我在美国大哭(ZT)

DajUID: 18915

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　　当我乘坐的飞机降落在美国纽约肯尼迪国际机场时，我朋友的朋友已经举着牌子在门口等了一个多小时了。由于这次出差的预算特别苛刻，我只好辗转托人在纽约皇后区的华人聚居地找了一家便宜的家庭旅馆，两人一个房间，每人每天25美元。这是我第一次来美国，我计划等我在纽约开完会，就去芝加哥看我的亲戚方也，然后呢，也许去尼亚加拉大瀑布，或者贝佛利山庄什么的。当然，后面的行程全部自费。为此，我还特意在国内高价换了不少美元，准备不惜血本地大饱一番眼福。
　　
　　（一）
　　
　　我被领到了皇后区的法拉盛，那是纽约仅次于唐人街的第二大华人聚居地。我的房东站在又窄又陡的楼梯的最上面朝着我们微笑。他的房子在美国叫“townhouse”，也就是我们的那种“联体别墅”：一栋二层小楼，左右半边各一家。这种房子的档次介于公寓和别墅之间，多为美国中产阶级居住。
　　
　　房东姓张，是一个胖乎乎的中年男人，也许生性热情好客，也许是太寂寞了，张先生对我格外关照。时常主动开车带我出去。一开始，他带我去“一美元店”购物。那里的东西一律标价0．99美分，虽然便宜，但都是些针头线脑的日用品，比如肥皂盒、洗碗布什么的。我说：“你是不是很久没有回国看看了？这些东西国内的自由市场里成堆的卖，质量相当，价格更便宜，我有必要大老远的从美国带吗？”
　　
　　后来，他带我去大型超市，向我隆重推荐阿拉斯加深海鱼油和兰吉列剃须刀。在他看来，所有从大陆第一次来美国的人，都对外面的花花世界一无所知。
　　
　　（二）
　　
　　来到纽约后，我的第一个要联系的人是方也。她是我们家的亲戚，论辈分还应该叫我姑姑。她研究生毕业后，到北京工作，住在我家很长时间，因为年龄相仿，我们很是要好，后来她结婚了，丈夫取得了威斯康星大学的奖学金赴美就读，她也过来作陪读。
　　
　　他们来美已经两年了。我想趁着这次出差，看看他们。在国内与他们通电话时，方也让我帮她从国内带围裙、针线、秋衣、秋裤和金霉素眼药膏过去。
　　
　　我兴冲冲地拨通方也家的电话，告诉她我已经到了纽约。她的反应似乎很平淡，对于我的“旅美”计划也未置可否，她甚至没给我提供具体的帮助，以至于我还得向张先生打听如何买纽约到威斯康星的机票。
　　
　　张先生对于我的打算不以为然。他说：“你为什么要去那么远看亲戚，美国的人情很淡的，她未必欢迎你。”
　　
　　“我们在国内很好的，而且我给过她很多帮助，她现在并没有在外打工，我并没有太麻烦她呀。”我虽然嘴上反驳，但心里也没了底。可是，我在国内买的是打折的往返机票，不能改签，回国的飞机订在芝加哥，这段行程无论如何是不能取消的了。
　　
　　到了美国我才知道，原来美国境内的飞机票价并不是想象的那么便宜。一张从纽约到威斯康星的机票要三四百美金。张先生还帮我问了其它的交通方式，最便宜的是坐“灰狗”（长途汽车），需要将近30个小时，票价是146美元。但，对于单身旅行，且携带大量现金的我来说，这种方式有点冒险。
　　
　　后来，张先生电话咨询了一下一家华人开的旅行社，意外地发现，他们手里还有两张到芝加哥和威斯康星州附近城市的“垃圾机票”（被退回的或折扣很低的机票），价格才一百零几美元，加上旅行社收取的10美元手续费，比坐灰狗还划算。张先生说：“你买了它，让你家亲戚到芝加哥接你。”
　　
　　我喜出望外地付了钱，拿到机票后，马上给方也打电话：“我买到了特别便宜的机票，到芝加哥的，你到机场去接我吧。”
　　
　　方也那边好像犹豫了一下，说：“其实，你下了飞机坐长途车，两个小时就到了，根本不用我接。”
　　
　　“你还是来接我一下吧，我人生地不熟的，哪知道坐哪辆车呀。”
　　
　　我听她还在犹豫就说：“你是不是觉得车票太贵？我来付钱。”
　　
　　方也说：“嗨，不是钱不钱的问题！”
　　
　　听她这么一说，我心里彻底凉了，看来张先生说的一点都不错。
　　
　　“看来你最近还挺忙的，那我就不去打扰你了。”我赌气地说。
　　
　　“那也行。”
　　
　　听见方也说了这三个字，我就把电话挂断了。
　　
　　张先生一直在边上听着我打电话，他问：“怎么了？”
　　
　　我没有说话，回到了自己的房间，坐在床上发呆。
　　
　　张先生跟了进来：“她说什么了？你们到底怎么了？”
　　
　　被他这么一问，我满心委屈地哭了起来，边哭边说当初我如何待她，现在她却这样对我。
　　
　　张先生赶忙劝我：“唉，你这算什么呀，在美国夫妻反目，父子不相认的都比比皆是。我有一个常客是退下来的外交官，把儿子一家送到美国，他儿子在美国当医生，住在富人区，可是父母每次来看他们，都不让住在家里，住我这儿的一切费用都是父母自己出的，老俩口每次和我说起来都掉眼泪。”
　　
　　（三）
　　
　　后来方也倒是来过几次电话，向我道歉，说她最近心情不好，丈夫逼他考GRE，非让她拿到知名大学的奖学金，她考了几次都不理想等等。我不想去她家了，就谎称单位有急事让我早回去，推掉了她的一再邀请。
　　
　　我开始发愁到了芝加哥怎么办，万般无奈，我决定从网上找一家离机场较近的便宜宾馆，然后再作打算。这时，张先生突然对我说：“要不我陪你去芝加哥吧！”
　　
　　听了这话，我心里一惊。赶快说：“不行，不行，你还要照顾这里的生意呢。”
　　
　　平时他有意无意地对我说，在美国男女关系如何随便，像我这样的条件留下来肯定不错等等，我总感觉他是在暗示什么。但我住在这里，又有求于他，便不愿意得罪他。
　　
　　谁知，与我同屋的女孩，说她要到一个朋友家住几天，这样，这个旅店就只剩下了我和张先生，我暗自害怕，真不知道到了晚上该怎么办。我甚至记下了美国的报警电话911，并想好了怎么用英语说清自己的位置。
　　
　　就在我惴惴不安的时候，这个旅店来了位新房客———穆先生。他是张先生的老客人，从北京来的。我如同捞到救命稻草一般，对穆先生热情备至，主动提出要请他吃饭。穆先生人很豪爽，他说：“我在纽约的朋友挺多的，今晚我要去朋友家打麻将，要不你也一起去？”我假意推辞了一下，就欣然前往了。
　　
　　（四）
　　
　　当我在芝加哥下了飞机，按图索骥地来到那家网上找到的便宜宾馆，我被眼前的景象惊呆了：宾馆的前台一片狼藉，电脑、纸片以及许多碎木屑散落在地上，楼梯好像刚刚用木板钉上，连扶手都没来得及安。老板是一位棕种人，他站在一堆垃圾边上，冲我笑了笑，两手摊开对我说：“你瞧，我这儿挺乱的啊。”
　　
　　我勉强挤出个笑容，心里暗想：这个宾馆不是要倒闭，就是还没正式开张。来美国后，常听人说，在美国的黑人区和墨西哥人区最不安全。他不会是个开黑店的墨西哥老板吧。
　　
　　这里最便宜的房间55美元一天，而且还有免费的往返于机场和宾馆间的巴士。这也是这个宾馆最方便最可爱的地方。此后的几天，我每天乘坐巴士到机场，从机场坐地铁到芝加哥市中心，游览一番后再坐地铁回机场，坐巴士回宾馆。凭良心讲，这个小宾馆经营得还算规范。
　　
　　（五）
　　
　　纵然芝加哥有着和纽约一样的摩天大楼和繁华商场，我还是感觉我住的地方特别的偏僻和荒凉。在安顿下来以后，我下楼问服务生：“晚饭在哪里吃？”
　　
　　“你想吃什么样的晚饭？中国饭吗？”
　　
　　“任何饭都行。”
　　
　　他指着宾馆的两边说：“出宾馆向前不远是肯德基，向后走有个热狗店。”
　　
　　天已经黑下来了，外面下起了小雨，我朝着肯德基的方向走去，当我要过马路的时候，发现为行人指示的红绿灯坏了，路上的汽车开得飞快，为了吃饭，我只好冒险跑过了马路。
　　
　　等我回到宾馆，打开电视，听到了芝加哥的某个街区发生枪战的消息，克林顿还出来接受采访，谈美国枪支管理的问题。我赶快拿出地图，查了一下，那个街区就在我住的街区附近！
　　
　　我忽然觉得一个人的旅行索然无味，且充满风险。于是我给航空公司打了电话，确定了回国的航班。然后，拨通了方也家的电话，我对她说：“你来芝加哥吧，我们见上一面，我真的挺想你呢！”
　　
　　（六）
　　
　　方也比以前胖了一点点。穿着从国内带去的大衣，双肩的行囊里装满了牛肉干、巧克力和听装饮料。她说：“我带这些来招待你的。”
　　
　　我问：“你的GRE不是可以拿到奖学金了吗，为什么还要考？”
　　
　　她说，丈夫固执地认为，只有美国名牌大学的文凭，才是通往成功之路的保证。她和丈夫的目标是：成为美国高级白领，各自年薪在10万美元以上。
　　
　　我说，我认识一些华人，年薪也就三五万美元，都过得很好。
　　
　　方也说：“但那种生活的档次绝对是不一样的。我们的家庭条件都不好，从小就穷怕了，还记得我6岁的时候妈妈带我到北京你们家去玩，那时我就想我一定要到北京生活，到了北京以后，我又想来美国，现在我一定要抓住机会。我们会在美国成功的。”
　　
　　离开美国的那天，方也送我到芝加哥国际机场。我想起来在国内听说过她婆婆病重，就问她家里的情况，她说：“我婆婆刚刚去世。”
　　
　　“你们打算回国吗？”
　　
　　“不。一是签证比较麻烦，二是他和他妈妈的感情一直不好，他妈妈早就查出是癌症了，出国前，我们就安排好了，没打算回去。”
　　
　　我知道方也的丈夫是独生子，父亲早年去世，家里还有个将近90岁的姥姥。方也告诉我，她让自己的父亲去帮助料理的后事，然后把姥姥接到了她的老家。
　　
　　在边检门口，我与方也道别，她说：“等我拿到绿卡后，我会衣锦还乡的。”
　　
　　当我过关后回头再望时，方也已经消失在匆忙的人流中。我忽然想起了莱蒙托夫的那首诗：
　　
　　她寻求什么，
　　
　　在遥远的异地，
　　
　　她抛下什么，
　　
　　在自己的故乡......

DajUID: 18915

it is an old old artical le..................

舞毒蛾UID: 114716

so old but so good, thanks!

悠悠白书UID: 106973

what is wrong?

悠悠白书UID: 106973

when go to the us ,you cannot say something is right or wrong...
whenever you go, life is not so easy
but....
you can take it easy......

二师兄UID: 118950

就这样你们还哭着闹着要去美国
——“我的offer！”
——“怎么连个剧信都没有啊”
qie~~~~~
look down upon you~~~~~

ycljhzUID: 94092

呵呵,楼上的

二师兄UID: 118950

发信人: moda (醉里挑灯看剑), 信区: AdvancedEdu
标  题: 我在美国大哭(zz)
发信站: 北大未名站 (2003年02月26日21:07:37 星期三), 转信
  
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   当我过关后回头再望时，方也已经消失在匆忙的人流中。我忽然想起了莱蒙托夫的那
首诗：
　　她寻求什么，
　　在遥远的异地，
　　她抛下什么，
　　在自己的故乡……
　　文章是朋友在同学录曾经转载过的，看着莱蒙托夫的诗，我再一次大哭。
　　我已经不知道这是第几次自己在美国大哭，从最初的陌生无助，到孤独寂寞。
　　只身来到异国，看着这片土地上红红的墙，灰灰的感?，怎么也没有想象中高楼大厦
的感觉，除了马路上跑来跑去的汽车和那碧蓝碧蓝的天空在提醒我真的已经踏上了US得
土地外，觉得我来到了农村，我一直是这么告诉我的朋友们的。没有失望，只是觉得寞
然，因为我知道我只是来这里求学的，其他一切都与我无关。租下了一间小小的Sudio,
朋友一直担心房子是不是太旧了，我默默的把头一摇，不小，比过去寝室强多了，还算
干净，从国内带来的东西也并不多，房子还显得颇大。
　　夜里躺在床上(正确得说应该是一床薄薄的床垫)，流着泪，想家，想亲人，想朋友
，想同学4年的每一个兄弟姐妹。一个人哭到泪流干，不敢给家里打电话，怕爸妈担心。
第二天给在大连玩的爸妈打手机，说一切都好都顺利，听着爸妈熟悉的声音，再也忍不
住，抱着电话嚎啕大哭，妈妈心疼了，妈妈在电话那头哭，一根电话线，母女俩就这样
无言的哭泣，我告诉自己停止停止，爸爸拿到电话安慰我，路是自己选的，努力早点拿
到phd早点回国,我轻轻的说我知道。心里很清楚没有回头路了。
　　我不记得第二天还是第三天就去了学校，陌生的环境陌生的人。办公室里只有我一
个人，11点左右来了一个师兄，顶着一个光光的一个脑袋，我直觉他是个好人，一声hi
后几句客套，没再交谈，应该说是我很疏离，我不知道该说些什么。他告诉我office里
应该有4人，但是还有一个中国人和一个印度人都intern了。
　　下午我一个人回家，觉得需要买点什么，去了家附近的叫Giant Eagle的超市，进去
后，我目绚了，我真的真的不知道那里面的东西都是干吗的，满眼的英文字，连那猫食
狗食我都仔细的看了半天，才明白，欧，那罐头装的精美的东西原来是宠物食品压，其
间不时会传来老美冷默但有礼的"excuse me"，我慌忙让开不要挡路，最后离开时要买的
东西还是没有买到，没有办法了，我找不到，心里更是感到不安，对美国感到恐惧，我
不确定我能活得下去马。
　　晚上回家后给美国的同学打了个电话，说一切都还好。(到美国后养成了报喜不报忧
的习惯)。夜里看着空空荡荡的房子，又开始发呆，想到早上去学校迷路，一个人在无人
的街上无头苍蝇般，问路找不到任，空空的街；想到到了学校，发现自己什么都不会；
想到听不懂美国人说话；想到看不懂商店里卖的士什么；想到现在只身一人的一无所有
；想到家的温暖；想到朋友的亲切；想到974分离时大家的抱头痛哭；想到签证的艰难，
我看着vo的眼睛信誓担担我会回来(VO给了我签证后，在我已经转身时突然把我换回来，
对我说了句come back，我这么象不回国的样子吗?:p)；想到我自己已经几天没吃过什么
东西了，头晕，不吃也不饿。我突然有种感觉我要死了，我会不会死在异乡压。吃不下
东西，头昏沉得厉害，一点力气也没有(也许是时差的原因)。我突然觉得自己这是何苦
，我干吗折磨自己，如果重来一次，我一定选择在国内舒舒服服读研；我突然觉得好笑
，不回国，可能马，我唯一的梦就是回国了，这里真不时人待的地方:-)。我开始冲动了
，我告诉自己实在活不下去，我就回国去，书不读了，我也要回家，家，我真的真的好
想回家阿，那个温暖的家，父母的羽翼呵护下。不管别人的议论，如果我没办法了，我
就事要回国。还好最艰难的日子终于挺过来了。不堪回首的那段岁月。我相信这是在来
美国求学的事例中最平凡的经历，真的感谢师兄，给了我太多的安慰。
　　我一直觉得自己很独立，很坚强，那时我觉得为身么我这么没用，爸爸从来都告诉
我要经受挫折，可是才这么点，我就受不了了。师兄告诉我，别说我一个女孩家一个人
来到这里，当初他来时，一样哭，还有一个同学和他一起，大家都惨，那个男孩也哭，
反倒他不敢过于喧泄感情，不能互相再影响情绪了，只有一个人默默的坐在草坪，望着
蓝蓝的天流泪，对美国的印象值这时候绝对会处在低谷值，之后会到最高值，最后会处
在合理点。师兄的话对了起了很大的帮助，我鼓起了勇气。
　　慢慢的生活学习开始步上轨道，一个月后开学，中国师兄从Seagate回来了，印度人
还继续在IBM做intern。我所在的group绝对是最好的group，每一个人都非常nice,从老
板到师兄到美国同学，都非常非常好，这是我最幸运的地方，到美国这么久了，我没有
碰到过一个传说中的泯灭良心的人，经常是中国人。不过其间听到了很多很多的传说，
只是没有亲身经历过。
　　据师兄说，他以前在Atalanta的学校的一个同学，带刚来的中国人买了一次菜，要
算油钱，这还是好的，他竟然还算上了时间损失费5$。我听得目瞪口呆，还有这种事?还
有中国人在网上互骂架的，还有女孩乱与人同居的，听得我头皮发麻，人性有这么恶劣
马?我很迷罔，只是想念朋友同学，想念纯纯的友谊。
　　习惯了一个人默默的流泪，不再把情绪带给任何人，任何人也无法感受理解我的情
绪，每到给朋友打电话想哭时，我的声音就会轻轻的轻轻的，轻到似乎我对一切都不在
乎，只有我自己心里清楚，我已经开始默默得掉泪，我想朋友们，想974的每一个兄弟姐
妹，不确定大家是不是也有想我，我只知道我很想很想他们。想到有时看着书，躺着睡
觉，却突然抽泣，接下来就是一整晚的大哭，默默的回想从前，想着974每一个成员的音
容笑貌，想着C11-707 -218 -230-319，想着太多太多的往事，不开心的，开心的，放声
得大哭，我最引以为景恋那奘?压，我亲爱的室友们，时光倒流，我会选择更加珍惜同居
4年的缘份。那曾经互拼学习的劲头呵，那曾经的种种不愉快和愉快，真的真的都是些小
事，即使是不愉快，我都愿意回到从前，好亲切!其实我是很以我的室友们为骄傲的。再
想着974最后的痛苦一片的聚餐，最后疯狂的蹦地，我不知道这一生还会不会再有这样的
机会，974聚首。想这朋友歌词中唱的"我在那边看着月亮，他在这边看着月亮",再也压
抑不住心情，想着99的小妹妹们，快乐的往事.... ..。太美好的过往，让我无法敞开心
怀接受新的一切。我想在同学录上抒发心境，但是我很清楚不能总是唠叨无益的事情，
刚离开校园的我们，没有一个是爽的，大多数的时候只有选择沉默，苦我一个人担，泪
我一个人流。没有人能理解我的愁我的苦。
　　在美国苦是苦不到哪去的，寂寞与孤独却绝对是折磨人心灵的东西。在这个时候我
选择了一段感情，感情来得很快，去得也很快，我很快意识到我根本不适合谈恋爱，也
没有成熟到谈恋爱。我不知道当时在想些什么，回想起来觉得是mad,连自己都有些迷惑
，为身么会那么疯狂。只是对不起那个男孩子付出的感情。出国的路选择了，没有回头
路可走，感情的路更是这样，无法回头了。对不起!时间过得飞快，转眼假期来了。我没
有出去玩，正确得说是我没有朋友，一个朋友也没有。
　　学校里每一个人都很nice很nice，但是不知道问题出在了哪，从前我绝对是最随和
朋友很多的一个人，可是在这里很多人说我很清高孤傲，:p，可能刚来时压力太大了，
不会笑了:-)朋友也不好交，系里几乎没有女孩，而且几乎全部已婚，当然包括很多F2的
情况，几乎所有男孩也都已婚，要不就是比较奇怪的人。记得刚来时和光头师兄夫妇(因
为他夫人理的发)很要好，他们也很照顾我，就被冠上了不要与有妇之夫过于密切。我真
的胆怯了，我在美国唯一一个好朋友，我开始渐渐疏远，当然不会让他们察觉，无奈，
我只有一人默默哭泣。
　　在学习research问题不大的时候，寂寞开始伴随着我。我开始感觉络寂，也有点想
不通，为身么长大了就不能象从前一样呢，一群朋友开开心心得。后来我有点明白这里
的同学年龄差距比较大，代沟是实实在在存在的。我不愿意与人发展男女朋友之间的友
谊，但是似乎找来找去就势没有纯粹的友谊，男孩子似乎总是很容易喜欢上一个女孩子
。我心底很清楚，既然我无法动心，就宁愿自己承受所有的苦难寂寞，也不能放任自己
的情感。我拒绝每一份莫名的殷勤。圣诞节我一个人渡过，我以为我会很平和，还是忍
不住大哭一场，我发觉我被世界这个世界遗弃了。没有新的朋友，旧的朋友们似乎已经
时间久到事情让他们忙碌到忘记我这个人了，没有人理我，同学录上总是两三个人在唱
着独脚戏，打电话找不到一个人，没有人记得在圣诞节里给个简单的问侯，我曾经深深
在乎的那么多的朋友呢？都到哪去了？来美国的日子里总是我不停的在往国内打着电话
，我开始怀疑我是不是很麻烦。圣诞节第二天我去了学校，假日里等不到bus,在寒风里
零下8度左右穿着单裤吹了一个小时的冷风，直到腿几乎失去知觉，如针刺般疼。我只是
一个平平凡凡的女孩子，看着周围众多幸福的F2，总是无比的羡慕，但是我也很明白我
不不会选择那种生活的。好想有个人可以依靠，至少让我拥有一个朋友。
　　在美国的日子对亲人朋友们是无尽的思念，犹豫着拨了一个铁杆的手机，他第一句
话对我说"有什么事",我的心顿时凉了，匆匆聊了两句，我假装没事，匆匆放了电话，放
下电话，又是一场大哭，到美国后的第几次，我已经记不清了，也没法记得那么清楚。
从大一的第一份友谊回忆起，到最后大肆的结束，到高中初中的友谊。这一次我真的伤
心了，我什么都可以不在乎，但是友情在我心底占了好大的地方，似乎一夜间所有的朋
友都离我而去了，我也暗暗发誓我再也不上同学录，因为大多数的人永远都在旁观，感
觉不到温暖，我不想在一个人傻傻追忆着过往，没有人要理我，我可以咬牙坚持的，我
是个坚强的女孩，我什么都不怕，寂寞有寂寞的生活方式，其实我明白我是孩子气的，
我是任性的，每个人都有自己的事情。但我就是伤心。
　　昨夜看了恐怖电影The others,好象中文译成<小岛惊魂>，我在电影院里惊声尖叫，
我在犹豫不知道该待在office里，或是回家，office不安全，家里会觉得很恐怖，我突
然很疯狂得想如果与人同居多好，但这是不可能的，不管生活如此艰难我都绝不会选择
这条路，究竟该怎样才能消除恐惧感呢，打电话巴，我安慰自己。只有打local电话不要
钱，可是给谁呢，我迷罔了，不能增加些与人不清不楚的关系，自己慢慢消化恐惧巴。
回到家里，我发觉有点神经质，总是觉得有声音，我开始不安，给家里打了个电话，妈
妈安慰我不要怕，说有点担心，我无奈，说没事就睡觉，我哪里敢睡觉呵，挂了电话，
突然觉得自己为身么这么可怜，然后又是一场大哭，第几次？还是不记得。晚上刚给一
个朋友打过电话，他说谁觉得生活不爽的他愿意对换。生活总是辛苦的，人人一本难念
的经，谁也无法安慰谁了，听着电话，我无声的流着泪，只是因为觉得半年了，很想念
，当然电话那头是绝对不会知道我在流泪的，我只是很轻很轻的说着电话，祝福着他。
  
　　从这一夜起我又不敢关灯睡觉了。来美国的日子里，因为一个人住害怕，养成了开
灯开电视睡觉的习惯，我需要灯光需要声音来给我安全感。有时大家听了说可怜，我自
己也觉得可怜起来:)很多人劝我说对身体很不好，我刚尽力改正习惯，一切似乎又要回
到圆点。在美国也养成了熬夜的习惯，但却不是因为功课，我只是想默默的看着同学朋

友，就觉得他们在我身边一样，而不是一个人，然后白天上午都在睡觉。有时候自己都
觉得很傻气。
　　新的学期又开始了，生活没有尽头，总是觉得在这条不归路上看不到希望，只是明
白4年多后一定可以拿到我的Phd，但之后呢？不知道，什么是开心，什么不开心，我也
已经麻木了。日子久了，大哭的次数开始减少，只是我选择麻木的生活，学校，家里，
再也没有别的地方可去了，除了学校我就不知道我该去哪里:-)也许明年我该回去过年了
，暗自想着等我拿到master巴，我真的可以回家了；漫长的暑假留在这里为paper努力。
。。。。
　　这就是在美国的留学生生活。。。。。学习总是很有成就感的，生活总是很落寂的
，日子总是要过下去的，无忧无虑的青春总是要逝去的，我只有尽量让自己变得快乐一
点。。。
　　:-)默默祝福自己再也不要在美国大哭。
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一切都会过去的

tecUID: 114148

比较能理解二师兄贴的