我这样的男人(朋友写的)

feier521UID: 109747

我是一个草原的孩子，从小在草原上长大，除了草原和马没有见过别的什么，在我眼里没有争端，就像从马背上驰骋草原一样，在我的世界里走到哪都是平静，全家人生活得很幸福，从来没有想过有一天会离开草原和深爱我的家人，在我幼小的心灵里一切都很单纯，无忧无虑的童年，在家人眼里我是他们蒙古族的骄傲，阿爸从小就教我做什么事都要一直有勇气的做下去，第一次骑马摔下来我拍拍衣服上的土还会再骑上去，我最初懂得的就是从哪倒下的就要从哪站起来，我的小学成绩一直很好，放学后就忙家务，帮阿爸放马，帮阿妈做饭，两个姐姐在市里上中学，我知道我是家里的男人了。

我考上了市重点中学，也开始住校，和大姐是同一所中学，她是高中部，那年她高三，我第一次见了好多的陌生人，我好不愿意接触外面的世界，我腼腆的像一个姑娘，那种蒙古男孩的野性一点也体现不出来，我想念我的家乡和我的阿爸阿妈，可我必须开始接触这个社会，我把大姐当成了精神的支柱，只要是课下就会去和大姐在一起，有时还想家的哭起来，大姐太疼爱我，便也会抱着我一起哭。

可以说这个社会的风气毒害了我，每天有小混混的学生欺负我，说我没种，讹我的钱！我又怕又畏缩，每天生活在担心受怕里，好想把自已藏在不为人知的角落里，也不敢和大姐说，只是每次受欺负都去大姐那哭，大姐以为我又是想家了，就带我回家看阿爸阿妈，阿妈还训我说：“一个男孩子怎么还不如你大姐有闯劲儿！” 我无语……当我再看到草原时再没有了那种儿时的平静和悠远，我变得不开心，根本再没有心思去想学习，家人和老师都又奇怪又生气，我却不愿说出我被人欺负的原因，那么小却有很强的自尊心，怕他们担心，觉得我没有骨气，更怕让别人看不起。有一次被别人打，我抱着头不敢看人家一眼，正好被大姐看到，大姐是一个很弱小的女孩子，可当时她发疯似的哭着向打我的人扑去，为我讨公道，用她弱小的身体挡住我……我一直胆怯的心突然感到不再害怕，我的思想慢慢的变了，为什么会有那么多不良的恶霸，我想人要是想生存就必须比别人还要狠，之后的日子我也变成了一个小混混，除了不学习我就剩打架了，我开始能还手了，而且一次比一次狠，大姐对我的改变很讨厌也很担心，不断的督促我学习，我听不进一点好话，我只知道我不混我就会被别人欺负，我讨厌被别人欺负！大姐马上要高考了，可她把大部分的时间都花在照顾我身上了，高考后她只差了几分没有考上，那个暑假是我最难忘的，大姐知道没考上后晚上一个人在角落里哭，哭的没有声音却无比的忧伤，我远远的看着不敢走上前去，我懂得了这一切，如果不是因为我, 大姐肯定不会分心的，我真的恨自已！家里当时的条件也很紧张，但是阿爸还是决定让大姐再复读一年，在而后的一年里我为了不让大姐分心尽量不去找她，也不爱哭了，我还是打架，不过在姐看来我却过的很平静，大姐仍然对我照顾的无微不至，我就像个大人一样说不用了，大姐也更加努力的学习了，日子一天一天的过去，大姐在拼高考而我在拼刺刀，我学会更多的就是隐瞒……

大姐没有让所有人失望，以极其优秀的成绩考上了很不错的大学，本应该全家人高兴才对，可是因为我……我在那个学校混不下去的迹象越来越显露出来了，成绩就不用说了，成了班里的差生，这回大姐也走了，我连精神支柱也没有了，我真的不想上学了，当我和阿爸说出来时阿爸气的差点晕过去，他把我转到了离家近的中学了，二姐上的那个普通中学，还好有二姐照顾我，可二姐也向阿爸说不上学了，但是她的理由正和我相反，她是想把钱省下来让大姐上大学让我继续上学，我当时却体谅不到二姐的心和家里的难处，阿爸不是失望，是自责的高兴，他说二姐是我们姐弟里最懂事的，再怎么样也要让我们三个全都上学，可二姐毅然决定奉献，回到家里干活了，因为家里的活真的很重，阿爸阿妈很难干的过来，我什么也不管，只知道家不能回，我怕阿爸的训斥，学校也不爱去，在新学校又开始打架，我想用蒙古人的豪气打出自已的地位，可是我生活在这个社会里，一个现实的社会，我不可能有什么地位，只是个臭名远扬的坏学生，二姐帮家里干起了很多活，每天送我上学时都给我整理书包和带好吃的，有时摸到我的书包就会暗然的流泪，我知道她并不是不想上学……而我不但没有悔改反到更变本加利，每天还是打架砍人，马上初中毕业了我却什么也没学到，一点也没有紧张的意思，就像草原的野马一样无法驯服，大姐从没间断给我写信，鼓励我，我看完后只是三分钟热血，阿爸急的不行了，用尽办法我也是不能上进，他不仅希望他的女儿能上大学，更希望的是他的儿子能上大学啊！

后来只有去上职高，我到是对计算机很感兴趣，就报了计算机专业，到了高中接触的更是广阔的混混，没办法我不可能回头了，因为我害怕被欺负，我又从一个谁也不认识的新生混到了全校皆知的大哥，只要是谁惹我或惹我的兄弟都会有上百个我的兄弟在各个路口等着他，就像严打一样，可我没有干过欺负别人的事，因为我就是被欺负出来的，我越来越花钱大手大脚了，因为打架升级经费也随之升级。我在女孩子面前的形像是很帅的，不知道怎么会有很多女孩子喜欢我，可能她们就是喜欢酷的感觉，记得班里有一个女孩子就是对我出奇的好，默默的关心我，她长的很漂亮，是个单亲家庭，条件很不好，我除了不听她让我学习外别的事上我都很照顾她，可以说没有她就没有后来的我，那是还有三个月高考时，我却被开除了，是因为把班主任气晕了（据说差点背过气去），这次我第一次看到阿爸为了我落泪，他实在是无力了，为了我能上学付出了那么多，而我一而再再而三的让他失望，我生猛的心一下子软了，是被亲情所感动了，我惭愧的跪在阿爸面前，阿爸却不像以往那样严狠的骂我，什么话也没有说，可能真的是对我绝望了，我跪着没有起来，就这样我想了一夜，开始回想我走过的路，我真的是太对不起阿爸了，第二天阿爸带着我去学校，我放下以往傲视一切的目光深沉而又诚恳的请求校长再给我一次机会，校长说了好半天才同意了留下我，给了我一个全校通报并且留校查看的处分，校长说：“这个处分还要记录档案进入大学，不过我相信你也考不上大学……”我当时听着真想挥拳打过去！还有三个月，我的前方会是什么样？我不敢去想，只有一心的拿起书本，太长时间不学了，只有从初中的课程开始自学才能有点希望考出去，我真的想回头了，我的兄弟们却很生气，一个个的离开了我，以前在一起打架，现在他们有事我却不管，他们是我带坏的，而我这时却自己回头了，他们认为我自私没义气了，可是我管不了那么多了，真的没有时间了！家人的期望和校长的讽刺时时在我心头！那个女孩子却没有离开我，还是默默的在我身边，帮我学习，给我定学习计划，每天陪我学到深夜，然后我骑车送她回家，我知道她喜欢我，但她没有说出来，我也开始喜欢上了这个漂亮，多情，忧伤的女孩子，有的老师知道我本质不坏便也主动给我讲题，同班学习好的女孩子也都帮助我，那三个月过的就像是一天过完的，又好像是过了一年……

终于高考的日子到了，我们学校在市里定了一家酒店，因为我们的高中不在市里，晚上安排房间的时候我用我霸气的地位要班主任安排那个女孩子和我住一间，别人不让住，班主任没办法管不了我，我想和那个女孩子一个房间是想再让她给我多讲几道题，那个女孩子仍然默默的同意了，然后晚上给我讲题讲到很晚，明天就要考试了，我知道她也很紧张，她为了我也浪费了很多时间，我们分开睡的，我至始至终没有说喜欢她也没有碰过她一个手指头……. 就这样高考完了，我松了一口气，我想就算我考不上我会回到家里牧马放羊再不会去混了，再不能让阿爸阿妈操心了，不管干什么也要好好的给阿爸阿妈养老！我太对不起他们了。

高考成绩下来了，我竟然考上了，虽然是大专但总是能学到知识，必定是一丝希望，校长说这是个奇迹，阿爸对我阔别已久的微笑又表露在他那皱纹堆叠的脸上，我才发现阿爸这几年老了很多很多，也许是我长大了，不知道家人为了我操多少心，眼望着阿爸阿妈老泪纵横送别的目光，我第一次哭的那么伤心，我觉得在这个世界上我走到哪里父母的爱都会跟在我身边，让我时时的问自己，反醒自己！希望这次是我真的回头了，真的改变了，我也应该长大了！

上了大学我不多说一句话不愿接触任何人，孤僻成了我的生活的习惯，那个女孩子也考上了，是我们班里唯一的本科，我从此再没有见到过她，我一直不能忘记她，是她让我有勇气学下去，也许不会再见到她，青春年代就是有这样的遗憾和美好，她让我有了学习的习惯，可我的压力也一天天大起来，我的底子很薄弱，跟不上大学的课程，不过我很努力，因为我要彻底回头，做一个好学生，大学生活就这样过的很无光泽，没有什么能记录下的，我只怀念我高中时的兄弟和朋友，还有那个女孩子。转眼大学就毕业了，大学毕业这才是意味着要真正的走向社会，而我将要去哪里？我拿什么来回报深爱着我的家人？哪里才是我的归属……


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我这样的男人

[ Last edited by 晨曦 on 2005-9-6 at 16:36 ]

feier521UID: 109747

大学毕业后心情是那样的迷茫，拿着大专毕业证才发现自己想在这个现实的社会里生存是多么的难，感到自己是那样的渺小，后悔没有从初中就开始认真学，那样也不至于上这个大学，上完大学懂的还是那么少，可心却很高，不甘心被社会落伍，当别的同学都有了出路心里才不是滋味，有的家里给安排了份好工作，有的靠关系进了国企，有的考本了，再就是剩下我和那帮没有志向每天玩大话西游的人。

大姐也刚硕士毕业在北京工作，把第一个月的工资给我租了一个房子，是和别人合租的，不到40平的三居室却住了12个人，我成了一个北漂的人，游走在北京的大街小巷，为了生存与命运抗争着，我到了北京一下感到外面的世界是这样的大，都市的生活节奏是这样的快，我身上只剩下100多元人民币，每天只能和室友一起吃六毛钱的烙饼和榨菜，然后开始找工作，希望，失望，绝望，心情一天比一天抑郁，一个月过去了，我还是没有找到工作，大姐毫无怨言的给我钱花，鼓励我，可就是找不到工作，就在这个时候有个在大学里和我不错的同学说她在广州工作的很好，看我在北京很郁闷就说给我介绍工作，我很高兴，很想去看看，闯闯，可大姐百般的不同意，又哭又闹的不让我去，我还很倔强，最后大姐还是无法说通我，哭着送我坐上了南下的火车，到了广州一下就傻眼了，根本就没有这个同学说的公司，而是一个很破的住宅楼，原来她们是搞传销的，还要让我交几千块入股费了，我这个人帮朋友什么都能做！就是欺骗亲人和朋友的事决对做不到，我知道这个行业只能骗亲人和朋友的信任，我不顾那个同学的再三阻拦和劝告非要回北京不可，她们也出动了所有的人力挽留我，煞费苦心的，可我还是又回了北京，见到大姐我脸上真不是滋味，心想什么时候考虑问题能成熟一点啊，大姐也没有说什么，只是说回来就好安全就好，我挥霍了大姐不少钱了，接下来真不知道在北京还能怎么活了，我又开始在北京找工作。

总算幸运，有一家IT公司要我了，开始我什么也不会，总是被同事看不起，我只是多学多问，抬起头做人，弯下腰做事，一年过去了，我的努力没有白费，我在公司算站住脚了，我的人品也得到了同事们的认可，收入也高了很多，第一次活得像个人了，第一件事想的就是想着报告家人，家人知道后是那么的开心，阿爸说就算现在他闭上眼睛西去也知足了，终于看着我成人了，我真的是成熟了，长大了，开始一下子有了信心，对生活又有了新的起点，我搬出来住了，条件也好了很多，每周还能见到大姐一面吃顿好的，我的生活开始两点一线了，公司，家，日复一日，可我突然又感到了厌倦，这样在北京生活到什么时候才能是个头啊，每年来北京的人很多，离开北京的也很多，也许北京城市的活力就在这儿吧，可我是个这样不甘现状的性格！真不知道我到底想要的是什么！我有着想征服一切的欲望！

[ Last edited by 晨曦 on 2005-9-6 at 16:27 ]

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在北京没有什么朋友，生活很枯燥无味，一天晚上我给一个同学发短信，想联系一下老同学，结果发错了一个号码，发到别人那去了，可她却给我回过来了，短短几个字却让觉得很真诚，我毫不犹豫的回过去“对不起，打扰了，很高兴认识你” 她回过来“哈哈，你好奇怪”…… 结果一发不可收拾，她是一个女孩子，我就这样和这个陌生的女孩发起了短信，渐渐的成了每晚睡觉前的必修课，我们总有聊不完的话题……开始慢慢的了解了，彼此说的都是内心想要说的快乐与不快乐，那天她突然打过电话来，在电话里她的声音是那么有吸引力，我发现我开始喜欢上了和这个女孩聊天，她快乐中带了点忧郁，感觉她内心里有无尽的秘密，她和我都是很多愁善感，让我好奇的想去了解想去接近，我好想知道她长的什么样子，成了我每天梦里出现最多的主题，我让她寄一张像片过来，她很高兴的答应了，她的信来的很快，我迫不及待的打开来看，像片中的女孩呈现在我的眼前，她的衣着很朴素，一点也不声张，神情很清纯，笑容衬着大海是那么自然，让人有一种向往生活的欲望，让人心胸觉得宽广，一种说不出的好感，我第一次把电话打给她，告诉她我看完了像片的感觉，她只是笑个不停，那笑声让我联想到了家乡的草原，山歌飘扬的地方……又有如细细的雨露滋润着心田。我也把我的个人主页发给了她，里面有我的照片和我写下的日记，我突然后悔了，我怕她知道我的一切，知道我是一个坏孩子，不，既然是那么真诚的相识，就应该告诉她，不管她对我是什么样的看法！我不能骗她……

她看过之后就给我发来短信，说我很帅很酷，喜欢我的性格，我问她为什么不在乎我的过去，她说她很羡慕像古惑仔的男孩子，但更喜欢回头的浪子，我当时有一点感动，便随口说出了一句话：“做我的女友好吗？” 她沉默，过了许久，她说：“我承认已经喜欢上了你，你能真心的给我爱吗？”，我很坚决的说“能！”

就这样我们恋爱了，一下子我的生活闯进了爱情，有了一份期盼和无形的动力，连工作都加入了快乐……像春天土壤中温暖的麦芽一样我的爱蔓延开来。       

她还有一年毕业，学校竟然和我的大学在同一个城市，我们发展的很快，五一我便坐上了20多个小时的火车去看她，见了面感觉更是一见钟情，仿佛已经认识了很多年的恋人一样，有一种相识恨晚说话毫无拘束的感觉，白天她挽着我的胳膊逛街，甜蜜的依偎在我身边，我们吃好吃的，逛鲜花盛开的公园，此时的心情和暖暖的春风一样，从来没有感觉到我的人生会是这样的幸福，我们谈天说地的走在桃花飘落的路边，花瓣落在她的头上，就像一个梦里才能出现的天使……她有个习惯，不踩下水井盖，她也不让我踩，每次碰到井盖都拉着我绕开，给我讲踩上井盖的人运气就会不好，我一直很奇怪怎么会有这样的说法，我就听她的，经意与不经意的绕过去。晚上我们彻夜长谈，彼此讲各自的故事，我发现她也是一个很懂事的孩子，她给我讲她妈妈的不幸，在我怀里哭起来，哭的那样让人心碎，我一遍遍吻干她的泪……我们聊的无比默契，快乐一起，悲伤也一起，短短的时间里我们的思想竟然容入在了一起，我就这样深深坠入了爱河，我想我是真的爱上了她，我要把一切都给她，因为她给了我人生最快乐的一笔！她是那样美丽……

[ Last edited by 晨曦 on 2005-9-6 at 16:28 ]

feier521UID: 109747

五一假期过去了我极其伤感的离开了她回到北京，思想一下子全都变了，每天陷入了思念当中，茶饭不思，就想要快一点有了事业永远和她在一起，整个人变的发呆了，我突然有点害怕，我怕幸福来的太快也走的太快，就像在做梦一样，眼前的一切都是曾经在梦里的幻想，我的一切都逃不过大姐的眼睛，她发现我的不正常了，我向她从头到尾坦白了一切，我以为大姐会羡慕我恭喜我，她说的却让我有了一点正常人的想法了，她说我也太冒失了，这么轻易爱上一个女孩子，也没有去真正了解，能和我同甘共苦共度一生嘛，我很不想听，冲大姐说：“我希望你能支持我就行了” ，大姐说我现在什么也没有，人生才刚刚起步还没有能力去驾驭爱情，我越发的不想听了，难道我在她眼里就这么点能力，小看我，我和大姐吵了一架，而且吵的很厉害，我就认为她不会支持我，结果没再去找过大姐，而我确实想了大姐的话，是啊，我真的还没有实力，没钱了还要去大姐那拿，不过我就是不想去考虑，这个女孩子的好胜过一切似的，过了两个星期我的煎熬实在忍受不住了，我周围的空气都变成了捆绑我的思念，我们发短信诉说着彼此的相思，她在那边也是和我一样，她却更有魄力，决定来北京看我了，很疯狂的那种，我好激动也好心慰，能有这样一个女孩子想着我！我带着她在北京尽情的玩，逛北京的名胜古迹……我们依然不踩井盖，她撒娇似的强调我，说以后一定不许我踩，让我和她拉勾，我笑着答应她，我们是那样的快乐！！可我的钱包却瘪了下去……

晚上我们都玩的累了，一点也不想动，她突然爬过来问我，“我们以后怎么办啊？”，我当时心里一颤，一下想起了大姐说的话，是啊，我拿什么来经营我的爱情？我想了想说：“不去管它，我只知道我现在是多么的爱你！我们彼此快乐的爱着对方吧”，她的反应却意外的强烈，说我们都太不现实了，只知道让爱肆无忌惮的发展下去！不知道家人会不会同意，我情绪也激动了点，我说：“我不愿去想以后怎么样我只知道我爱你，全心的爱上你，我会用努力去改变现实……”我们陷入了无语，我觉得自己这样说是不是太不负责任了？难道我只有对她爱的私心现实中的什么也不能给她吗？现实第一次刺痛了我的爱！！也灼伤到了我的心……后来她抬起头注视着我说：“我们可以再爱一年，如果一年后我毕业考不上研就回家当老师了，那样就分手，如果我能来北京上学那我们还会相爱，就给爱一个期限吧” ，我说好，那就再爱一年吧，说完我心里一阵疼痛，原来爱也可以有期限……我发现我真的爱上了眼前这个姑娘，一年后我会失去她吗？命运不是掌握在她的手里而是我的手里，我知道她是在给彼此留后路。

时间过的真快，转眼我就要送她上回学校的火车了，抱着她真不想让她走，我的心都要碎了，而她却很平淡很低沉，轻轻的说了一声“我们最后吻别吧，再见了”，火车慢慢的开动了，我随着跑了很远很远，就这样她带走了我的心，她在车里坐着却没有回头看看我，我突然有一种再也见不到她的感觉，短信发过去“再见了我爱的人，我爱你！” 可是没有回……

我一个人踉跄地走在回家的路上，发现没有了她的北京就像一座空城，霓虹迎湿了我的眼睛，看着街上熙熙攘攘的人群都带着有目标的表情，而我却不知道我的人生在哪里，我的未来又在哪里，20个小时过去了，我从担心的梦里被短信声惊醒，“我到学校了，放心吧” ，我一股头的发了十几条，问长问短的，可她没有以前发的及时了，内容也少了很多，我感觉要有事情发生了，我问她怎么了，她说想回家静几天，和家人坦白后再发给我，这期间不让我发给她，我心里好茫然，我太爱她只有顺从她，我大概已猜出了结果，只是故意不去想，祈祷什么也不会发生，不想那些不完美的爱情会发生在我的身上！

[ Last edited by 晨曦 on 2005-9-6 at 16:29 ]

feier521UID: 109747

那几天像没了魂一样，一下子没有了她的音讯，做什么事都在想着她，想着可能发生的一切结果，不时的拿起手机又放下……那是我生日那天，我不经意地打开信箱发现有她一封信，一封标题为“对不起”的信，我的心突然被猛击了一下，颤抖的点开了，是一封好长的信……

“亲爱的:

请允许我最后一次这样称呼你!

和你相识以来,我能感受到你对我的这分真心,与此相反我对我还没能爱上你而感到深深的愧疚和自责!也许我这一辈子再也不会遇到像你这么爱我,依着我,关心我,呵护我的人,我对现在将要离开你而感到痛心不已,但我又不得不这样做,不得不这样对待你，对待我自己.     既然都能想的到我们的未来多么的渺茫,那为什么我们还在这耗着自己的生命,时间,心志和精力?也许你会说别管那么多了,我们以前说好的这一年里让彼此深爱着对方,但是你有没有想过,我们这样在一起为的是什么?不就是以后能永远在一起吗?可是现实呢?现实允许吗?答案已经很明确了,既然都能预料到结果,那为什么这一年里我们还要去等待一份没有结果的遍体鳞伤的爱??与其一年后我们彼此要面对巨大的痛苦,为什么现在我们就不去结束这段还没有开始的真正的爱情,至少我们现在彼此还都有能力去承受!
…………..

     我没有那个能力抛开所有世俗的一切去全身心投入的爱上你,这对谁来说都不公平.从北京到家再到学校,从上次吵架到现在,我的心态发生了这样大的变化,我不能像以前那样和你天真无暇的相处, 我家里不能同意的，我们之间隔了太多的障碍，我也努力了,努力装做能够抛开一切和你亲密无间的相处下去,可是我失败了!我在教室静静的坐着好像是在学习,但脑袋里总是考虑我们今后怎么办.别来找我，你不能为了我而放弃征服北京的梦想,那样我会难过一辈子自责一辈子，你说我爱慕虚荣也好,怎么也好,我就是太俗了,俗到连自己主观上都过不了这个坎儿,只怪感情来的太快,让我措手不及,毫无头绪,我错了,错在每走一步下去都没能像现在这样冷静的,理智的思考.现在,在我们没有矛盾时彼此离开是最完美的时候,否则到了我们都遍体鳞伤时谁还能承受的了这一切!我没有开玩笑,我是认真的，我说不出我的内疚,因为我自己已经很累了,我已经不快乐了,而且很不快乐,如果此刻你还是爱我的,请尊重我的这个决定.
………………

    对不起!我伤害了你,也伤害了自己，希望这一段成为我们彼此心中永远美好的回忆.请原谅我的自私,请你理解我的苦衷,不要告诉我你会怎么去堕落,委靡不振,如果你这样做了,那你是对自己不负责任.你要坚强起来,还是我认识你时的那个你,一个顶天立地的男子汉,因为人不能只为爱情活着,希望你继续努力,实现你的梦想!我会默默的祝福你!”

    我强睁着要闭上的眼睛把信看完了，是崩溃了，还是死去了也不知道了，不知道该做些什么来掩饰我内心的伤痛……为什么我的爱只是昙花一现就消失了，难道这算完美分手吗？我倾注了所有的感情，却被现实迎头痛击了回来，我每天喝起酒来，在酒精的麻醉下我开始细细的回想，想起我走过的路，我发现为什么这个世界上会有那么多的诗人，会有佛经，人难道就是这样被逼出来的？空空如也，只有酒才是我最好的朋友最了解我的朋友，在我开始懂事以来只有它记录了我的一切，快乐的时候有它，失落的时候有它，我的所有心事都逃不过它，我问它我到底错在了哪里？为什么老天这样对我？它只是从我的喉咙里给了我一点热量没有回答，我整个人落到了最深的低谷，我所担心的还是发生了，难道是梦醒了吗？所有的山盟海誓在现实面前是那样的无力！！我不甘心就这样失去她，我歇斯底里的让她不要离开我，她一次又一次的回绝了我！给我发来“不要再打电话给我或千里迢迢的过来找我,这不是草率的决定,我想了这么久,终于有这个勇气作出这个决定. 不是因为你做错任何事,我们都没有错,只是你为我付出的太多了,我没有给你任何回报,我愧疚...........”

我拖着病态的身体拿起手机想再发给她，不，我应该发还是不应该发？我想真的还有必要吗？我在问自己我爱她吗？？是的，我爱她，那就让她走吧，再去牵强就会变成彼此的束缚，变成快乐的枷锁，既然我已爱的如此疼痛就不要再加给她我的痛苦，我尊重了她的决定，我们没有成为仇人，因为我是那样的爱着她，我们也不可能再成为恋人，因为伤害已占据了我空气的每一个角落，我们成了最熟悉的陌生人，按她说的“完美分手”吧，至少彼此在对方的脑海里还保持着原来的印象，还有刚邂逅时的美丽……

大姐给我发短信，好久没联系她了，她是担心的忍不住了，可我就是没心情理她，觉得她不重视我有爱情，还出口伤我的自尊，她找过我几次我都没有见她，可能是因为我的自卑吧，她却很伤心，说我怎么为了一个女人对自己的大姐这么狠心……从小到大都是大姐一直帮我走前面的路，我这次不想再靠她了，我是个男人，我要自己闯下去！我告诉大姐以后不会再去找她，什么事都会一个人来做，我会做到很好的，大姐伤心欲绝，她说在北京把我当成唯一的依靠，离家里那么远只能看见我听见我的声音才是最欣慰的，我不理她不靠她，她在北京也没有什么意义了。过了很久，我仍然没有去找大姐，我想我一定要做到不再靠她，突然有一天她告诉我她决定去新疆支教了，她说：“我想到你这样没有亲情，永远不理解亲情，希望你一个人真能在北京闯出个样来，如果需要我，我会回来的……”当她告诉我这个消息的时候我心里从未有过的疼痛，我惊醒了！我真的不能再失去太多了！我的泪要比以往任何一次都伤心，我其实知道什么时候亲情还是最真的，为什么我要躲避亲情！我不要再这样下去了！我去找了大姐，和她抱头痛哭……

[ Last edited by 晨曦 on 2005-9-6 at 16:30 ]

feier521UID: 109747

我一直喜欢看烟花，也喜欢夜晚，一个人的夜晚最能让我看清自己的一切，在酒精的催化下才是最真实的我，我害怕白天，因为白天我又要睁着黑眼圈的眼睛去看事情的虚伪! 又要带上面具去做人！爱情是什么？上天给你了缘，但是不能给你财富，还是要靠自已来努力！爱情就像瞬间升起的烟火，在发光时是那样的美丽，让所有遇到的人都停留了目光，而他也会消失在无尽的夜空里……但他留住了人们的眼睛……

我的心情影响到了工作，时不时的发呆，老板交给我的工作总是不能完成，也做的不好，天长日久我发现我不能适合这份工作了，还和经理经常吵起来，老板也看出我的心事，让我想想怎么面对，我一下就听出了他的意思，我毅然交了辞职报告……

我又回到了刚来北京的起点，这个世界没有什么是绝对的，也没有什么是不可以的，我又开始奔走在北京的大街小巷找工作……只是心情不一样了，我会用平淡和现实的眼光看问题了，我不知道前面等着我的命运会是什么样，我还是要一步一个脚印的迎着走上去！也许时间会冲淡一切回忆，伤痛也会洗去，但我养成了一个习惯：那就是不踩井盖……

[ Last edited by 晨曦 on 2005-9-6 at 16:30 ]

11yaoyaoUID: 177037

赞一个,写的真好

Miss.LonelyUID: 2124114

很长
亲情比爱情更让人感动。。。。
生活就是如此，经历多了，心也平静了，或者说少许绝望了

王寇UID: 2135147

写的不错

晨曦UID: 177893

其实，我们都是孩子，在哭泣、挣扎和欢笑中长大。:)

[ Last edited by 晨曦 on 2005-9-6 at 16:36 ]

谁UID: 207829

Originally posted by 晨曦 at 2005-9-6 16:31
其实，我们都是孩子，在哭泣、挣扎和欢笑中长大。:)

呵呵 还是孩子么？

听歌~~~

esyaoelleUID: 180382

有心酸的味道,在成长的路上我们不断的经历着,也让我们学会了坚强和理智.

写的真好,就像发生在自己的身边.

561kingUID: 202334

好感动啊！~~~
羡慕！~~~

大大师UID: 143282

故事不错,歌也不错

wefreeUID: 162249

我有觉得自己孩子气 还好不是一直是那么的任性