转载自mitbbs:谈谈我的禁欲经历 （1）性的两面

juggernautyUID: 2143098

发信人: ilovebf (想105斤), 信区: Sex
标  题: 谈谈我的禁欲经历 （1）性的两面
发信站: BBS 未名空间站 (Tue Feb 22 22:39:10 2011, 美东)

一个网上的朋友是WISDOM的名ＩＤ，聪慧平和，在我禁欲动摇的时候和我聊天，介绍我
去佛教的活动中心，并建议我把成功禁欲的经历写出来。我并不是宣扬禁欲是最好的生
活方式，只是看到有些同样是ＨＹＰＥＲＳＥＸＵＡＬ的人受欲望的困扰，我这种笨笨
的解决方式，或许可以为他们的生活提供一点平静的天空。而那些不是ＨＹＰＥＲＳＥ
ＸＵＡＬ的人，读我的体会，或许对性能有不同的看法。

天涯一个帖子提起穆斯林阿萨辛派“让杀手们在执行任务之前饮用足够的麻醉剂，然后
将他们置于人工设置的天堂，杀手一醒，发现，哇，有享用不尽的美食，还有足够的美
女供他任意娱乐，真以为到了天堂，美女们把杀手灌醉，等杀手在醒来，突然发现自己
又到了人间，在强烈的幻灭感之下，杀手们执行刺杀任务往往能有奇效。”读到这一段
的时候，我突然明白了性爱让我最害怕的，以前总找不到一个合适的词形容的感受，原
来是幻灭感。

作为一个HYPERSEXUAL的女人，容易兴奋和高潮，在连续不断的高潮中进入一个另一个
世界，似乎什么都是完美和无比愉悦的，性爱结束之后回到琐碎的现实世界，发现天不
是那么蓝，花儿不是那么摇曳妖娆，人也有些乏味。强烈的对比，让我在性爱无比愉悦
的时候受到死亡的诱惑，想用死亡把无边的快乐变成永恒。受到死亡的诱惑，让我吃惊
，因为性爱带来的是愉悦，逻辑上说不应该和死亡联系在一起，怀疑是因为自己的性格
不够阳光，容易忧郁。后来在塞版和几个男HYPERSEXUAL聊天，他们童年快乐性格阳光
，也提起“死了算了”，甚至说希望和我在床上作乐，死在床上，我才认识到死亡诱惑
和性格关系可能不大。

HYPERSEXUAL之间提出上床，如同邻里见面问“吃了没有”一样普通，也不觉得“一起
上床”和“吃了没有”是相差很大的问候语。我通常忽略“一起上床”的建议，但“死
了算了”的想法确实让我有一番思考。我的性伴比较少，幸运的是有两个HYPERSEXUAL
而且技术高超的，当然也有普通的（可能是好男友，但不是好性伴）。我和体质普通的
做到及其愉悦的时候，会对他说，“这么快乐，真的不想结束，可惜总有结束的时候，
不如我们一起死了吧。”体质普通的通常会停下来，眼睛大睁，惊异地望着我，“我不
想死。”和这个相对比，和同样是HYPERSEXUAL的伴侣进入欢乐的巅峰之后，我提出“
不如一起死了吧”，得到的回答是，“好，做爱的时候死掉，是很美妙的事。”

死亡的诱惑让我怀疑性爱，毕竟真正健康的行为不应该让人有自杀的倾向。虽然只有到
无比愉悦的时候才有离开这个世界的欲望，但愉悦和死亡挂钩，理智想想，这种愉悦是
不是和罂粟美丽的花朵一样呢。

让我远离性爱的另一个原因是愉悦的巅峰让我洞察了空性。很多HYPERSEXUAL的人性欲
无法满足，而且是越做爱越饥渴。在追求和获得愉悦的高峰之后，再次落到欲望的深谷
，难以自控，欲火焚身。越获得性，越感觉缺乏性，得到如同失去，越得到如同失去的
越多。这种经历，多年来给我上了一堂深刻的哲学课，逐渐意识到满足欲望未必有满足
感，而禁欲未必会更加饥渴。

juggernautyUID: 2143098

谈谈我的禁欲经历（2）起点
发信站: BBS 未名空间站 (Wed Feb 23 22:46:59 2011, 美东)

在正文之前，先澄清朋友们的几个疑问。首先，我不是佛教徒，没有皈依三宝，只是喜
欢读禅，读佛经的讲义，比较信因果轮回。佛经之外，我还喜欢道家的《庄子》，向往
自由自在御风而行。其次，HYPERSEXUAL是先天的，和道德水平没关系，不一定乱睡，
就像性冷淡的人不一定比你道德水平高一样。HYPERSEXUAL有忠诚的，而性冷淡也有出
轨的。同时我严重怀疑TIGER WOODS不是HYPER，因为他好像追求数量而不注重质量，只
是拿HYPER作为脱罪的借口，而HYPER的人没有高质量的性爱会很难受，比不做爱还难受
。下面开始写正文。

“起点”是禁欲历程的开始的地方。为了说清楚选择禁欲的一个重要原因，有必要讲讲
自己以前的情形。如果你有一颗脆弱的小心灵，或者非常保守对性有罪恶感，建议你先
喝一瓶啤酒，有点晕晕乎乎后再读这一节。

ＨＹＰＥＲＳＥＸＵＡＬ在我的身上体现为，不需要任何刺激，有时候是兴奋的。比如
在图书馆做题的时候，没有任何原因的ＨＯＲＮＹ，觉得手指的血管都在跳动，有时候
下面有点湿。那时候以为大部分人和我一样，总是欲火焚身，以为大部分女人常常DIY
有时想QJ男人。以为大家都要抵制性欲，而别的女人从来没有表现出来。以为大家掩盖
得很好，于是我也掩盖得很好，导致后来有些男人竟然以为我是性冷淡。

刚到美国的时候觉得有自己的房间真好，可以肆无忌惮地DIY。那时候博士课程很重，
我又没有勤奋的习惯，觉得做数学题很无聊，着实难过了一阵。期末复习的时候，倚在
床上边复习数学边DIY，才觉得无聊的数学是可以忍受的。ＤＩＹ不影响复习，只有在
高潮的时候才放下书，高潮结束后继续复习。DIY无聊的时候也会不用手指或玩具，仅
仅通过幻想达到高潮。

约会的时候，如果和体质相当的男人在一起，自然是很快高潮，喘口气休息休息（男的
没有停下来），继续高潮，如此循环，从不数高潮多少次，直到耗尽体力。那时候如果
男的也高潮了，休息1０分钟，我会提议，“继续？”他会欣然同意。或者我不提议，
他也会提议。这种经历给了我错觉，以为大部分人高潮后都会建议“继续”，以为大部
分人前面的几个高潮都是热身，后面的一个小时才是主题。当然如果超过三小时，我会
觉得很累，不愿意继续了。我作息非常规律，偶尔的不眠之夜都贡献给了性爱。做爱每
次高潮很多次, 到后来觉得次次高潮很乏味，于是尝试做爱不高潮，延迟满足的后果是
更加强烈持久的高潮。

后来遇到体质普通的男人，让我疑惑了很久。比如男人会很猴急地要上床，我一面奇怪
为什么不按心理高潮的步骤挑逗，一面以为他确实很ＨＯＲＮＹ　，做好了大战至少两
小时的心理准备。结果半个小时他高潮就停了下来，10分钟后，我建议“继续？”，　
而他手脚无力地说不能再做了，睡觉吧。我很不明白地望着他，觉得他非常任性，想做
爱就做爱，不想做爱就不做爱，不考虑我的感受。就像一个人叫我出去陪他长跑，急急
地要求马上去跑，我陪他出门，刚做完热身运动，他就要回来。这只是一个让我疑惑的
例子，还有很多别的事情，让他们误解我，也让我误解他们。

我ＨＯＲＮＹ的时候会焦躁不安，做不了任何事情，严重的时候心情会低落几天。如果
和另一个ＨＹＰＥＲ做爱，几个小时以后会更加HORNY，理智基本崩溃。 HORNY的时候
想法也出格，比如家里正好有个还过得去的男人，虽然总能控制住不表现出来，我会有
QJ男人的想法，心里很纠结很难受——到底动手还是不动手。当然我从来没QJ过任何人。
再比如觉得脱衣舞女是个很好的职业。比如会看点及其变态的小说和录像。除了不和别
的女人抢男友/老公，不乱伦，不背叛男友（如果有男友的话），其它道德底线都崩溃
了，发现从一个保守家庭长大的“老古董”变成了自己都不认识的人。

GuessyUID: 2184792

太学术鸟

juggernautyUID: 2143098

（５）收获
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Feb 25 19:58:52 2011, 美东)

最大的收获是心境平和，觉得世界里没有男人，日子清静多了。可以按自己的时间表按
排锻炼身体，可以做自己喜欢吃的菜，可以自己跳舞（学跳舞的人明白自己跳舞和别人
看着的感觉不同）。我不喜欢吵架，一个人就不用对付冲动的男人。可以远远地欣赏各
种男人而不觉得内疚，可以不假装欣赏一个男人。不hyper的男人，我实在只有友谊而
没有爱慕。现在想起来，在床上满足我的男人才能让我不舍，床上不能满足我的男人，
即使我对男友礼貌体贴周到，有些男友还自得地认为已经得到我的人和我的心，可以不
像以前那么关心我，实际上我心里一直有点无所谓。即使自己能装得别人都相信，但
HYPER不想和对方上床，就是不爱吧。有男友说我对他很好但似乎仅仅出于礼貌，现在
想起来，都是因为想遵从传统，忽略了性的需要，外面壳子看起来是个我爱对方的关系
，里子是我盼着单身。是个教训，今后如果再找男友，不能忽视性的需要，一定要找个
hyper的，每晚至少一小时在床上，制定一个project outline，把要尝试要探索的都列
出来，一项一项地玩，这也算我的一个心愿吧，如果不能达成也没关系，生活总是不完
美的。

欲望重而总是不能满足，算佛教中的“求不得苦”吧。时间久了，明白人的痛苦多来自
“求”而不是来自“不得”，于是很多东西看得比较轻。因为喜欢和男人保持距离，放
弃过富有的单身帅哥，也放弃过身价几亿美元的商界领袖中年帅哥，也许很多年后会觉
得自己傻，可是得到又怎么样呢？谁能从欲望的漩涡里救我，谁能给我的生活带来阳光
，恐怕只有自己可以救自己。快乐是一种能力，不是男人可以给与的。明白了痛苦的根
源，不断调整心态，今天也是一个喜欢笑、有很多生活乐趣的人，比很多年以前快乐得
多。

因为自己经历很多痛苦和挣扎，所以对别人的痛苦很敏感，关心别人，得到了一些真心
的朋友。同时因为很多年不和任何人说我是ＨＹＰＥＲ，有保守秘密的习惯，朋友们向
我说了一些秘密，有些是很沉重的秘密，算是对我的信任。好朋友多是男性，和我谈的
问题，没有和别人谈过，而和我谈过之后，慢慢也看开了放下了，人生走出了不同的一
片天。在工作上，体谅别人的痛苦，即使不拍马屁，经过几年老板们知道我真心关心他
／她，从来没有为难过我。几个专业的大牛经过多年成了我的好友，他们在工作上的帮
助纵然很重要，更重要的是我明白在美国，我不是孤独的，有人真心关心我。虽然联系
得不多，一两个星期通一次电话，但是他们给我人生的规划，以我自己的经历不可能看
那么远，可惜我不勤奋，对不起他们的厚望。他们甚至还在我做讲座遇到无力听众时安
慰我，替我生气，太可爱了。我童年不快乐，一生在追求爱，虽然没有得到爱情，但得
到这么多友谊，常常让我感动。

欲望怎么办呢？仔细地想了想怎么把这个麻烦变成好事。我的一个业余爱好是读心理学
，虽然不太懂，但对我的生活帮助非常大。弗洛伊德说性是人基本的冲动，虽然现代的
心理学界基本不相信这点，但是性欲的能量确实惊人，可以作为人生的巨大动力。如同
汹涌的河水可以冲破河堤泛滥成灾，也可以发电造福于民。如果疏导得好，性欲应该可
以让我受益。

基本方向定了之后，我分析比较了几重可以用的心理防御机制（专业的心理学家可以纠
正我），选了适合我的――升华。就我的理解，升华是不阻挠或转移本能，而是创造性
地另辟途径把本能转化为可以与别人分享的美好事物。 比如同是色狼，有人做了偷窥
癖而有人做了裸体画家，后者是升华。性欲打碎了我铁板一块的理智世界，把我拖进了
不可知、很难控制的情感世界。因为性欲，国标舞中的性感舞蹈我跳得很好，表达了自
己的欲望，又愉悦了别人。此外，可能因为欲望的冲击，我爱动爱跑，一直锻炼身体保
持身材。因为欲望的痛苦，我竟然开始理解了诗歌，自己也写点儿小说抒发欲望（不过
网上的女读者总说我太色情），在塞版写点儿理论文章练笔也有利于我平时写学术文章
。因为喜欢色情题材，画画有了很多灵感。一次中秋节想画嫦娥奔月，我在网上找了很
多嫦娥的画，发现没有喜欢的，最后对照PLAYBOY画了一个裸体的嫦娥奔月，当然朋友
们没一个认出来是嫦娥奔月。素描的题材多是裸女，或者是一男一女。失落的 时候画
点儿或灰暗或明亮的风景油画。今后有时间，想画点儿魔幻题材的色情。性欲得不到满
足，食色性也，我用美食代替性，读了很多菜谱，常常请朋友们吃饭，平时自己的伙食
也开得不错。如果没有性欲的苦恼，我恐怕没有足够的动力花这么多时间学习文学艺术
和烹调。

可以说路走得艰难，收获也很多，性格变好了，对人的理解对世界的理解更加深刻。

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juggernautyUID: 2143098

(4) 艰难的旅程
发信站: BBS 未名空间站 (Fri Feb 25 19:00:33 2011, 美东)

刚刚写下“艰难的旅程”，不喜欢别人知道我软弱痛苦的地方，于是删掉这5个字，又
觉得需要真实地面对自己，确实是艰难，那就承认了吧。不过你不要同情我，不喜欢别
人的同情。在实际生活中我活泼开朗调皮乐观，掩盖了内心的一些痛苦，喜欢独自承担
，这也算是射手座的特点吧。乐观的射手会认为， 禁欲虽然艰难，但没有纵欲难受，
算是两害取其轻。

那时候和ＨＹＰＥＲ的性伴藕断丝连，决定开始禁欲，需要不见他，即使一起吃饭也不
可以，不然一定会到床上去。他那时候对我也不关心，说我不喜欢他。今天想起来，我
确实不喜欢他，虽然他也是博士生，但聊天没意思，他看世界不深刻，喜欢和他做爱，
不喜欢和他聊天。话说回来，即使我真心喜欢他，他也未必会关心我，和他自己的性格
有关，一些人有爱异性的能力，一些人没有，他属于没有的。当然我爱异性的能力也不
强，虽然对男人关心照顾，但是不会在心里接近男人。既然决定禁欲，给他发了个邮件
，说你这么个不冷不热地态度可不行，我们还是别打交道了。他立马开车到我家，和我
聊天，他一件衣服也没脱，我的衣服倒一件件褪了下来，用手指把我弄得欲仙欲死，然
后开车走了。于是和以前一样见面做爱。

我通常花很长时间分析利弊才做一个决定，一旦决定，一定会坚持不懈，也算是射手座
的特点。今天没把持住和你上床了，但是边上床边琢磨禁欲的事，明天可能没抵制住诱
惑还和你上床，还是边上床变琢磨着禁欲，一个月以后可能就不上床了。后来我又一次
提出不能这么交往，不要见面。删了他的邮件和电话，自然收到了他一封生气的邮件，
但我管不了那么多，再好的性伴也不能要，不能继续在欲望里打滚了，从那以后再没有
和他做爱，也不再联系。这么多年了，虽然删了他的电话，我还记得号码。可笑的是，
我那些正儿八经的男友们，我现在都不记得电话，有的短期交往的连名字都忘了（鄙视
下自己）。到纽约以后，觉得时间过了这么久，心里记得他的号码，又联系上了。到以
前的城市出差，只要和他联系，他会请我吃饭。前不久出差，说好了吃饭，我要吃午饭
，他要吃晚饭，鬼都知道那是什么意思，谈不拢于是没见面。

离开一个非常合适的性伴，对ＨＹＰＥＲ来说很不容易，哭了几场，不过既然经过认真
的分析而决定禁欲，就应该在这条路上走下去，反正纵欲我也会哭的，从此决定和性欲
对着干了。这么多年来大部分时间一个人，少部分时间有男人。常常一年不碰男人，有
时候确实受了诱惑和人上床，或想符合传统找了男友，一旦分手又回到独自生活的状态
，又回到躲避男性的状态，不会怀念以前的男人。

心里决定禁欲，行为上也有一些变化，对生活的各个方向都有影响。有意地离开男人，
比如觉得男人对我的兴趣是一种负担，于是不主动和自己看得上的男人说话，对不熟悉
的男人很冷淡的样子。但有些生活中的男人说我冷淡，相信在ＭＳＮ上和我聊过的大部
分男人有这个感觉， 不过喝我熟悉的男性和女性朋友们说我热情友好。再比如加入的
是全女性的ＧＹＭ。再比如穿衣服中性，不然心里觉得不安全。裙子多是膝盖以下的，
偶尔穿短点儿的裙子如果在地铁上有人看，心里觉得害怕。我不是胆小的人，但就是怕
性吸引，怕到了骨子里。

不约会不谈恋爱，有意避开男性，最大的问题是孤独。很多ＭＭ到哪儿都有男人帮忙，
买菜买东西，一起吃饭爬山。我也喜欢这些，羡慕那些ＭＭ，但我一方面不想利用男人
（特别是心里知道绝对不会喜欢上的），另一方面不想离男人太近惹麻烦事，所以选择
做宅女。经常和一些朋友聚会，但朋友和那种朦胧暧昧的比，少了些亲切感。很好的朋
友多是男性，他们常常向我倾诉些感情的问题，我也尽力开导安慰他们，可是我自己不
能告诉他们我的问题，不能告诉他们，我是HYPER，确实不相信直男的抵抗力。到纽约
以后，我非常幸运，有一个关系很好的单身男人非常善解人意，可以和他聊所有的问题
。他即使知道我是HYPER也没打过歪主意，时不时吃饭聊天，但从来不调情不出格，让
我对男人多了很多信心。我们也相互知道对方是没法接近异性的人，云淡风轻地做着好
朋友。

躲避男人也让我少有机会实现一个愿望。心底里希望有男人关心我照顾我，希望可以安
全放心地靠在一个可靠正派男人的肩上，知道他可以为我挡风雨，自己也终于可以松口
气。有这个愿望很多年，平时很少去想，把它藏在心里很隐蔽的角落，但它不时跑出来
提醒提醒我。孤独的时候觉得夜空连着黝黑而空空的宇宙，星星自顾自地眨眼，月光照
在摇曳的树枝上。在这个热闹的城市，我和猫猫在月光下作伴玩耍，想想昨天在中国的
亲人是否也看到了这轮明月。

juggernautyUID: 2143098

第三篇发布上来。GTER说有不良信息。向看的直接去买卖提看吧

juggernautyUID: 2143098

我觉得写的很实在很好。打算学习效仿。
只有禁欲了的人才能真正成功

capricUID: 2331822

基本不去塞版的人飄過

juggernautyUID: 2143098

也很少去。但是基于要禁欲。看看这个文章鼓励鼓励自己

基本不去塞版的人飄過
capric 发表于 2011-3-15 04:56

juggernautyUID: 2143098

也很少去。但是基于要禁欲。看看这个文章鼓励鼓励自己

基本不去塞版的人飄過
capric 发表于 2011-3-15 04:56

nynyaaaUID: 204913

阉了就打成目的了

GuessyUID: 2184792

为啥要禁欲呢？

DriverEntryUID: 143979

看完了1.。。。

其实可以偶尔DIY一下。。。

jiang08UID: 2391146

阉了就打成目的了
nynyaaa 发表于 2011-3-15 06:15

lz好像是女的……

sacredno1UID: 208290

lz好像是女的……
jiang08 发表于 2011-3-15 07:55

好像还是美女？