多情总被无情恼（1）

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多情总被无情恼1

忙了一上午，走出办公室，在走廊上活动一下发硬身体，看到一个男人在走廊上用手机打电话，无端由的一阵心悸。回到自己的座位，才明白自己情绪波动的原因－－他真像JM，除了年龄大一些以外，外表，笑容简直太相似了。发现了这一点，我又装作找人的样子在走廊上东张西望。他还在那里，我偷偷的观察他，直到觉得有被发现的危险，才回自己的位子上。跟JM已经吵了好几天的架了，努力想把他从自己的生活中抹去，却没有想到反而对他的印象越来越深刻。扪心自问，难道自己真的爱上了他？

提起爱，顿时感到一阵阵的心痛，思绪一下子回到很久以前。那时候还在读大学，无可就药的喜欢上自己的实验搭档YL。他旷课，喝酒，晚上经常在外面通宵，不回宿舍，也不回家。当时觉得这样的男生才有个性，最看不起的，就是那种乖宝宝一类的男孩子。几个知道我心事的死党苦口婆心的劝我：“他太大男子主义了”，“这个人自以为是，自高自大，你要吃苦头的”……和所有陷入感情漩涡的女孩子一样，那时候头脑发热，根本听不进任何劝告，她们所说的他的全部缺点，我都认为不是缺点，认为这才是一个真正的男人所有的特点。

他确实很有性格，也很有才华，在不断旷课的情况下，依然可以保证自己有一个过得去的成绩。他说话总是尖锐而深刻，一针见血；可是，也许是因为那时候年轻，他说话做事也不给人留任何余地，完全不顾及别人的感受。喜欢这样一个人真的是一件很折磨人的事情。当时的情况完全一面倒，我说话和做事之前，首先考虑的是他，先想好他会怎么想，他会有怎样的反应，然后才敢说，才敢做。所有关于他的一切情况我都想知道，花很大力气收集他的各种情况资料。情绪完全被他控制，因他喜，因他悲。就这样，一个学期下来，我筋疲力尽，心力交瘁。

放假了。本以为一个假期可以让我忘却他，但是全然失败了。曾经有一个女人宣称：“我根本就不会喜欢一个不喜欢我的人。我不能够忍受被人拒绝。他不喜欢我，我为甚麽要喜欢他呢？我才不会自讨苦吃。”事情如果真的这样容易解决，就不会有那么多旷男怨女了。没有人会希望自己爱上一个不爱自己的人，可是感情如果可以控制的话，那也就不再是感情。为了不再重演上学期的悲剧，我把自己的时间全部排满，不断的学习再学习。可是一旦自己静下来，满脑子里还是他。一个死党实在看不下去了，拉着另外一个女伴一起去问YL的决定。其实不用问也知道结果，像他那种绝顶聪明，充满灵气的人，这么久以来，不可能不知道我对他的感情。唯一的好处就是让我彻底死了心，他那个人，说一不二，既然拒绝了，就算将来再后悔，也不会回头的。

因为早已知道结果，所以并不意外这样的回答。只是两个死党无限同情的看着我，让我觉得如果不表示一下伤心，似乎很对不住她们。回到自己房间，一边听着《相伴到天涯》的歌，一面流着眼泪。然后不知道过了多久，不知不觉就睡着了。第二天很早就起床，找了一个最偏僻的教室躲起来写日记。等我回寝室的时候接到同学的电话，他刚刚失恋。我感觉很好笑，这是什么好日子，大家一起失恋？那一天，5月31日。

此后还是忘不了他，但是已经没有第一个学期那样的刻骨铭心了。感情真是奇怪，说淡也就淡了。等到毕业的时候，看到他已经没有任何感觉。当初死党问我如果真要在一起，毕业怎么办？我斩钉截铁的回答：“他去哪里，我跟到哪里。”真的到了毕业的那一刻，想想自己当初的回答，不能不佩服自己那时候的勇气。毕业之后，天各一方，虽然还是不断的从别的同学那里得到他的消息，不过已经没有什么感情因素在其中，他仅仅只是我的一个同学罢了；也没有刻意的打听过他的消息，像他那样的聪明人，应该过得不会太坏吧。

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多情总被无情恼2

工作之后，一切都沿着正常的轨道前进。交往过几个男孩，都没有太多的感觉。反正工作顺利，其他的事情也基本称心，身边也不缺男人，虽然没有找到自己喜欢同时也喜欢自己的男孩，感觉总有点缺陷，但大体上一切都还让人满意，日子也就这样一天天的过去了。也拒过别人，每次拒绝的时候，都不由的哀叹：“为什么老天对我这么不公平，我喜欢的不喜欢我；而喜欢我的，我都不喜欢？”

就在这样的无聊日子里，我遇到了ZP。其实跟ZP的交往，真的谈不上爱这个字，只不过在那段时间内，他是唯一一个让我感情有所波动的男人。跟他是在哪个交友网站认识的，一开始也没有很在意。毕竟已经过了对网友好奇憧憬的年龄了，收到他的信，就回一封，没有收到的话，也不会想的起来给他写信。

这种情况一直维持到过年的时候。他说过年要回老家，临走前会给我打个电话告别。一般来说，如果一个人自己很在乎的话，他给的承诺会牢牢记住，其他不相干的人，给再多的承诺也不会在意。我当时就是这样，一直到过完年才偶尔想起这件事。于是写了一封信，一面祝他新年快乐，一面顺便提了一下他没有如约打电话过来。他很快回了信，对这件事情很是自责。他说当时正好有人退票，他就用这张票回家了。这比原先他预定的时间早了3天，很多事情都没有来得及办，就匆匆的走了。等他回到上海，又给我打了一个电话对此表示歉意。我跟他说这不过是开个玩笑而已，不必这样紧张，没打电话也不是什么大不了的事情。他很认真的说这样很不好的，自己答应的事情，却没有做到，真是很对不起别人的。当时一方面觉得他太过认真，另一方面也让我心中一动：现在的社会，这样守信的人不多的呢。

一天晚上翻录磁带，翻出一盘很老的磁带，放出来一听，当时就呆了。那略带沙哑的忧郁的歌声，一下子让我回到很久以前，自己一面流着眼泪，一面写着日记，满纸都是YL的夜晚，当时的背景音乐，就是这首歌。仿佛一下子时光交错，我呆呆的听着，不知不觉已经泪流满面。这时候有电话，我来不及擦干眼泪，接起电话一听，是ZP打来的，他很诧异的问我为什么声音不对。也许人在念旧的时候，格外的软弱吧，本来决不可能说的事情，也会说了出来。我告诉他，我在听老歌，我在流泪。以前跟他也打过电话，说得无非是一些工作上生活上的琐事，自己的真实情感决不会透露。可是那天，说了很多，说了自己的心情，自己遇到的困难，自己曾经经历过的失望和绝望，唯独没有说跟YL的感情。

第二天收到ZP的信，说了很多安慰我的话。其实道理我都懂，但是字里行间透露出的关心，让我感动了。我回信也写了很多，真正第一次认真的带上感情的回他的信。几次通信下来，真的感觉他很好，独立，坚强，却完全没有YL的深沉和愤世嫉俗。他们同样的有个性，但是YL像是生活在黑暗中，总是那样深不可测，玩世不恭；ZP却是在阳光下，开朗，明快，爽朗。就那短短的几天内，我对ZP的好感剧增，可是还没等我有任何表示，一次无意中发现原来他有女友的，只是不在上海，对我一直不过是当作普通朋友。

当时很郁闷，正好有一个出差机会去南方。等我回来的时候，心态已经调节的很好了，毕竟对他还没有太多的感情。于是又恢复到最初那种淡淡的关系，有时候也去看望他，WALKMAN坏了，接线板坏了，电脑有问题……也经常让他修。但是彼此也总是保持一定的距离。后来其实也发现，跟ZP的思想观念还是有很大差别的。他来自山区，大男子主义很严重，而我在上海呆惯了，看惯上海男人的良好脾气。所以他已经有女友，对我而言，也未必不是好事。

不久之后，他因为工作调动，离开上海。此后虽然偶尔还有联系，但是已经很少很少，可以忽略不计了。

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多情总被无情恼3

认识JM，真的是一个很偶然的机会。其实在彼此正式认识以前，也曾碰到过几次，对对方略有一些印象。据他后来说，注意到我也有一些时间了。当现在总是为争吵不休而烦恼时，我经常恶狠狠的想，如果当初少说一句话，也许就不会认识他，也就不会有现在的烦恼了。可是仔细想想，两个彼此已经相互留意到对方的异性，想认识对方，总是会有机会的。何况毕竟和他在一起，也曾经有过快乐的日子。就像我从来不悔对YL的感情一样，并不一定要得到什么样的结果，没有任何结果的付出也是一种人生体验。

JM跟YL和ZP完全不同，他们俩都是极有个性的人，而JM却是我当初最不喜欢的乖宝宝类型的男孩。他也确实比我小，一张娃娃脸，白白胖胖的，颇为可爱。YL和ZP给人的感觉都是真正的男人，或者说大男孩，让你觉得遇到任何困难，他们都可以解决；任何情况下，他们都可以信赖和依靠。而JM恰恰相反，他真是一个小孩子，从外表到思想上都是，他需要你照顾，需要你疼爱。以至于后来我不断的反省，对JM的感情，是不是女人的母性在作怪？

开始与JM的交往，是很愉快的，总是有说不完的话。也许是家庭的影响，我总是很严肃很拘谨。然而跟JM在一起的时候，却可以放松自己，经常笑声不断，更难得的是，在很长的一段时间内，彼此没有任何摩擦，相处的异常融洽。我并不是一个容易相处的人，因此就格外觉得可贵。

我所等待的，一直是一个比我大，可以关心我，照顾我的人，所以一开始从来没有想过JM。可是随着时间一天天的过去，随着彼此相处的日子总是那样开心，我开始怀疑自己是不是真的喜欢他。刚开始想到这个念头，感觉真是荒谬，很认真的告诉自己，我等的不是这样的小孩子。用一个词来形容JM，那就是可爱，他真是太可爱了，让人有一种摸摸他的脑袋，把他抱在怀里，亲他，疼他的冲动。就这样什么事情都不做，托着腮，看着他慢悠悠的走来走去，不紧不慢的做着事情，甚至是看着他像小孩子一样的熟睡，都是一种享受。感觉自己越来越离不开他了。

最初交往的时候，我很放心，因为自己决不可能喜欢这样一个乖孩子，所以没有再次陷入感情漩涡的可能。可是渐渐的，一切都改变了。看过很多小说，电视，上面的女孩最后喜欢上的都是原先她认为最没有可能的人。难道这种情况也会出现在自己身上？随着时间的流逝，答案似乎越来越明显了。

自己一向最不喜欢做事拖泥带水，优柔寡断，即使是感情问题，也希望自己可以拿的起，放的下。当初喜欢YL，那就是喜欢，没什么好遮遮掩掩的；所以这次，当发现自己跟那时候一样，不可救药的喜欢上了JM，我也很快的承认了这个现实。唯一让我比较伤心是，历史完全重演，JM并不像我喜欢他那样喜欢我。

女人一旦动了真情，真的是什么都可以不要，什么都可以牺牲，只求对方可以留在自己身边。小时候看言情小说的时候颇为生气，那些女主角一旦爱上对方，就抛却自己所有的骄傲和自尊，活得完全像一个没有骨气的人。后来才明白，只要是女人，都是一样的。所以我不要求什么，只要能这样彼此愉快的相处下去，我也就满足了。然而这一点希望，也被证明为奢望。

不知什么时候开始，与JM的争吵越来越多，完全找不到当初那种默契的感觉。所争吵的事情，都是一点点大的鸡毛蒜皮小事。如果换成其他人，断断不会吵起来，可是爱之深，责之切，发生在他身上，自己就觉得完全不能忍受。他也开始觉得不能忍受我，如此的无理取闹。我也觉得惊讶，以前我最看不惯的就是这样的小女生，动不动就撒娇，耍小脾气，纠缠不清，真的没有想到自己也有这样的一天。告诫诸位男性，如果一个平时相处不错的女孩，突然莫名其妙的跟你发脾气，无理取闹，十有八九，那是爱上你了，想借此引起你的注意，仅此而已。

跟JM的争吵变得越来越让人无法忍受，我知道自己没有可能跟他在一起了。感情就像一个瓷碗，一旦打碎了，就算修补好，裂缝也是抹不掉的了。既然如此，就拿出慧剑斩情丝的勇气，结束这一切。既然自己当初可以忘却YL，没有理由忘记不了JM。这样做了，也以为自己成功了。

可是，当在走廊上看到那个与JM相象的身影时，为什么止不住的心悸？回到座位很久，头脑中仍是一片混乱。JM，满脑子都是JM……根据以往的经验，忘记不是不可以，只是需要时间。我用了2年，忘记了YL；这次又要用多久，才能忘记JM呢？

天若有情天亦老，可是仍然忍不住要问，为什么上天要跟我开这样的玩笑？为什么每次都爱得天昏地暗，却痛得撕心裂肺。为什么每次真心付出，换来的却是无止境的伤害？难道，这就是成长所必须付出的代价吗？我黯然……