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果小冻
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长老二袋

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发表于 2006-11-28 14:24:35 |显示全部楼层

那些曾经以为会念念不忘的事情,就在我们念念不忘中被遗忘了。
   一直都是个怀旧的人,总喜欢想念那些过往的人和事,不知道是不是因为不敢去期待未来,不敢去面对现在。
   不开心的就不该去想。不应景的就不该去怀念。这是至理。
   今天例外。这些天想起了初中时候的一些事情，很感慨。
   可能是因为前些日子在网上遇见了一个多年不见的初中同学，他叫我班长大人，他说起了我的那些优秀。我的悲伤竟然排山倒海的来了。呵呵，年少的那些优秀啊，像一个光鲜的花圈被埋在了土里，我想不起来了，也不想去想了。
   事实上，在高考之前，我都不止一次的想过自己以后的美妙人生。也许会在复旦的校园里徜徉，也许会在温暖的午后踩在枯黄的代表着沧桑的树叶上，让它们咯吱咯吱的响，也许会坐在咖啡厅里很光鲜的品着骄傲；也许会抬着头，用小资的姿态说话，谈论最时尚的资讯；也许会很如愿的成为一个很有想法，受人尊敬的记者。。。。。
很多的也许，都只是永远的也许而已。
真实的现在是，我来到了一个做梦也没想到气象院校，学了气象，在这个南京的市郊，在小市场里买着水果，在便宜的小街上和同学一起淘东西；真实的现在是，我习惯了很八卦的吹牛，陶醉在日复一日的畅想和失望中；真实的现在是，我也许工作也找不到。。。。。
真实就是如此的，永远都是个玩笑，却只好接受。
初中是怎样的生活呢？成绩永远都是遥遥领先，坐在第一名的宝座上，我很得意也很惶恐更加很疲惫。那就是从那时开始，我无休止的失眠。父母是自己的任课老师，这是种怎样微妙的情形呢，呵呵，只有亲临的人才能体会。
想起了那些不曾和人提起过的难过，想起了那个不懂事的男生q，想起了那时的无助。
我现在都想不明白，那个男生为什么要一次次的在我面前诋毁我父亲，真的不明白，我那么多次的忍让，他想过那时我内心的疼痛吗？不能告诉爸爸妈妈，不能和他起争执，我一次次的警告自己。真的，现在想到那些忍着痛，装作没听到的时刻，还可以流泪。终于有一次，我实在受不了了，那个是我爸爸啊，我哭着骂了q，他竟然哭了。那样把恶毒的话说的轻巧的男生竟然哭了。我有些惶恐了。
我知道，很多人在看笑话，一个成绩过好的女生，过好，真的过好，她的父母是每天管着教着自己的老师，我理解那些小孩的心情，也许换作我，我也会以一个轻松的旁观者看待这一切，看待一个女生和一个男生的哭，也许期待更多的故事。所以，我一辈子都感激另一个可爱男生f，呵呵，他是我从一年级开始的朋友，一个骄傲到目中无人的男孩，有着不一般聪明的头脑，传言他走路都是仰着头的。f过来对哭过的我说，呵呵，q的力气很小的呀。虽然到现在，我都不明白f说那个话的意思，却明白他的安慰，和作为一个惺惺相惜的朋友所给予的温暖。
很意外的是，q向我道歉了，我没有摆什么架子，只是觉得很感动，甚至是感激，甚至开始深深后悔自己的任性，我怎么可以把一个男生骂哭了呢？然而事情发展远远超出我的想象，过了一天之后，他就开始以更加恶毒的话中伤我的父母，以更加频繁的次数说那些话，获得一些笑声。记得当时在日记里，我重重的写下了，恨。是的，我不知道该怎么办，没有人告诉我该怎么办，我只能恨他，甚至恨自己的父母。
上大学以后，一次在回无锡的车上遇见过q，我早已认不出来他，是他先叫的我。呵呵，意外，竟然还是有点感动。也许当这一切已经成为回忆的时候，那么所有都变成微笑了。于是笑笑，然后经过。
可能以后会在哪遇见他们，遇见曾经的痛苦和感动，想起那些过往的事。但是年少的疼痛和苦涩，一定不会在了，它们早就随着风消逝在岁月里了，伤痕也会被抹平。
这个寒假可能大家聚聚，可能吧。

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