有这么安静过，那是我久违的性格！

老天爷，你TMD终于开眼了，呵呵，哥们我谢谢你了！

[ Last edited by Orange&Blue on 2005-6-4 at 15:01 ]

OB叔UID: 188695

“缘”，是我这几天一直在思考的问题。由于遇到了Z君，我改变了自己原先的那种很“强式”的思维：干什么，非要做成不行。但是，其效果很差。最关键的是，这种人生观，让我自己太浮躁了，心都没有静下来，还谈什么做事情呢？

但是，她的人生观是过分消极的，至少以我目前的观察是这样的。而对于我而言，以现阶段，我无法真正做到“无为”，因为那是要求思维和人生经历到达一定阶段后菜能做到的。对于我而言，我想“积极的随缘”就是我最好的状态。

而这两天的看病就很能体现出“随缘”的重要性。

昨天，我打车去S医院，前面因为有5个人排队，所以自己很“刻意”的走掉了。今天，我一样打车去，但是前面竟然有7个人。如果以我原来的那种“强式”的思维，我肯定走开，因为我耽误不起时间。而今天，我就随缘吧。结果，我竟然是骨科的第一号。因为其他人都是排秘尿的。可见尊重“随缘”真的对自己很有好处。当然这也说明，自己对问题的分析与观察不够仔细。

自己在排队的时候，给一个老大爷让了一个座，虽然只有不到10分钟，但是，自己的感觉很好。看着《老子》，呵呵，自己的心里真的有了一种“无为”的感觉。和那个老医生聊了一下，由于自己的笑容和宽容的心态，我们的诊断很融洽。上电视课的时候，由于自己的开朗，让YXP老师也感受到了我的阳光。午餐的时候，由于自己的包容，别人抢座位，自己也很和蔼的谦让。真的，最近我的心态是我近6年来最好的。

看病归来后，自己在屋里给二伯打了一个电话，他给予了我鼓励于赞扬，而且，告诉了老子竟然在我们老家那里还住过一段时间，看来，那真是“命”了！而且，二伯说在西方古典音乐中莫扎特的风格是和老子最相似的。而自己对莫扎特的音乐也有一种天然的眷恋，因为他的音乐，空灵而充满生命的气息，是我目前最喜欢的那种颜色。

自己和Z君也似乎有了一种心灵感应。中午的时候去她那里找电视笔记，因为怕自己的过分热情影响她，我把她的号删了。所以这次去她那里事前没有通知，真的很巧，我上楼，她下楼。只能说是一种缘分了。而我现在对于她真的没有一点紧张的感觉，两个人在一起的时候总是那么的和谐，没有任何刻意的修饰。随缘吧，我想，如果她真是我的人，任她跑到那里，她也是我的，因为我相信“缘分”了

缘，妙不可言！

[ Last edited by Orange&Blue on 2005-6-4 at 15:02 ]

OB叔UID: 188695

不知道怎的，这几天突然很宁静。今天自己还认真的想了一下它可能的生理学解释：1。从初三开始坚持吃深海鱼油，现在突然“质变”，起到了功效。2。初三时因为情感，自己逼自己，脑子里出了一个“血阻碍”，现在竟然是“心病还需心药医”，又因为对情感的思考而把那个“阻碍”打开了。而我想最合理的解释就是，自己真的在经历了那么多的坎坷后，成熟了，这是一个“由量变到质变”的“飞跃”的过程。而最近终于发生了。

那种静，是发自内心了。自己已经很“无为”状态了。前天自己还说要“积极的随缘”，其实那是多余了。“随缘”就足够了，因为我的本性是向上的，积极的，自己也没必要再很累赘的在“随缘”前面加一个自己无乱如何也丢失不了的定语。

黑色，在星语中是似乎是我的幸运色，其实，那又是一种“庸俗化“的理论，自己其实本来就不讨厌黑色，更对它很有好感，比如自己喜欢的IBM本本，喜欢的奥迪A6/4。

晚饭后，自己在走廊里踱步，吟着脑子里还能依稀记得的古文诗词，听着巴赫的充满神性的音乐，自己竟然达到了一种“冥想”的放松状态，那种感觉真是很棒啊。

晚上，从刘大妈那里将妈妈稍来的东西取回来后，自己就到Z君那里取书。她很关心我。看见我热的头上冒汗，用手帮我扇。她对别人的关心总是刻意的不露痕迹，亦或那就是她的本性。正如我的本性就喜欢张扬一样，她的个性就是喜欢不被别人发现，将自己隐藏在芸芸众生之中，隐藏的不露痕迹。她穿的那个蓝色的拖鞋很是可爱。我想我一说我要来，她就帮我收拾好东西，送了下来，也就没顾上换鞋。我的分析对吗？但她为什么还要继续下楼呢？为什么要穿着拖鞋继续下楼呢？我没时间做详细的分析，但是我的感觉告诉我，她在意我，就如我在意她一样。我想这种在生活上对彼此的照顾才是情感的最高境界吧。

也不知道为什么，自己明明喜欢她，但就是没有任何的激动和修饰。也许，这就是她最吸引我的地方，让我真的不再压抑。上午和LD君聊天的时候，他也赞同我的感觉，Z君是个好姑娘。但是，也许她真的把我改变了吧。我不会在意到底以后她是否能成为我的妻子。随缘吧，我现在相信“缘分”了。如果她真是我的人，那即使分开几年那又能怎样呢？尽量吧。正如刘大妈晚上对我所说。对她的那种放心是发自内心的，那种感觉似乎就是婚后男人的那种感觉，很放心很放心，很奇怪的。

但现在的静似乎也有点过于“静”了，还是要“动静皆宜”，不要刻意了。想动，那就喝咖啡，听摇滚；想静，那就和绿茶，听古典。

无为状态吧!

OB叔UID: 188695

从周五开始自己不知道为什么又不开心了，也许是真的因为自己喜欢的Z君马上就要去美国了，而自己又不能做什么，只能自己忍着。现在也不向以前了，有话可以向她倾诉，她也开始“烦”我了，因为她也在意我吧。当频繁的找她的时候，表面上她镇定自若，但实际上呢？我无从得知，即使自己有敏锐的洞察力也不能从她那“黑色”般的性格中察觉出她的某些具体感觉，所以，我只能告诉她，有什么自己可以帮上忙的就告之，自己会尽力而为的。

只有当人们失去某件东西的时候才会发觉它的珍贵，而我对Z君的感觉也是这样。虽然，自己对她早有好感，但是，从内心里只是定义她为我的好朋友，并非喜欢的人。但是，当她即将离去，我又怕她对我的误解会伴随她一辈子时，才将自己所有的一切告诉她，希望她能理解我的苦衷。而在那次谈话中，以及有前面思考的铺垫，突然发觉她就是我目前最喜欢的人。这真是可笑！但是，那种感觉是真实而宝贵的，我们彼此都能领会那份感觉，挺好的。

但是，我明白她只是不讨厌我，欣赏我的才华，这和“两情相悦”是有明显差距的。而我对她的喜欢也是霎时间的顿悟，并非那种一见钟情，虽然我承认，在我看见她的那一刻我的确就注意到她了，那是在2004年10T去试音的路上，我们在同一辆公车。她在我的旁边。我那时就注意到她了。她的漂亮是不很明显的那种类型，但却很有味道。就好像刘若英的绰号“奶茶”一般，给人的感觉是“清新，淡雅”。当时自己对她的注意现在回想起来也是很奇怪，就是注意到了，没有什么理由，因为她紧挨在我的右边，很近，比较适合我的观察。

而后就是我的诉苦，与她的静静聆听。但是还不是所谓的“喜欢”。期间，她也有点自夸的说，现在像她这样能一口气从晚上7点，不吃饭，听我说话到晚上10：45的人可不多见。我当时没有留心，也就是记住了，似乎聆听是朋友间理所应当的一种“义务”，而我也有付出，所以，自己感激的成分也就淡了许多。

但是，当这学期经历了一些情感的波折，与友人讨论，自己思考，忽然发现，我所期望和能达到的也就是有一个用心的“聆听者”。现在的人们，都喜欢说话，自己有了苦衷希望有倾诉的对象，以缓解自己的郁闷。但是当别人向自己诉苦的时候，自己却不能全身心的去聆听，尊重对方，就是我有时也做不到。因为真的很忙，即使我抽出时间去听，那有时也仅仅是一个“听”的动作，而非“用心”聆听。但是Z君却可以做到静静的聆听，有时她也会失去耐心，但是较其他人而言，她已经做的很好了，因为自己的善谈并非一般人可以比拟的。

反正，就这样了。人家要走了，我也只能尽力做些我能做的事情去帮助她完成她的梦想，仅此而已，其他的，我也不奢望了。因为自己现在真的相信缘分了，起码不会强求了，而对于这种事情，也无法强求，也只能随缘，让她尽量的高兴一点吧。仅此而已。

而对于我而言，也要开始适应没有“倾听者”的生活了，因为没有任何人有义务去聆听我，这是我知道的，所以，我要学会适应孤独。

[ Last edited by Orange&Blue on 2005-6-4 at 15:02 ]

OB叔UID: 188695

从昨晚到今天，自己的思路不知道变了多少回。既定的对Z君的态度，也在这短短的24小时内翻云覆雨般的来回变，这也只能说明：1。自己还是很不成熟。2。自己的思维过于活跃了。

昨晚，思量来思量去，觉得Z君对我的感觉也就停留在“喜欢与欣赏才华”阶段，并非真正的发自内心的冲动，对于这点我能理解。我想她的理想中的人物是这样的:有着很魁梧高挑的身材，宽宽的肩膀，沉默寡言，给她厚实的感觉，外表不算太关键，但是要成熟。而这都不是我的强项，所以，昨晚我愤愤不平的开始了自己的“上肢锻炼”计划，也是一种赌气的行为吧，我就要把自己练的棒棒的，给你一种心动的感觉。

其实自己比同龄人的思维而言不知道成熟了多少，但是，人们脱离不了外表生活，即使Z君知道了我是一个很好的人，很会关心人，她也不能完全接受我。这正如，我早就知道S君对我的倾心，但是我依旧装疯卖傻。我必须承认，人的外表的确很重要，所以我能理解Z君的做法，而我也有足够的胸怀去包容，有足够的耐心去改变自己，至少把我可以做的做到，尽力而为，但不要刻意。

昨晚是怀着愤恨的心情入睡的，而早上起来却什么事情也没有。对Z君感情依旧。

而到了下午，自己有开始愤慨了。什么啊。又是外表，唉，俗人一个，心里给Z君又下了一个新的定义，但是，很快的又不知道为什么觉得，算了，既然知道了，那咱也利用一下这种心里。嘿，这个咱是内行啊，呵呵。

到了夜里，自己的思路有开始变化了。觉得，算了，还是开始练习没有她的日子吧，因为自己还没有心理阴暗到希望到她据签。对于我喜欢的人，我总是期望她们可以过的好好的，因为I am not a badguy. 而自己胸怀自己觉得还算宽广。

恩，开始联系没有她的日子吧。

[ Last edited by Orange&Blue on 2005-6-4 at 15:03 ]

OB叔UID: 188695

也不知道为什么，这段日子老是在写关于情感的问题，但也许是写的多了吧，自己也觉得过了，所以，以后就不讨论情感问题了，因为在我们的生活中除了情感还有更多的东西值得我们去体验，比如古典音乐，比如文学。

从前天开始自己真的开始健身了，今天还特意问了L1君，L2君，ZN于健身的问题。晚上的慢跑也从原来单一的跑圈转变到有“摸高跳”的慢跑。听着动感的音乐，做着很酷的旋转扣篮的动作，呵呵，真的很吊。

晚上浪费了一段时间去想音乐的问题。

觉得，带着MP3播放器走在闹市听着古典音乐，那种感觉真是很棒！自己似乎真的必须“动起来”，思维才够活跃。比如交谈就是我思维“动起来”的一个很好的例子。而自己对音乐的敏锐性似乎也只能在走动中才能体味到作者的某些感触。

就这样吧。

[ Last edited by Orange&Blue on 2005-6-4 at 15:03 ]