去年申请前后的日记和邮件，与大家分享

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其实，去年这时候，我也同大家一样的无助。申请的时候尤其如此，现在拿出 那些文字再看看，还有想哭的感觉。但是，事情只要去做，就会有结果，不管是所谓的“成功”或是“失败”。


10月23
上班了，就似乎没有时间拿来写信了，现在看来，写信还是很奢侈的事情。每天做着做不完的工作，第二天还是要做。至于梦想，真的变得好遥远，我每天都想抽出时间看书，我也确实有几天可以有时间看书，但是都没有太多心思心情看书。

我还在现实和梦想的界限上挣扎。不想掉下去，不想离开太阳太远。那天又和猫混发了短信，因为我发现自己正在离他越来越远，我在离开清新生活越来越远。我开玩笑对他说“同志加油一定名利双收”，他回短信说“你也加油，只是不要收名收利就行了”。我很欣慰的回他“其实只要有你这个朋友就行了”， 他说“真是难得”。寥寥数语，心里暖洋洋的，我朝着南面的窗子，迎着阳光，觉得整个人都亮了起来。

周末单位又出去大吃大喝了，一顿饭就是2000多块，超过我一个月工资，他们居然还漠然的说“还好，不贵”。这批蛀虫，反正是司空见惯了。

我现在是好累，都没有力气去思考了。唉，有点无奈。不过我还是没有忘记，我是追梦的女孩，同志一定努力。

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2004年10月30

这几天我太忙了，工作工作工作，没有一点时间是我的。我不知道为什么一下子会变得那么忙，忙的失去自己，我都没有时间思考。还有一堆事情没有做。

星期三丢了手机，就在街上，走路的时候，把放在口袋里的手机拿出来看了一下时间，一分钟以后就没有了。口袋里没有多少钱，但是没有手机又觉得很失落，姑且不说不方便吧。

已经决定辞掉新世界的工作了。生活是为自己活得更精彩，而不是更累。我已经没有时间弹吉他，学法语。看书，好久没有做的事情了。周一又要跑到上海去，还要住一夜，真是讨厌。这几天，工作老是出错，一半是自己不愿意做，一半是不熟悉。于是，老是被领导骂。那天有个老头当了很多人的面狠狠的骂了我一顿，我居然微笑的说好的我下次注意好了，而且态度一直很好一直在笑。

现在生活就像吃快餐，没有消化没有细细品味。希望我会空下来，至少一段时间，不是像现在这样的浮躁。可以说说我的心情，这里的风景，还有其他的故事。

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12月19

我们学校把我的成绩单和毕业证书学位证书都放在同一个信封里再封好盖章的，不晓得这样可不可以，想想真是郁闷。。。。

我到现在还没有开始写类似ps之类的东东，刚刚联系了以前的导师，他很好的，还请我吃饭，说有什么事尽管找他。

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对申请你没什么好抱怨的 能顺顺利利一次走的出去的 而且是去牛校的 毕竟是少数里的少数.

圣诞我就呆学校了 一年的program要做出project来是没时间玩的 不过现在比上课那阵的确睡的多多了.

老实说 我觉得我们都不是踏踏实实的人.但是申请的过程走下来 你会觉得塌实很多 我这一个学期又觉得变塌实了很多了. 其实出去以后改变的就是心境.

祝你拿到大offer

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今天是唯一我中午散步中途折回的一天，因为天气太阴冷了。下着雨，据说早上还是雨夹雪，但是我没有注意到。后来司机送我去客户那里的时候，听到广播上说杭州的公交车又撞死了一个人。这种新闻听的很郁闷，最近已经听了太多了。
冬至也过了，不晓得你在那边还有没有农历的概念。我在紧张的赶我的research proposal，虽然我知道自己写的肯定是一塌糊涂，而且白天还有单位里一堆事，晚上的兼职，总算是辞掉了新世纪那边的一份了。这几天还感冒了，搞得头沉沉的。
下一届的小鬼们在忙着找工作，那些gter同时还忙着申请，我对于去年这个时候的事情，居然全忘记了，当时写日记的时候还觉得自己这段时间是很荡气回肠。原来你认为你可以记住的东西，反而容易忘记。那些你想忘记或者你觉得没有必要记住的东西，反而能够记得起来，在脑海里很深刻。比如，我就忘记了11月23考GRE的日子。
杭州的街头，圣诞节气氛日益渐浓。无所谓，反正现在的我也不会刻意在乎什么节日，何况是西方的节日。这样子可以拉动国家GDP的也不错啊，只是我退出了而已。安安静静的做些自己的事情也是蛮好的。现在所有的好朋友都几乎不在身边，也没什么好玩出来的。
年后打算离开杭州，至少辞掉现在的工作。这个都是后话了，现在申请的先。我知道胜算的几率很小，不过还是打算坚持下去的。当作一种经历也不错啊。
元旦放假的时候还要加班的，要跑一趟上海，就当是免费旅行算了。
刚收到天气预报说明天要下雪了。这几天杭州冷的要死，还老是下雨，搞到老是脚底湿湿的。从玛丽英语回来的时候，天色已经很黑了，我坐在还算空的公交车里，透过蒙着水汽的玻璃窗看外面。还记得去年这个时候大家还都是联通的用户，出来了可以听的短信，我们很傻的发着玩。

昨天晚上写完了statement，中午再看一遍，发现自己错误百出，只是今天不太想再搞了，还有推荐信没有搞定。我也没有去套磁，没有力气没有时间去套了。

北大的猫混找他的朋友给我找写proposal的资料，还谆谆教诲我用词要decent，少用什么guy啊，cute啊之类的时髦词。我想起去年我都是个很纯纯的小女孩，对他的感情也是纯纯的，现在的我却不晓得在干什么。变化太快，还好我现在没太多闲功夫去想这个，先忙着申请吧，至少这件事要做到底，先不管有没有结果，怎么样的结果。

新年快到了，我在Msn上感叹说奔30了，其实时间过的很快，不是我在危言耸听。圣诞节不是中国的节日，但是新年确实每个人都要面对的。

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又是周一又要上班又是迟到。天很冷，办公室的暖气还坏掉了，外面下着冰冰的雨，房顶上还有一层很薄的积雪。只是没有心思去欣赏和遐想。工作还是很忙，那些头头脑脑们都出去吃喝玩乐捞去了，只剩下我们这些苦力还在这里做事情。不喜欢这个样子，所以要想办法改变。今天在另一个办公室复印东西，复印机有点问题，那个浙大毕业的恶心男又对我爱理不理的，我想你浙大的什么了不起，还不是在这里也当苦力？看我不到香港去读个研究生出来！！只是到现在心里又很没底了。

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这段时间我是忙的不可开交，申请是到了非常时期，我的所有心情和事务也围绕着申请。在gter的BBS上灌水，看帖，搞得越来越没有信心，但是不管怎么样，我还是会继续下去，至少把这件事做到底的。
又是冬天，已经过了冬至了，杭州的天气也是变得其冷。今天早上据说是雨夹雪，不过我是专注于自己的事情没有注意到。走到室外，看着灰蒙蒙的天空，真的有种快要下雪的感觉。还记得前年的冬天还在老校区的时候下雪的情景：那个圣诞节早上我起来打水的时候，天空真的在飘雪。我记得那个时候刚刚认识猫混，那种纯纯的迷恋我依然能够感觉到。还记得后来在KFC和小令复习的情景，等我们在温暖的室内，喝完我们的咖啡，浪费完我们的时间，聊完我们的天，外面的雪已经积起来了。我记得我自己缩在冰冷的寝室被窝里，手里还拽着猫混的邮件。。。
早上单位的司机送我去客户那里，车上听到交通事故的广播。最近杭州总是发生公交车肇事伤人的事故，已经死了很多人了。我听了特别的难过，虽然那些人和我无亲无故。人的生命就是那么脆弱，我们却还在小事情上浪费时间。。。。
不管我有多忙，我想我都不应该牺牲思考和体会的时间，而且，现在就是我思想最活跃的时刻。我是在看着未来，一忙起来，便顾不得回忆。只是这冷天气让我想起了很多往事。
我在写一个research proposal， 我想如果当时不是跟着陈老师做论文，我现在的水平是根本写不出什么proposal的，而且也想不出topic来，虽然我对现在写的东西也很不满意，而且头很大。熊熊给我的回信中说，坦率的说，我们都不是踏实的人，但是经过申请，她已经踏实了很多，经过半年加拿大读书，她又踏实了很多。我很想认认真真的做一回学生，真的学点东西进去。就算这次申请不成功，其实我也没抱什么期望，我也算是踏实的做过一件事情。
很高兴我现在在忙碌有意义的事情。
圣诞将至，不过不是我们中国人的节日，我无所谓的。杭州的大街上都是很浓的节日氛围，商家炒做拉动我们国家的GDP，也不错的。我元旦还要加班。
等下继续我的研究计划吧。

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上午8点醒来，继续睡觉，一直睡到10点半，刚准备起来，接到IVAN的电话，居然没有意识到今天是NEW YEAR’S EVE。

11点出发，去新世界拿钱，路上的冰都没有融化，大家都是如履薄冰，我好几次差点滑到。新世界会计说应该是上个礼拜五、六拿钱的，今天去没钱拿，要等到下个月了。

于是再坐车去浙图。结着冰的路面，让城市交通瘫痪。市中心的人又特别多，感觉大家都像是生活在地层的小人物，反正我是好不容易才到了浙图。不过，曙光路一带人比较少，很安静，尤其是黄龙洞附近，残雪还积在植物和瓦片上，远远看山，还是让人清静下来了。

看了一会资料，肚子很饿了。又舍不得就这样回去，因为找到两本还是有点价值的书。打算外借出去，可是图书馆居然规定说最多不能超过借两本外文书，DAMN IT，还有两本在家里呢。。。

出来的时候已经3点多了。到对面的麦当劳想吃东西，才发现其实自己口袋里只剩20块钱了。买了一个汉堡和一杯热饮以后，几乎把钱全部用完。本来打算找张蕾的，至少这个某一年的最后一天还不算孤单，现在看来是注定孤单了。她说那么冷的天不要赶过来了，事实证明她是对的，因为后来几乎花了我1个半小时的时间回到家。

天气冷极了。我现在坐在这里打字，手指头都几乎不听使唤。刚刚打开gmail的邮箱，发现熊熊已经把我昨天托她找的Richard. W. Scott的Institutional theory的资料发给我了。真感谢她。现在还没时间看，因为等下，其实是马上就要电话教学。晚上会好好看看思考一下，明天再去图书馆看看，礼拜二去上班的时候，或者礼拜一的时候就要给教授写回信了。我的那篇RP啊，唉，对它越来越不满意了。

我一个人在雪后的温暖的麦当劳里吃东西的感觉很像2002和小琴在雪天KFC复习功课的感觉，可是现在她在温暖的厦门。我在这里就是冬天寂寞的小孩。不过也不错，今天不用上班，虽然没有party，也算充实。

下班高峰路上应该很堵，反正我回家用了一个多小时，而且巴士还抛锚了。妈妈居然到了6点半还没到家。我电话教学也迟了，不过还好，大家都一样晚。

吃过晚饭，冒着寒风居然说要出去逛一圈，走出门发现风太多，不高兴多走，就走到附近超市里去买了巧克力，果珍，奶粉和口香糖。因为太喜欢这些东西了，所以也不怕变肥了。

刚在看熊熊发来的材料，看了头大，因为在电脑上看，而且那些语句非常晦涩。晕死晕死，明天继续努力吧，我真希望自己可以搞定坏掉的打印机，把这些东西打印出来可以拿到上海去看，省得和那些女人们费。。。。

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申请快到了头了，该准备的材料也差不多都准备好了，只是自己心太急，有些东西没有看清楚就开始准备了，不过算是搞定了吧，现在头脑已经不再清楚，刚刚做过什么事情转个身就忘记。

喜欢怀旧，还在悼念2002年冬天发生的一切。

已经不是意气风发准备应考GRE的我了。像个老年人一样的怀旧，凭吊，感伤。在申请这件事上，已经投入太多了。刚开始还可以无所谓，可是一旦投入了感情，希望也就投入了，一旦投入了时间精力，期望也就萌生了。这个时候，如果没有理想的结果，会很难过，就算不掉眼泪。也许真的是像恋上了一个人，相处很久以后居然没有结果，才会为失恋悲痛欲绝。当时还可以说对IVAN很无所谓，玩玩的，现在一旦投入了感情，参杂了时间因素，我不晓得我是不是还可以堂而皇之说我无所谓。四天没有给我电话，好像我什么事都没有一样，好像从来没有我存在过一样。现在也只是我会想到给他电话。每一次都告诉自己不要主动，我无所谓，我可以放下，每一次都是斗争不过自己。

虽然现在还有教授友好的回信和我谈research proposal，可是我不知道接下来他们会什么反应。每一次写信都像是在冒险，随着回信增多心里越来越紧张不确定，不晓得下一次他们会怎么反应。倒是第一次写信很豁得开。

事情都快到尾声了，就当是自己做完一件事，完完整整的做过就好。就当自己完完整整恋过，有了美丽回忆，也不想结果会是怎么样。虽然还是会不甘心。

现在已经是12点半了，我真的该睡了。明天还有很多重要的事情要做，要寄出港大和城大的材料。

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看电影回来很晚了，一打开邮箱就看到熊熊的邮件，我不知道为什么，又想哭一下。因为看到了葱包烩，因为看到了牛肉粉丝……我问自己离开那样的日子到底有多久了。
今天晚上看完周星驰的《功夫》又去旁边的pizzahut喝茶了。春节前的店，空荡荡的，明亮的灯照应着寂寞。对面的40岁成功男人滔滔不绝的和旁边的30岁美女姐姐聊天，我握着手机满心都在它上面。猫混正在返杭的列车上，明天一早就到杭州。他说初四就离开，而我初二就要去厦门。本来是有意要避开他，不愿意让他知道我现在这个状态。他真的要来了，我却又开始犹豫。终于鼓起勇气发了短信说“我想明天见到你”。他说他一下车就和家人去亲戚家过年。其实我早就该预料到的，现在是自己给自己一个耳光让自己清醒。他回短信，有一句说“可笑”。
我望着飘着冬雨的玻璃窗外的街，稀稀拉拉还有行人经过，还有移动的车灯，颜色那么迷茫。我所有的勇气和期待，换来的只是冷冷的“可笑”二字。又是响亮的一记耳光。
我还在微笑点头，对着对面的男人和傍边的美女，可是眼泪就快要夺眶。
再过几天就要去厦门了，去看海，还有小琴。一年终于过去了，再艰难都要过去的。祝我的朋友都快乐，祝我自己快乐。。。

[ Last edited by rachel4176 on 2005-9-30 at 22:13 ]

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旧历新年了，鞭炮四起，我嗅着这烟火的气味，看着飘着雨的除夕雾气腾腾的窗外。我还记得去年这个时候给猫混写的信，带一点点伤感，带浓浓的感情。时间那么快就又是一年，我们便在茫茫然中不知不觉的长大。以为会忘记的，却时时刻刻在脑海里萦绕。以为不会忘记的，却再也不会回到记忆中。
我 马上就要去厦门看海了，还记得当年唱着张惠妹的《听海》，遥想南方的海，灰色或蓝色的样子。那个冬天，充满期待和无奈。后来的一年，唱着S.H.E的Superstar，蹦蹦跳跳的进入新年，还是和北大师兄有关。今年不知道会唱什么，或许什么都不会唱。天下无不散的筵席，更何况，人都会变，有时候变得厉害，比如我，比如他。
我答应我自己新年里不哭。我要做开心的自己，我要让自己积极，不睡懒觉，好好看书，好好对待自己，起码不虐待自己。

[ Last edited by rachel4176 on 2005-9-30 at 22:13 ]

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回来了，下午有个很谈得来的高中男同学约我去星巴克喝咖啡，还送给我他在上海买的一本原版《教育学基础》，估计是还以为我要继续申请教育学。刚要出门，接到一个电话，说是明天有个面试，才想起来是昨天随便在网上投了一个简历，还是个实习职位。虽说不怎么样，但不管如何，也是新年第一个面试。

杭州一直在下雨，断断续续已经半个月了，今天还没有放晴。在厦门，和我最好的大学同学在一起，在一个安静，整洁，交通从来都不会堵塞的城市里，欣赏海欣赏沙滩，享受阳光享受海鲜。26个小时的火车，又坐了回来，又回到了这个熟悉的都市，又置身于烦杂的交通，又遇见了久违的雨雪天气。

在写这信的时候，接到一个香港区号的电话，以为是IVAN，结果对方说香港城市大学的教授。因为还没有到面试的时候，所以很奇怪，对方还问我为什么要申请这个学校这个专业，还问了很多专业问题。这个教授是个杭州人，我原来写信过给他，12月的时候，他没理我，现在看了我的材料觉得我还不错就给我打了电话，都晚上九点了。他说我学校的reputation太差了，比较吃亏，有希望但是不大。我用英语乱说了一通，他后来居然说我们可以用杭州话聊聊。

到现在我的心还处于兴奋状态。虽然知道希望不是很大，才就进入first round，还有很多关要过，而且学校背景不是我自己可以努力得来的，它不是考试成绩可以去争取。我想接下去的就交给命运，看我造化如何了吧。

其实有这个电话我已经很满足了。明天去面试，还是要面对现实去找工作。我不要慵懒庸俗过，就算没有申请成功，明年继续。

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今天已经是三月19号了，我也在焦急等待offer中，如果不是拒信。去年还有otis的offer，今年却连工作都不急着找。7号在上海的面试，现在看到gter上其他专业的同学都拿到了offer了，发短信给猫混，却说"急什么还早呢，急等于没气质"。其实他这样的人怎么可能体会到我们的感觉，我真傻还和他说这个。

杭州这几天也是乍暖还寒，一场大雪冻伤了茶叶的嫩芽，之后又是艳阳天了。下午陪妈妈在杨公堤走，满脑子却是去年还有那份恶心工作时候和IVAN的点滴。有点变态，现在整个脑子里只有两件事情，offer，还有他。

口袋里只有40块的现金，还欠了人家申请费将近1000港币。真想买张电话卡，唉。

这几天便在杭师院无所事事的度过，每天一早换两辆公交车赶到那边看书，小说多于专业书。告诉自己抓紧时间看小说，等到有了消息过来，如果是offer就会开始看paper，如果是拒信也将没有心思看书。看着以前的日记，就是不敢看去年这个时候的日记。每当坐公交车经过少年宫的时候，都会记得几次和熊熊在那里，还记得有次我们去坐大转盘，像两个孩子一样傻傻的样子。虽然现在我还在这个如此熟悉的城市里，却觉得那么陌生，我每走过的角落，我只能装做高傲的样子去漠视。

其实到现在我还是没有做好拿不到offer的准备，真的，尤其是有了中文大学的面试以后。我想其实不是我不晓得去准备，而是我没有勇气面对。刚刚看了熊熊的信我哭了，是不是我也要去怀疑？或许失败以后我也会去怀疑吧，我不知道。其实也没有什么好遗憾的，至少是从头至尾完整的做完一件事了，不管事情结果如何。现在终于把事情做完了，就得寸进尺在乎起结果来了。当时信誓旦旦说只重过程不重结果，不过也是骗自己罢了。

说到底，还是没有看透没有想通。可是为什么要看透？我还是在这里孤单一人，那天晚上打开邮箱还是空荡荡的没有任何消息，msn上，qq上，都没有朋友在。手机里没有短信没有电话。于是也有了一种被抛弃的感觉，眼泪哗哗就下来了，虽然我也知道没有理由。

每年这个时候，或许在太傻上，在寄托上，或者不在太傻，寄托上的，有多少人像我们这样在郁郁和焦急中度过，去反思自己走的路？到现在，熊熊说过的一句话清清楚楚的居然出现在脑海里，"对于申请，其实没有什么好说的，每年能够一次拿到offer的，而且是牛校的，是少数中的少数。"我们本来就在做冒风险的事情，不是吗？期望太高本来就是不对的。

只是，我们都不愿这样想，不甘心就这样成为失败的多数中的一员罢了。说到底，还是看不透，还是想不通。我还是老话一句，我就是顽固好了，为什么要看透？"面对现实，学会满足"，我想要花我很长一段时间经历才可以做到吧。到那个时候，我想我们也都真的老了。

[ Last edited by rachel4176 on 2005-9-30 at 22:14 ]

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刚刚读了几行熊熊的邮件，我的眼泪就掉了下来，我不知道为什么，竟然有种相思的感觉。周二的时候还到上天竺去烧香，要佛主保佑你和杭师美女，考试成功。对于这GMAT的考试，我没有什么好说的，很多事情本来就不是付出多少就能得到多少。这一路是很长，我恐怕还要走更长，也许是没有在国外的切身感受，所以还是执迷不悟。
也许是真的性格太不好，或者还没有碰到足够的磨练，即使已经看到困难重重，我想至少今年的申请继续。明年应该还是继续。昨天晚上又失眠，想想自己这一年走过的路，从来就没有坚定过，当时走出奥的斯，也许是个很坏的决定，而且原因不过是想有时间学法语和吉他。结果，这两样都半途而废。后来又辗转好几个地方，好不容易在一个地方落了脚想先缓缓，还是被人踢了出来，这是怎么样的耻辱暂时不提，现在的生活都不能独立。在图书馆一个人看书的时候，常常问自己，我这样到底是为了什么。看着同学们都在工作上有了好发展，或者在国内读着研究生，我问自己，我到底为了什么，到底值得吗？我总是在寻找让自己继续的理由，在这赛跑中我告诉自己run run run but never stop。即使实在浪费青春做着没有意义没有结果的事情。可是年纪一天天打起来，就不得不考虑“意义”或者“结果”这些字眼。
其实我现在一个人在这里也很孤独，连家人都不能完全理解我。但是想到还有那么多支持我同学和朋友，只要想到我还是一个gter，我就做不到放弃。我不能就这样放弃。
我想我还是那个追梦的女孩。世事和人心的变化，很让人无奈，想要坚持一种东西，太难得了。我不知道明天我会不会因为被碰的头破血流而变得很现实很世俗，反过头来嘲笑自己现在的执着。我已经不想去想什么是对的决定什么又是不对的。

rachel4176UID: 68420

以加缪的话来结束，也与你共勉：“好好把握今天，是对明天最好的交待”。