为了忘却的记念

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为了忘却的记念
                ――真的勇士敢于直面惨淡的人生

可是，做真的勇士，真的很难。


半年了，关于你的记忆也会渐渐消退。你留下的洗发精用完了，你的单放机坏了，为了跟你联系买的手机也丢了，像柜还躺在盒子，落了一层灰。在北京买它时，你是否想过也许我们一辈子都不会有一张合影，你送的像柜里只会夹进我上另一个男人的照片。有点残酷是不是？没关系。Life is life.

                                   重逢

分手的第三个月。三个月的奔波，三个月的心痛，也是三个月的成长。

当我茫然投出上百份简历，近乎绝望地苦候买主；当我独自跑遍东西南北，两次往返于成渝之间，从重庆到深圳到上海又到深圳再到北京又赶往上海；当我听天由命地躺在被恐吓装了炸弹的火车上，当我在上海简陋的旅馆里整夜开着灯睡觉；当我在北京贫民窟般的学生公寓里，赤脚站在肮脏的水泥地上淋浴，钻进臭烘烘的被窝；当我背着沉重的背包在北京街头一整天地暴走；当我孤身深入北海黑漆漆的山洞里“探险”；当我自虐般地经历了这一切，即将看到曙光时，你问我，想要你多陪我一会儿吗？无所谓，真的无所谓。不想吗？想。不然怎么会到北京一周之后，临要离开还来见你一面。但多陪我一会儿又能多陪多久？在我一个人经历了这么多之后，谢谢，不必了，真的不必了。

突然觉得你像个自私的孩子。自己做出的选择，现在不如意，又怪我当初为什么不反对。如果你是个男人，为什么不愿为自己的决定承担后果？事前是她追你，事后是我不反对，请问，你在哪里？
不明白你为什么 一再强调你爱过我。恋爱不到一年，大半年都是敷衍、回避、另寻新欢，我不知道你哪有时间来爱我。对于我，小半年懵懂无知，大半年茫然绝望。在我给你织围巾时，我们的爱就已经一分为二了。 我做的一切都只为了我的爱，而不是某个叫A或B 的男人。所以，你爱谁对我来说并不重要，即使我也很幸运地碰巧成为其中之一。It’s your business, I care not.更何况是爱过。你问我们现在算什么关系，可以说是有点特殊的普通朋友吧。即使如此，你与这个世界上除了我的父亲、母亲、姐姐、未来的“爱我”的老公（如果真的存在的话），和几个少得可怜的真正的朋友外的50亿人又有什么本质的区别？如果我把全人类分为爱我和不爱我两类，那么你只是这50亿不爱我的人中的一个。我的世界就是这么小，一个人的爱就足以把它装满，所以它实在容纳不下太多的人。但这并不是说其余的人不好，他们可以是很关心我的人，这已经令我满足了。

重逢的感觉一如从前，甚至更为放松。很奇怪为什么我们曾在一起。我们之间比中国人民更少话题。这是我在北京历时最短的一次晚餐。从前　是说你忙，现在是问我缺不缺钱。我只想知道你过得好不好，你说很好，那就好。我隔着玻璃看见水槽里的海胆，很想站起来伸手去试试它的长刺，最终还是忍住了。

分手三个月与分手三天已经事过境迁。只有一点是相同的：见到你，我突然什么也吃不下。

我还会把你的离去称作背叛，但其中孕含的感情大不相同。现在的背叛如同翻译理论中的叛逆，是基于事实上对原作的背离。但其结果可以是创造性的，对原作、译者和译作都有益。然而另一方面，即使是皆大欢喜的结局，也改变不了背叛的本质。爱情也是如此，无论是分手还是离婚，没有人能剥夺对方再选择的权利和意志，同样，也没有人能否认这样的事实：每一次选择都是对过去的背叛。

                    一年

又见面时，你说：“还记得我们上次在一起是什么时候吗？”我说“不记得了。”其实我都记得。我记得我们的每一次约会、讲过的每一句话、发过的每一个短信。

我记得我们第一次见面。在上一届的开题报告上。后来我一直把你当成另一个男生。

我记得我们第一次约会是在中秋节。我们在沙坪坝吃肯德基。你说以后还要带我去麦香节苑和旋转餐厅。直到我们分手的前夜，我跟同学一起去沙坪坝，我还想起这些。

我记得你的第一次表白是在磁器口。我们谈到一种围巾的扎法。当时你戴着围巾，我却不好亲手给你围好。第二年的冬天，我依然不能替你围围巾。我把织好的围巾寄给你，做为分手后爱的记念。

我记得情人节前夜在人大招待所院子里的第一次拥抱和代表三心二意的两朵玫瑰；我记得情人节陪你走了一天找房子。今年的情人节我在北京的琉璃厂，想起重庆的磁器口。

我记得我离开北京的那天是元宵节，铁路沿线都在放礼花，我发短信问你，今后会怎样。今年的元宵节我跟妈妈站在楼顶看礼花，她才是永远爱我的人。

我记得满是火锅味的我的初吻；记得非典；记得你说过的每一句话和没有办到的每一件事；我记得你没有打来电话的我的生日和你不接电话的你的生日。

我记得你常听的一首歌：“不爱我，放了我。”却不明白你为什么不肯早点放了我。

我记得你毕业时去送你。在学校门口，你说：“明年你毕业了，我开飞机来接你。”我就要毕业了，我知道我会一个人背个小包赶去机场，到珠海出差。现在除了工作我什么也没有。在陈家坪车站，你亲了一下我的脸颊，说：“一点都不好，全是汗。”这是分手前我们最后一次见面，你说的最后一句话。

我记得我为你哭泣，因为家人说你不会好好对我。

我记得8月份你不让我去北京，那时小姑娘已经开始追你了吧？

我记得分手前的最后一个电话，你叫我别总像个怨妇。

我记得分手时长长松了一口气。

我记得第一次忘记你的手机号码时的欣喜。

我记得这次到北京从机场大巴下来朝人大东门走，路过一个电话亭，突然意识到去年的此时，我陪你在这里买了北京第一张手机卡，于是急忙加快脚步向前走。

我记得分手后的见面你怪我为什么答应分手。

我记得再次要分开时你舔了一下嘴唇，说要抱一个。我头也不回地走了。

你知不知道有一首歌中《十年》，说“十年之后我们依然是朋友，只是没有了拥抱的理由。”为什么你不明白？

我记得这一切，但现在我要把它们都忘了。


               缘分的天空

我对你说：“你的缘分来了，我绝不去挡它。”

你不置可否地哼了一声。

可是，我们始终是无缘的。你买的命书上说我们属相不合；我送你的手机挂件也没多久就断掉了……我做了我能做的一切，结局却依然是再见。所以，请不要说回头吧。

我以为，分手了，我们依然是朋友，就像我在苏州的那晚，能在电话上真正地聊天，这在以前也是很少的。可即使这样似乎也是奢望。那天挂上电话我曾几次听到电话“嘟”地响了一下就停了，我多么希望又是你打来，直到最后一次，11点了，我才发现我的电话一直没挂好。

如果真的是你，那只能说明我们无缘。

             说吧，说你爱我吧

第一次你说你爱我，我还在北京上新东方。快午夜时收到你的短信说你爱我。那时我的感觉像你以后一样：你了解我吗？凭什么说爱我？

我们正式公开恋情，你对你我的朋友保证，你会给我一生的幸福。我想，我的幸福是我的，哪里需要你来级？寻时，我还没有爱上你。

后来，非典来了。我像我曾经嘲笑过的肥皂剧中的女主角一样，企图逼你说爱我，因为我越来越拿不准了。

再后来，你毕业了。我不再逼你说爱我，因为我明白，你说了我也不相信。

此后你依然会偶尔说爱我，大多是你失落的时候，面我会回复说我也爱你，但多半是作为安慰或回应。

你过阳历生日那天，我本不想跟你联系，因为经过你的阴历生日，我知道你根本不希望收到我的祝福。那天我在沙坪坝，手机响了，是北京的IP电话，匆忙中我将接听按成了挂机。虽然我从没怀疑过你，但冥冥中我知道是“她”，摊牌的时间到了。我知道不是你，不是发短信问你。你说你没打，在开会。我说“我爱你。”没有回音。

这是我第一次主动说爱你。虽然当时我的心里除了郁闷没有别的，虽然我明白，一切都已经结束了。

分手了，你说曾经爱过。很重要吗？

                         头发的颜色

分手那天，我把头发染成红色。我对学生说：“如果有一天你们遇到了困难，请一定相信这是上天在提醒你，你一直享受着无忧无虑的幸福生活而不自知。我正在经历一生中第一个小小的挫折，所以我把头发染了，希望一切从新开始。”

几个星期过去了，头发一直掉色，每次都洗出一大堆粉红色的泡沫。最后，在缺少阳光的教室里，几乎都看不出红色了。一个恋爱中的小男生问我：

“老师，你又把头发染回来了吗？”
“没有呀。”
“那你什么时候把头发染回来？”

我实在不愿意打破他心中的童话，让他以为王子一转身又回来了，从此与公主过上了幸福快乐的生活。红头发一下子又变黑了，好像什么也没发生过。可这是不可能的，爱情不同于亲情，每一次纷争都留下一道无法弥合的伤痕。我没有办法对他撒谎说等爱情又回来，因为它再也不会回来了；同样也无法安慰他说等下一次爱情来临，因为我根本不知道它是否会再来。所以我说：

“顺其自然，等黑头发自己长出来吧。”

现在，红头发渐渐变成了一种金黄色，如同我的心境，与分手之初已大为不同。等黑头发慢慢长长，过去就真的成了过去吧？

                     宝轮寺

分手不久，家里也有一点变故。一天我从梦魇中醒来，以给大家付门票为诱饵求室友陪我去宝轮寺上香。这样的举动在我以前看来是极可笑的，但当时的我正是最落魄的时候，除了进香实在想不出自己还能做什么。我第一次感觉很害怕，连宝轮寺也不敢独自去。

进完香，跪在佛祖面前，我想起了你。想起曾与你并排跪在同样的垫子上，在佛祖面前许愿。想起你在Email中说佛祖会保佑我们。
为了我的家人我也决不能污篾说佛祖不灵验。只是，也许当初我们默默许下的并不是同一个愿望。也许，佛祖只保佑相爱的人。


北京也有个地方叫磁器口，你知道吗？

                         他们

他们都知道。他们颇得意地说：

“从你们一开始我就知道。”
“知道哪一个？”
“哪一个都知道。”

连同寝室的姐妹也说：“每个人都知道，只是没人告诉你。”

罗罗，你是唯一一个坚持劝我分手的人，可是我一直不听。是不是你也全知道，就是不告诉我？你不像这样的人，你会直接对我说：“有你这么傻的朋友，真没面子！”

以前我也会毫不犹豫地嘲笑这种最后一个知道的人。现在也是，对这种人只有“活该”二字。

                      了解

直到分手后，你还多次问：“你了解我吗？”答案永远是“不”。

可不可以轮到我来问：“你想让我了解你吗？你努力了吗？为什么不明白告诉我你是什么样的人？你了解我吗？”

以前我也常常拿这句话来问人，但现在我也拿不准了，了解与爱是充要条件吗？

我是真的不了解你。不了解你感天动地的爱情故事，不了解它跟我到底有什么关系，不了解你为什么忧郁，为什么非要假装潇洒。
现在，我想我了解一点了。

我了解工作使人憔悴。镜子中的我常常茫然无神，除了工作就是睡觉。成才我喜欢的一切，我却放弃这一切来到上海。你说过你想回重庆，当时我不懂。

我了解繁华更添寂寞。在上海喧喧嚣的淮海路上，我想起你，你说北京的夜很美，但不属于你。当时我也不懂。

可是我还是不了解，因为我们不同。除了家人我谁也没有，而你有我，更有北京的小姑娘。爱情使我勇敢，有爱就有一切。
但我是否了解已经不重要了。

了解一个人很难，并不难在了解他的快乐，而难在了解他的苦痛。并且，没有亲身的经历，更是无法体会的。我一点点了解的代价是眼泪、欺骗上委屈。如果你爱她，难道忍心让她去体会你的伤痛吗？不要为难那个小姑娘吧。也许她只想爱你。那就让她在你的保护下享受甜美的爱情吧。不必急于让她了解，事实上，无论你怎样防护，社会也不容她不了解。只是，为什么不让她多享受一天的幸福呢？难道爱一个人不是希望他／她快乐吗？把你的伤痛忘了吧，跟她一起享受无知的快乐。


还有一点，我始终不了解。你到底欠你从前的女友多少，要六万元才／就还清？

                      命

我老板花4000元每小时请来一个风水先生。我问他：

“我的命如何？”
“你的爱情很坎坷，你总要付出很多。你本来很有福气的，但你会把你的好运传给对方，自己反而不太好。”
“那怎么化解呢？”
“这个……你来我办公室吧，我慢慢跟你讲。”

骗子。

也许有一天我会回成才。那里有我喜欢的一切。连那里的骗子都好，说我的命比常人好很多。乐得我妈这辈子头一次兴高采烈地多给人钱。

他还说，我不能去北京。

看来，真不能逆天拂命。

             分手了，爱还能维持多久？

真的还关心你，你问这句话时还想问你，没戴手肆套拎着打包的袋子，手冷吗？你说你想辞掉工作。你甚至有点得意地说你的秘密只藏在你心里，谁也不让知道。其实，媒体上什么缠绵悱恻、惊世骇俗的八卦没有，除了按小时计费的心理医生或许会打着盹请你徐徐道来，大街上熙来攘往的人流，为名为利，哪一个会为你停下脚步？只有关心你的人愿意听你倾诉。留着你的秘密吧，没有人会逼你讲。

虽然我什么也没说，因为我没有资格，还是担心你会浮燥、急于求成。担心你会伤害自己和别的女孩。

在我们分手的前几天，我还想打电话给你，我们可不可以先不要说你忙你累，我们可不可以重新开始：我只想知道你过得好不好。

你说你好。

我妈妈也这样问我，我也好。

是呀，我怎么能说不好？又有什么不好的？我想到上海、进500强，现在都实现了，而且比预想的还好。你也是，你有钱，有女朋友。

那么，既然我们都好，我也就无话可说了。

只能祝你，更好一点。


分手了，爱还能维持多久？答案是到下一次爱的来临。

还会关心你，直到有一天找到一个真正爱我的人。那时候，爱你已经是很久很久以前的事了。

                    承诺

很多人把承诺当作一种心情，而非一种责任。心态变了，承诺也就无效了。

罗罗，是的，你漂亮、贤惠、能干、有高学历，你人生的第一大理想就是有一个爱你的人上一个家。可老天从未承诺过每一个女生都有一个爱她的男生，也没有承诺过你漂亮、贤惠、能干的女生就该有人来爱她。并不是每个因为都有所以，每一次努力都会有结果。

                         迷茫

迷茫的时候是最痛苦的时候。所以，最坏的结果也要好过没有结果。如果是最坏的结果，不要怕，让它来吧，让它快点来。

                      欺骗

真的会有人骗我。你是第一个。有了第一个，就有第二个和第三个。

你来上海的前一晚，我流着泪回去。不是因为被骗了，而是终于明白：真的有欺骗这回事。快走到小区大门时，我下定决心，自己决不当骗子。我想到一家待人很好的小店去吃饭，大声向好心的店主道谢。可是，当我信心满满地走到店门口时，竟发现没开门。我站在门前不知所措。也许上天在告诉我，除了像别人一样当个骗子，我别无选择。

我把这件事告诉老板，他也不能给我任何指导，只有说：Welcome to this world!


我正在改变，变成我不喜欢的人，而且还嫌自己变得不够快。

                          被甩的感觉·糖

2003年11月23日

被甩的感觉还挺爽的，真的出乎我的意料。只觉得心情一下子轻松了许多。当然，心底还是有那么一小快仍觉得压抑、气闷，想喊又喊不出来。更令我吃惊的是我居然真的没哭。虽然我早就想过，分手的时刻决不能哭，为自己留一点尊严，我的眼泪只为爱流。但昨天写分手信时，还是哭了，还是舍不得把信发出去。再等等吧，等到12月……

真的分手是在今天中午，通过短信，他不愿接电话。感谢发明短信的人：很多话终究难以说出口，无论是情话还是绝情的话，但写起来就好办多了。直到说出分手，我还深信我们只是彼此适应不了对方的方式，从未真正怀疑过他会爱上别人。而答案恰恰是后者。他说：“隔得太远了 学生追我 我同意了 对不起”

这样一句话的作用是巨大的。如果我真的爱过，那现在一丝一毫也不剩了。意料之外又是情理之中。我们初步确定关系后，我给他回的第一封E-mail中说：“距离和时间是可怕的，所以如果你有了更适合的女孩，这没什么，只是请一定及时告诉我。”另一封信中，我说：“变是正常的，不变才是不正常的。在这样的社会里，我不敢要求忠贞，却要要求诚实。我想我有知情权。”但我并未真正怀疑过他。或许我曾担心他旧情难却，但却从未想到他真会爱上别的女孩。

这样的回答堵住了我所有的泪水，使我一下子彻底解放了。这是perfect的结局，不留一丝遗憾地退出。Great！

许久以来我都在迷茫中度过，心头压着巨石，不知要往何处去。曾经的自信没有了。从小学到大学我一直是一帆风顺，轻轻松松地一路走来，又独自找到一份不错的工作，仍是老板、同事、家长都喜欢的乖孩子。不费力气考上研究生，那就上呗，反正是公费，丢了工作和提升的机会，毫不可惜，以后还有更好的。从来不缺人夸我漂亮。在家这样，到了重庆读研仍是。重庆的美女是全国闻名的，我在的学校更是重庆美女云集的地方。记得一次打乒乓球，邻桌的男生一直看我，惹得对面的妹妹不悦，说：“研究生部也有个把美女。”我还是美女，不算最漂亮，但绝对有气质，追求的人络绎不绝。因此，我一直相信，只要想做，没什么做不成的。

可这似乎注定是一场无望的爱。我曾经放弃午睡一连两天半给他绣爱心荷包，不怕非典接受他的吻，翻译小说的主人公叫Don，译名与他的姓相同，我每写一个Don就想起他；我也曾放下自己的论文不写替他赶翻译，每天催他把余稿发；我更曾明知爱已无法挽回，顶着同学的嘲笑为他织围巾作生日礼物，心乱如麻，织了拆，拆了织，弄得心力交瘁，一起身眼前漆黑，可他生日的当晚整晚不接电话。在给他的信中我说：“让我们永远在一起。”其实我知道，爱有多远，永远有多远。写下这句话时，永远已经结束了。我常常发现自己脱口而出：“我不行了！”听到后一阵惊恐，忙在心里补充，“我行，我还行。”那个独立、自信的我哪去了？

连自己也开始讨厌自己，却从未怀疑过他。因为他说过他不是那样的人，不会做肮脏的事。难道非要召妓才算肮脏？背叛和欺骗不肮脏吗？我告诉自己他忙，忙得倒头就睡，什么也没心思想。我责备自己神经质、过于依赖，直到写分手信时我还替他辩护说他忙，说他是长子，要承担家庭的责任；说自己“对不确定状态缺乏应用的耐受能力”，祝他找到一个适合他的美丽又独立的姑娘。现在看来，这样的祝福来得未免太晚了。我不再追问他是否爱我，因为我发觉自己无法相信他。我怨恨自己既然能够相信每个人板起面孔说出的每一句话，为什么不能相信他的爱。可我还是相信他，相信他说“没有妹妹，只有你。”我不是多疑，而是轻信；不是神经过敏，而是神经粗大。我也是个女生，怎会不知道有人送他一瓶21金维他时，这个人一定是个女孩，而且是个恋爱中的女孩。可我丝毫没有怀疑他，只是说“谢谢那个我不在你身边时替我照顾你的人。”我怎会想不到为什么北京所有的朋友的短信都收发正常，只有他的不行，非要换手机，我却从未拨过他的旧号码。现在我想问他，“工作那么忙，还用两个手机应付两个人，不累吗？”

此刻，我的自信一下子又都回来了。我再也不必依赖他，凭他的只言片语而喜怒哀乐。一个女生说，我能够从物质上依赖一个男人，但不会从心理上依赖他。我从未在物质上依赖过他。别人以为我傍了大款，只有我自己知道，这场恋爱谈得不赔不赚。

我平静得近乎冷酷。接下来要照片、讨债。恋爱使我变得感性，现在理性和理智也一下子回来了，竟能一句废话不讲地说到钱。之后我才又想起来问：“你们交往多久了？”没有回答。

我穿着睡衣，一个人站在楼道的窗前，让冷风吹过。是谁在窗台上写下“人生 生活 北京”？这是一个什么样的故事？现在，北京再也不能阻碍我的人生和生活了。

“隔得太远了。”为什么不发短信，不打电话，不来重庆，不让我去北京？你从未思念过，何来太远、太孤独？有多少双城记的故事？有多少人为了爱、为了家而忙碌，没有苦涩只有幸福？为什么独独你等不了几个月的分离？

“学生追我 我同意了”可耻。这样一句轻飘飘的话，就把责任推给一个小女生。她比你小多少？5岁？10岁？她是个女孩，坐在讲台下痴迷地仰视你的光环，被你的滔滔不绝所打动。可你是个男人。即使是她追你，你也能够把握事情的走向，是你在引导她，你却似乎只是屈就。在这短短的几个月间，我为你拒绝了多少男生，比你高的、帅的、有钱的、有学历的，统统只是看不见，为什么你却不行？我只是太傻。我比她更能看到一个真实的你，忧郁沉默的你。

“对不起”不必说对不起。你有选择的自由。

“爱过”、“依然爱你”Stop！！！我不要廉价的爱情。

诚实、责任、忠诚，我对一个人最基本的要求，我爱过的男人却一项也不沾边。何苦再问“交往多久”？多久又如何？不过证明自己有多傻罢了。

悄悄走回寝室，她们都在睡觉。我一个人去洗澡，洗去一身的霉气。终于解放了！真有种涅盘的感觉。

回到寝室，没人。早就决定分手了染头发。妈妈和导师都不喜欢，管他呢。把自己打扮漂亮，对着镜子露齿一笑。我还是那么漂亮。街上和火车上未谈一句的陌生人都会想我表白爱意，有人只要听我的声音未谋面便称爱上我，学生们小我近10岁，都叫我漂亮妹妹、红颜祸水。红颜祸水可不是谁都能当的噢。放弃我是他最大的损失，却是我的运气。这点小小考验都经不住的男人，怎能指望跟他共度一生？

路过小林家司，里面打折。抱枕是最能触动女孩心思的东西，48，还是买不起。就像染发，到了最好的店还舍不得染高档的；喜欢最炫的颜色，却只能选中性的，还要找工作呢。人生就是这样。在最有理由放肆的时候，还有那么多无奈。

染了头发去照大头贴，留住失恋当日的倩影。还应该买点东西纪念一下，贵的买不起，换个手机链吧。印有他名字的手机链是他送我的第一件礼物。现在换一个红色卡通的，添点喜气。把这个送给室友，他俩同名，她已经盼了好久了。

然后回学校给家里打电话。全家赞成。纷纷表示原本就不同意。这是真的，我也曾为此哭过，但父母还是会尊重我的感情。现在皆大欢喜。

从电话厅里出来，发现竟有陌生男生发短信。前一段也曾有过一次，说他上网时坐在我旁边，费了很大力气才打听到我的手机号，我问是谁说的，他说那人叫SY。若是平时，我回像上次一样不理，今天例外。他说只是随便按到了这个号，又说“我叫SY。”

又是一个谋划已久与我搭讪的男人。

当初他决定追我时，我是最后一个知道的人。他对楼道里的女生说要请我吃饭，又同男生打5000块钱的赌说能追到我。现在我又是最后一个得到分手消息的人。好傻！

朋友们的反应也不正常。罗罗向来是分手的极力倡导者，当即问：“要不要开个Party庆祝一下？”我明白她的诡计，马上说：“我没钱。”她说：“没关系。在楼下黑板上出个通知，说大美女重获自由，庆祝Party入场费50元，准赚！”静静则随手将手机链扔进抽屉角落，说这种人的东西我不要，然后批评我不敬业，有说有笑的，一点也不像被甩的人。婷婷更像个傻瓜，这个恋爱中的小女人竟说：“好羡慕你呀，刚吹一个就又有约会！到底是美女，不公平！”我宁愿不要约会，只要一个爱我的人。

罗罗又伤心了，要我陪她。她与男友也是两地分居，不知何去何从。似乎那个男生也不接她的电话。她用我的手机打通电话。我远远地在冬夜里等她，听见她哭着叫：

“你不是人！你怎么能这样对我？！”

哭，哭又有什么用？如果他可怜你，他就不会伤害你。可你还要活下去。

我默默蹲在她身边。可怜，失恋之夜还要安慰别人。这时，那个男生又发短信，让我去他那里玩。此时是23：00整。

回到寝室，静静在打电话。把我的遭遇向她男友早讲过了。她认定我表现得不像弃妇，因此不值得同情或特殊优待，于是在冲男友大骂了一通臭男人之后，甜甜蜜蜜地把情话一直说到2：00。

我躺在床上，听她讲完电话才渐渐睡着。凌晨天还没亮又醒了。睡了有3个小时吗？外面似乎有人讲话，水房里有流水的声音。不久开始放歌，先是少先队进行曲，又过了一会儿，放我们的队伍向太阳。该升旗了吗？那怎么不放歌唱祖国呢？烈士墓的11月是个适合失恋的季节。天色总是灰蒙蒙的，每天放哀乐。叛徒。叛徒终于被赶到北京了，烈士墓仍是一片圣地。万岁！想起他说他第一次见我就喜欢我；当我说算命的说我要谈两次恋爱才结婚时，他说他等我谈完两次恋爱再回到他身边；他说他做饭、洗衣服、拖地；他一下课就急着回去给我打电话。记得我们最后一通电话，大约在一周前。他语气轻松，还是三句话不离一个忙字。最后说“你别整天像个怨妇。”佩服！我不知道他是怎么说出口的，怎么能让一个怨妇不像怨妇，就像对一只猫说“别整天跟个猫似的。”他比我更清楚我就是个怨妇，而我听了还颇放心，检讨自己确实不该自寻烦恼。是的，我说过“距离可怕”、“不变才不正常”。可是，面对背叛时，我无法没有怨言。是不是该问问他老王把那5000块钱给他没有？这样未免太刻薄了。他伤害不了我，只是帮我做了正确的决定，我又何苦再去刺痛他？只是仍忍不住去想象他们在北京的幸福画面。是不是也像我嫉妒的每一对情侣，牵着手在路上走？而我只能靠不时买点廉价的小饰品或一两枝鲜艳的非洲菊来勉强装点自己暗淡的心情。他许诺过的事有多少没办到？工作、房子、戒指、打字、美容卡、生活费、5元钱的镯子、花（恋爱的一年竟是我收到鲜花最少的一年）……这些我都不要他给，但自己说出的话怎能不算？当然，还有家和一生的幸福，这些他根本给不起。还有我为他做的一切。此时终于有了眼泪。但与以前的不同，不再是两行冰冷无助的泪水，簌簌地沿着面庞流到枕边。而是一滴一滴地渗出滚烫的泪珠。起码，我的心又热了。我的泪再也不为他流，只为我的爱。

2003年11月24日

虽然一直没睡着，还是挨到9点才起床。大骂静静不关心我，可怜的弃妇还得被迫听她讲3个小时的情话。早晨仍不想吃东西。很饿，却有点恶心，只能吃一个猕猴桃，喝白水。Yeah！新年的又一个愿望终于实现了——得厌食症！Perfect！他又有新欢，家人如愿以偿，我也终于不想吃东西可以减肥了！Everything is perfect！

上午去上网，写我们的爱情故事。想贴在网上。那是他告诉我的一个情感论坛，他常看。我不大看这些，所以只知道这一个，偶尔看一下。没写完。

回来时已经1点了，她俩都睡了。我还是吃不下东西。站在西饼屋里喝酸奶，看见蛋糕就恶心。我没回寝室，只往山上走。想一直走下去，一直清醒，细细地品味心中的一点点苦涩。

回到寝室已经没人了。很累。爬上床，睡不着。仍是一丝一丝地品味痛的感觉。我送给他的东西呢？照片、书、十字绣、冰枕、眼罩、大头贴、围巾，此刻都躲在哪个黑暗的角落瑟瑟发抖，逃避新任女主人的搜索（她一定不像我，会是个很厉害很现代的女生）？可是我一点也不怜惜它们。是我为了爱创造出它们，现在为了纪念我曾经付出的爱。它们龟缩在我所不知的角落，但它们仍是我的。这是它们的命运，也是它们的责任。我不怜惜它们，一如我不怜惜我自己。犯了错误就要受到惩罚。我信任了一个不值得信任的人。不是没有人提醒过，家人、朋友、甚至包括他自己的朋友，是我执意要相信他，那就让我受到惩罚。我要仔细品味痛的感觉，一丝也不放过。然而我不想抱怨他，不会恨他，更不愿听到别人指责他。我的爱是我的，他的是他的，只是碰巧发生在同一时期。我不后悔做过的每一件事，因为只为了我的爱。他选择了别人，那是他的爱，关我何事？只是，绣花、织围巾，这些初恋中才会做的事，竟给了一个不值得给的人。可惜吗？我还会为别人做这些吗？

还是要感激他。感激他让我知道，爱一个人并不难。我的初恋迟迟拖到25岁。我曾怀疑，茫茫人海，能找到真爱的人又有几人？他让我明白，我只是没有去尝试。感激他让我明白爱情的伟大。爱真的让我勇敢，不怕艰难、牺牲。臆想中种种世俗的条件诸如财富、相貌、家庭、学历都已不再重要。只有爱，有爱就有幸福。他却给不起。感激他让我认识自己。竟愿意为爱改变、付出。

下午去给他寄存在学校的箱子。用短信把帐目细细报给他。他说他很忧伤。“我的心已经死了 我再也不会爱别人了 真的”这样的话他说过。我始终不明白。谁不是别人？我？前任女友？现任女友？还是他自己？可他还是又爱上了别人。我边走边发短信安慰他。安慰他的感觉还挺好的。这时，我正走去约会。对象是昨晚 发短信的陌生男孩。他约我吃饭。

竟是两个小男生，邻校大三的。我们去菜沙锅吃炒菜，虽然我还是一点也不想吃。走进去时，仍忍不住看我们曾经坐过的桌子，点了曾经点过的海米冬瓜，打望门口那一大盆螺丝。那次结帐时我蹲下去按它们。他说：“别摸，好脏。怎么像个孩子。”现在我已经不爱他了。

2003年11月25日

昨晚睡得很好，闹铃都没听到。很久没睡这么好了。上午去打电话，询问简历收到没有。我曾经不喜欢北京，想去上海，那里同学虽少，但总会认识新朋友。去北京只是为他。现在没有这层限制了，倒想去北京了。因为那里的同学、同事、朋友越来越多。现在的我不能没有朋友。比如此刻，感谢她们毫不避讳地问我被甩的感觉，而不是可怜我。没有她们我该怎么办？

下午在寝室写论文。还是爱走神。只是不会总想到他，想到悲伤和郁闷。我会想到一些有趣的事情，忍不住想笑，好象很久以前也是这样。也会想起和他在一起的事。那些快乐的回忆仍让我快乐，伤心的却再也无法让我伤心，我只是平静地回忆一些片段而已。所有的伤心不过是他不甩我，现在他甩了我了，还有什么可伤心的？喜欢这种感觉，超脱悲伤，却不超脱快乐。桌上还放着他送的小熊，我还能抱着它在它鼻头上响响地亲一下；脚下还踢着他的大录音机，用他留下的卷纸、衣架、书签、洗发精……我竟可以如此自然地面对它们。我不会抛弃它们，朝它们发泄，它们也是我的爱的纪念。

失恋后的第三天，或者说两天半，真的不怨他了。

真好，可以轻松地想起他，平静地退出，完整地保存付出的感情。我的心没死。我期待全新的生活、全新的爱——勇敢，坚强，不怕付出、不怕欺骗的爱。

新年断想

再过几分钟就是2004年了，2003即将成为历史。这一年，经历的不仅仅有非典，更有我的初恋和初次的背叛、挫折和成长。

晚上他打来电话，祝我新年找到一个好老公，不像他，对我不好。那一刻，心底的酸楚一下爆发，我急急挂上电话。为什么不好好对我？眼泪又要涌上来。

曾经以为，只有一次恋爱的人生未免太过单调。真的爱了，才知道其中的辛苦，才了解终老一生的可贵。为什么当你全心付出只求保全唯一的爱时，却不能够？这样的分离，难道对双方不都是一种摧残？那为什么还要分离？亦或只有我们的爱才辛苦？为什么新年之夜他不陪女朋友出去玩？为什么还要伤害另一个女孩？他的忧郁，为我的初恋蒙上一层阴影。不开心的时候甚至多过开心的时候。

罗罗问，为什么你深爱着一个人，他不爱你了，你也就不爱他了？难道他身上使你爱他的品质都不在了吗？不是的，是你不能爱他了。而且，爱真的是没有理由的。爱之前，总有一千条要求，身高、相貌、性格、学历、财富、家庭……，或许这就是一个人值得爱的品质，可爱一旦来了，你就发现这些都已不再重要。你爱的人也许与你的期望正好相反。你爱他，只因为爱。我是在他的培养下爱上他的。他一再说他太坏，可我却不管他是好人坏人，只要他爱我。他的爱一旦不在了，我的爱也就没有了根。无根的爱，你还指望它活多久？还会牵挂他，只是这就是现实。不能爱了，只有遗忘。

失恋了，我没有哭；不能爱了，就忘了吧。并非不曾爱过，只是不能，只是还要活下去。既然要活下去，何不活得好一点？这时只有理智。

我以为我的分手够理智了，还不够。因为他，一度决心离开重庆甚至成都，等想明白为了一段逝去的感情而放弃许多机会是毫无意义的，已经错过了最好的时机。因为他，拿着话筒跟妈妈无话可说。妈妈在那边喃喃地说：“我只关心你的工作和爱情，既然都没什么消息，那也没什么可说的了。”我竟脱口而出：“可就是没人喜欢我！”电话那边是长长的叹息和沉默。挂上电话，泪水涌出眼眶，我在心里哀求：“妈妈，对不起！对不起，妈妈！”我不该为了一个不爱我的人伤害世界上最爱我的人。怎么可以这样伤妈妈的心，说没有人喜欢她最为骄傲的漂亮宝贝？

活下去似乎是唯一的理由。可我们过的又是怎样的生活？有多少人真正思考过？为了找工作，大家不惜血本买衣服，为了面试精心打扮，竟比相亲还紧张。此时似乎人人都以事业为重。其实无论对谁，婚姻恐怕都是一生中唯一一件想做一辈子的事。反过来，失恋只关乎心情，失业却关乎生计。可又有谁为了工作而心碎？我们随波逐流，盲目地奔波、心碎，却从没想过到底什么更重要。

从前一想到稳定的生活和结婚，就像要等死，后来刚准备接受安定下来，却发现不能，因此，现在比以往更渴望出去看看外面的世界，想跳出自己狭隘的圈子去了解别人的生活。

这样是否就理智了？不知道。也许这仍只是一个美丽的借口。也许只是不甘心，想证明什么。但要证明什么呢？还是不知道。难道真的为了不知道的理由放弃成渝安逸的生活，离开这里春天的栀子花、夏天的黄桷兰、秋天的菊花、冬天的腊梅和一年四季的茶园，挤进大都市的茫茫人海，去过匆忙而同样庸凡的生活？

还是牵挂他，多管闲事地劝他别让心底的忧郁成为自己和她的阴影。回答却是：“我没有她，只有我自己。”我无话可说。到底有什么大不了的，非要把自己沉浸在小小的痛苦中，不舍得走出来？有篇文章介绍国际自由人，打动我的只有一句话：“走出去，才发现自己感情、生活中种种的挫折与外面的世界相形之下竟是如此渺小。”罗罗，你说穷山沟里的农民只用为生计发愁，恐怕还幸福些。你怎么知道他们不懂得爱情？伤害你的人倒有高学历，他们又何尝懂得爱？

失恋了，其实失去的是一个不爱你或你不爱的人，得到的是自由和理智。失去的本是你要丢弃的，得到的却是最可宝贵的。还有什么可怨的？

分手了，分手把你从盲目的感性中解脱出来，给你时间思索。却有人不明白它的良苦用心，反而执拗地走下去，自虐地贪饮臆造的苦酒。

法布尔通过昆虫证明生命的伟大。“我们应当不是把它当作一种享乐，一种磨难，而是当作一种义务，一种只要最后期限未到我们就必须全力而尽的义务。”

可事实上呢？我们不假思索地度日，炮制速食爱情。不是哪个人的错，这原本就是个不合逻辑的世界。瘟疫、战争、欺骗、背叛……就连陪你熬过失恋、让你感动得流泪的音乐，也恰恰出自最肮脏的娱乐界。是谁在烈士墓的桥洞里写下爱的绝句？“涵，你还记得我们彼此许下的诺言吗？”“涵，18600个小时，你对得起吗？”红漆写就的宣言，或许掺入了你的激情血泪，第二天还不是被粉刷成冷冰冰的白色？只留下一块漏雨的墙面，在污水冲刷下隐约可见红色的印痕。难道这就是纯洁的爱情？要靠污水才能保全一二？

该忘的都忘了吧。被甩的感觉很爽，那只是头三天的事。伤心是病毒，心情虚弱的时候又会袭来。就像非典，不是又来了？但这一次肯定没有上次厉害，渐渐的或许就没了。过去的东西呢？还留作纪念吗？在这个失恋与恋爱同样频繁的时代，用不着等到子孙满堂就该发愁没处扔了吧？

新的一年来了。整理好心情，期待全新的开始。

jinglefishUID：128402

MM坚强些。。。。。。。。

掠食者UID：163735

好长呀，妹妹是作家还是真实的体会！

vivienddUID：84863

so坚强的mm,support!!!

xiangUID：138532

你很棒！
相信美好的爱情不久就会到来，不要灰心！

chessyUID：14640

优秀所以骄傲，所以不能忍受被欺骗和拒绝。
可是这世上谁也没有说，优秀的女孩子不应该被骗，不应该伤心？
上帝为你打开一扇门的时候，就关上了一扇门；
上帝为你关上了一扇门，也许就打开了一扇门。
除了等待和忘却，我们还能做什么？

cathyfishUID：144790

[QUOTE]最初由 chessy 发布
[B]优秀所以骄傲，所以不能忍受被欺骗和拒绝。
可是这世上谁也没有说，优秀的女孩子不应该被骗，不应该伤心？

That's right. 一种人生的体验，也许也是让你变得更优秀的过程。喜欢坚强的mm.

ferrariUID：143364

不好意思，看完你的文章，脑海里只想起一句话——————为了忘却的纪念，仔细看看原来妹妹已拿来作为标题。这实在是这篇文章最适合的标题了！

post-candyUID：2204042

当爱再一次靠近

刚到上海的那一段似乎是最艰难的一段。工作压力大、没经验、没人缘，生活不适应，朋友少、又都忙。这时候，最需要有一个能在精神上支撑一下，可偏偏没有。于是常常想，当有一天我的Mr. Right出现，我一定会责问他，问他为什么不在我最需要的时候出现，为什么让我孤单单地一个人承受。

在我工作顺利、生活适应、有了新的朋友、慢慢开始恋上单身生活的时候，他出现了。我要感激他，因为他出现得刚刚好。

他给了我时间，让我学会独立面对压力战胜困难，让我在陌生的城市里建立起自己的朋友圈，让我有机会细细品味孤单、从中寻找单身的乐趣——没有失恋的人生是不完整的人生，缺少了单身生活的人生也是不完整的人生：），他给我时间让我变得更美丽、更智慧、更自信。

智慧带来的美丽和自信不是一个小女生能体会的，它是时间的历练带给女人的唯一好处。失败前的自信不是自信，那不过是井底之蛙的运气。Growing pains和智慧才能带来真正的自信。I can feel I’m better prepared.

重读过去的回忆我才发现，两次恋爱竟是如此不同。第一次泪水多余欢乐，举步维艰；第二次只有欢笑没有泪水。我的ex自认为对我也不错，颇不服气地问我他哪里对我好，真的说不出来，只觉得他好。

我们没钱，但他总能带我去有趣的地方，更确切地说，他总能把我们去的地方变得很有趣。我们挤公交车去郊外，手牵手在小镇漫步，探寻小巷深处的美食；我们讨论路边哪一栋房子像我们未来的家，我们喜欢同样的色系，计算几年能付清首付；他是我最耐心的数学老师，陪我备考，给我建议，也愿意听取我的想法和建议；他骑自行车去轻轨站接我，让我体会高中生般的初恋；跟他在一起，我从来也不用操心，他给我带路、点菜、帮我拉开椅子，最后帮我穿上大衣；我们无聊时他帮我洗头、剪指甲；他还是个good kisser，嘻嘻；他让我离开家之后第一次有了安全感……而且我相信，我们会有钱。

面对出轨的恋情我曾经放弃过。我不后悔，因为太累了，因为不值得。是的，爱一个人就应该给他自由，并尊重他的选择。但这一次，我是说万一——因为你看着好的人难免有别人也看着好，因为这个世界充满了陷阱和诱惑——万一我们中的一个经不起诱惑，亲爱的，如果我们是彼此的爱和幸福，请一定记得宽容和坚守，在爱人陷入迷途时带他/她回家，为他/她守护一生的幸福。这才是爱人应该做的。

每一次回首，心里都充满感激。感激老天在我还小的时候给了我一个每个女生都憧憬的花花公子，感激他在我开始长大时给了我一个我爱的和爱我的人。一切都刚刚好。

sapphire_lonelyUID：2170790

看了想哭.

hxc635UID：151285

看了哭了

hxc635UID：151285

谢谢分享.