不是每天都看海

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玩火

最近在玩火，也许是生活过于无聊，也许是头晕让自己无法去顾虑那么多，也许是真的很想找个人诉说心里不知道该如何表达的抑郁。。。

无聊的时候还可看微博。。。

【超过三条以上说明你压力很大！】1. 不想工作；2. 想骂人；3. 想消失；4. 不想活了；5.想过从高楼上跳下来；6.想独自旅行；7. 想抽人；8. 喝几杯；9.想把所有钱花光；10.想大喊；11.抓住某个人猛亲；12.想世界末日；13.想回到过去；14.想一个人独自徘徊在无人的地方。

生命原来是一场无法回放的绝版电影.再好的东西都有失去的一天，再深的记忆也有淡忘的一天，再爱的人也有远走的一天，再美的梦也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留,该珍惜的决不放手。

当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。

【人平均一辈子只有7次决定人生走向的机会】两次机会间相隔约7年，大概25岁后开始出现机会，75岁后就不会有什么机会了。这50年里的7次机会，第一次不易抓到因为太年轻，最后一次也不用抓因为太老，这样只剩5次了，这5次机会里又有两次不小心错过，所以实际上只有3次机会了。——哈佛的一项调查报告


感情专一的人的12种表现：1隐藏心事 喜欢独自流泪 2喜欢有口袋的衣服 3习惯抱臂 4喜欢怀旧 5喜欢听慢歌 伤感的歌 6会用心记下生命中出现的每个人 7不喜欢等待 却总是等待 8经常不经意的发呆 9总有一种被忽视的感觉 10很固执不言放弃 一旦放弃就绝不会回头 11喜欢下小雨时淋雨 12受人之恩总想回报

在对的时间出现的，不可能是错的人；在错的时间出现的，也不可能是对的人。所谓对错，也许只是毫无意义的感叹，甚至只是一个借口。你对了，时间也就对了。——张小娴

不是最好的时光里有你们在，而是你们在，我才有了最好的时光。

有时候我说“我很好”，其实我是多希望，有个人能看穿我的伪装并紧紧抱住我，说：“我知道，你并不好。”

离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便与你无关。

我想做个单细胞的生物，没心没肺的活着。

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满月

海散了十几天，发现黑夜也是如此的美妙。今天和娃吃饭，她还以为我写的海散5000是5000天，突然想想，5000天后我还在这个世上么？
今天的月亮特别圆特别亮，躲在漂浮的云里也那么亮，总有一天，我要学会把我眼里的月亮拍出来。

没有伴侣的时候，即使是孤单，也可以很快乐。 这个时候，孤单是一种境界。 你可以一个人走遍世界，结识不同的朋友。你也可以选择下班之后，立刻回到家里，享受自己的世界。 一个人的孤单，并不可怕。 最可怕的，是有了伴侣之后那份孤单。

有时候人们会变，是因为他们实在伤得太重了。爱情本是一场旅行，一场遇见一场美好。婚姻常常是一次修行，一次希望一次绝望。旅行结束，修行开始，总有人耐不住受不了，就总有一个人要先走，不必不舍，遇见的会再见，道别的会重逢。人生虽无常，这爱恨却别来无恙。

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明明人在线，明明想说话，还要学隐身；明明很难过，明明很想哭，还要裂嘴笑；明明很孤单，明明很害怕，还要一个人；明明想见面，明明很期待，还要去拒绝；明明心很乱，明明想人陪，还要装沉默；明明舍不得，明明放不下，还要去放手；明明在心里，明明很在乎，还要无所谓。

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压力

终于要成为传说中的房奴了~~~

离姐夫跟我说买房的事情已经几天，看来我又很快适应了这种看似压力很大，但是其实没什么压力的心理压力。似乎，我又完成了老爹的一个要求，而且开始的时间很快，是因为时间真的不多了么？
想着怎么简单怎么做，人会变得轻松很多。
努力吧，虽然实质性的环游世界梦想暂时被搁浅，只要自己一直相信自己，以后一定会去实现它的。

【什么叫全力以赴】一小孩搬石头，父亲在旁边鼓励：孩子，只要你全力以赴，一定搬得起来！最终孩子未能搬起石头，他告诉父亲：我已经拼全力了！父亲答：你没有拼尽全力，因为我在你旁边，你都没请求我的帮助！—全力以赴就是想尽所有办法，用尽所有可用资源。

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摔伤

好久没有受伤了，于是乎，意外就出现了。
昨天骑行到铺前，从早上6点钟出门到晚上差不多7点到家，又是整整12个钟头，挺疯狂的，上回发烧累趴了是一个人在家，这回是爹妈都在家，要是自己在家还不知道怎么哭呢~~~
在与小黑和王P分道后，继续骑行国兴大道，然后，18点不幸的事情发生了（都是边骑边聊微信造成的，估计下回不敢这么耍酷了）在下国兴大道坡道滴时候，在与慢行滴电动车快相撞的那一刹那，因为手机在左手正准备放到后袋里，没法刹后刹，只刹了个前刹，然后，悲剧发生了，车速过快，车与人一起翻筋斗，一个转身，我人就躺在了路上，车子重重滴倒在了前面，连同我滴单反，有一瞬间，有一种躺在地上不能起身的感觉。谁知道，30秒不到，我竟然一撑就坐了起来，在路人关切的询问下，发现袖套破了个洞，但是擦伤的却是洞下的手肘处，除了这个伤口隐隐作痛外，似乎，没有其他伤口了，奇迹！真是奇迹，只是说这骑行的装备还是挺好的。在一个DD关切的询问和好心提醒下，我捡捡起了掉在不远处的手机，面朝下，还好有套子套着，手机没有事情，然后一个GG路过问我需要把自行车移动到路边么，我坐在地上木有吭声，不知道该怎么回答他，他只好好心滴把掉在最外面滴墨镜捡了递给我就走了。我在地上就这么坐了一会儿，感觉应该没什么大碍了，手臂痛一点就痛一点，18点08分，扶起自行车继续上路，果然好车也没啥问题，也没心情看我的单反是不是摔到了，就这么一路把车骑回了家，洗了澡，把伤口洗干净才跟老爹说摔到了，让他给我上药，感觉左腿膝盖处有点痛，叫他顺便擦了点油按了一下，他说都是小伤，不算什么。我就不敢把我怎么摔的过程告诉他了，不过似乎终于又一次发现原来我还真的很年轻，要是其他人这么一摔会不会真的骨折或者什么怎么样了。
早早就睡了，但是睡着睡着就被腿伤给弄醒了，这个伤，伸着腿也痛是曲着腿也痛，早上起来问老妈，她也说没什么大问题，不会是骨折，就是筋拉伤了，看来，内伤不可小觑。我今天整整一天都基本保持一个坐姿，就是为了不让腿痛，然后腿也肿了起来，老爹买回来麝香祛痛搽剂，说管用，不知道明天能不能好一点，估计明天后天都要请假了。
昨天坐船的时候还接了个奇怪的电话，说换号了今天中午要请我吃饭，但是我怎么听声音都不像我认识的人，正好今天腿脚不便又不能出门，如果这是个骗局，那就说明这个伤让我逃过一劫，嗯，凡事也可以往好的方面想~~~
让我受伤的人，就不说了，说是他的错，让我好好休息，除此，再无说法，其实，这事还真的只怪自己呢~~~
不过，能让老爹替我跑腿到银行也不错，至少还有人能真心诚意帮我啊~~~

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流星雨--我对流星许愿今生注定孤单

狮子座流星雨每年11月14日至21日，尤其是11月17日左右，都有一些流星从狮子座方向迸发出来，大概方位是在东偏北一点，水平高度40度左右的天空区域，这就是狮子座流星雨，狮子座流星雨产生的原因是由于存在一颗叫坦普尔•塔特尔(55P/Tempel-Tuttle)的彗星。

今年没有爆发预测，所以不值得任何人关注，但是我却想去看，当然这个愿望也就间接实现，在这个多云的有小雨的夜晚。
还记得上次听到英子你说看狮子座流星雨是在2001年，那年满世界流行看流星花园，我却没有看。记得你跟我说半夜起来看流星雨，而长途跋涉的我在屋里熟睡了，你没叫醒我对吗？那年你许的愿望是不是早就实现了？
那是多么痛的一个冬天，我的心不知怎么就死了而从此没有活过来，那时候写给你们的信，你们是否还保留着？
刚做了一个测试欧洲最著名的人格分裂测试，测试结果： A型--精神分裂
A型--精神分裂32%，B型--双重性格50.5%，C型--忠于自己，16%，D型--表里如一1.5%。
我是那时候得了人格分裂角色扮演症吗？还是更早？
娟子，还记得那时候跟你一起度过的日子吗？想念过去的日子会痛吗？我是不是一个不善于表达情感的人？
华，我是个怎么样的人？我在你的世界里是不是一直是个旁观者？有人说3岁看老，还是30岁看到老？是7岁看大，还是70岁看到大？我还想哭，痛快的抱着你哭一场，但是再也回不到那逝去的青春岁月了，对吗？
写给最后一封信的你，什么时候再能亲口告诉你，我不是你想象中的那样，你跟我一样后知后觉，我知道，你从那以后永远都不会看清我的心了，你变了，但是我一直没能变。
10年前说不出来的情感，10年后是否就能说出来了呢？
也许现在我需要一些真实的文字来度过这个没有灵魂的冬天，亲爱的你们，能给我一点温度吗？给我写封信吧，告诉我，你们偶尔也会想起过去的我。
也许就让我一个人就这么回忆也不错。
有些事现在不做，一辈子都不会做了。

写于 2012.11.18 一个人过日子

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后感
2012.12.21世界末日过了，什么都没有发生对吗？
昨天看了这句话，把它留在微博里如果还有明天，我要一个人去看一场电影，去看《致我们终将逝去的青春》，再去体味一次爱情给人带来的心痛的感觉。然后告诉自己，你还有感觉，你还会爱，你还知道爱是什么，只是你不敢尝试，你需要的是勇敢。
娃娃信以为真，约我今天去看《致我们终将逝去的青春》，我只听过广播剧，喜欢他们的里面的音乐，在网上搜了一下，发现赵薇开拍了这本电影，上映的时间是2013.2.14，这是不是说，那天我要一个人去看这场电影，实现一下世界末日自己对自己的诺言？
胖子问我：真的末日，你最想干什么？我说：在家等死。
没想到，无意识之中，跟着瘦子，跟着一群不认识的人吃了一顿晚餐，然后去洗了个头（泰式AM），去看十二生肖（满场），接下来，没有目的地，车开到世纪公园，在车上，在困意中，末日之吻成了我的初吻，原来一直在我心底这么重要的事情对于我来说，也是一件没有感觉的事情。。。然后又开到了万绿园，隔着海湾看着世纪大桥，开着窗，躺在位置上，天上的星星挺多，穿着短袖，引来蚊子，一直，瘦子都催着离开，我真的不知道他在想什么，但是我突然想就这么呆着过了12点，过了这个我希望是真的能发生的日子，来点海啸，来点地震。快到12点，周围的车都陆续开走，他突然变得胆子大起来，但是任由他做什么他也做不什么，因为这是一辆只能在路上跑的车，不是舒适的床。
2012世界没有末日，但是今年的冬天特别暖。
今天早上没有太阳，躺在床上听着大雨声，突然又幻想雨要这么一直下下去该多好。
变天了，我是否也应该改变些什么？
心中要有太阳吗？那又该是谁呢？

世界末日的海口，我的城

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失去的胜利

小胡要走了，于是乎，背后捅了一刀，他以完胜者的姿态，走了，不在乎骂名。
我也彻底看清了一个人，于是也就彻底地失去了这个曾经以为的朋友兼同事，我以为我肆无忌惮的言语他不会在意，这是我的风格，谁想，原来我的话总是会无意中伤害到别人，说者无心，听者有心。
6年，能改变的太多太多了，而我又变了多少？
为了钱，就为了钱，什么都能出卖。。。
难过，伤心，请静止在今天，明天我将以新的姿态面对新的一天。

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又少一年了。我不知道还有多少事情是我不知道的，是我又忘记的。
大过年的，本不想记录这样伤感的话题，但也不知道究竟还能再过几个年，也不知道究竟要怎样才能去掉自己这根软肋。
大年初一，像往年一样，和爸妈去椰海喝茶，没有下雨，然后去逛万绿园，今年万春会的花灯也就图个喜庆吧。
看到公仔戏，老妈让他赶紧去照个相，台前幕后都有了。老爹说后悔当年送我上大学时没有在去北京玩的时候照下那时候看到的公仔戏，现在都看不到了。
边走边看边聊，茶喝多了，老妈嚷着去厕所，路过一个，于是他俩都进去，我就坐在外面的凳子上等，顺便埋头给人发短信拜年。
一会老妈出来了，我俩坐在凳子上等。
5分钟过去了，10分钟过去了，怎么老爹还不出来，我们开始揣测，老妈说：会不会他出来没有看到我们，以为我们往前走了。我说：不可能。
于是我坐着等，老妈自个儿顺着路找过去。我不相信我坐在那里老爹出来都看不到我，等着无聊然后就开始胡思乱想了：会不会在厕所里面出什么事情，突然晕倒什么的。
老妈找了一圈，没找到人，又返回来跟我一起等，都30分钟了，他没有手机，连借个电话给我们打也不会。
我有些心急了，只敢想又不敢跟老妈说，于是开始在男厕门口徘徊，又不好意思进，就各自在门口喊了几声，没人应，后来心更急，瞅着看什么人能帮忙进去看看，看到一个小男孩来方便，就让他在厕所里面帮看看，他说只有一个门是关着的，我让他问里面有人答话吗？他说有。然后我的心稍微放下了，但老妈还不放心，又自个儿趁男厕无人进去看了一圈，还是有一个门关着，她敲门，有人回答，她说这下她放心了。
然后我俩又都没了头绪，她又跑到人群里面去找人，我还在厕所门口等，我还是想不通老爹究竟会走到哪里去了，我明明就坐在那么明显的地方等着他们，他为什么出来就没有看到我呢？还会以为我们走了？我们不可能不等他就走了呀，还说好的要去大润发呢。接着我又想他不会被人下了迷药回家了吧，想要回家去看看。
老妈又找了一圈，还是没找到，期间有一个老爹的同学打电话来拜年，陌生的号码，还以为是老爹借别人的电话打的呢。老妈说顺着大润发的方向走出去坐公交，在等公交的时候，我又在想回家看不到人怎么办，刚才在厕所那个关着的门会不会有问题，现今的社会，什么事情都会发生（真的是电影看多了......）
老妈往家里打电话，也一直没有人接。走到楼下，家里的号码，老爹说他回家做饭了。
上楼，老爹坐在椅子上，我们才开口想问究竟，他就有些火了，说：别说了大家都有错。老妈有些不依不饶，说她穿着大红衣服怎么会认不出来呢。老爹说：很多人都穿红色的，他以为我们俩先走了，就赶着去找我们了，也回到厕所附近找过我们，没找着，最后自己到大润发里面逛了一下回家。
老妈接着把我们俩找他的经过都说了，话语中的担心自是不言而喻，后来他态度就软下来了，还说以后要多配一个手机带在身上，看来是他独自走的时候误会了我们。后面有些话，不用说出来我们谁都明白。
如果换做从前，我重来不觉得爸妈已经加入到了老人的行列，即使是他们笑谈他们也要算70后了。只是去年看报纸，讲的也是一个年纪跟老爹差不多大的人，骑自行车去菜场买菜，摔了一跤，没有人扶，1个人在寒风中坚持了2个钟头就过世了，当时看到这则新闻突然觉得莫名的难受，想到如果是老爹怎么办。
老爹从小就教育我凡事要先往坏的方面想，我老是反驳他，然后就会去想各种可能，好的，坏的，然后多数还是会得出一个乐观的结论，这算不算是一个失败的教子方法？
我不知道我大学毕业后在外的那段时间他是怎么想的，除了他说我应该要经历一些事情，除了开始的那年冬天我撕心裂肺的在电话里跟他哭过后，后来基本上是报喜不报忧，有什么都自己扛着，我把自己关在自己的世界里。
我也不知道回来这么多年后养成的那个有很多不好的话不跟他说的习惯到底好不好，我把自己关在自己的屋里，开始也是他逼我走出去寻找另一些经历。
现在很多时候，家里他看谁不顺眼都要骂两句，就是唯独很少对我发火。
现在他是所有人的老大，谁都要让他三分，老妈说他固执，但是我发现有时候我比他还固执。
我那愤世嫉俗的性子是跟他学的，但是这不善言辞的个性却是天生的。
我一直想重读他以前写给我的信，但是那装了信的柜子的钥匙一直没找到。
谁终究都会长大，谁终将都会老去。
我这辈子是无法真正体会为人父母的感受。
但我此生只愿我的父母健康长寿，安享子孙福。

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世上最奢侈的人，是肯花时间陪你的人。谁的时间都有价值，把时间分给了你，就等于把自己的世界分给了你。世界那么大，有人肯陪你，是多大的情分！人们总给＂爱＂添加各种定义，其实这个字的解释也很简单，就是：有个人，直到最后也没走......

分手

昨晚吃饭，老爹说前几天文文叫大家回去开会，正式宣布她和李楠分手了，取消了结婚该操办的一切事宜。因为他一直不肯去照结婚照，不说具体原因也不愿意跟她分开，就这么过着。我说那也可以等一段时间，老爹说她已经29岁了。无语，不能深谈，现在找一个能牵手一起走下去的人实在是太难了？很多人都说李楠是心里面受父母离婚阴影的影响太深了，而文文何尝又不是？虽然她爸妈没离成，但是她从小受的影响也不小。这几年，文文经历悲伤的事太多了，其实我也很希望我的妹妹能找到属于自己的幸福快乐，但是好像这一切都是命中注定的？也许前面受的苦是为了后面的甜？姐说哪天约她出来吃个饭，其实星期四那天她有约我们，但是我没空，姐的电话她打不通。
老爹曾说过：以后我们这些姐妹就是在这个世界上最亲的人了，要经常来往。现在想想其实我不是个好姐姐，我不会关心别人，也不懂得体贴照顾别人，既不会做也不会表达。。。所以我只要活这一辈子就足够了，对吗？
3月9号签了买房合同，用这几年赚的钱一次付清，买了一套自己都没有见过的房子，然后我就可以不必当房奴而变成包租婆了~
换了戴了13年的吊坠，因为到现在才发现是对佛祖不敬，戴个福字的吉祥物，希望剩下的日子能继续快乐吧~
可以想象甚至去经历谈恋爱，分手或结婚，离婚，再结婚，我似乎又掉进一个本来就不属于我的世界。。。。。。

快乐的人都是记性不好的，为了让自己平衡，只问自己为什么，记下这些困惑，为了更快的遗忘。

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想你

今天刮台风，但是不是很大，本来计划要去分界洲的，也改期到下星期了。台风天睡觉很舒服的，但是还是没有早睡的习惯。想想好久没有写日记了，是不是说明我已经不需要灵魂了？
看到明明写的心情：“今夜到明天白天有点想你，预计下午将持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此将降低五度，预计此类天气将持续到见到你为止。”
其实不见对我来说是好事，对吗？一个人对你好容易，能听懂你灵魂的歌声难。我需要一个灵魂伴侣，而不仅是生活同伴。
每个人都是彼此的过客，都曾经在随波逐流的过程中短暂挣扎。我不享受这挣扎的过程，只是怀念我是如何一个人存活了下来。
每段经历都是一个围城。这些不同的围城把我，也把所有人，困在了大大小小的迷宫里。

岁月都会给你，莫急。

    如果有人能够理解你，那么即便与你待在房间里，也会如同在通往世界的道路上旅行。
    我时常怀疑自己是个智商和情商都发育比较迟缓的姑娘，所以在该学习该恋爱的年纪里，一样都没有开花结果。我也不知道时光它是以什么样的速度流逝的，只是等我发现，自己从小看着长大的表弟已经比我高了的时候，才突然意识到自己老了。
    十七八岁那阵儿经常看郭小四，他说十八岁我们已经老了，为此还整天跟着伤春悲秋的好顿矫情。如今二十好几了，反倒觉得没什么了。只是，再也不是那个为了吃到硬币，把每盘饺子都挨个用筷子扎眼儿的孩子了。只是，偶尔会贱兮兮地想回到那个一周放两天假，每天跑两次操，周考月考期末考不断，穿着丑陋的蓝色校服的地方。就是那个粉笔屑唾沫星纷纷扬扬，空气中充沛着汗水和泪水的地方。
    又上班了。不晓得多少人跟我一样，这年过得也没什么感觉，稀里糊涂，一晃就过去了。一回到家就哪都不想去，只想一直宅着，陪父母唠唠家常，做做家务，吃吃妈妈做的拿手菜，再好不过的事儿。像我这种二十好几一事无成还一直单着的人，最怕的就是正月走亲戚，来自于七大叔八大姨外加远房亲戚的关心问候及户口调查，还有热心的，张罗着推销介绍，真心表示压力山大呀。况且我这种没做过专业演技培训的，在家族聚会里，也就演个路过打酱油的还成，最好连台词都不要有。这冷不丁成了主角，还真是不适应。一句话重复三遍真真的不耐烦了，眉开眼笑继而也装不下去了。为此我爸总说我没良心，和亲戚也不亲。对于那些好几年也见不上一次面，见面了也没什么共同语言，平时也没什么交集的所谓的远方亲戚，说实话，真的没多大感情。我虽倾向分享，交流，沟通，联接，但无心笨拙于交际。也从不尝试去违背或勉强自己。若因缘成熟，再远的人都会遇见。该在一起总是会在一起。攀援不足取，而应耐心培植和浇灌自己内心，茁壮的种子，让它开花结果。当然我也知道，谁都喜欢温暖的人，所以说我这种生性薄凉，不善言谈又羞于表达的人果真是没市场的。
    都说今年春晚开始走亲民路线了，卖萌又卖腐。我倒也不想吐槽，总的来说感觉不错，至少给我父母看得很欢乐，所以我也很欢乐，虽然他们并不懂我的欢喜。当然如果当时有好基友在场的话就更加完美了。显然我爸妈是不会为“打败你的不是天真，是无鞋”这句话激动。也不晓得云迪出来为何都喊力宏。所以说共鸣很重要，懂得很重要。就拿看电视来说，我喜欢看美剧，但和我一起住的室友从来不看外国片。她总说连话都听不懂看着闹心。我说你可以看字幕呀，而且还可以练习口语。不过我果真没什么说服力，她至今还是不喜欢。再比如，我很喜欢的一部电影，觉得很有感触，欣然地把它推荐给身边的人，甚至耐着性子陪他重看一遍，但是他看到一半就觉得索然无味，看不下去了。什么感触都无法从中体会。他无法理解这部电影，也无法理解我。这个时候我会倍感失落。就不说话了。音乐也是，同事个个，各种神曲。我就连听个陈绮贞都被视为不合群。
    当然存在即合理，个人喜好罢了，我也能理解。就像我觉得他们听的那些歌闹腾一样。我喜欢安静的旋律，但在他人耳里，却觉得那是带死不拉活的声音。这倒也不能怪别人，毕竟，知音难求。就连父母尚且都不能全然懂得子女。就拿我妈来说，不知道去年听谁说母亲送女儿小金鱼好，然后准备给我一惊喜，买了一金鱼和一金镯。为了不让她失望，我表示很喜欢。但是她却不知，我向来对金子没什么感觉，更不喜欢佩戴金银饰品，后来她见我总是忘戴，还与我置了好几天的气。你看，本来挺高兴的事儿，最后闹得彼此都不愉快。好吧，我还想表达的是，至今我也买不起喜欢的那款相机，刚好是那条金鱼的价钱。
    懂你的人，会用你所需要的方式去爱你；不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。于是，懂你的人，常是事半功倍，他爱得自如，你受得幸福；不懂你的人，常是事倍功半，他爱得吃力，你受得辛苦。我曾经也常常这样。一味的想把好的东西硬塞给所喜欢的人。却忘记问他们是否能够吃得消。所以结局大抵不尽人意。
    随着长大，减少的福利不仅是对糖果美食的欲望减退，对新衣的欣喜度下降还有就是压岁钱的消失。我妈每年都会给我换一百张一元的作为我的压岁钱，今年见我可怜，换了200。可惜了我几乎从来不玩扑克麻将什么的。有朋友为此事还说我不食人间烟火。得，别把我想清高了，只是没人和我玩而已。很多时候，对于突如其来的热情和倾慕，总是让我不知所措的无所适从。有很多人问过我喜欢什么样的男人，对此我也总是嘻嘻哈哈一笑了之。后来在我妈的反复追问下，认真思考后我一本正经地回答了她，我喜欢好玩的。嗯，我喜欢好玩会玩且愿意带我一起玩的男人。你要会逗自己乐，若能附带着把我逗乐，这便是无上的境界了。还有人问我是否接受异地恋，其实这问题就更简单了，若想见者，千山可跋，万水可涉。若借口众多，实质只是，情未到深处而已。就感情而言，我最有免疫的就是男人的甜言蜜语。特别是对不来电的。说那么多干嘛，你若是真心喜欢一个人，什么都不必说，从你的行为中对方大多就可感受到。爱情不是弱势的怜悯，而是强势的吸引。其实爱也是有挡箭牌的。一个人的郑重若是对应了另一个人的随意，即便有再多爱的热情，又有何用呢，依然捂不热一颗不仰慕你的心。
    不管爱情，还是友情，终极的目的不是归宿，而是理解、默契。人的一生，能够得到身心统一有始有终可完尽的感情，机会稀少而珍贵。大部分人未曾得到过匹配的伴侣。不过是面对现实的一种分裂而机械的维持。两个人在一起无法相容的孤独，有时远远强大于一人。喧嚣热闹并不代表你就很充实，往往很多人在身边却没一个理解懂得你，才是最空虚的。其实独处时，我还真的不感觉空虚寂寞冷，听听歌看看书散散步赏赏花倒也觉得生活惬意。但是和不能互相理解，没有共同语言无法产生共鸣的人相处时，就会越发觉得孤独。人若无法散发和分享自己的能量给予他人，会失去联接，感受到匮乏和孤立。
    刚刚又有朋友问我今年有什么打算，我实话实说，没有。他就说我颓废了。后来为表示我还是很上进的，果断言，我打算去趟成都。他问去成都做什么。其实我是捉摸着，听说曹老师家的小松狮还没找到，我打算不工作了，找狗去。
    虽然人言，刻意寻找的东西是找不到的，世间万物的来和去，都有他的时间。不过我始终相信，你要的，岁月都会给你，莫急。

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离婚

这两天劈天盖地都是王菲和李亚鹏的新闻
还是那么遥远的一个词汇，真的不必去深思了


原谅我沉默的再见

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结婚

现在的1111都成了购物节

晚上跟老爹聊天聊到装修的时候
他突然笑着来了一句：如果要结婚的话，那房子可以拿来当新房装修
我直接无语了......
怎么办，又凌乱了......
为什么所有人都不在意那最初的东东
而我偏偏总要纠结在那些个该死的初衷

想到明年又有一大堆硬性的事情要做
没有人可以分担
没有人可以依靠
就这么扛着走下去吧
纠结的心

苏打绿 独处的时候

摊在自己的心上
摊在自己的...

独处的时候夜容易特别黑
独处的时候心容易悄悄破碎

冷冷的手发抖热热的泪坠落
独处的时候好想有谁能出现

独处的时候像跌进了深渊
独处的时候想拆穿全世界的谎言

时间不肯快走细节不停穿梭
独处的时候好怕有谁会出现

脏脏地收我的爱
让自己慷慨的痛太不堪
拖着伤口飞越了桑田沧海
剩自己慢慢地还

长长地叹我的爱
没有人愿意丢下你不管
若世界说穿了只剩下春去秋来
拥有再多也会太难耐

脏脏地收我的爱
让自己慷慨的痛太不堪
拖着伤口飞越了桑田沧海
剩自己慢慢地还

长长地叹我的爱
没有人愿意丢下你不管
若世界说穿了只剩下嘘寒问暖
拥有再多也会太难耐

独处的时候夜特别容易黑
独处的时候心特别容易崩溃

独处的时候尽管所有情绪都逃逃逃不开
独处的时候还是要勉强自己想得开

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想法

有想法比没想法好吗？
一次不怎么靠谱的活动，以我没有勇气走出去告终吧。

性格描述&内心独白

唯心主义者，多重性格，爱算命却无宗教信仰，主中庸却又走极端，知足常乐却又总梦想暴发，极宅却又好户外，侠女情怀却又恋家，固执，不会为了迎合什么而改变自己。
人生是一场旅行，不是所有人都会去同一个地方，期望在路上能遇上一个志同道合的旅伴。

期望你身上有一点可以让我自己仰视的地方。

三观基本相同，LP爱好者，未婚人士。

我来自北方，没什么大要求，只希望能保持微笑，缓步前行，踏踏实实工作学习，做简单真实的自己，真切，平静，快乐。
我希望在浮华喧闹中遇见一个你，一个让我平静的你，一个让我想用尽一切呵护的你，一个让我温暖的你。

成熟稳重，有担当。

工作稳定，无不良嗜好，有上进心

——怡

希望能和有素质、贤惠、温柔、大方的女孩相识。
设想今后的生活现状应该是平静而不失激情，淡定而不失浪漫，温馨而不失自由。

贤惠、温柔、大方

真诚交友，平等对待，相互关爱。相伴一生。

——达

夜空中最亮的星
演唱：逃跑计划乐队

夜空中最亮的星
能否听清
那仰望的人
心底的孤独和叹息
夜空中最亮的星
能否记起
曾与我同行
消失在风里的身影
我祈祷拥有一颗透明的心灵
和会流泪的眼睛给我再去相信的勇气
oh越过谎言去拥抱你
每当我找不到存在的意义
每当我迷失在黑夜里
oh...夜空中最亮的星
请指引我靠近你

夜空中最亮的星
是否知道
那曾与我同行的身影
如今在哪里
oh夜空中最亮的星
是否在意
是等太阳升起
还是意外先来临
我宁愿所有痛苦都留在心里
也不愿忘记你的眼睛
给我再去相信的勇气
oh越过谎言去拥抱你
每当我找不到存在的意义
每当我迷失在黑夜里
oh...夜空中最亮的星
oh请照亮我前行

我祈祷拥有一颗透明的心灵
和会流泪的眼睛
给我再去相信的勇气
oh越过谎言去拥抱你
每当我找不到存在的意义
每当我迷失在黑夜里
oh...夜空中最亮的星
oh请照亮我前行

看海的热带鱼UID: 112970

冬至
今天阴天，看来春节会是个好天气{:rose:}
把我放在这里吧
总是在不对的时间里做着不适宜的事情
所以才会一直孤独终老的节奏，对吗？

姓名：看海的热带鱼
年龄：35（马）
星座：狮子座
教育背景：本科
所在城市：海口
职业：固定工作者/工程师
身高：156
体重：55
自我描述：唯心主义者，主内向型性格兼多重性格，主中庸却又走极端，爱算命却无宗教信仰，知足常乐却又总梦想暴发，宅女却又是有着侠女情怀的色驴。固执，不会为了迎合什么而改变自己。人生是一场旅行，不是所有人都会去同一个地方，期望在踏上这环球之旅的路上能遇上一个志同道合的伴侣。
对他的要求：三观基本相同。LP爱好者。未婚人士。期望你身上有一点可以让我自己仰视的地方。
联系方式：55598978(QQ&微信)

第一次也就这么玩一次吧，情况不乐观，这年头有什么能靠靠谱呢，讨厌下雨的冬天，还是朋友圈的转发让我暖暖{:saodi:}

2013.12.16
很神速的帖子，晚上11点发的邮箱，第二天11点就登出来了，然后就有一些陆续加人，7个微信（2个MM），和1个QQ（已婚大叔）
情况如下：
1、一个在马达加斯加的东北人，开始聊得挺好，发了很多他在那边拍的PP，后来说到工作，他说他学历高中，你不会看不起低学历的人吧，当我说希望有共同语言的，然后他拜拜一声，把我踢出他的微信，看完了我所有的PP还做这种事情，真的，他不理智搞得我有点理智了，黑名单~~~
2、一卖车的大叔，好吧，我们都是文明人，也是一个没诚意的~~~
3、一个在朋友圈里求交往的DD，好吧，同上~~~
4、没交流
5、没交流
6、没交流
7、没交流
QQ的就QQ无聊聊

总结：心急的都是不靠谱的，就算你把心都掏出来了，也不见得别人就能看得见~~~