毕业五年了

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转眼间毕业已经快五年了，过得真快，翻出了以前的文章，修修补补，呵呵。
　　毕业这五年（一）
　　
　　如果一个人上班来了却不知道自己该干些什么，那是一种什么状态？肯定有无数人会跳出来说，天啊，我多希望现在我是这种状态阿？如果是一年以前，我也会对这种状态羡慕不已，可是现在却觉得百无聊赖，心无所倚。

　　为什么会是今天这种状态呢？说说我自己先吧！我是2001年从一所师范大学毕业的，学校还不错，至少在师范大学里还是数一数二的。其实我一直都非常抗拒学师范的，因为从小学到大学，老师给我的印象都不是太好，我几乎成了老师之间斗争的牺牲品，呵呵，好在我的心智足够坚强，才没导致今天产生心理疾病。跑题了，拽回来。当初报这个学校的时候，谁也没想到我能考上，是为了填补空白才添上的，结果，我高考超常发挥了，居然考上了。我估计，可能没几个人是跟我一样接到重点大学的录取通知书就大哭的吧？哭归哭，学还得上，当时学校把我调剂到了历史系，爸爸妈妈知道我想学新闻，将来去做记者，看着我挺委屈的，就利用关系把我调到了中文系，也算是了了我的心愿。所以，从上大学的那一刻开始，我就发誓我绝对不当老师，一定要考研！当时我孤陋寡闻，根本就没有什么出国的念头。大学四年，我的成绩不是特别的好，也不是特别的差，但做了很多社会工作，比如校报阿，给旅行社做兼职的导游阿什么的，接触了社会，也给自己赚了点小钱。有时候命运就是这样的，你是没办法掌控的。大四毕业的时候，我还是放弃了读研的机会去北京的一所中学做了老师，因为我始终觉得我所在的那个城市毕竟机会有限，去学校可以给我解决户口，至少这点可以让父母觉得放心些。
　　
　　从来到这个学校的那一天起，我就决定了要离开，只是那个时候一切都停留在脑海里，并没有变成现实，因为当时学校的情况还让人可以忍受，至少自己是个新来的，还在实习期，会比较老实和任劳任怨一点。但是，时间是飞跑的，情况是变化的，这个狭小的空间让人越来越窒息，一年，仅仅是一年的时间，我就特别想挣脱那道束缚我的锁链，去年十月考完T之后我就开始着手找工作了。

　　在这个城市里我没有任何根基，而大学毕业找工作的时候又是那么轻松地得到了这个工作，我想，真正生存的考验也就是从那个时候开始的吧！

　　我开始通过网络找工作，几乎每天都去浏览，从成百上千或真或假的招聘启事中寻找适合自己的。职位倒是不少，简历也投出去很多，但是有回音的很少。虽然心中抑止不住的失望，但我告诉自己，或许真的是我的能力有限吧，或许真的是我比较嫩吧！在这个时候，接到一个让你去面试的电话，真是比什么都开心和高兴，因为至少有人觉得你还不错，想见见你了。我记得到北京来我去面试的第一份工作是神州国旅的中国人员出入境服务中心筹备处，我不记得那位面试我的先生姓什么了，只是记得那是我第一次在毫无准备的情况下跟别人说英语，当我语无伦次结结巴巴说完的时候，他告诉我说我的发音是他所有面试的人当中最好的，只是那希望我来做市场，而不是我所想做的签证，因为没有压力，所以我坦率地告诉他我要出国。我们谈得还不错，他希望我能考虑，只是他给的薪水太少，而试用期又太长，所以最后还是放弃了！

　　12月末的一个晚上，天已经黑了，我和姐姐一起回家，在吵闹的公车上我接到了联想软件中心的面试电话，要我过了元旦去面试，还是我喜欢的人力资源，真的是惊喜啊，那一刻的喜悦不知道该怎么表达，或许还是因为我没见过什么大世面，因此才那么高兴？

　　2003年的1月6号，这一天我请了假，上午去了首都时代广场的LCX应聘，做培训，我想最后没有了回音还是因为我没有行业经验吧，因为有联想的期待，所以很快就忘了这个地方。中午在中友的八楼吃了自己喜欢的冷面，然后买了一张城铁和地铁的通票就到了上地。没想到软件中心离上地的城铁车站还有一段不短的距离，公车又是在上下班的时间才有，打了个车，司机居然也找不到，真是生气啊！眼看快迟到了，打电话问了联想的小姐，当我气喘吁吁地跑进大门的时候，笔试已经开始了！主持笔试的小姐很善解人意地说了句：“不太好找吧？”我不好意思地点了点头，就跟她进去了。会议室里大约坐了有5个人吧，可能是今年要毕业的大学生，也可能有跟我一样想跳槽的。不管那么多了，抬笔就写吧。内容是让我写个软件中心的的新闻稿，然后还有一个新年的活动策划。正好那个时候北青报正给什么单身白领征婚，我就把它也写进了我的活动策划，管他呢，也许他们这光棍就是多呢，瞎碰吧！

　　1月13号，要去联想二面了。我讨厌13这个数字，真不知道安排在这天的面试能给我带来什么！这次是面谈了，我前面还有一个男孩，长得还不赖！呵呵！一路上我把在面试书上看到的东西又好好整理了一下，故做镇静地进去了。这次见的是人力资源部的主管，一个用着红色8310的女人。回答了一些我已经准备了的问题，比如什么为什么不当老师了，档案了。最后，鼓起勇气跟她说：“请你一定考虑我吧！” 从联想出来，没别的感受，只是想哭！想痛痛快快地哭一场！生存为什么那么难？我为什么就没那么优秀？是啊，任何好的东西都是来之不易的，虽然到目前为止我并不知道这个工作对我来说是好还是坏，但我深深地感受到了在这个无根的城市想生存下来是多么不容易，你的实力占50%另外50%就是运气了，我真的开始怀疑了，我到底能干什么？是不是只能在这做一个平庸的老师呢？每一次面试以后自己都好象经历了一场战役，而到目前为止，一次次的战役都是没有结果，或许这结果就是我输了！不知道这次是不是又象前几次一样，剩下的只能交给命运！

　　本来想回到家姐姐能在家做好吃的等我，可是回来的时候看到的只有一把锁头，自己煮方便面，吃在嘴里一点味道都没有，为了吃饭而吃饭，现在还能感觉到发抖的双手，和惶惶的那颗心！今天可真是尝到了挨饿的滋味，虽然现在已经吃过东西了，可是依然没什么力气，好象没吃过一样。想象饿狼一样扑向食物又似乎没那个食欲，看来不管是什么事情一但越过了界限就都变得不对劲了。

　　虽然仍然可能是一场毫无结果的游戏，但还是把它继续下去吧，做完最后一件我能做的事情，在自己这边划上一个完整的句号吧：按照面试书上的教导给她们发了一封感谢的MAIL。

　　没想到我又得到了联想三面的机会。这一次见的是软件中心的总监——一个个子不高戴着眼镜的男人。和我一起的还有一个看上去比较老练的男人，有一点胖，我不喜欢的那种！这一次才真正到了软件中心的办公区，还真麻烦呢！要领证要刷卡还要输密码！说了自己的打算和想法就离开了！感觉怪怪的，在这片高科技的区域里行走着，白天的街道上几乎看不见什么行人，只有灰蒙蒙的天和那些知名企业大大牌子好象在告诉你，这里可是个藏龙卧虎的地方。想着如果能在这样一个有名的企业里工作，不仅说着好听而且也能为自己打开一片不同的天空，找个优秀的男朋友也说不定呢！可是那个胖男人看上去很有经验的样子，人家会选我这个黄毛小丫头吗？

　　三试完了的第二天我就开始发烧了，第三天也就放寒假了！本来想在这等联想的消息，可又一想，如果人家不要我，那我不是在这瞎耽误工夫嘛！就发着高烧跟姐姐回家了！没跟家里人说，因为他们本来就反对我离开的。直到22号中午接到了联想的OFFER，我才跟爸爸妈妈说，他们倒是不反对我走，只是担心学校那边是否会放人，而这又是在学期中，联想那边又一定要解除劳动关系的证明。我四处征询意见，很多人都认为这个时候走学校肯定是不会放人的，即使是我交钱也是很难的。现在想想，那个时候的我或许还是比较怕事吧，不懂得自己去争取，抑或是离开的决心还没那么坚定，一句话就是畏惧困难！所以在开学回来的时候，我就已经决定要放弃了！自己还顾作轻松地想我要好好学英语，要出国！实际上，我只是在为自己的软弱找借口罢了。

　　其实现在想想，没能去成联想，我自己的因素和档案的因素各占一半吧！关键的时候，我还是犹豫了 ，失去勇气了！有时候我会想，如果我去了联想，那么现在的我是什么样子？如果我去了联想，那么后来和现在的很多事情就不会发生了吧？如果我去了联想，现在的我是什么样子呢？
　　

[ 本帖最后由 燕鸥and小蟹 于 2006-6-1 19:04 编辑 ]

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（二）
　　
　　我在2月14号这天回到了北京，也在这一天拒绝了联想的OFFER。

　　然后紧接着的就是学校开学前没完没了的会议和准备，什么收饭费、收作业、做大扫除……这些看着挺小的事情占据了大部分的时间，每天虽然忙碌，但感觉不到任何意义。

　　死下心来学英文，上次的T考得并不好，因为自己并没有怎么认真地复习，我为自己计划着今年8月份再考一次，然后就开始申请学校，如果顺利的话明年的夏天就可以成行了。在网络上找了不少大学的资料，比较了一下也看了很多前辈的经验，最后我决定去欧洲，因为荷兰的学费会比较便宜，所以就把那里作为了目的地。自己的口语不好，所以很想找地方学学口语，我知道这种东西是学不来的，只是希望能给自己创造一个说英语不胆怯的环境，所以就去FESCO报了一个口语班，去那里也是想或许有机会可以进外企的。我还在THAT＇S BEIJING上面发了帖子，找给外国人教汉语的机会。北京的老外多，特别是英语国家的人很多，不像大学的时候，找一个说英语的那么难，只能教那些韩国人和日本人，钱没赚到，英文也没什么提高。很快有了回音，一位小姐给我MAIL约我见面，是要我教他的老板，一个英国人，50多岁，是付学费的，价钱不低（这是我后来才知道的，因为也根本不了解北京对外汉语市场的价格），而且还给我报销来回的出租车费，免去了来回挤公车浪费时间的烦恼。因为他要工作时间学习，所以我就跟学校请假说是要治疗眼睛，就不去上早自习了。本来，每个老师每个星期两天的早自习，两个班一起来上，可是他们把我的两个班给分开了，这样我就得一天上一个班的，凭空就剥夺了我自己应得的时间，既然这样，我就有权利拒绝！

　　后来，又找到了HUUB，做语言的交换，没想到的是，他居然是荷兰人，好象是上帝把他送到我的身边来一样。本来他要求每天都上，我感到距离太远，就在MAIL里面拒绝了他，可是后来他自己又改变主意了，就这样，我们就见面了。可能万事都有个劫数吧，也许真的是这样。在4个月以前，谁会想到我提早就可以在家里休假，谁会想到自己每天要去面对看不见摸不着的病毒？

　　就这样我的生活变得特别忙碌，除了每个星期在学校的10节课和琐碎的班主任工作以外，还要有两天去给英国人上课，星期六要上一天的口语，星期天下午要去跟HUUB练习英文。就是这样，忙碌的生活渐渐冲淡了我对联想的那份工作的惋惜之情；也就是这样，我开始能大声地跟别人说英文了；也就是这样，HUUB给我的鼓励让我的自信一点点开始建立……

　　我以为生活会这样继续下去，我以为我会在8月份把HUUB送上飞机，我以为一切都会按着我的计划进行，但没想到的是，这样的生活只持续了不到两个月的时间，SARS改变了一切。

　　四月底的时候我们就听到了很多小道消息，回过头来想，这些消息有的确实是真实的，但不管怎么说，在那个不知所措双眼被遮的时候告诉你这些消息的人，一定是关心你的，这就叫防患于未然嘛！况且，我也从CNN上面看到了一些事实的真相，知道有些东西并不是空穴来风。在那个时候，感到自己是那么无依无靠，只想到要回家，回到父母身边。学生们都已经放假回家了，老师们也都有自己的家，只有我们这些住在学校的单身老师，每天惶恐不安躲在宿舍，根本就没有人来问问我们需要些什么。在最严重的那几天，区里面别的学校的老师都已经放假了，可是我们学校依然让我们每天到学校上班，其实并没有什么需要非到学校做的事情，早晨要我们做早操，然后就是在办公室里侃大山等着吃午饭，吃过了午饭就找地方睡午觉，睡醒了就可以下班了！为了回家，我去找校长谈判，当然是不行，可是我要表明我的态度，领导还大言不惭地说：“我们还真没想到你们这些家在外地的单身老师！”真是让人伤心啊！可是后来我们听说，早在一个月前，我们校长就把她在人民大学读书的儿子叫回了家。

　　放假在家真好，虽然每天还要给学生打电话，出卷子，准备教案，但不要上课了，轻松了许多。

　　这个期间我也一直在往外投简历，但非常时期哪里会有人叫我去面试啊。

　　到 5月底，终于有一家市场顾问公司打电话来了。过去一看，是一家很小的公司，我应聘的职位是媒介经理，那位人力资源部的主管倒是满和气的，也挺希望我能够去工作的，但回来认真地考虑了一下，总觉得做媒介好象对我来说不太合适，没什么拿的出的真本事，完全靠的是一张嘴和交际的手腕，后来，那位主管又打电话来询问我的态度，我最终还是没有去那家公司，可能骨子里还是想去一家大一点的公司吧。

　　6月9号，初三复课，我们也都被叫回去上班，给初三的差生补课，两个老师一块给10几个三门都不及格的学生上课，真是人力资源的极大浪费。

　　这个时间段，我投出去的简历不下100份，依然是什么回音都没有，我那刚刚有些萌芽的自信又悄悄缩了回去。

　　10号，接到松下电器的面试通知真的是很开心。还好，我们是半天上课，11号下午就有充分的时间去面试了。负责这次招聘的那位公关部的主管很年轻，说话也很客气，不象很多招聘的人都是一种命令的口吻，他不，不管是一面还是二面，他都是一种商量的口气“能过来一下吗？”“那我在六楼等你。！”不过让我很奇怪的是在两次面试的时候，每一次我回答问题的时候，他都在偷着乐，我的心里真是犯嘀咕，心想着要是能去工作了，一定得好好问问他！

　　6月18号是我去松下三面的日子，多好的日子啊，又顺又发的！大家都说你已经成功了80%了，我也是这么想的。最后这次见的是人事部长，一个40多岁的中年男人，头发梳得一丝不苟，手上戴着个挺大的戒指，看上去挺俗气的，姓陈。我进去以前里面已经有一个女孩了，主管把她送出来让她填表然后就带着我进去了。里面除了陈部长以外还有一个年轻的戴眼镜的先生，从我们交谈一开始，那位“可爱”的陈部长就一直跟我谈我学的师范，当的老师，在他眼里注定拿不出来的档案，好象我这个外地生源到了北京有了北京户口就占了他们多大的便宜似的。我心里突然有种很不好的感觉，又是档案！以后的问题我想我回答的很得体，除了我的档案，因为那个时候我也不知道自己的档案最后会怎么办，而我又不习惯为没有把握的事情打包票，因为我想那对别人会不好，可事实是，我这样做的结果是对我自己大大的不好！

　　面谈结束，我填表。其实现在想想，填不填又有什么意义？主管送我下楼，我们在楼下聊了一会，他说我很出色，他们对我都很满意，只是这个档案还是个很大的问题，他还说他的中学老师跳槽以后做得很好，他又说年龄不是最大的问题，很多日本女孩都是27、8岁才开始自己的事业……他为什么要说这些呢？或许那个时候就有结果了吧？可是他为什么又要给我希望，说什么还要征求日方的意见？又傻了一回！

　　回去的路上我很难过，说不出的难过，我真的不知道该怎么用语言来表达，只是有好几次泪水真的快要夺眶而出了，我只能抬头看着并不晴朗的天空，让泪水再流回我的心里。我想那个时候街上的行人看我一定是怪怪的，连我自己都这么觉得！

　　虽然我知道没什么希望了，但后来还是打电话去争取，得到的就是一句抱歉！

　　从公司的立场上我能够理解他们的选择，毕竟他们不愿意惹麻烦，虽然代替我的可能是一个在能力上不如我的人，可是相比较而言，他们宁愿放弃我。想当初，为了那一纸北京户口我把自己出卖给了这个学校五年，而今我要为它付出代价了，不仅是金钱，还有青春！

　　现在我还在不断地投着简历，不断地面试，也还都没有回音。我希望自己能在下个学期开始前找到一份自己喜欢的工作，但谁知道呢？生活啊，总是有那么多的出乎意料，但我知道我一定得坚持下去，用我最灿烂的笑脸去面对生活，面对一切！
　　

[ 本帖最后由 燕鸥and小蟹 于 2006-6-1 19:09 编辑 ]

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（三）

      SARS过后，学生们也开学了，但是上半天课依然很轻松，但这种轻松对于我来说已经不是什么值得高兴的事情了，因为越是这样我就越想快地离开这里。

　　7月份的北京，已经非常炎热了，我还在陆陆续续地面试着，也有公司给了我OFFER，但总是因为各个方面的条件不太合适而拒绝了。到了7月底，我们还在学校补课，日子也几乎过到了一种无法忍受的地步。每天在教室一站，浑身都是粘的，这还不说，因为又给我调了一个班，而这个班的学生又是有名的挑刺，所以课就更加难上，他们才不管你讲得怎么样，就是想在气势上压倒我，说白了就是想欺负人呗！说出来可能大家不信，那么一点的小孩哪有那个心计啊，再说了，我和他们又没有什么利益上的冲突，他们为什么要这么做？这一点，我也说不清楚，但事实就是如此，还有，但愿是我太龌龊，把他们想得这么不堪。

　　这段日子应该是我最找不到北的日子。一有时间就盯着电脑，希望能在那些已经浏览过很多次的职位中再发现一个对我有点可能性的职位，我又能怎么办呢？

　　这个暑假我决定不象往常那样回家，而是留在北京找工作，一个星期过去了，除了每天在家发呆，连个面试的电话都没有，总这样郁闷下去也不是办法，就在我买好火车票准备回家的前一天，我接到了GE的面试电话。说实话，我对GE没什么了解的，只知道是个世界著名的大公司，可能是我愿意去工作的地方，所以就申请了。

　　没想到，GE医疗在那么偏僻的一个地方- 经济技术开发区。之前我连去都没去过，约好了晚上7点钟面试，人力资源部的人说8：30有班车我可以到市区的，恩，好吧，不管有多远也得去阿！

　　那天，我害怕迟到，所以4点钟就出了门。因为我家住在北四环，而开发区在北京的东南角，所以我要环绕大半个北京城才能到达。公车的行使路线是越来越荒凉，车上的人也越来越少，在开发区转悠，诺大的街道上几乎没什么行人，居然比上地那地方还荒凉！下了车，我仍然不知道往哪个方向走，想找个人问问都找不到。只好跟着感觉走了，幸运的是很快就看到了GE的LOGO，心跳有点加速，不知道等待我的是什么！

　　找要面我的人，居然电话没人接，可能警卫看我也不是能是什么坏人，所以就让我进去了。可是进去是进去了，我去哪找她阿？已经过了6点，人家都下班了，前台一个人都没有，黑乎乎的，只有左边的餐厅里零零星星坐着几个吃饭的人。刚好电梯旁碰到一个人，也不管他是谁了，问问吧！那人说他也不知道我要找的人在哪里，但是他知道她的老板在哪里，于是就把我带到了她老板那里。那是一个挺漂亮的女人，双眼皮，大眼睛，头发染着时髦的颜色，虽然脸上也有些许皱纹，但能看得出年轻的时候也是个美人胚子。只可惜那张漂亮的脸蛋上没什么表情，大眼睛里流露出的眼神也拒人于千里之外。她让我坐在了她办公桌的对面，给她的下属电话没打通，于是她自顾自地做自己的工作，都没抬眼睛看我一下。我在那里坐立不安的，不知道是不是该跟她搭话，心想这人应该是个领导吧，否则怎么能自己有件办公室呢!我想要她这样的生活，穿着光鲜，有自己的办公室，每天带着手提电脑上班下班，用英文作交流语言，可我能真的拥有这样的生活吗？瞧瞧打量了一下她的办公室，后面的桌子上摆着一个像框，里面有个长得很可爱的小男孩的照片，可能是她儿子吧，那个时候我想，要是我有一个这样的妈妈就好了，后来才明白，我宁可要我现在的生活。

　　尴尬地坐了很久，她带我去找面试我的人了。也是个女人，个子非常矮，但说话还算客气，完成交接以后我还是等，因为我前面的那个人还没结束。直到8：30我才进得门去，我的面试官很是咄咄逼人，有些问题问得我很是狼狈，英文直到我说不下去为止，只是觉得我出来以后很是觉得沮丧，因为我都听到面试官问我前面的那个人什么时候可以上班，心想这下又完了。从大楼里出来已经快到10点了，荒郊野外的公车早就没了，我一个女孩子又不敢独自打车，只好给姐姐打电话，她叫了朋友开车来接我，一来一去70多公里，她朋友说这次你要是面不上咱可赔大了，我心想，肯定是要赔了，我表现那么烂，唉！

　　后来就一直没有消息，不光是GE，还有别的公司也一样，甚至找我面试的都没有。索性就不再在这郁闷下去了，我回家过暑假去了。整个暑假在家也还是闷闷不乐的，那个时候的感觉和现在有点像，就是你根本不知道该干些什么，一脑子的想法根本无从实现，说白了就是什么都不在你的掌握之中，唯一能做的只是等待！我的父母都是老实巴交的知识分子，虽然他们也知道我不喜欢做老师，但也什么都帮不上，这些事情我也很少跟他们讲，因为讲了也是白讲，只能徒增他们的担心，还是一个人承受着吧，至少，我还受得了！

　　8月底，学校要开学了，我心里已经暗暗决定了，即使我没有找到工作我也不会回学校工作了，我找个地方去读英语，全心全意准备出国，这样也不用考虑什么档案和违约金了，我出去了，谁还找得着我？

　　在回北京的火车上，我又接到了GE面试的电话，我想可能是我又申请的一个admin的职位吧，也没多想，按着上面的时间就去了。

　　没想到这回面试我的就是上次我见过的那个领导，这我才回过神来，原来是我上次申请的职位的二面。当时她办公室里还有人，外面也没地方做，我只好站在一个隔板前面等，站了好久好久，一个打扮得特妖艳的女人过来看了我一眼，问我干吗的，我说我等着面试的，她就跑到面试官那里说了几句，面试官就找了个会议室让我坐。后来我知道，那个妖艳的女人是这家公司的VP。呵呵。很感谢她，至少她还care我的感受，没再让我在那里尴尬地站下去。

　　面试得很顺利，我的脑子很清楚，在我离开公司上公共汽车之前，我就拿到了offer. 面试我的人就成了我的老板！

　　9月1日，我开始了在世界上最大的公司的职业生涯。当然，学校那边也是没那么容易解决的，我一次次地去求校长，她干脆就不搭理我。中秋节快到了，朋友从自己家里拿了两盒很好的月饼让我给校长送去，我就守在学校的门口，等啊等，一直等到天都快黑了。我坐在故宫外面的护城河旁边脑子里一片空白，我是真的不知道该怎么做，因为根本没有什么人能给我出出主意，这些天来晚上根本没办法睡觉，脑子里转的都是怎么跟校长谈判，周旋……现在的老板也说让我抓紧把档案拿出来，否则没办法给我办入职手续，我真的快崩溃了。远远地看见校长的车子开过来，我没有冲上去叫她，我狠狠地把月饼摔进了垃圾桶，转身回家了。

　　天无绝人之路，那个时候姐姐的朋友给我介绍了个男朋友，没想到他认识西城区教育局人事处的处长，两个月以后我的档案在我付了21000块钱的违约金后就顺利的拿出来了。虽然后来我也没跟那个男孩子在一起，但我仍然从心底感谢他，感谢他能在我最无助的时候帮我。

　　后面的几个月也很难过，因为毕竟我从来没有在外企工作过，所有在别人看来顺理成章的一切我都要从头学起，因为不熟练，所以就要拼命加班，这样才能赶上别人的进度。这还不算，我的老板-那个漂亮但冷漠的女人又非常的情绪化，我还要接着她的情绪垃圾。所以在GE工作的两年，我的身心都疲惫到了极点，之所以我还在坚持，那是因为我觉得这里还有好多的东西要学，没有别的退路，我必须得忍受！在压力中不断学习，没有喘息的时间，否则你就会被淘汰。在这样的大公司里，聪明的人到处都是，那么像我这样不那么聪明的人就得更加努力才不会落在后头。在GE的两年时间里几乎每分每秒都在奔跑，虽然辛苦，但很值得，至少我从一个什么都不懂的中学老师成长为一个professional的外企打工妹！

　　两年以后，在没有任何再发展的空间中，我辞职了。在这里我不得不说一句，那就是选择一个好的老板真的是非常重要，他不仅会在你的职业生涯中帮助你，而且也会是指导你做人的良师。虽然我没有碰到这样完美的老板，虽然我承受了很多不公和委屈，但我仍然很感谢我在GE的老板，因为毕竟是她把我领进了这扇大门，让我逐渐具备了在职业竞争中的优势和资本。两年以前，我可以拿着微薄的薪水做着最苦最累的差事，但今天，我所做的工作的价值应该体现在我的工资上。所以，我选择了离开。

　　现在，我在世界上最大的软件公司工作。现在的工作比在GE的时候不知道要轻松多少倍。不知道有多少人看着这样的金字招牌在期待有一天能来工作，可我觉得很无聊，因为我所在的部门老板根本就不是一个做事的人，每天只想着如何玩弄权术讨好更大的老板。职场的政治哪里都有，但我以为，政治总得建立在业绩的基础上吧？没有业绩，其他的一切都无从谈起。可这里的一堆人，虽然拿着高薪但真正做事情的没有几个，毕竟这还是一家只有30几岁的公司，即便技术工作顶尖一流，但管理方面的功力真是不敢恭维,用一个朋友发来的话说，这里都是些自以为聪明的人。朋友说我无聊，工作轻松还不好吗？给钱不？给钱就先呆着吧，受累还没受够阿？可我觉得自己还年轻，要是就这么混下去，混到什么时候是个头？况且，没有什么长进的话，我岂不是在这里浪费时间？混几年有个看上去超强的background,再有个manager的title,可我自己真正留下了什么？什么都没有！从这个角度看来GE还是一个非常单纯且干净的地方，拍马屁的人哪里都有，但拍的基础是不同的。我也想到过出国留学，但父母年纪越来越大，我不想用他们的养老钱去完成自己的什么梦想，而我自己的经济实力也还不够。去年申请了一次欧洲，但也失败了，没尽全力，所以也理所应当。其实自己也犹豫还要不要出去，毕竟，现在父母的年纪越来越大，也需要我来照顾，虽然他们从没阻拦过我去追求自己的理想，但我看得出他们期待我在他们身边的眼神。现在也有猎头时常给我打电话，有机会我也去试，但同时也很犹豫，如果再换了工作还跟现在一样怎么办？我怎么样才能看清楚自己，看清楚环境，看清楚自己到底该如何走呢？
　　

[ 本帖最后由 燕鸥and小蟹 于 2006-6-1 19:15 编辑 ]

燕鸥and小蟹UID: 199804

楼主这是自己的经历吧
很好的原创
我加精了哈

duckswanUID: 22262

GE那么差呀，看得我都不想去