推荐：校园恋爱学分 by 吴淡如

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爱上蝎子的女孩敬上

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　　他是天蝎座，我是牡羊座，星座书上说我们的爱情只有百分之十的相合度，怎么办？

　　最近星座书盛行，大家几乎都人手一本，有每年流年占星，也有每月运势占星，甚至还有每周星座大势。它是很好的娱乐，如果你拿它来帮助自己改善缺点、体谅别人脾气的话，很不错，但如果你“不信苍生信鬼神”的话，那就是舍本逐末了。不改善问题，一味求改运、解运的人，更是不知孰轻孰重。

　　还有一个常被提出的问题：年龄。

　　有的女孩很计较：“他虽然跟我同年级，但是小我一岁（或几个月），人家说女大男小不好…”

　　这个问题并不值得担心，除非你自己太没信心。如果他的个注够成熟，那一点点年龄上的差距根本不能阻挡你们的感情，被小小差距阻碍的情感，未免太薄弱了，不是吗？这个叫庸人自扰！

　　但有些关于年龄的问题，则有必要斟酌。

　　“他比我小六岁，但他说他喜欢我。”一个二十二岁的女孩说。

　　如果你已经三十五岁，或者四十岁，而他比你小六岁，你或许可以考虑，因为，那时你们已经比较成熟，经过社会的考验。如果你只有二十二岁，而他只有十六岁，那很可能就是所谓的“恋母情结”——根据许多女子的经验，这样的恋爱，非常辛苦，除了当女友，可能还要当母亲，除了当母亲，可能还要当心理治疗师……如果你觉得辛苦而无所获没有关系，那我也没话说！

[ Last edited by 晨曦 on 2005-11-29 at 14:25 ]

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恋爱八大禁忌

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　　恋爱的过程比结果重要。新一代的人已能欣赏恋爱的过程之美。

　　“没有谈不好的恋爱，只有个性不好的人。”这句话颇值得我们深思。一次谈恋爱伤痕累累，可能是对方的个性不好，但若有人每次谈恋爱，总是伤痕累累，那就是你谈恋爱的方式有问题了。

　　爱情固然出自一种直觉，但是，在两相吸引之处，光靠直觉的反应来应对情人，并不是聪明方式，只有直觉，可能剩下本能，用你最“真实无伪”的个性和对方相处，听起来好像很好，但是，两个人若都只用本能与对方相处，两相妨害的情况就很可能发生。也许你最喜欢用的方式，就是他最恨的方式。“一个人的美食，可能是另一个人的毒药”，西谚不是这么说的吗？

　　“我很爱他，”一个女孩这么说，“可是他的脾气很奇怪，好的时候很好，但有时间不吭声、阴阳怪气的，让我很难受……”“我刚认识她时，她是一个甜美可爱的女孩，她说她很喜欢我，平常也对我很好，但我觉得她对我非常不满意，动不动就说，你看别人的男朋友对人家怎么怎么好，人家男朋友是医学院的学生，人家的男朋友情人节送多么昂贵的礼物，她不知道她这样搞得我很痛苦……”

　　我们在学校时，老师和家长通常怕男女生在一起就会谈起恋爱，妨害功课，所以我们也丧失了和异性相处时必须有的生活艺术，甚至我们也不知道如何解决同性朋友之间的争执，动不动就以“绝交”。“不讲话”、“在背后说坏话”、“义正词严地骂人”。“说话不知遮拦以表示正直无伪”的极端方式来应付。因为，我们的父母就常用这些不理智的方法来解决争端，不是“一哭二闹三上吊”，就是以“离家出走”来逼迫对方认错。

　　有几个大忌，是对同性朋友和异性朋友都不能犯的，但我们常在不知不觉中伤了对方的心。这八个禁忌是：

　　一、恶意的批评

　　恶言恶语，是最最伤人的东西。有些男生动不动就是三字经，自以为有这种口头禅很帅气，殊不知那是最侮辱女性的用语。这样的人非常幼稚，你没有必要陪他走一段难过的路。还有一种恶言恶语，是“骂人不带脏字”。有个女孩子和男朋友在一起一年了，两个人感情算好，因而男生也对她相当了解。她在成长的过程中，一直受到母亲歇斯底里的苦。她的母亲是“没事惹事”型的女人，脾气一上来，动不动就在家里大声骂人，骂得狗血淋头，搞得全家人心惶惶，使这个女孩子的童年过得相当不堪。目前因求学在外，虽然相安无事，但是在女孩心中，这一直是还没痊愈的伤口。有一次，这个男生一时说漏嘴（也许是想试试看女友会不会生气吧），半开玩笑地说：“你这样跟你妈有什么不一样。”一向好脾气的女孩，忽然翻脸了，而且这一翻，就没有再复原。“只是一句玩笑话呀，何必太在意……”男孩很后悔，但也不觉得他犯了什么错（只是一句话呀，对他而言，没什么要紧），没想到从此女孩就再也不理他。“别人将自己心中的痛告诉你，你却往他最痛的地方开玩笑戳戳看，最不可原谅！”女孩这么说，“我尽管想原谅他，但没有办法。”

　　这就是所谓“骂人不带脏字”的例子。千万记住，别戳人家痛处，最好也不要酸言酸语，这些都算是恶意的批评，不是幽默感。

　　二、蓄意的比较

　　有些人很喜欢比较，有时只是逞一时口舌之快，却让人很不舒服。没有人喜欢被比较，而从我们小时候，父母就努力地用“比较”来使我们进步：“你看隔壁的阿毛，又会带弟弟妹妹，书又念得比你好。”在恋爱时，我们若又不断接收“比较”，任个性再好的人也受不了！

　　“比较不能使一个人更好。”在爱情中，比较反而是使情人发生争执的导火线之一。在你想开口比较时，不如用鼓励。一位心理学家曾说过这样的话：“只有赞美，才能使一个人达到你的要求。’有智慧的你，何不试试看？

　　三、企图改变对方

　　人总是希望爱人因他们而改变，这是爱情千古来的致命伤，而人们虽知被改变的人总是心不甘情不愿，却不愿“改变”这个改变他人的想法。

　　“江山易改，本性难移”是一句老话，但也是一句真话。是的，人会改变，随着时间，随着环境，随着心境，随着磨难而变；但是，任何非自发性的改变，都不是永久的，都没有意义。强制性的改变，只会埋下两人的怨怼。

　　四、压抑对方

　　他（或她）比你优秀，你会因此而觉得快乐吗？

　　他（她）忽然在学业上或表现上显得比你优秀很多，你会感到嫉妒吗？

　　你的回答如果是不会嫉妒，会因他（她）的表现杰出而感到高兴，且真正能做到如此，那么，你可以说是个成熟的人，也能坦然面对情人间“共存共荣”的关系。

　　看起来，每个人都该因自己喜欢的人的杰出而感到高兴，事实上并不然，有些人会因为怕爱情关系的改变，或自己的自卑感作祟，而企图压抑对方，希望对方不那么好，免得有别的男人或女人将她或他视为猎物！这是很小家子气的想法，但不是稀有的想法。也有一些人很诚实地承认，对方变得太耀眼，确实使他们感到有些酸味（尤其是男孩子）——不少歌坛女星的男友因女友越来越红，而以“受不了你没时间陪我”来结束感情；歌坛男星未红时就已在身边的女友也常有类似反应。有时固然是因为环境心境都变了，有时只是因为他的成功挑战了你的占有欲。这样的嫉妒，就一点建设性也没有了。

　　五、强制与操纵

　　汤玛士·莫顿在他所著的《没有人是一座岛》一书上说：

　　“让我们所爱的人完成他们自己，不去扭曲他们来符合我们想要的形象。”这才是爱的真谛。但是有些人因为恐惧失去，或没有安全感，会用很多方式来制约对方，这样的人在平时看起来正常，但一陷入爱情中，就常“无法自拔”地想控制对方。“我会在她每天下课时到她们班门口去等她，虽然她不喜欢我这么做，可是我已经习惯了，不这么做的话，我会觉得我会失去她!”

　　这就是所谓的“爱情上癌症”。有的用积极性的侵略性控制，有的用消极性的操纵，比如“如果你不理我，我就活不下去”的消极性威胁。苏珊·皮巴蒂在《爱情上瘾症》（Addition to Love）中就说明了这样的人的症候群，他们会在准备谈恋爱前，或谈恋爱时为自己做下列“形象安排”：捏造自己的遭遇与身世期待对方怜悯，试图成为对方希望的那种人，使出浑身解数以强调自己的优点。待go Steady后，他可能会以喋喋不休、故作无依无靠状，使对方愧疚，刺激对方的嫉妒心，甚至会用性或不厌其烦的照顾来绑住对方。

　　你会成为爱情上瘾症患者吗？你有没有这些现象？

　　六、口头辱骂与暴力伤害

　　不需解释，这两者尤为绝不可犯的大忌。不要在一时盛怒之下施展了出来，造成无法弥补
的伤害。当然，如果你遇到这样的“火爆情人”，在他使用暴力后，千万不要一时心软接受他的道歉，否则，将来你会有开不完的验伤单。

　　七、翻旧账

　　如果已经相处了好一阵子，对对方都会有相当的了解，可不要利用对方对你的坦白，当做指责对方的话题！据调查，百分之八十以上的男生都认为，他们最不能忍受的，就是吵嘴时女生翻旧账！

　　八、让别人替你谈恋爱

　　有些人即使念了大学，还是没有勇气自己谈恋爱，或还没找到机会谈恋爱，就努力地帮人谈恋爱。套句中国人的俗语，就是“皇帝不急，急死太监”！不少本来可以谈得不错的恋爱，就是别人嚼舌根嚼坏的！有些人像校园广播电台，四处张扬“某人和某人昨天接了吻”、“某人和某人分手了”、“某人抢人家男朋友”……你可不要交友不慎！还有，恋爱是两个人的事，有些情事，不必急着与他人分享。别人的意见对你未必有用。

　　当然，你可别去当那个急死的“太监”！

[ Last edited by 晨曦 on 2005-11-29 at 14:27 ]

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从性到爱之路

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　　“我们认识才两个月，”一个专四女生有这样的苦恼，“我很喜欢他，他似乎也为我着迷，可是我一直觉得这样继续下去是不对的……刚开始时我们会讨论一些比较‘正经’的事，比如说文学啦，电影啦。可是，不久这种‘纯纯的爱’好像变质了，现在我们每次见面，他就想更‘深人’一点，有时候我觉得他只对我的肉体感兴趣……我们现在还没有突破‘最后一道防线’，可是他每一次都会要我给他，我很矛盾，因为我想留到结婚以后，而我现在还不到二十岁！每次拒绝他，他都有点生气，我又很怕看到他生气……”

　　“我认识一个女孩子，到现在刚满一年，我们之间的发展已经‘略具规模’，我自认为是个好男孩，也愿意为她负责任，甚至将来我也愿意娶她，可是我不喜欢她在我们每次有什么争执，或根本没什么争执时，泪眼汪汪地说：‘你就是觉得我已经是你的人了，才对我这么坏！’我真是哑巴吃黄连，有苦说不出……一个好男敬上。”

　　现在我们来看看“校园恋爱学分”中最让你感到困惑的问题——性，到底可以还是不可以？家长一定大声疾呼，不行！一定要等到结婚后才可以，这是理想状况，可是事实上呢？因为某些经济上的理由，或为了保有单身贵族的自由，以及多一点个人发展事业的空间，现在台湾的结婚平均年龄节节升高，男生甚至高达二十八岁，如果真的“结婚了才可以”——那么每个人大概必须面临一长段时间的性压抑！而性得不到出口，常常转人地下，扭曲了它原本的美好，成为一条暗藏污秽人性的下水沟！

　　这个社会，很多人自诩“观念开放，行为保守”，其实是“观念保守，行为开放”，在观念与行为的大相径庭下，徒然产生了许多社会弊病，让许多人“做了，不知道该怎么办”，只会用罪恶感来折磨自己，觉得自己像社会的弃婴！

　　我们这个社会的性观念确实很“畸形”！

　　有一次我到台中某大学演讲，顺便拜访一个在该大学附近做“学生公寓”租赁的朋友。我看着蜜蜂窝似的学生宿舍，随口问：“每一间只住一个人吗？”他想了三秒钟，用诙谐的语气说了一句耐人咀嚼的话：“大一刚住进来的时候，通常是一个人；以后常常变成两个人，但只缴一个人的水电费；大四搬出去时，常常是三个人。”我哑然失笑。……如果事实如此，你告诉大学生“不可以”有什么用？这样的社会道德“规范”，无法挽回事实，只是一种鸵鸟作风！我记得从前在台大校园，一进大一就有人把这个校话(=笑话）传给你：“晚上九点以后，不要走进校园，很容易会踩到人！”

　　“从前的大学生，谈恋爱真是辛苦，非得在‘大庭广众’之下不可，因为没有地方可以约会，只好在校园里的阴暗处，或者‘国父纪念馆’，让伟人陪着谈恋爱！”我的一个男性朋友承认，他念书时最感困扰的校园恋爱问题，就是“性”问题，“通常大学生并没有自己的生活居住空间，冬天在外头热情如火，既会感冒又会不舒服”。“在国外，大学时期已是他们的成熟恋爱期，对于性的看法，他们都不会太懵懂，可是我们的大学生，一到了大学才是‘恋爱启蒙期’，常为很多问题非常困惑，比如女生都会困惑于‘灵与肉’，她们会想，如果他对我感兴趣，是不是只对我的身体感兴趣？事实上，对于男孩子而言，没有什么灵与肉二元论的问题，他们不会只对一个女孩子的灵魂感兴趣，除非他是同性恋！”

　　他的肺腑之言虽然夸张了点，但也代表了男生诚实的心声。身为女孩子，你不必因灵与肉的分裂而困扰，你必须面临的真实问题是：要与不要？

　　如果你已满十八岁，你应该有权利决定自己要与不要（十八岁以下的你，最好三思，你的肉体和心灵可能都未成熟，不要一时急于“献身”）。要与不要，要问你自己，不要只考虑“他要”，或“不给他他会生气”，要考虑的是“你要或不要”，如果你要，要明白预防重于治疗，不要装作天真，什么都不懂，到最后怀孕了，才哭丧着脸要别人负责！还没有独立经济能力的他，可能会哭得比你还大声！

　　不要将性视为“抓住他”的手段，你要用来抓住他的，不该是每个女人都有的“性”，而是你自己的独特性！

　　在爱情中，性是必须的过程。西蒙娜·德·波伏瓦在《第二性》中曾说，任何一个女人，想忽略性而好好安排自己，未免太不诚实了。你应该接受，性是你人生中的重要部分，你需对你的性真实坦然，不要把它当成手段，也不要受制于它！

　　有句话说：“女人为了爱而性，男人为了性而爱。”这不是正确的观念！我想，男人与女人，如果性中无爱，在性之后，只会让他更觉生命的苍白与空虚。爱中无性，爱也只是表层的幻觉。只有对两个相爱且互相尊重的人来说，性是一件美好的事。

　　不要用性来毁坏爱情，如果有性，要用性来提升爱情，性关系于人类的本能，而爱具有更崇高的品质，也需要更高的生活艺术。性需要热情，爱更需要了解、宽容和慈恩。

　　被性欲支配，等于毁坏爱情。什么叫做被性欲支配？被肉欲支配者倾向于：

　　●把肉欲与爱情混为一谈。

　　●被对方的性吸引，除此之外不认为对方有什么优点。除性之外，无法沟通。无法做朋友。

　　你要花时间评估你对性的态度。如果这样的性是你不要的，是不健康的，趁关系还在萌芽阶段，斩断它吧。你不会失去什么，反而，将来一定有更大的愉悦来回报你清明的决定。

　　该说不时就说不，这不仅在恋爱中很重要，在人生中。在工作上都很重要。尤其是女人，你要告诉自己：女人说不就是不！

　　四百年来，莎土比亚的名句曾给人们很大的误解：当“不”是从一个温柔娴淑的女孩嘴里说出，它应该就是“是”的同义词。

　　不！身为一个现代人，应该坦白而诚实，不应虚伪——对自己和对他人虚伪，说不，就是不。如果你真的想赢得别人的尊重，不就是不！

　　如果他对你的“不”置若罔闻呢？

　　你可以想想何春蕤说过的名言：“男友对女友身体的掠夺和使用，若没有让女友在经验中得到肯定的满足，只是挂着爱情的羊头，遂行强暴事实。”你为什么总是压抑自己，满足别人呢？

　　这样的牺牲，并不会带来尊重。

[ Last edited by 晨曦 on 2005-11-29 at 14:29 ]

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吵架有道理

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　　真正的爱人是会吵架的。这句话，已被认为是至理名言。

　　不过，吵架有很多种方式。吵得过火，就不是爱的表现。为了细微琐碎事就大吵，或者为了争风吃醋吵到大打出手的爱人，可能都要反省，你的爱是爱他还是只爱自己。会在爱中攻击的人，基本上，爱自己多于爱别人。有些人从不吵架，也不表示太爱对方，可能是完全不爱，所以懒得理你；有的只是沟通不良，把怨恨堆积心头，那么火山一旦爆发，比不吵更可怕。

　　吵架难免，但得适可而止，方为上策。还有，别为小事就咕咕啼啼半天，小小的事就翻脸，这样的恋爱，不过在替双方找麻烦，大家不断将未来当做过去的垃圾筒而已。

　　“如果你们每次吵架时都打开录音机，把吵架内容录下来，然后等心平气和之后再听一遍，相信你一定会为自己说出的气话感到抱歉，说不定会为自己的幼稚捧腹大笑！”有人这么说。

　　这不失为一个好方法，不过，我想你们只要有开录音机的冷静理智，那么一切该吵的可能就不必吵了，大家慢条斯理讨论即可以。

　　吵架有时不是一件小事。有些脆弱的人，还可能因吵架后“万念俱灰”去寻短。社会新闻上曾有一个案例，一个女大学生因跟男友大吵，气愤之下，在宿舍楼顶将身一跃……吵架常使人失去原有的理智，一心只想将对方扳倒，因而会口不择言，攻击对方的弱点，偏偏爱人们对对方的弱点知之甚详，因而就比较容易插人“致命伤”，一命中要害，爱情就很难痊愈；不少人没事时想着想着，旧恨新怨又上来了，结果，争吵变得永不休止，像一只咬到了东西就死也不肯放开嘴的鳄鱼。

　　著名的心理治疗师大卫·维斯考特，就是一个主张用录音机录下吵架内容的人。但这件事得双方同意才行，否则一方一厢情愿地录音，又是另一个争端的开始。“录音的好处是，你可以看到你的盲点，你的自然反射，你的攻击与退缩，你的罗嗦与愚蠢……”是的，我觉得这个方式很有趣，也蛮有建设性的，但你在下一次吵架时未必随身携带录音机，你可以叮咛自己，吵架有吵架的道理：

　　●如果你让坏的感觉在心里酝酿，不如把它释放出来。当然，那可能会引起争论。

　　●你要直截了当、言简意赅地表示你的想法，避免太情绪的口气。

　　●找两人独处的适当机会说出自己的不舒服。别在众人面前指责他。因为伤害一个人的面子，是一件最不明智的事。

　　●不要做人身攻击，也不要攻击他最亲密的人。

　　●不要存心让他觉得愧疚。

　　●不要压倒他而炫耀你。

　　●绝不可专挑他的痛处下手。这种自以为聪明的方式从来只会换得更大的副作用。

　　●你的吵架要对双方的未来有帮助。

　　●他无心的气话，尽量不当一回事，自己若不小心说了重话，马上承认自己失言，尽量委婉地导入另一个意思。如果他紧抓着你的失言不放，就道歉了事。有时你不一定对，要有这个想法才行。

　　●不要一说翻了就想逃走，也不要闷不吭声！说出来还比不出声好！也请注意表情是否认真，不要表现出很倨傲的样子，这样只是挑衅，无异于火上加油。

　　●你须认识到，吵架中的人说话总是夸大不实的，故意的。存心伤害你的，那是人在盛怒时的不得不然。

　　其实，情人很少能不吵架。“相敬如宾”未必是福。我有一个朋友，他的父母就是人人称羡的一对模范夫妻，年轻时是邻居，依媒妁之言结了婚，只有他一个孩子，夫妻从来不吵架。没想到，到了二十岁那年，他的父亲发生了外遇，他才知道，他的父母老早已经分房很多年，他的父亲对他说：“我对不起你们，但是，我跟你母亲从来不是情人，我和她相处越久，越把她当妹妹看。”

　　凡是情人，都会有想吵架的念头，但最重要的是，如何在吵嘴后重拾旧好。你可以认错，也许你会觉得认错伤及自尊，或表示你甘拜下风，但确实有意想不到的效果，也是撤除彼此心防的途径。认错不代表你输了——情人间的吵架，永远不会有真正的胜利者！如果不偃旗息鼓，只会两败俱伤，赔上的是你们的爱情。

　　“我太任性了。”

　　“对不起，我只是气坏了，不是有意这么说。”

　　“我错了。”“我只是想控制你，才这么说，抱歉。”解除危机，没有比认错更管用。

　　吵架后，别钻牛角尖，忘了它吧！

　　吵架是清除感情垃圾的方法，但且记住，别当一台垃圾处理机！

　　很多人期待轰轰烈烈爱一场。

　　但在没有大时代做背景时，好多人轰轰烈烈爱一场的方式是：轰轰烈烈吵不停！可别让你的轰轰烈烈转化为这种“不堪”的方式。

　　吵架之后，要让痛苦远去，让曾有的爱的允诺重生。让宽容做这个感情清道夫的工作。记住：要做一个真正的朋友，需要一个伟大的灵魂——一个宽大、稳定、慈爱的灵魂。

　　如此，就能柳暗花明又一村。

[ Last edited by 晨曦 on 2005-11-29 at 14:30 ]

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情到浓时转为薄

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　　他说，他要和社团里的人爬玉山，这个春假不能陪她。

　　“没关系。”慧蓓说。虽然说好了两个人一起到台东去玩。慧蓓有些失望，不过她知道，登山是明正最喜欢的活动，她如果泼他冷水，让他嘟着嘴陪她回台东，两个人一定会度过一个不怎么愉快的假期。留不得，留得也无益，所以，就让他做他最喜欢的事吧。慧蓓只好一个人回台东老家去。“你好好玩吧，喂……没事记得打电话给我。”

　　“登山哪找得到电话亭呀？”明正一本正经地回答她。

　　没想到，慧蓓没买到回台东的车票，临时决定留在台中，把期中考要念的旧书温习一下也好。放假的第二天，书读得很烦，她决定给明正一个惊喜——明正在学校附近租了一间小套房住，平常乱得很，慧蓓想，明正如果爬山回来，看见狗窝变得井井有条，不知会有多高兴！

　　有了这个贤惠的想法，慧蓓兴冲冲地带了全副打扫用具到明正的“狗窝”去。平时，明正都会把一把钥匙放在她这里，以防自己忘了带钥匙进不去。

　　但是，在慧蓓转动钥匙的那一刹那，她却听到一阵熟悉的笑声。

　　“明正……”她的嘴巴张成了O型！他怎么还在台中？

　　第二眼看到的景象更叫她吃惊！明正的床上还坐着一个长发的女孩子，两个人坐得很近，本来有说有笑，看到她进来，也愣住了。房间的地毯上放着一地的零食，泡面的香味还在小小的房间里索绕不散……

　　她是谁？慧蓓还来不及问这句话，那个女孩已先问出这句话来。明正对慧蓓拉下脸来，好像她是一个不受欢迎的人侵者：“你来做什么？”

　　慧蓓转身就跑，像个闯空门的小偷。她一回寝室，哭得像个泪人儿。室友们都回家去了，没有人安慰她。她哭了一阵，直到没有眼泪才止，然后越想越气，她想，一定得去找明正讨回个公道。

　　她再次回到明正的住处，轻轻敲了门，没反应，于是她用钥匙打开了门，明正却在里头，正闲闲地跷起二郎腿抽烟。很呛的烟味引发了她一连串的咳嗽。她一向对烟味敏感。明正追她时，答应她一个条件，不再抽烟的。

　　慧蓓呆呆地看着明正。“你又来了？”他淡淡地说。

　　“她是谁？”

　　“一个登山社的朋友，”明正很平静地解释道，“我们登山，遇到大雨，于是决定打道回府，所以，没告诉你……她家住台北，没地方可住，所以我才留她住了一夜，她现在回去了。”

　　“住了一夜？”敏感的字眼在慧蓓的脑海里引起一连串的海啸……

　　“你不要多心，”明正说，“又没发生什么事，你干吗用那种眼光看我？”她干涸的泪腺刹那间又涓涓流出珍珠般的泪来。明正走近她，像平常一样抱住她：“别哭了，好不好？你一向不是那么爱哭的。”她不知为什么，趴在明正身上，一发不可收抬地嚎陶大哭，像个受尽委屈的孩子。在他款款安慰下，她终于相信他的清白与无辜，相信他收容那个女孩，全然是善行。

　　如果她没听到明正登山社女社友的谈话，一切都没事了。她们根本不明白什么事：“唉呀，你的那个明正，重色轻友啦，我们叫他去爬玉山，他说他要陪你回台东，你看，你的男朋友多体贴……”

　　如果情海忽然起风暴，是你所料未及的，那你该怎么办？像慧蓓的例子，就是很伤脑筋的例子。她似乎只有两个选择：

　　（一）不要问，装作不知道。这需要很高的忍耐力，一般人是做不到的。有些人即使为了维系爱情，装作不知道情人的背叛行为，他的脸色还是会有忍不住的阴霾，对感情反而有更大的伤害。

　　（二）心平气和地问他。但是，不管你如何平心静气，得到的可能还是他的欺骗，或者他的恼羞成怒。很多人用的方式是一再逼问，非逼到他承认“我确实对不起你”才肯住口，但是，这种打破沙锅的方式对你有什么好处呢？

　　如果是我，我会选择二。但是，做这种选择的人，要先有另外两种心理准备：一是不管他的答案是什么都继续爱他；二是如果他真的有“出轨行为”就决定离开他。如果你的决定是第一个，那么算了，若他做出善意的欺骗，就让他骗，问出自己不喜欢的答案干什么？如果你的决定是后者，则须痛下决心离去，不要纠缠不休，也不要心存报复，请让时间和宽恕治疗你的伤痕。

　　无论如何，纠缠不休，不知道自己要的到底是什么，是最糟糕的一件事了。可惜不少人都用这种方法来解决感情中的背叛问题，严重的弄到“不是你死，就是我亡”，轻者则是“我不好过，你也难看”，还有人在校园情变中引来一堆人“主持公道”，让背叛自己的情人非常难堪，那是最不理性的行为。

　　如果你决定要原谅，就要完全让自己忘记伤害，不要一至看见他，又想起了，或看他跟别的女孩谈笑风生时，自己马上又踩到心中的那一个地雷。那么，你们的感情和友谊都会在不知不觉中奏出挽歌。

　　你可能会说：“我原谅他，却无法忘记他带给我的伤害。”这种原谅法，等于不原谅。原谅而不宽恕，原谅而重翻旧账，原谅而计较伤害，并不表示你的宽大，就像把斧头埋在土里，斧柄还露在外面，随时准备拿出来厮杀一番。

　　“我们宽恕，因为不宽恕要付的代价太大了。”力奥·巴斯卡力说。不管你决定因此分手或继续相守，对于说谎的情人，必须宽恕。

　　还有，不要谈你的伤，你会好得很快。你看过一些叨叨诉说着自己被辜负的人吗？他们不能再怪别人，因为，他们自己拿憎恨、仇视及报复的毒液，侵蚀了自己的心智与情感，使自己不快乐。

[ Last edited by 晨曦 on 2005-11-29 at 14:31 ]

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暴风雨后天空会很蓝

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　　加平和雪玫，一上大一就给人家“班对”的感觉。

　　加平是个长得高高帅帅的男孩，从南部一所和尚高中毕业后，考上台北的“国立”大学，于是北上来念书。对第一次离乡背井的加平而言，台北是个陌生的城市，东南西北他都搞不清楚，连书店开在哪里都不知道。因此，当上第一堂课，教授开出长长的一列书单时，他一脸羞怯地问坐在旁边的雪玫：

　　“请问……哪里有书店？”“哪里都有啊。”雪玫觉得这个问题很好笑，但她惊讶的笑容却使他更加面红耳赤：“对不起……”雪玫没想到，这个大男孩如此害羞。一向善解人意的她，在仔细询问之下，才发现加平真的是个“都会陌生人”，她也就很有母性地带领这只怯生生的小羊，从选购日用品到采买图书，还兼做服装顾问，把加平打扮得像个“都市男孩”，更为他介绍社团活动。加平对雪玫的热心感激不已，一切依雪玫的意见为意见，不知不觉间，两人就变得形影不离，“班对”之称也就不胫而走。

　　从没有交过女朋友，甚至从前不曾和女生说过三句话的加平，第一次受到女孩如此的眷顾，他觉得受宠若惊。

　　刚开始，他也晕眩眩的，以为自己掉人爱情海，有一个下午没见到雪玫，他就觉得有点不对劲。

　　加平变得很快。在高中只知努力念书的他，是只对现实生活完全无知的呆头鹅，但是到台北一年后，他已经羽翼丰满，变成一只天鹅了。身材修长的他加人篮球队后，风靡了不少该校的女孩。

　　当加平完全适应台北的生活后，他却发现一个残酷的事实：

　　他并不“爱”雪玫，也不再喜欢和她同进同出。

　　不只因为雪玫并不是个漂亮女生。最大的原因是，他已经没法忍受雪玫继续跟他孟不离焦、焦不离孟，不喜欢她仍将他当“乡巴佬”，他觉得雪玫之于他，比较像一个小妈妈，不像女友。他发现，在他和雪玫之间搭成桥梁的，不是爱情，只是友谊。

　　虽然他还没有新的女友，但他确实不愿意再将雪玫当成女友了。他还年轻，他告诉自己——这么早定下来，做什么？

　　他坦白地告诉雪玫：“我想要和你分开一段时间。”

　　雪玫愕然，问他：“为什么？”加平却无法将真正的理由说出口，怕对雪玫多一重伤害，怕她说他过河拆桥。

　　当他不懂什么叫爱情时，他以为她是他的恋人，当他开始想爱时，她成为他心头一块云，处处遮挡他的天空……他未尝不知道，雪玫对他真情挚意，她也是个有内在美的女人，他不是不懂她的内在美，只是他无法发自内心深处地去爱她。

　　说不出口，又不愿意继续，加平于是逃避。上大二时，他故意修跟她不同的课，如果是共同必修课，他也都等她坐定了，才在最后面的位子悄悄坐下，无视雪玫为他保留的前面空位。雪玫觉得他这样做，让她在同学面前很难堪，约加平出来谈，他也都相应不理。过了不久，雪玫的情绪崩溃了，她再也没有办法上学，只要听见同学们窃窃私语，她都会以为他们在谈论加平与她的事，她甚至想转学：既然你这么讨厌我，我干脆消失在你面前！雪玫想……

　　这也是一个真实的例子。

　　如果你是雪玫，你一定觉得很难堪，你们曾是人人艳羡的一对佳侣呀；你也许会认为，加平这样做太不应该，但是，如果你是加平呢？你的心里大概是有苦说不出吧！

　　校园恋爱里，类似加平及雪玫的例子不知凡几。角色不同，你的立场就有异，惟一相同的是，两个人都不太好过，一个怕被骂负心，一个怕被笑是遭人抛弃，两个人又是众目睽睽的班对，大学还有三年，怎么办呢？

　　这确实是个相当棘手的例子。解决方法无他，说起来很简单，两个人看样子是必须摊开来说，各自祝福对方的决定，撇开可能曾有的爱人同志关系，继续当朋友，如果真的不能当朋友，也该继续当同学，总而言之，最好不要从朋友变仇人。说起来简单，但改变心态是困难的。可是，如果不肯改变心态，勉强对方何益呢？爱情不是买得到的，当然更不是勉强得来的，一勉强，爱苗就死了。

　　刚离开爱情的人，常会非常灰心，被动的那一方会觉得“我再也无法复原”，而告诉自己“我再也不能相信爱情”，或者情不自禁地认为“再也没有人会爱我”，这些情绪，都会自然而然地在你的脑海里涌现，转为对对方的一种恨意。

　　这是人之常情，你会为失去的爱受苦，但事实证明，你若能预知未来，你就会知道，这件事没那么严重，别人如果谈论你、批评你，是你听者有心，对别人而言，那不过是茶余饭后的话题而已，对他们而言，你的大事是他们喝咖啡的下午话题，根本不关痛痒！

　　能解除这种痛苦的人不是他，而是你！自己的苦只有自己承担，不管你受到多重的伤害，只有你是能治疗伤口的人。停止乱想，是疗伤的第一法则。你的苦会有意义，它提醒你，人生并非你想像中那样，它会有欠缺，而那个欠缺，只有你能弥补，这种“人生期待”的落空其实越早遭遇越好！

　　我有个朋友曾经说过一句发人深省的话，他说，他在失去爱情时，感觉自己像个溺水的人，想要抓住任何一根浮木；但在自己学会在人生里游泳后，他才发现，河上原来还有大船！

　　不要对未来失望，你会越来越好，如果你愿意练习一下“泳技”！

　　并不是所有爱情都可以靠沟通解决。有时就是行不通，也就是所谓的缘分已尽，那么，与其让两个人貌合神离，不如还两人自由天空。当爱情走到了尽头，你无需强留，失去了他，你不要再失去自己！

　　这时候，你最需要的是：复原。放开你的愤怒，放开过去，放开对他的控制，学习如何爱自己，如何运用自己的生命，克服你对孤独的恐惧。

　　“我对他这么好，他怎么会这样？”真实的雪玫曾经这样问。事实上，真正的问题答非所问，不是你对他不够好，是他已经不能再吸收你的好了，你的好，像水流过石头，石头不能吸收，于他又何补？

　　你很年轻，可以从头开始。即使你不年轻，悟到这个真谛，永不太迟。

　　你不会真的受不了。别再以各种妄想来折磨自己。

　　如果你是加平，你也不该采取这种“乌龟”式作风；在爱情关系中，长痛不如短痛。你若真的觉得你再也不能负荷这段感情，不必勉强留下来，让两人之间不再恶化。

　　若你不知道这段感情到底该离开还是再继续，你确实该给自己一段时间，暂时离开新如蜜的爱情，舒缓自己；分开时，考虑你自己的真正感受，信任人内心深处的决定，而不是在想别人会怎么看，他会怎么难受，倾听你真实的声音。

　　我们内心的声音常是最好的参谋，可惜，我们常常因为外在噪音而掩起了真正的耳朵。

　　有点耐心，等暴风雨过后，天空会很蓝。

[ Last edited by 晨曦 on 2005-11-29 at 14:33 ]

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三角问题费思量

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　　有容一直是爱玲的最佳拍档，念同一所初中，又念同一所高中。一直到上大学，两个人才兵分两路，各自拥有交友的圈子，直到周末才有时间谈天说地，不是在有容家里，就是在外头的速食店或pub。不管多忙，两个人总会抽空团聚，她们一向是无话不谈的好友。有容的妈妈每次看有容拿着电话咕咕哝哝没完，就可以猜到她必定是在跟爱玲聊天。“看你们两个像在谈恋爱似的，热恋中的男女都没有你们两个话说得那么多!”

　　有容的妈妈一向开明且开朗，又好客，把爱玲当做是自己的女儿疼，因而两人聚会多半是在有容家里。有容念电脑，爱玲念文科，学的虽然不一样，但两个人都是文学爱好者，又一样做着环游世界的梦，因而从不愁没有话题聊。

　　这两个人的小圈圈，在她们大二的时候打破了，“突破重围”的人是和爱玲同校的男生孟龙，他是爱玲的“男朋友”。其实，打从大一开始，爱玲就开始注意他了，还特意和他参加同一个社团，不断地跟有容说，他有多棒多棒，说到有容虽不识其人，倒可背出孟龙的许多趣事来。没想到，到了大二，爱玲的爱情忽然燃起希望，在该社团的期末大露营中，爱玲和孟龙相熟了起来。

　　有容第一次要见孟龙的时候，心情竞好像丈母娘要见女婿，紧张得不得了，频频问自己的妈妈：“我穿这样好不好看呀？”她的母亲还笑她：“你那么紧张，相亲啊？”

　　从此，一样爱好文学和旅游的孟龙加入了两个女生的圈子，有容也义不容辞地当起“电灯泡”——因为每次爱玲约孟龙，孟龙总是说：“把有容也一起找来吧！”有容问爱玲：“会不会打扰你？”爱玲也坦然地说：“唉呀，两个人在一起，还不知道要讲什么，还不如三个人玩，气氛活泼多了。”有时候，他们就约在有容家，笑笑闹闹吃零嘴。爱玲和孟龙偶有口角，也是好脾气的有容在旁调停。

　　过了几个月，情势却有了剧变。忽然有一天，孟龙一个人来找有容。有容问他：“爱玲呢？”孟龙低着头不搭腔。有容又问：“你们又吵架了？”

　　孟龙摇摇头，皱着眉头说：“我有事要找你谈，我们两个人谈谈好不好？”

　　他们一起到街头速食店去，孟龙一边喝着苦涩的咖啡，一边盯着有容，迟疑了很久，说：“这件事再不告诉你，我心里会很难过。我已经藏不住了……我……”

　　有容的心怦怦跳着，她似乎知道他要讲什么话，好奇妙的心电感应啊！

　　“……我……我喜欢的是你。”

　　有容愣了一下，直觉反应道：“那……爱玲呢？”

　　“我从来没有把她当做女朋友呀，她只是我很好的朋友而已！”

　　对有容而言，麻烦可不小，这可能是个鱼与熊掌的问题。她也喜欢孟龙，但不能承受爱玲对她的指责；爱玲可能会骂她：“横刀夺爱！”而她们多年的友谊也会毁于旦夕！但如果不接纳孟龙，孟龙一定不会再和她们继续友谊，因为，太尴尬了！孟龙万一选择黯然退出，爱玲也会追问缘由，万一孟龙告诉爱玲：“我喜欢的是你的好友。”那么，爱玲可能也不会再跟有容那么要好了。

　　这是一个进退两难的局面。但有容毕竟还是处理了，她觉得自己虽然有点喜欢孟龙，但是并不到爱的地步，她扪心自问，自己并不想将孟龙当做男朋友！于是，她坦自告诉孟龙，她很珍惜爱玲这个朋友，所以，她不能接受孟龙与自己的进一步发展。她也知道，孟龙可能会消失，她并告诉孟龙，请他保守这个秘密。

　　虽然心有点痛，但有容是个干脆的人，她不喜欢牵扯太复杂的关系，那会让她不快乐。果然，孟龙“莫名其妙”地脱离了她们的日常活动，也信守诺言，不说出他与有容的承诺……爱玲消沉了好一阵子，“他这样不够意思啦，说不玩就不玩!”不过，闷了不久，又是笑语连连。

　　有容开始懂得，什么话都讲，并不是好朋友。有时候，要善意地保持一点秘密。

　　这一段故事，看似在有容的“委曲求全”下结束了，但是还没完。大学毕业后，有容出去留学，爱玲留在台湾工作。有容竟然在美国和同是留学生的孟龙巧遇，而且，还没开始的恋情在异乡炽热燃烧！这时，爱玲已有真正的男朋友，且论及婚嫁，有容想，爱玲应该不在意了吧！她写了一封surprise的信给爱玲，果然，有容得到了爱玲衷心的祝福。

　　很多事情，得失在于你的取舍，遇到两难的问题时，你必须知道，你一定会有心痛的时刻，一定要明快，对双方才不会造成伤害。如果有容在当时只知发挥她的情绪，搞得一团乱，说不定她不但会失去爱玲，也会失去孟龙，因为爱情在承诺后，还有一段不容易的路要走呢！

　　三角习题，是常常会遇到的问题。在婚姻中遇到的三角习题，叫做外遇，可能会扯上一些法律道德等问题，在恋爱中的三角问题虽然比较单纯，也很叫人伤脑筋。

　　如果当初有容选择孟龙呢？这也没有什么道德问题，恋爱是两个人的事，不是三个人的事，没什么不可以。但是，有容心里必须明白，她势必失去爱玲。

　　人生就是这样的一回事：有得就有失，有失可能有得，有时候不是存心伤害谁，但是，有些决定非伤到某些人不可！只有你能做决定，也只有你要为自己的决定负责。

　　如果是你喜欢朋友的爱人呢？我想，在不蓄意破坏两人关系的情况下，你喜欢他，可以。若你积极“抢”人，那就不太对得起朋友了。既然两个人都是你所爱，祝福他们吧！

　　如果有另外一种情况发生：你的男友或女友找你摊牌，说他喜欢别人，要跟你分手，你该怎么办？

　　如果他（她）那么勇敢来摊牌，不妨祝福他（她）！从这样的恋爱失败中，你可以培养自己的度量和接受挫折的勇气，凡事要往好地方想！人非草木，孰能不难过？克服难过，别让自己一味“痛心疾首”下去，你的人生，会更有生机，更有韧度。

　　如果你现在对三角问题束手无策，将来有一天，更麻烦的三角问题找来，你会呼天抢地！在恋爱中，培养自己的冷静与清明，才有获得幸福永久垂青的可能。

　　“万一他离去，又想回来，怎么办？”

　　这个问题只有两种选择：一、你如爱他，接纳他，不念旧恶，绝不翻旧账。二、你如在检视双方关系中发现，两人在一起时弊多于利，痛苦多于快乐，别发挥你的同情心，勇敢说再见吧，你已经痛过一次，别再为他痛第二次！

　　不只恋爱，人生中有数不清的三角习题，选择了这一边，必定要舍那一边；选定这条路，就不能频频回首没有走的那一条，不要停滞，要下决心！

[ Last edited by 晨曦 on 2005-11-29 at 14:35 ]

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情场兵变最神伤

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　　兵变兵变，难道当兵后爱情就会变？

　　这恐怕是所有已有女友的男生，在步出校门后必须面临的最大变数。“男当兵，女变心”，似乎是个流传已久的毒咒。但又不能怕爱人变心而当逃兵，该如何是好？

　　且让我们来探讨：为什么会变？

　　第一种状况是，你当兵，她出社会，忽然有一天你发现，你的信仍然每周固定寄出，而她的回函，日久渐稀，你追问缘由才发现，她公司里有个青年才俊正对她展开猛烈追求！

　　“那天晚上，我一得知可以放假出营，就兴冲冲地跑去找她，在她家巷口吹了一夜冷风，一直等到十二点，才看见一辆豪华轿车送她回来，两人就在车内拥吻！她怎么可以这样伤我的心！当初，她口口声声说要等我的……”这是一个署名“伤心的大头兵”的来信。

　　另一种兵变状况是，你当兵，她还在学，不久后，有人告诉你，她的新男友正是你的学弟。

　　不管她在学或出社会——不是危言耸听，她都很容易变！为什么？这个问题，你该负一半责任。

　　女孩子出了社会，必须面临人际关系的改变、环境的剧变，不可能再以校园中的纯真心态在社会上做事。她所必须处理的问题，不是在军中的你所能想像的，而她所遇到的追求对象，可能比你成熟，比你有钱……这个事实很残酷，但是，非承认不可！

　　而在军中的你，因为日复一日的格式化生活，忙得连好好洗澡都不能的体能操练，增进智慧并不可能，脑袋反而有简单化的倾向，每次写信给她，不是千篇一律地抱怨魔鬼班长，就是如流水账似的报告：“今天擦枪擦了十遍，伏地挺身做了一百个，跑了三千公尺……”这些信，使你觉得自己很英勇，但她觉得你很无趣，又不忍将实话告诉你。

　　好不容易放假时和她相见，又将类似的话向她报告一遍，且架子脾气都不小，认为“我好不容易有假放，你应该多配合我一点”！久而久之，你好不容易的放假，却成为她最无聊的假期。她的世界你渐渐不懂，有时又爱管她这说她那——促成她变心的人，有一半是你！

　　曾有一位在校女同学表示：“我有一个还称不上男朋友的男的朋友（认识了一年），每次他放假时，都会先打电话给我，问我有没有空，万一我没空，他就一副很不高兴的口吻，说——我几个星期才有一个假期，你还没空！有时我是真的没空——要考期中、期末考呀！刚开始和他相处，还不觉得那般无趣，现在，又没话跟他讲，每次见面都是一大负担。该怎么办？”

　　她说，她并不是有其他男友，而是根本不想要有这个男朋友，又怕他在军中太伤心，受不了打击（大概听到有人持枪冲出军营的恐怖故事）……

　　“该说不时，委婉说不，坚决说不!”这是我给她的回答。有时，有些善良女孩子为别人想太多，反而是困扰，不必要的“敷衍”，反而会使两人越见面越难过，何必呢？如果你就是她所指的那种人，请停止给对方压力吧！

　　不要怕兵变，因为怕也没用，你又不能把她拖进军营里。且注意自己的心理调适，有机会见面时，多关怀她，听她说说话，并表示体谅，比一味说你的英勇从军故事对爱情更有帮助。

　　还有一种影响爱情的外在因素是：男女双方有一方要出国，另一方因尚在读书或经济因素无法成行。

　　“我最近认识了一个女孩子，她正是我心目中百分之百的女孩，可是我们认识得真不是时候，因为下个月我就要到美国留学了——这是我计划好久的梦。她还在念大四，不可能跟我走，我是否该为她放弃未来？”

　　任何一个旁观者，都知道为这个痴情男子说不，只是当事人非常困扰。为何必须说不呢？

　　请你扪心自问，如果你为她放弃你长久以来的梦想，是否将来百分之百不会怨她？

　　如果你为她留下来，将来你们若分手了，你是否百分之百不会后悔？

　　现在的你很犹豫，将来的你就很可能后悔！先想想，你能忍受“赔了夫人又折兵”吗？

　　其实，分隔两地，不表示一定要说再见，反而空间的阻隔，对两个人是一大考验。有一位电视台的名主播，即是在出国留学两年后，在一个圣诞夜，一个人冷静想了想，忽而觉得最适合自己的人，就是和他同班的女同学。两人在大三学期间若有意似无情，因各自有各自的理想，不如不要拍拖，以免到时候难舍难割。但他过了两年异国的求学生涯后，转头看忽而发现，众里寻她千百度，那人正是自己的旧识。当下打了个电话回台北，劈头问：你还没嫁人吗？男未婚女未嫁，旧时的星星之火如今炽热点燃，正好响起了结婚进行曲。

　　如果那个无法出国的人是你，你也不该为了爱情，要他为你放弃——你能保证他百分之百不会怪你吗？如果没有把握，不要让对方轻言牺牲。他反而会为你的体谅。你的宽容，而将你这份情深深记在心里。

　　“当初我为他牺牲了那么多，害我现在一无所有，现在他竟然想弃我而去……”指控的人不快乐，被指控的人，何处喊冤？可不要因为一时冲动落到这样的局面，那就悔不当初喽！“如果不是你，我早就……”

　　这样的话一出口，感情就出现裂痕了，岂可不慎？成熟的人必须了解，美丽的东西都是会变的，只有“变”才是永恒不变，你也要让彼此的爱情与时俱变，才能经得起各种外在状态的转变，不要把爱情关在小小的笼子里。

[ Last edited by 晨曦 on 2005-11-29 at 14:36 ]

晨曦UID: 177893

可以装傻，不要真傻

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　　“老师，请您原谅我。”“国中”女生李苹留了一封信给平素对她不薄的张老师，“我这一走大概不会再跟您见面，因为，我实在太在乎他，不愿离开他。他现在有一点麻烦，必须跑路，所以我决定跟他走了，请您替我跟我的父母说再见，他们的恩情和您对我的照顾，希望将来可以有机会报答。请祝福我吧。”

　　对于张老师而言，三年前她的学生李苹留给她的这封信，一直是她心头隐隐作痛的伤口。自从她接到这封信后，李苹就没有再出现在课堂上，李苹的父母亲友也找不到她。张老师从大学毕业后，以满腹的爱心接下这个“国三”中段班，才半年，就面临学生“私奔”的问题。

　　李苹曾跟她谈过一次和她之间“只有两人知道”的秘密，那就是她的男友刘庆生。刘庆生是个地方上的小混混，今年二十出头，平常靠收取保护费维生，在小镇上有些“狐群狗党”。李苹说他本性善良，只是不幸交了坏朋友，而“他又是个讲义气的人，常常为朋友两肋插刀，因而曾因伤害罪被送进监牢服过刑”。在李苹的想法里，刘庆生的行为都不应该由他自己负责，他是“人在江湖，身不由己”——武侠小说不是这样写的吗？

　　张老师曾经冷静地帮李苹分析过：跟着这样的男人，没有前途，你有没有想到未来呢？张老师不像李苹的父母，一听闻风声说李苹有男朋友，就对她施予打骂。她还一直鼓励李苹：“你的条件这么好，长得这么可爱，现在急什么？将来你一定会遇到更好、更爱你的人！”并且告诉李苹，他不是个好对象，一个小混混怎么能当她的白马王子呢？但是，李苹坚持她这一辈子就跟定他了。

　　“为什么？”

　　李苹说起他们认识的经过。他们是经由李苹家隔壁已辍学的小太妹介绍认识的。有一天，刘庆生说要替李苹过生日，李苹和她的邻居一起到刘庆生的住处。当天晚上，他们劝她喝点酒，她觉得不太好，有点犹豫，但又怕被人家笑，于是就在大家的鼓励下，一口接一口地喝，不知不觉间，邻居的大姐不见了，只留下刘庆生和她；在小小的房间里，刘庆生不顾她的反对，强暴了她。第二天，她到黎明才回家。

　　李苹的心中很苦闷，不知道该怎么办，于是把这件事告诉读高中的姐姐，不料，姐姐也不知道如何是好，竟把此事告诉她们性喜施予打骂教育的爸妈。李苹被毒打了一顿，也被大嗓门的母亲骂得左右邻居皆知。“你这么不要脸，我们家没有你这个女儿！”她自觉得没脸在自己的家活下去，只好回头再去找刘庆生。刘庆生告诉她，他是因为太爱她才这么做的，也愿意为她负责……李苹认为：“我已经给了他，只好一辈子跟着他！”张老师再劝，她也听不进去。“他一定会浪子回头的。他现在很无助，他需要我，我也不能没有他！”

　　过了三年，在这个班级的同学会里，有个同学说，她看过李苹，“打扮得浓妆艳抹，听说她为了以前的那个男朋友，现在在当风尘女郎……”张老师听了这样的消息，只有长叹一口气。

　　“因为已经给了他，所以只好跟着他。”这样的推理看来很傻，但是，在不少女生心里，还是根深蒂固。杀夫案中的邓如雯，在地方人士斡旋下嫁给了强暴犯，过着悲惨的生活，听起来好像很可笑，你会说：“为什么要一错再错呢？”但是，存有这种心理的人并不少。在这个你以为思想已经非常开通的世界，确实还有不少人有从一而终。“最初决定一生”的观念。她们一方面为献身有罪恶感，但在孤立无援的状态下，常被逼回明明不良的对象身边。更奇怪的是，后来，只要是为了男友，什么事都肯做，即使是男友要她卖淫，她也“义无反顾”。在她们的心里，最初即最美，最初即永远。

　　有一位少年队的辅导组成员，曾在报上发表过一段谈话：“尽管媒体对贞操问题已有不少的讨论，而女性团体也不遗余力地在宣扬新观念，希望年轻女孩不要迂腐不化，但是，不少心智不成熟的女孩，不看书也不看杂志，又不知人心之险恶，只会像流行歌曲所唱的‘有了你，我什么都不要’，一味地学飞蛾扑火。由于她们把这个第一次看得很重，所以为男友做什么也无怨无尤。若遭男友抛弃，就干脆自暴自弃，糟蹋自己以报复人生，境界每况愈下。但无论男友是不是还在身旁，不成熟的心灵所做成的仓促决定，并没有使她们尝到爱情的真正快乐，反而换来内心的空茫。”

　　研究女性犯罪的专家表示，女性在感情生活上的漂泊，常会引起生活上人际关系的复杂和纠葛。其实，这是根源于不成熟的心态。在感情上不成熟，在生活上也很难如鱼得水。所以我说，恋爱观往往影响了人的一生，尤其是自古以来把爱情看得比天大的中国女人。

　　恋爱是一次失败，不管败得有多惨，人生不会失败，除非你在一次失败后，继续以不成熟的心灵做出不成熟的决定。聪明的你在看到上面这个例子时，一定会笑李苹笨，但是，如果是你，遇到这么悲惨的情况，或是第一次就遇人不淑，你又该怎么处理？如果你有同样不理性的父母和地方人士，给你许多压力，你又该怎么办？

　　不管你决定如何，不管你遇到多轻或多重的情况，最重要的是，不要勉强自己错下去。不要在木已成舟时拿“贞操观”来折磨自己，拿道德尺度来鞭打自己。如果当初错误的决定是你自己做的，只要记得：“不要一错再错！”不需为已经无可挽回的错误再付出生命成本！

　　“我知道他不好，”一个大专女生的来信说，“他才大二，就已经染上了打麻将的恶习，怎么劝也劝不听，但是，我……因为我已经是他的人了，所以我离不开他……”

　　我记得，我在念大学时，有一个念政治系的学妹，也曾对朋友哭诉，她的男朋友如何对她拳打脚踢的恶行恶状。别人问她，为什么不离开他，她又说，没办法，他是她第一个男朋友，而两人在一起已经三年了，想分手没那么容易。事情过了很多年，沧海桑田，有一天看报纸，这个学妹竟然选上了“民意代表”，在“议会”里和诸多大男人拳打脚踢，力争正义。不知道是她的心态已经改变了呢，还是为别人争取正义比为自己在爱情中争取正义，对一个女人来说更容易？

　　无论如何，不要把“因为他是我第一个男人”当做不能分手的理由。

　　不要因薄薄的一层处女膜问题，送上一生。匈牙利有个音乐家曾嘲笑道：“处女膜的历史，是人类的历史。”这绝对是对人类只知小处胶着，不往大处着眼的一个鄙夷。

　　谈恋爱，不只要用心，也要用头脑，光是心好，头脑不好，结果还是会很糟。

　　恋爱失败的真正理由

　　“不瞒你说，我已经有第十三次恋爱失败的纪录了，”看起来不到三十岁的他，一脸严肃地说，“从高中到现在，我屡战屡败，屡败屡战……”

　　“等等，你一定要把最后的结果是分手的恋情叫做恋爱失败吗？”

　　“嗯……也不是这么说啦，”他低着头，看着地板说，“我总是莫名其妙地被喊，你懂吗？”

　　他抬起头来，一笑：“就像一个演员，他很投人地在演戏，演得很认真……也觉得自己演得不错，忽然间导演喊cut，不拍了，也不给你理由，每一次都这样。你应该知道，我是个做什么事都很认真的人，我从来不会骗女孩子的，真的……每一次谈恋爱，我总有和她白头偕老的打算……喂，你应该看得出来，我做人很有礼貌，也很诚恳……”

　　“你都喜欢些什么人？”

　　“你指以前的那十二个？出社会以后认识的，有模特儿，还有女赛车手，也有做创意广告的。总之，我的眼光蛮高的，我喜欢那种有点特别的女孩……她们的条件当然都很好，但在我追她们时，刚开始她们并没有拒绝我呀，我们相处得蛮好的。但过了一阵子，她们就说，今天很忙，没时间，或另有约会，让我碰一鼻子灰……我何必自讨没趣？但我总是很有风度，绝不死缠烂打……”

　　“哈哈。”

　　“怎么这么没同情心，还笑得出来？我可是很严肃的。”该男子确实有点太认真，拉长着脸。

　　笑的人不太好意思地收起笑容。

　　“你说，我有什么缺点？外在和内在的缺点？”

　　“我说，你不生气？”

　　“你直说，我会改进的。”那个表情，唉，简直像电影里的神风特工队。

　　“好吧。你的外在——还不错啦，也蛮懂得穿衣服，身高体重，嗯，照现代的标准来看都及格！可是……”

　　“可是什么？内在有什么问题？”

　　“你就是太认真了——认真也没什么错啦，但是，看到你蛮正统的——你这种人，二十年前是好男人！”

　　“什么意思？”男人不知该喜或该悲，因为听不出对方是褒还是贬。

　　“你诚实、正直、可靠、精打细算，从不乱花钱，上班从不迟到早退，在老板眼中是好职员，在丈母娘眼里也是好女婿……哈哈……可是不知道为什么，总觉少了一点现代感，二十年前的好男人，到了现代是乏味的无聊男子……”

　　哇噻，说话的人真有勇气。我转过头看，是一个清秀女子，一身黑，神采飞扬的短发。

　　“像我这样的人才值得女人终身倚靠呀！”

　　男人的脸一阵白一阵青。他有点急了：“我对你这么坦白，你竟然……唉，不知好人心。我们认识了一年，你到底愿不愿意当我的女朋友？而且，我观察你一年，发现你并没有男朋友……”

　　女人偏头，用手理了理耳畔的发丝：“我愿意——”

　　男人以很灿烂的眼神迎接她的答案：“你……”

　　“我愿意——把机会让给别人！”女人又笑得很开心。

　　“为什么？”男人眼中光芒尽灭，两眼向下呈四十五度角，死盯着桌上冷去的咖啡。

　　“因为……因为……我不喜欢当你恋爱失败的第十三个案例，那个数字不吉利！”女人微笑着，问：“现在，我可以回办公室了吗？”

　　这是我在台北东区某咖啡馆“半窃听”到的隔桌对话。

　　西装笔挺的男人，调了调领带，这个短暂的时间里，女人已拿起了账单，走向柜台……

　　“喂，我付我的……”男人小声叫住她。

　　“也好，两百块拿来！”

　　女人笑盈盈地伸出手。午后的阳光，照在她充满得意笑容的脸上。

　　恋爱一再失败，像一支永远没打赢过的棒球队一样，不免没了士气。

　　很多人在失败后发誓：我再也不谈恋爱了。没多久，又被爱神的乱箭射上，一头钻进恋爱网。

　　很好，这表示你身心正常，不会像有些不太理智的人，一旦被一个男人“抛弃”，就骂天下男人不是好东西；一旦被一个女人“欺骗”，就说全天下女人都是一样的……

　　记住，只有你能真正抛弃你自己。

　　也只有你能真正欺骗自己。

　　别在一次恋爱失败后，就把自己弄成“鬼见愁”，一看到熟人，骂尽对方丧尽天良，说自己百般委屈。不久你可能会发现，那些人在背后对你窃窃私语：“那个人真可怕，如果是我，我也会不要他……”

　　不快乐的人、充满怨恨的人，人见人怕；快乐的人，人人不由自主地亲近他。尽量早日恢复快乐心情，重建属于你的生活频道最重要。

　　不过，也别在不经一番澄静与自我检视，就胡乱投进另一场恋爱，“找个人来填补空虚”，如同乱点鸳鸯谱。那么，你很容易再品尝失败。一败再败的人，有几个可能的原因：

　　第一是，你不断地重复你个性上的错误，比如多疑，比如无趣，比如暴躁、自我中心、企图操纵对方、不尊重对方……失败的个性，就会有失败的恋爱。

　　曾有心理学家做出一份调查表，呈列对互爱关系具有破坏力的特质，它们是：缺乏沟通／自私/爱记仇／不诚实/猜忌/不信任/要求对方完美/不知变通/缺乏了解/不尊重/冷漠。洋洋洒洒的一串缺点，你有吗？其实，很少人能对上述几点完全免疫！

　　第二是，你宿命地爱上不可能爱你的人，或根本生活在“两个世界”的人。像前面这个有十二次失败经验的男子，他总是喜欢“有点特别”——可能是比较前卫、新潮、有个性的女子，但他似乎只能被这些女人看成“手帕交”，与他来往，她们愿意；当男友，免谈！

　　这种状况，请你自己调整好你的现实与你的幻想间的距离，别想用“瞎猫碰见死老鼠”的方式找到一个爱你的人。

　　——还可能有第三个可能！

　　那就是：坦白得有点笨！谁喜欢被算入你的“纪录”里，有些事情，能不说就不必多言。谁说情人之间一定要没有秘密？

　　记得有一回和一位歌手聊天，他谈到他念大学时与某个女友告吹的过程：“某一天我和她在校园里漫步，迎面走来一个男生，她的脸色忽然变得怪怪的，跑过去跟那个人说了几句话后，又走回我身边，变得闷不吭声。我问她，怎么了？她说：刚刚那个人是她前任男友，他们以前住在一起……我自认为不是个心胸狭窄的人，也没要求我女朋友一定要是处女，可是她的过分坦白，让我非常非常非常——不舒服，以后每次看到她，都如鲠在喉，结果，吵了几次，就完了……”

　　有些事，睁只眼闭只眼不错；有些话，没说比说了好；有些问题，最好是不要问，比如：你和你从前的女朋友怎么了？

　　不要自己寻找悲剧！“言多必失”，就是恋爱失败的第四个理由。

　　真爱不难寻。但真爱绝非盲目，它会带来光明，带来你内在的视觉，让你发现平常无法察觉的美。

　　真爱是善与美。真爱是被爱与爱人、施与受不能区别的关系。真爱之后，道路还无限宽广。

　　有人告诉苏格拉底说，某人旅游世界各国，但回来却毫无进步。苏格拉底说了一句简明扼要的话：“我十分相信，因为他一直携带自己。”

　　如果你谈了很多次恋爱，还没有进步，你犯的也是同样的毛病。你只用“自我（ego）”来谈恋爱，爱上的不过是镜子中的自己，越想得，越会失，你并不虚心在爱中学习成长。

　　真爱是心灵的成长，是生命的共存共荣。

--END--

[ Last edited by 晨曦 on 2005-11-29 at 14:40 ]

runningpiggyUID: 194977

tooooo looooong......

但是还是支持一下。。。。

eachyuUID: 2141988

谢谢分享哈

lingli_xiaoaiUID: 172506

长。。。。
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支持一下～～～～····

guozaiUID: 33200

谢谢晨曦，加收藏了，还没有来得及看。
有时间慢慢看看:)

wefreeUID: 162249

晨曦姐辛苦了
的确很值得看。。
应该静下心慢慢品位

DendisUID: 158017

so long~~~