偶然翻出了大一时写的一篇文章 [复制链接]

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电梯直达

楼主

发表于 2005-8-31 08:40:44 |只看该作者 |倒序浏览

身边

如果我有幸拥有预见事物发展的能力，我想当时的我就不会做出那样的选择。
大一的生活其实并不像报刊杂志中的小说散文报告文学中夸张的那么多姿多彩。每天都是平平淡淡地过，特别是对于我。一个习惯于固定的生活，习惯于在空闲的时健不去蹦迪也不去上网不去逛街，而静静地坐在宿舍楼下的自习室看书的孩子。时间一长，见到的全是那些熟悉的老面孔，虽然彼此之间都不认识。
有一天运气似乎特别不好，风特别的大，冷冰冰的自习室变成了地窖。待我下楼后才发现我固定坐的那个位子上已经有人了，我只好拿着书坐在了门口的一个空位子上。更不好的是门坏了，如果有人进来时不注意轻推轻关，那上木门便会发出惊人的巨响，一连遭受了十四五次这样的打击后，我决定放弃那天的学习时间了，那骑术来纲要走，这时一个男生推门进来，他是那晚我见到的唯一一个回过头去把门轻轻带好的人，只是一个不起眼的动作却引起了我的注意。
以后的日子也就是像以前的那样过，但我渐渐发现了那个男生和我一样也喜欢坐在一个固定的位子上，虽然坐在我的背，但只要我小角度地转转头，便可以看到它的表情.每次看到他的眼神，我不由心头涌起一股眷恋，为什么无端会有这种想法我也不清楚，一个年级轻轻的孩子应该没有什么怀旧依恋的事情才对，可每每的确是犹如一阵迷雾笼上心头，无限感伤，我自己也暗暗吃惊，头脑中一片混乱。
在那个不算太冷的冬天里，他常穿一件黑色的羽绒服，带着一条砖红色的围巾，据说这是当时最流行的打扮，每次来去匆匆，手里拿着一本红色的《GRE词汇精选》。当我从浩瀚的英语世界中抬起头来，总喜欢微微侧侧头看看他。他的表情始终是平和的，他的眼神中总是透着认真。当然楼下自习室不总是安静的，有时会有几个无聊的大四女生在聊天，这时我又会扭头看看他，当看到他的眉头皱成一团或无奈地摇摇头时，我的心里就会很烦，但似乎没有意识到这些声音是影响了我的学习，只是觉得影响了他。时间一长，下铺的Sully顺着我的视线找到了他，便开玩笑说，其实你们俩挺配的，都那么爱学习，有穿一样的衣服，我这才猛然发现，我也穿这一件黑色的防雨绸外套，带了一条砖红色的围巾。但这绝对不是模仿，只是一直喜欢这两种颜色，几乎以前的每个冬天都是这样度过的。
后来我发现自己越来越喜欢往自习室跑了，而且呆的时间也越来越长。自习室是彻夜长明的，他往往在11点半时离，但很真切。
突然有一天，我就萌生了想要认识他的冲动，于开，于是我就宁愿坐在他的身后一遍一遍地听枯燥无味的VOA，一遍一遍背拗口得生词，并且耳边总能想起无印良品的《身边》：“坐在你的身边是种满足的体验，看你看的画面，过你过的时间，天也晴了，花也开了，微风也沉醉，虽然你不说话，却也早已万语千言，分分秒秒显得清澈又珍贵，只有你才能给我这种感觉，不管心多疲倦，梦想还有多远，有你陪伴一切都无所谓......”这种感觉很奇怪是选择在他上楼休息时把一张仓促中写的纸条夹在了他的书里。我执意没有留下名字，但在“May you succeed in the GRE”后加上了我的email。
　　其实我当时万万没有想到他会回复，每周二下午上网看邮件，信箱里除了以前那些朋友的寒暄外，有多出了一封陌生人的邮件。现在想起来，具体的内容已经不太清楚了，只记得他说：“我已经大四了，没有时间也没有精力再做这种游戏了。”我忘了自己用什么样的语言说服他接受了那个“他在明初，我在暗处”的不公平的游戏规则，反正从此以后他开始了与我在网上的联系。
　　几封邮件迎来了漫长的寒假，回到家上网就更加方便了，邮件的交往也愈加频繁，有时我上午十点发送，下午两点收到回复，然后我又回复，晚上打开电脑又能看到一封新邮件，当时的每一天都是在等待，欣喜，等待，欣喜中度过。知道他要考GRE，我变一连几天到市图书馆帮他查找最新的动态，想他推荐最权威的书籍。他知道我想考托福，也积极地向我介绍新东方学校的情况。
　　在这期间他也不止一次地问我究竟是谁？我只是告诉他，人的一生中其实有很多种不同的朋友，有一种我称之为退路，不是一般意义上的那种，但也绝不是现实中俗不可耐的那种，你也许并不认识他，他也许永远多在自己的角落里默默地作者自己的事情，但就是在你最需要帮助的时候会一下子想到他，你无论做什么事情都有一股无怨无悔势不可当的气概，因为你知道，就算全世界的人都在嘲笑你的失败的时候，他依然会站在你的身后用微笑的目光鼓励你，支持你，而我仅仅指向做你得这样一个朋友。
　　开学后的日子又恢复了以往的平淡，除了以往的email联系之外，我开始用笔给他写信。因为我喜欢写字，喜欢用黑色的钢笔在光滑的有韧性的白纸上写字的感觉，还有不能免俗的我们也开始使用oicq联系，直到有一天，他告诉我没有收到我写给他的第三封信，于是提出来我们见面吧，不甘心总是生活在虚拟世界的我同意了。
　　见面其实是尴尬的，超一般人的敏感既是我的长处也是我的弱点。我凭我的直觉窥测他并不积极的反应，而且从他的话语中我看得出他是一个理性的人，理性得有些冷淡。而且我们之间的差距不仅仅是年龄，还有阅历，对人生的看法，对朋友的态度。我希望我的周围真是的，没有太多善意或非善意的假象，我实在反感人们之间过分的掩饰余装扮。当一个朋友拒绝给我他的真实的时候，我开始考虑放弃这个朋友。
　　后来我发出了一封长信，一针见血地指出了他的不真实。其实每个人都是自私的，当我发现我们之间不可能有结果时，我必须做出决定，在眼泪流出来之前离开。其实我们每个人都很渺小，抵挡不住命运的心血来潮，但是至少我可以让他尽可能少的伤害我，虽然有时我会舍不得。
　　我曾吃力地追赶着一些虚无飘渺的东西，当它显现出它最真实的一面时我会放弃我的努力。现在我偶尔也上上网，只是不再和人深谈；偶尔也听听音乐，听凭掉青春的《念来去》，听澎湃汹涌的《暮色黄昏》，挺安然落寞的《深处》，当然也听那首精粹感性的《身边》，在某段音乐某种气氛的触动下，回忆变得汹涌，往音扑面而来......
　　又是一个星期二，四月中一个很明亮的日子，太阳透过了玻璃窗照在了课桌上，暖洋洋的，现代文学老师喋喋不休的讲五四时期的文学现象，阳光像针一样扎进我的眼睛里，我扎了眨眼，就有东西掉了下来，正砸在鲁迅的头像上，模糊起来......:$

以为只要简单的生活就能平息了脉搏。。。

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