一路走来

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就开始想以前的生活，想那些纯真的没有一丝杂质的梦想。那时候多好啊，奋斗，努力，向上，梦想。
现在却什么都没有了。机械的生活着。为了毕业而努力。毕业了想怎样，完全没有想过。今天只想今天几点睡。连明天早上几点起都懒得想。

这段话看得好难过，我也有过类似的体会。尽管有些梦想已经被时光证伪，但一路追逐中所得到的充实和快乐依旧真实，不曾磨灭。

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有个倾诉的地方，不亚于一个爱的港湾
只有这个港湾才能接受你的一切，包容你的一切
把自己的心拿出来，能感觉到更多的温暖

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对我来说家并不是最舒服的地方。虽然也会在外地失眠，一回家就睡的很舒服……我其实是不敢回家的。曾经把家作为能量的来源，却在家里受到最大的伤害。我的家，对我来说是制造泪水的地方，是让我脆弱下来的地方，是让我产生自杀的想法的地方，可怕的地方。明知道是不好对小猪说的话，却还是忍不住想问。如果父母不在了，还能到哪里去睡？

所以觉得我不算小猪的好朋友。明明是那么坚强的女孩子，和我说说话，可能就变的痛苦了。其实我自己现在也是很痛苦，也许是最痛苦的时候，谁的心都别去搅乱，最好

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找到一些治失眠的小窍门。如果小猪还是一回家就可以睡的很安心的话，这些方法可能有用。五代中医世家的医生说的，还是有可信度的哦。

晚上要少吃些东西，防止胃不合安，并且主食可以经常喝些小米粥，健脾和胃。临睡前泡脚，水要泡到小腿从下到上的1／3处，接近三阴交穴，（有男生在看的话，你们泡到脚踝就可以了）慢慢加水。泡脚的同时按摩安眠穴，位置是耳后乳突后方的凹陷处，按摩5分钟。完了直接去睡，什么都别想。

还可以喝一种茶。龙眼肉25g（其实就是桂圆干～），冰糖10g，一起用沸水冲开，拿盖子闷着。闷到温了不烫口的时候喝最好，不要等凉掉，喝完了龙眼肉也吃掉。每天一次。此茶有补益心脾、安神益智之功用。可治思虑过渡、精神不振、失眠多梦、心悸健忘。

上面是那个医生推荐的，下面还有些网上找到的，有些当晚餐主食都可以了，也不妨试试。

酸枣仁汤
酸枣仁3钱捣碎，水煎，每晚睡前一小时服用。酸枣仁能抑制中屈神经系统，有较恒定的镇静作用。对于血虚所引起的心烦不眠和心悸不安有良效。

静心汤
龙眼肉、川丹参各三钱，以2碗水煎成半碗，睡前30分钟服用。可达镇静的效果，尤其对心血虚衰的失眠者，功效最佳。

安神汤
将生百合五钱蒸熟，加入一个蛋黄，以200c.c水搅匀，加入少许冰糖，煮沸后再以50c.c的水搅匀，于睡前1小时饮用。百合有清新、安神、镇静的作用，经常饮用可收立杆见影之效。

三味安眠汤
酸枣仁三钱，麦冬、远志各一钱，以水500c.c煎成50c.c,于睡前服用。以上三种药材有宁心安神镇静作用，混合有催眠的效果。

桂圆莲子汤
取桂圆、莲子各2两煮成汤，具有养心、安神、健脾、补肾的功效，最适合于老年人、长期失眠者。

养心粥
取党参35g，去子红枣10枚、麦冬、茯神各10公克，以2000C.C.的水煎成500c.c.,去渣后，与洗净的米和水共煮，米熟后假如红糖服用。可达养气血安神的功效，对于心悸（心跳加快）、健忘、失眠、多梦者有明显改善作用。

百合绿豆乳
取百合、绿豆各25克，冰糖少量，煮熟烂后，服用时加些牛奶，对与夏天睡不着的人，有清心除烦镇静之效，牛奶含色氨酸能与脑部转成血清素促进睡眠。

还有其他的疗方：
1）百合30克，龙眼肉15克，生晒参5克，大栆10枚，水煎早晚服用。

2）莲子50克，百合10克，酸枣仁5克（打碎），水煎1小时，吃莲子喝汤。

3）莲子50克，龙眼肉30克，瘦肉200克，调料少许，炖煮1小时，吃肉喝汤。

4）百合30克，用清水浸泡半天，去其苦味，再加大米100克，睡适量共煮之粥成，加冰糖适量，早晚各服1次。百合含有少量淀粉、脂肪、蛋白质及微量生物碱，具有清热养阴，润肺安神的功效，时治疗老年人神经衰弱的强壮滋补的食物与药物。

5）花生米50克，赤小豆30克，绿豆30克，百合20克，炖熟后服食。
这个还是很推荐的。豆子什么的早上起来倒在水里，上课去，晚上回家了全部和进电饭锅，做作业去，煮熟了以后，吃就是咯。一共做饭的时间花不了5分钟吧，晚上的主食却有了，多省事啊～

其实主要还是要心神宁定，作息有常。11点必须睡，6、7点醒。想来你也不会听。还是只能给你些小诀窍，治标不治本。叹。

我最近在根据自己的身体状况抄一些穴位，打算每天10点睡，6点起，起来喝杯白开水，把要喝的粥煮上，自己按摩去，按完了吃饭，早读。什么穴位什么功效，什么时候按，在什么地方，都有抄。你要吗？可以复印了寄给你的。

你现在在国内的话，也找些中医咨询一下养生吧。像你那样的身子，自己不疼爱的话，也就没办法了。中国的养生术可是全世界独一无二的哦，也渐渐得到西医认可了，称做神奇呢～

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昨天在自己的帖子里看见了一些很烦的东西，当时连很脏的骂人的话都已经打出来了。后来克制了自己关掉了网页。谢谢小楣，一直在关心和照顾我。

有时候觉得真的很难控制自己的情绪，不知道是为什么。好多时候会觉得我居然这样活着了，我怎么就没想到自杀？不知道。

失眠是因为自己给了自己太大的压力，一种不可名状无法排出的压力。很多时候自己会劝自己说我已经尽力了，但是还是不可避免。我很困，真的很困，但是我就是睡不着，我瞪着眼睛看着周围的一切，觉得很陌生。这个国度里我找不到归属感，我觉得周围的一切一切都跟我格格不入，似乎我是另外一个空间的人。

那个马甲同学，我想我大概猜到了你是谁。谢谢你，也一直在默默的关心我。这个帖子让我觉得其实我不孤单，起码没有我想象的孤单。我经常经常，一个人背着大大的书包抱着笔记本，书包里装着维尼熊，坐在学校图书馆的大窗户前看着外面明媚的阳光发呆，有时候就是一个下午，剧烈的头痛每次都把我从理想拉回现实，然后目无表情盯着电脑屏幕。冷的时候我就抱紧维尼熊。不管是身体冷还是心冷。

我一直一直都觉得我是孤单的，我孤单的连说话的人都没有。曾经有过一个跟我钻在一个被窝里聊自己故事的女孩子，我们一度很开心很开心，我很依赖她，她很照顾我。后来她给我带来了永远，真的也许是永远都无法弥补的伤害，从此我再也没有见过她。而且别人一旦在我面前提到她我就不可遏止地开始颤抖，开始失控，开始激动，那种场景吓到了很多很多人。我对身边每一个人都推心置腹，我用我最大的努力希望能帮到所有人，但是因为这种帮助我间接伤害了自己，我把好朋友远远地推开了。然后我们陌路。她会跟别人提到我，她跟我道歉跟我说对不起，每每我看着家里冰箱上我们最要好时她留的言我就觉得全身都是冰凉冰凉的，凉的我想瞬间爬上学校最高的楼然后纵身一跃。

我一个人走路，一个人生活，一个人学习，不跟任何人说话，我跟自己说，我是宇宙里最孤独最孤独最孤独的那粒沙。每每看到台下的笑容和竖起的大拇指，我才会笑，真正的开心的笑，我觉得这是我一切付出得到了回报的最好证明。

半年前我用钱买开心，我花大把大把的钱买很多很奢侈的牌子，但是我不用，我一件一件堆在房间里，藏在箱子里或者摆在桌子上。我觉得这样让我觉得心安，刷卡的瞬间我能感受到那种堕落的发泄的快感。后来我想到了我的父母。我痛苦了很长很长时间，他们放任我，不是因为无奈，而是因为信任。于是我停止了自己的疯狂行为。

现在每个月我只给自己200块钱。多了就存回银行，少了就自己饿着。喝水过日子。我强迫自己过清心的日子，不吃肉不吃任何贵的东西。一天一颗大白菜我吃了无数天。某天有人说小猪你饮食失调了你会撑不住的，我去吃了肉，然后那天晚上上吐下泻，我在卫生间里轻轻地哭，因为我以为我会死了，我再也见不到我的爸爸妈妈，再也回不到自己的国家了，我会成为孤魂野鬼。后来我抱着大驴驴，那个hurricane期间跟我挤在一个被窝里聊天到天亮的女孩子送我的礼物。我想到了她，但是我依然没有原谅她。我以为时间过去了，一切也会过去，后来我才发现，生生世世，到死到下辈子，我都没有办法说出原谅这个词了。因为感受到伤害的那刻，我真的听到了心碎的声音。我自认我对待每一个朋友都尽心都真诚，我第一次被一个我真正在乎的朋友伤害到觉得天塌地陷。

我头疼，疼到后来连药都懒得吃了。妈妈在电话里骂我，她忍着自己的心痛骂我。我默默地听，听她骂完了我再挂电话。她替我难过，但是她永远体会不到我的难过是怎样的。我答应她去看病，如果能让她心安的话。但是那种半夜在一阵剧痛里醒来抱着脑袋满床打滚的痛苦，我知道是没有办法去克服的。我，从来不相信世界上有奇迹。尽管我一直在苦苦的期待着。

谢谢所有关心我的大家。真的。今天我把这个帖子反复读了很多很多遍。我觉得我不孤单了，虽然身在陌生的国度，但是还有这么多人在远远地看着我，关心着我的一切。我唯一能做的，除了好好读书，还是好好读书。

最后想跟马甲同学和小楣同学说的是。我会善待自己，好好生活。因为我有我牵挂的家，我有我爱的爸爸妈妈，为了一切关心我的人，我也会笑着继续往前走。世界上最恐怖的不是苦，而是放弃。我想过放弃，放弃所有的一切。但是我害怕看到别人失望的眼神，因为我曾经有过这样的经历，我无比失望地看着我爱的人，看着他们越走越远最后无法回头。

lintelleUID: 2297267

我的确是感觉你不怎么暴露自己的，虽然那么水哈～我怎么都不行，话虽然很少，总是一句话就把自己最在乎的弱点出卖给别人。是说明我在朋友身上吃的亏没有你大吧。

其实我也有被朋友背离过。不过在妈妈身边练出来的本事之一就是不记得被伤害的事。不记得怎么被伤害的，不记得是谁，被伤害的时候甚至意识不到正在被伤害。有免疫力了吧。那次的事我写了篇中篇小说，好像4w字吧。然后就忘到脑后去了。很得意于自己的成就，所以就又忘了。毕业前很用心的准备了一份让她不知道说什么才好，连她妈妈都感谢我的礼物。鲁迅会说我是麻木的aq也说不定。粗神经也好，不自尊也好，怎么说都可以。反正是本能的忘掉的，觉得如果刻意去记，生活就痛苦了。幸福一点，多好。忘掉，再交些更值得交往的朋友，多好。

TyliayssUID: 185761

今天去喝酒。农叔说喝酒最好，我就真的去了。

酒果然是个好东西，最好就在于你站起来的时候头晕目眩觉得整个世界都在转，忽然觉得原来当我不开心的时候地球也会眩晕。

今天在家里差点晕倒了好几次，早上起来以后。走着走着就开始天昏地眩，然后赶紧抓住旁边能抓的东西缓上好长时间才恢复过来。中午就在家里休息，睡得天翻地覆，我总是那么欠RP，平常没事时一个电话都没有，今天电话一直在响，无奈地爬起来叫上一个韩国朋友去吃面。韩国朋友很喜欢吃中国菜，点了spring roll，我不能吃，突然觉得被一种巨大的悲哀袭击了，我连spring roll都没有办法吃，就开始有点歇斯底里。于是晚上拿着护照去买酒了。酒很甜，人生很苦。

几个人都喝得醉醺醺的。突然想起了两年前在上海衡山路的pub里，我们拼命摇骰子喝酒，赢了我喝输了我也喝，一个晚上喝了很多很多，居然还是清醒地回了家，那天只是不舍，想用酒精把这种不舍深深地埋起来。

脑子很糊涂，但是却还能清晰地感到胃部的刺痛。酒真好，那刻突然觉得真的好多东西都想不起来了。转眼看见了大行李箱，把头埋进维尼的怀里哭得维尼都湿了。

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前来问候

flytoyaleUID: 2305711

我想我没有资格说些无关痛痒的安慰话，因为不知道你曾经经历过什么，也无法体会你的痛苦，我只想说小猪要保重身体，好好爱自己

TyliayssUID: 185761

倒计时还有13个多小时我就要回家了。转机到底特律飞东京，东京再到北京的漫长旅程之后我能见到爸爸了，再经过漫长的签证和护照等待之后我就可以真正到家，见到妈妈了。整个旅程，从广阔的概念上来说，刚好一周，七天。

买买提上说国外的人你们就别回来了，把病毒和恐慌都带给了我们。我们很能理解这种心情，一个十几亿人口的泱泱大国，要控制一个能在瞬间迅速蔓延的疾病难度太大太大了。但是对于一个在外面飘荡着，希冀着回家有那么丝丝的归属感和安全感的人来说，千辛万苦他也要回家。

而今我终于要回家了，从08年7月14日离开国门，到09年5月14日再踏进国门，我走了10个月。去年在chicago转机的时候，听见两个老美在谈论中国，一个自称刚从中国回来的女生用非常不屑的口气说a poor country。那时我真的深深地被刺痛了。我想反驳，但是我无力反驳。我默默地拎着自己的行李走开了。

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行李已经收拾得差不多了，只等凌晨4点起来再最后清场一次，把家具用布都盖起来，然后等朋友的车过来接我。寒假的时候去了另外一个地方呆了半个月回来，看着自己的房间觉得很陌生，这次回来，又会有怎样的更陌生的感觉呢？

最近两天平复了很多，逮着空就休息，尽管晚上还是睡不着，但是白天也没事，闲下来就躺床上去了。抱着维尼熊香香地从天亮睡到天黑，天黑再睡到天亮。这是我眼里觉得的最幸福的事情了。

遥想去年走的时候，连拥抱都没有捞到一个，反而提前5个小时就被扔在机场里无聊地到处乱逛。没有电脑，不能上网，我看完了整整一本小说就开始疯狂地抓人聊短信讲电话。到了登机的时候看到好多人依依不舍地打着电话掉着眼泪的时候我没事人一样哐哐哐几步就冲进了机舱找到了我的位子然后四处张望。

年华真是易逝啊，转眼一年就过去了。真想念那个不知天高地厚在地铁站里抹眼泪的丫头。

lintelleUID: 2297267

小猪再过一年就能毕业了吧？

SpectoriaUID: 2488330

小猪是master？:)

TyliayssUID: 185761

到北京鸟~

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成田机场检查体温时我憋啊憋，但是花粉过敏导致的鼻炎然后喷嚏怎么忍啊过去几个检疫人员我就悄悄打几个喷嚏，然后再过去几个我再小小声再打几个。。。呼呼~~

终于都打完了，真爽啊，鼻子也好舒服，领到健康登记表一看，人家根本就不care你打不打喷嚏。。。分特。。。。

yanhuangbabyUID: 178305

到家了, 真好

SpectoriaUID: 2488330

忽然也有些想家了，可惜回不去。。。