写给绝望的自己和朋友

amethystcrUID: 107568

两天以来我反复的听着《黄昏》，从黎明听到黄昏，盯着电脑屏30小时以上，上网8小时，死机两次，其中一次死在我用5个小时写完了一封email却没有保存的凌晨。意识混沌，思维纠结，打字速度有如龟爬，浑身僵硬酸疼，眼睛时不时模糊不清...

到底怎么了呢？我这么乐观的人为什么只觉得身陷绝望冰冷的世界无力自拔？

连着收到几个朋友的消息，字里行间透出伤感的气息，原来大家都是一样的失落一样的绝望。她，对彼此感情最有信心的她，动摇了，只剩下叹气；她，觉得所承受的学习压力已经不堪负荷，何况亲人又刚好在这个时候离她而去；她，没有为什么的就向我告别，临走之前向黑夜的守护神祈祷一切毁灭一切重生；他，刚刚和爱了三年的女朋友分手，发了好几天的烧；她...她啊，已经快要疯了，她在不停的折磨自己，她怀疑自己厌恶自己，她，甚至要放弃这个她憎恨的躯壳...

哦，不！我亲爱的朋友们啊，我的兄弟姐妹，不要，不要再这么痛苦了，可以吗？你说要我幸福，可是你却让我流泪，你说来世看到哭泣又微笑的人是你，我还调侃说我也会，可是，可是我现在却笑不出啊。

我能怎么办呢？我好累啊，我该怎么办呢？我该怎么告诉你这个世界本就是痛苦的，我该怎么说让我们乐观的面对一切明天会更好？我该怎么说人要积极要潇洒要开朗呢？

不想听你说自己是弱者啊，我何尝不是？我该鼓励你的，可是我的心已经黯淡，我自己都陷入了茫茫的绝望中，我没有力量了，当我想到自己一事无成，马上将走上社会却没有一技之长，活了20个春秋却没有窥到爱情的影子，当我想到身边的同学都在忙碌的准备考研、出国、联系工作自己却一片茫然一无所有...

今天才得知一个阿姨（我大姨的好朋友）已经病入膏肓，眼睛失明，全身浮肿，身上已经找不出肉，完全走了形。她一辈子就好象欠了上天一样，从没过上什么好日子。那个曾经豪爽健康的阿姨，曾经在一起聚会欢笑的阿姨，现在已经拿着病危通知在家里等死了，和我妈妈差不多大的年纪，却已经走到了生命的尽头！我姐姐去看她以后回来告诉我她的状况，说的她难受，听的我眼前不停的想象阿姨的样子，我的晚饭很快就吃完了。我又坐到电脑前面开始听《黄昏》。

我的桌面是茫茫草原的日落图。本来日升日落应该是分不出的，可是，我却很肯定这是日落。没有红色，金色，只有一些掺了阴影的橙色，充满了萧索的意味，日落，黄昏。

我很失败，很懦弱，对吗？我拿乐观当挡箭牌，我拿知足常乐当信念，我该面对它，我该改变它而不是忽略它，逃避它，对吗？！

又没有走到穷途末路，我怎么可以在这里哀叹，我有什么资格在这个绝望的世界里哀叹！你，对，就是你，我亲爱的朋友，过来，让我骂你，骂你和我一样的懦弱！我要大声的骂你，不留情的骂你，愤怒的骂你，流着泪骂你！

我们为了自己所苦，为了精神不停的交战所苦，可是，看看我们身边的人吧，尚为了生存，为了肉体，为了自己所不能掌控的一切，倍受命运的折磨！世界上有多少人根本没有饭吃，世界上有多少人得了不治之症，世界上有多少人天生残疾，世界上有多少人在这一刻被死神夺去生命！

不，我不会骂你的，我只会告诉你这一切，我只能用尽感情去告诉你这一切，谁让你是我的妹妹我的朋友呢。只希望你也能和我一样有所感悟，希望你也能和我一样寻得方向，继续在这个绝望的世界里挣扎。

最起码，挣扎比放弃勇敢百倍！
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我想出国，我想努力，我想为自己寻得一个出口，我想让自己充实而满足...

现在，我想考G，可我一点都不知道怎么去做，我想开口求救，却忽然想起这是个靠自己的冷漠世界，我可以给予感情却不能索取什么。我只能真心的祝福正在挣扎的每个人能早点得到解脱，也让自己相信总有一天会有一个人用他的眼睛告诉我另一个安全而温暖的世界。

aixiaoUID: 3343

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人们常常在生活中本末倒置：他们努力获取更多的财富或金钱，以便去做更多想做的事，过更加快乐的生活。然而实际情况恰恰相反。首先你一定要成为真正的你，然后做你必须做的，才能得到你想要的。

没有一种责任像过快乐生活的责任这样被低估。如果过的快乐，我们就在世上播下了无数的恩惠。

我知道我不是惟一在现实生活中行色匆匆、心不在焉的女人；我知道我不是惟一感到疲惫、压抑和厌倦的女人。但我也知道我肯定不是那个知道答案的女人，我甚至不知道问题是什么。

我感到沮丧，不明白为什么有些女人的生活好像充实得多——而我尽管煞费苦心，却总是在虚度年华和壮志难酬之间苦苦挣扎。

这本书使我每一天都悟到日常生活所蕴涵的真谛，让我在平凡中发现神圣，于单调处体会玄妙，领略此时此刻的庄严。我如梦初醒，恍然大悟，原来我生活中的一切都如此重要，都足以成为沉思和启示的源泉：例如凌乱的头发，情绪的波动，轮流开车接送孩子，恼人的最后期限，透支的银行帐户，肮脏的地板，琐碎的食品采购，疲倦，病痛，缺衣少穿，不速之客，甚至于花钱只剩最后25镑，都不例外。

写《简单的丰富》，使我明白了以前之所以痛苦、沮丧、怨恨、生气和嫉妒，原因在于我没有过天生应该过的真实生活，一种真正的生活。而这正是现在我要努力去做的。至少我现在已经认识到生命的界限，并且逐渐开始去界定它

女人根本不是人。你不是人，我也不是。我们忘了自己是精灵，只不过暂时在世上做人。而快乐，只不过是个可以慢慢养成的习惯。
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以上的来自一本书的前言部分。希望能多少给你一点安慰。

其实，你只要相信，如你目前这样的心境，绝大多数人都有过的，最后大家都会找到出路的，你也一样。

而且，你该庆幸，在你这么小的时候就能有这样清醒的感受痛苦，实在难得~比我那时混混沌沌，对外界不闻不问的封闭自己强多了，呵呵

快乐是一种习惯，无论何时，如果可以，就对自己笑笑，即便是假笑，你也会发现那个笑容会在你身上起到作用的。

哭也是可以的，可以让眼睛更明亮，真的！！！试一试

怎样都好，就是不要压抑自己的情感~

至于爱情，可以憧憬，但是不要有幻想，不是打击你的积极性：）你真的做好准备面对一场爱情的降临了吗？如果你还不够成熟，到时也许你会把一个很好的人，一个很好的事情弄得一团糟~所以不要急急忙忙的去恋爱：）

是你的，终会出现~在此之前，只需好好生活，静静等待，要让你的那个他看到你的时候大吃一惊^_^

你一定会很幸福的，因为你有很多的朋友！！！

milooUID: 58409

你还这么小，即使你放开一切玩了两年后再想起出国，都会以比我们还年轻的姿态跨出国门。

以前的我也许会因为这个把时间浪费得心安理得，
但现在，觉得自己简直是在践踏生命~！
年龄能代表什么？时间能代表什么？
有些人可以一夜长大，有些人却可以浑浑噩噩把四年过得如同一夜，
在你做梦的同时别人已经蜕变成功，别人用了一夜，而你，可能还要用四年……

突然觉得性格可以决定一切，决定你在痛苦中微笑或在微笑中痛苦；
亦或是，一直痛苦……
正如aixiao说的——“快乐是一种习惯，无论何时，如果可以，就对自己笑笑，即便是假笑，你也会发现那个笑容会在你身上起到作用的。”
我把它简化成“我‘快乐’所以我快乐...”

也许我们现在都在经历着蜕变的痛苦，也许我们觉得无法走出这片黑暗；
对自己笑笑，哪怕是假笑冷笑傻笑疯笑皮笑肉不笑，至少知道自己还会笑，自己的性格还可以在笑中改变，自己的未来还可以在手中掌握~~~
接下来就全靠自己了……

gogoviUID: 31345

"没有一种责任像过快乐生活的责任这样被低估。如果过的快乐，我们就在世上播下了无数的恩惠。"
"我知道我不是惟一在现实生活中行色匆匆、心不在焉的女人；我知道我不是惟一感到疲惫、压抑和厌倦的女人。但我也知道我肯定不是那个知道答案的女人，我甚至不知道问题是什么。"
"...使我明白了以前之所以痛苦、沮丧、怨恨、生气和嫉妒，原因在于我没有过天生应该过的真实生活，一种真正的生活。而这正是现在我要努力去做的"

写得太好了，其实我们不孤单，只要我们有勇气去拥抱真实的快乐。
在申请的路上，很沮丧很沮丧的时候，我会睡觉去逃避。但我知道无论天晴或阴霾，我总要睁开双眼，所以我决定真真切切地去看世界，去走选择的路。。。
心情这时不好的朋友，多到图书馆和教室准备资料，即使身边的人不一定在做同样的事，但你会看到有人在专注，为着理想和真实的生活！

amethystcrUID: 107568

哦，谢谢你们大家，真的很感激，很感动。
其实amy只是那个时候忽然有那么一点绝望的感觉。这是我到目前为止第一次“呐喊”吗？：）
这基本上是被周围引发而非来自于本人，我是个非常乐观的人。我只是受不了身边的朋友活的那么痛苦，我想做点什么却无能为力，然后开始怀疑自己的乐观是否来自于无奈与懦弱？
现在，我确定并不是，因为我可以笑，发自内心的笑。
我也可以哭，虽然我现实中很少有什么事会哭，却总是在看到感人的东西留下眼泪，恩~~也好，使眼睛更清明。

我没事，只是自己太平凡了，太快乐了，真的。“俭约即是幸福”我想我还没有资格说这句话。必须要经过磨难，经过大风大浪，然后才能真正的享受平凡的幸福吧。
而我现在最希望的就是自己能有事做，能有动力去拼，能有目标去努力！
所以，决定考G！
各位，都要加油，都要幸福哦！

呵呵，还有各位，怎么都认为amy很小呢？我不小啊，我的青春也不能再蹉跎了，要不我都老了：P