天空抱不得

伊为UID: 124286

作者: U_turn 2003年8月27日14:14:00 于 [茗香茶语]



天空抱不得(一)

2002年秋天的某天下午，我坐在纽约中央公园的长椅上，两只脚漫不经心地蹭着溜冰鞋，任凭滑轮摩擦地面发出吱吱嘎嘎的声音。

我失业了。在这个泡沫年代，美梦与恶梦都变得不那么真实，婚姻不让人喜悦，失业亦不使人伤心，似乎没什么可大喜大悲的。所以我并不忙着哭一场，趁着银行的存款还没有见底的时候，还可以在蓝天下喧嚣的纽约城里悠闲地滑冰，增加一点噪音。可以安慰自己说，那份工作本来便不适合自己，那钢筋铁泥的屋子只会埋葬生机勃勃的我。

然而我依然羡慕路上开着奔驰宝马赛车敞篷车的人们。我梦想中的宝马Z4，看来只有等来年再想了。仿佛一块极大的奶酪，本来以为唾手可及，没成想一天早上不翼而飞了。

纽约的人们不知道我的悲哀。他们照常地走在阳光很好的大街上。我甚至看见一个同胞背着一个食盒大跨步地走着，那带子很长，食盒咣叽咣叽敲击着臀部，激情高昂的样子。我有什么理由嘲笑他呢？有什么理由鄙视这种平凡躯体中迸发的伟大热情？曾几何时，我亦不是如他一样趾高气扬地走在地球那端的大街上，弃他人之异样眼神为敝帚？一时间，眼前的空气有些模糊，我的思绪如同一片羽毛在午后的空气中冉冉升起，飘向已逝的过去。

八年前，我在北京的某所高校就读。说实话，我的眼睛很好看，头发也很长，因为我认为眼睛和长发是纯情女生必备的两大法宝，所以常常滴珍视明眼药水以及用飘柔洗发水。喜欢别人在背后叫我的时候使劲地甩我的头发，得意地捕捉对方眼中的惊叹。我做得如此之成功，以至入校不久就收到了不少通过各种方式传来的情书，有通过我的同屋姊妹传来的，有在图书馆书本下压着的。我扔在教室里占自习位置的本子会经常消失，然后又会莫名其妙地出现，里面多一些字条。情书使我快乐。独乐乐不如与众乐，所以我通常公布它们，让同屋的姊妹一块大笑。只不过到了后来我发现这不是什么好主意，因为有人趁我不在的时候居然剪了我的一条裙子，追问是谁的时候没有人作声。这让我伤心欲绝，发现自己在这拥挤的六人小屋中是真正的孤独者，没有人同情。

这没有什么。我不需要同情，我就需要人妒忌。众女妒忌的火焰把我染成一只倾城倾国的火狐，越烧我越美丽。我扔掉了所有的情书，戴着耳机走在校园的路上。我不要跟看琼瑶小说的男孩子谈恋爱，讨厌他们的敏感和纤细，有本事大大方方站到我面前说喜欢我，情书只是懦夫的游戏。虽然若干年后我意识到男人的谨慎实际上是一种很好的美德，在那个时候我的眼中却只见得阳光下风一样的身影。

我喜欢去篮球场看男生打球。抱着胳膊，戴着耳机，什么也不说。教室的外面有许多蓝球场，傍晚的时候总有男生打球。大部分水平一般，形象一般，我当然不指望里面能出现心中的迈克尔乔丹。但有一个男孩，能抓住我百分之八十的视线。他穿一双黑色耐克鞋，T恤总是很白的样子，跑起来很猛。我在看球的时候，男生之间的抢夺总会莫名其妙地由懒散变得激烈，他也会扎进人堆，很快地抢出球，很猛地上蓝得分。最后他会把球往身后地下死劲地一砸，在球蹦得老高的时候头也不回地向另一边走去，一幅小菜一碟的模样。我喜欢自信的男孩子，那个时候我通常会拍拍巴掌。有一次他回头看了我一眼，笑了一下，我伸出了大拇指。

目光相交，我的耳机里起了一阵轻微的电流的杂音，也许是电池即将耗尽的前兆，又或许是其他什么原因。反正我想，我找的那个人，应该是他吧。然而他从不找我说话，自顾自地打着球。我也从来不说，只是在傍晚时分来到操场，就着罗大佑李宗盛的歌注视着一场又一场的比赛。他出现的时间如此之固定，每回我溜哒到操场的时候他总在那里。其实爱看蓝球比赛的女生并非我一个，比如说，我常常得忍受身边两个女孩的呱噪。

那个穿黑色耐克鞋的男生实在是太性感了，我一定要做了他！
是啊是啊，他简直跟贝克汉姆有得一比，不做了他太可惜……

然而比赛结束后从没见她们有什么做的行动，只是窃笑着离去，仿佛电影散场，那贝克汉姆不过是一个虚幻的男性符号，哨音响起，即便消失。后来我才知道她们是本校最为公开的一对同性恋之一，据说最热的天气里也挤在一张床上。当然，她们的故事与我的天空无关。

黑色耐克鞋不跟我说话。偶尔对接的目光游戏不能代表什么。我想，假如球场上那个青春的背影并不是因为我热切的眼光而奔跑，那我岂非是自作多情？然而佛说，不能言。所以每次比赛结束我都压抑着自己狂热而青涩的情绪默默转身，无言向西厢。对于初恋的我来说，谁主动开口是个大是大非的问题，不可以那么草就。

一个奇热的中午，我睡不着觉。楼下的自行车不知被谁弄倒了，稀里哗啦倒了一片，有人大叫，是哪个丧尽天良的家伙干的？没人答应。我干脆洗了把脸，拎了书包和水杯去教室。

经过操场的时候我看见空无一人的蓝架下有一个篮球。我神使鬼差地走过去一个人玩了起来。我玩得满头大汗却没投进几个球。本来嘛，蓝框那么高，太阳那么耀眼，怎么有理由投进去？不过这一切都不能影响我独自玩篮的良好兴致，我甚至学着黑色耐克鞋的样子狠狠地砸球。突然身后有人说话，投篮不应该是这个样子。我吓了一跳，回头一看，是他，黑色耐克鞋。

我问，那应该怎么投？应该这样子，他一边示范一边耐心解释，两只掌心应该是虚抓状，用中间三指控制球的方向，然后对准球栏方框投球。说话间他双臂一扬，那球在空中划了个漂亮的弧线，落入了篮框。我很夸张地鼓了鼓掌，生涩地叫了声好，然后没来由得脸红。不过这并不防碍我们开始进攻阻拦导致身体碰撞的乐趣。最后我说，要是能蹦到球框那么高就好了，我真想抱住天空。他说，我来帮你呀！一下子把我举了起来。我在惊呼声中抓住了篮圈，随即他松了手。我的双脚在空气中晃荡了一阵，终于不支，掉了下来，他在下面接着，两个人翻倒在地，笑作一团。

你叫小羽对不对？他伸出了手，我叫明宇。明亮的明，宇宙的宇。

原来他早有预谋。可是我仍然高兴，伸出手与他轻握了一下。

恋爱的初始阶段总是甜蜜而愉快的。仅仅是眼神的交视就会带来微笑。我们精力旺盛地躯体奔跑在篮球场网球场排球场。然而明宇毕竟是比我大两级的男生，热切地渴望占据我年轻的身体，有时让我非常不安。他甚至半开玩笑地提议在校外合租一间房子，尝试同居生活，这被我当场否决。我唯一不反对的就是接吻。

有一天明宇说带我去一个地方。好奇地跟了过去，发现是一个放了许多废弃桌椅的仓库。到处蒙满了灰尘，空气也仿佛潮湿发霉。明宇拉开一个个抽屉，说里面藏了许多有意思的话。我好奇地看了一些，一个刻着：爱情就是生理冲动。一个写着：某某欠我两瓶酸奶兼二脚踹。

什么叫二脚踹？我问。明宇说，好象是鞭炮。有没有其他的意思我就不知道了。抽屉记录着人类可笑的文明史。我继续拉着推着抽屉，发现里面有刻着歌词，古诗，人的名字，以及许多爱与心的符号。到后来有些无趣，凑到窗口去看外面。可是在这时我看见对面一栋孤独的宿舍楼中，一个女人烧着饭，只披了一件浴巾，基本上是一丝不挂。她离我如此之近，我几乎闻得到饭香。

我退入黑暗之中，想她为什么不穿衣服。也许她以为对面是一栋无人的仓库，所以对自己开放。说实话，她的身体很棒，象成熟的果树。我不知道是否应该叫明宇过来。可是他已经欺了过来。

她长得很美是不是？我问。

没有你美，我相信。明宇轻柔地说道，一边撩开我的长发亲吻我的脖子。

我莫明惊惧地看着对面那个女人。在她拿勺尝着汤的时候，后面出现了一个男子，只穿了一件短裤。无名男子靠近果树女人，如同明宇一般亲吻着她。女人回眸而笑，把勺子扔回锅，回以最热切的拥抱。

明宇的动作也大了起来，呼吸变得局促。我在黑暗中挣扎，光线透过窗子，看得见灰尘在阳光中浮动，一切虚幻而肮脏，然而我无法拒绝。


天空抱不得(二)

就这样，我们在坚硬的黑暗的仓库中磕磕碰碰地完成了初次。毫无浪漫可言，最后只剩下肮脏而狼狈。事后我一再反省，认定一切都是明宇的预谋。虽然我反复对自己说他是爱我的，只是这种说法已如苍蝇爱上死了的鱼一样可笑。对于爱情的所有浪漫想法被仓库事件扼杀了，一人独处的时候我常常想呕吐，在偷偷测试发现结果是安全的阴性之后仍然这样。

我开始躲避明宇。而他在碰了几次钉子之后，也学会了疏远。再不久，我看见他牵着一个短发女孩的手在大街上走。连分手的话都没跟我说。我开始憎恨那个仓库，那个成熟的女人。因为她，我亮丽的天空一片灰暗，而她还一无所知地沉醉于温柔乡中。

我要报复。这个想法出现在脑中之后，我异常兴奋。跑到商店里我买了数个100瓦的灯泡，还买了个功率不小的录音机。在一个月黑风高的晚上，我独自一人去了仓库。其时我已经把所有的灯泡都上上了，录音机也已就位，只是我在等待一个时机。观察了一些日子，发现那个男人总是周三出现。两个人岁数都已过中年，可看上去不象结婚的。对，他们在通奸。只有通奸的人才能维持这样的爱情温度。认定这一点后，我甚至不为自己的报复想法而内疚。只有干掉他们，我天空上的乌云才能消散。

今天是周三。放新闻联播的时候男人出现了。他们弄完饭，开始喝红酒。有一阵子他们从我的视线之中消失了。再出现时，女人浴过，披着那件浴巾，头发湿湿的。男人抚弄着她，浴巾掉了下来。

我热血上涌，就是这刻了，我报仇的一刻。我迅速地拉亮所有的灯泡，打开录音机，尹相杰粗嚎响亮的歌声震动了整个仓库：哥哥在岸上走，妹妹你坐船头……

男人女人不会想到对面的仓库有人，惊惧凝结在他们眼中，脸上因惊吓而麻木。我忘了如何收场，最后冲出灯火通明的仓库，任凭泪水流淌一路，在这巨黯的无月之夜。

我再也不去想那个仓库。我的幼稚，浪漫，幻想，疯狂都应该死在那里，那样一个月黑风高的杀人之夜。然而有一日，明宇突然出现，甩了一份报纸给我，上面有一篇仆告：

本市著名健美操教练某月某日因心脏病猝发死于其住所，享年42岁。该教练功绩卓著，为本市培养健美运动员数十名，为健美事业放弃了与丈夫移民加拿大的机会。云云。

算算时间，她死去的那天正是我报复的那个晚上。

明宇说，这个女人就是我们见过的那个人。唉，不知道出了什么事，我说怎么突然没了。

明宇不知道他面前的这个女孩就是杀人犯。我晕晕地说，别问我，我什么都不知道。

人生真是可怕……明宇说，最近你还好吗？

我脸色苍白地点了点头，站起来向教室外面走去。明宇追上来，说，好久没见你了，想跟你聊聊。

我的脑中已经是空白一片，我只想去仓库，去确证一切没有真的发生。我什么也没说，一手推开他，跑了出去。

对面的女人没了，连窗台也变得荒芜。阳光打在紧闭的窗棱上，有生命无生命的白光在玻璃上游移不定。窗里窗外，阴阳两界。

怎么会这样？这个问题阻塞了我的脑血管，让我头疼。也许我天生是个残忍的人，不知道如何善待自己，善待别人。

宿舍的门口有一张征婚广告：

自古以来，美女配良才。年轻美丽的你愿与风华正茂的我共创美好人生吗？本人29，北卡罗林娜大学在读应用数学博士，欲觅1米70以下，1米60以上，25岁以下，20岁以上在校女生，(最好是美女)，以最快捷的方式助你出国，圆你爱情与事业的美梦！有意者请与某某联系。

那张广告下半部是划成竖道道的电话号码，方便人撕取。好象还没人动过。

我想也没想，撕去了一整张广告。


天空抱不得(三)


打过电话，很快我就与风华正茂见了一面。他解释说现在放假才有空回国，几个星期后又要回去，想尽快解决个人问题。说实话，他长得不坏。只是读书读久了，说话有些楞楞的。头次见面他穿了件翻着毛边的牛仔裤，这和他戴眼镜的老实气质完全不相符。也许他想说明自己其实不老实。对了，忘了介绍，他叫陈诺。

谈起那张征婚广告，陈诺说全是朋友逗着玩的，压根没指望有女孩子来揭榜，尤其没想到象我长得这么漂亮的女孩。他问我该不是开玩笑吧？我笑着说，哪有拿这件事开玩笑的。我真的就是想出国。

陈诺问我是否英语过了四级，我告诉他六级都过了，对此他很满意。然后是一些例行的查户口的工作，比如哪里生人呐，兄弟姐妹几个呐，老爸老妈出身有没问题呐，我心不在焉的一一做答。

陈诺搓着手，一幅欲言又止的模样。我问，还有问题吗？他说，我想知道，嗯，咱们都坦白点好不好？嗯，你有过几个男朋友？我的历史可是清白的。说着，他一脸正气地望着我。

谈过一个，我淡淡地答道，刚失恋。

这么回事……陈诺仿佛有些明白，若有所思地搓着手。

接下来的日子都是些按步就班的游戏。陈诺送给我一堆廉价的美国化妆品，我通通接受。作为回报，我送了他一套金庸全集，因为据他说从前自己学得太苦，现在打算补课，武侠课，拍拖课，吃喝玩乐课，希望我能帮他跟上形势。后来我们一起看了电影，去了香山，照了些照片。在香山一个无人的角落，陈诺吻了我，我没有拒绝。尽管他是个很糟糕的kisser。比起明宇差了不止十三级台阶。当然他的手一点也不老实。也许老实这个词从来只是相对的。

他和明宇在校园里遭遇过一次。当时明宇正牵着另一个女孩，长头发，我不认识。明宇居高临下地盯了陈诺一眼，满是不屑，仿佛在对我说，你怎么找了个这样的农民？他比陈诺高出十公分，自然有骄傲的理由。我没理他，抓紧了陈诺的胳膊，大踏步地走掉。是的，我就想这么走掉，随便抱一个什么人的胳膊，走出自己的恶梦。

经过一个半月的考察，陈诺终于认定我就是那个能与他共创美好明天的女子，所以他向我求婚了。他呈给我一个奶奶给他的俗气戒指，以及校门口十块钱买来的一把类似玫瑰的月季花。我犹豫了一下，接了过来。陈诺问我想什么时候办婚礼。我说越快越好。他说那样的话我得中断自己的学业，当然到了国外我可以申请一个洋学历，这一套他很熟。我点点头。

你爱我吗？他突然问道。

我奇怪地盯了他一眼，不知该怎么回答这个不和时宜的问题。我把那只黄金戒指举到日光灯下细细地看着，说，这黄金俗是俗点，可很实在。不要问我是否爱你，我只追随自己的感觉。

他忽然笑了，说，婚姻就是一场赌博。我现在还玩得起。

我看看他，一双狡黠的眼睛在镜片后灼灼放光。谁能把谁当傻子？

对于我即将外嫁的事实，同屋的女孩无不显出惊讶的惋惜，其实心里多少有些欢欣鼓舞。陈诺她们是见过的，无一折服，甚至认为北卡是个美国农村，要不怎么会培养出陈诺这样一个农民博士？只有小叶子说，帅男人是可以培养出来的，看身边的女人怎么样了。况且，陈诺本人的物理条件不算糟糕。

她们最关心的事情是婚礼什么时候举行，有花车没有，还是就是她们当伴娘的话穿什么衣服。我说，婚礼将在夏威夷举行，有本事自己飞过去。


天空抱不得(四)



结婚并不如想象中简单。我需要把户口调到街道上，然后由街道办证明。结果忙乎了一阵子户口依然拿不出来，陈诺也该回美了。走的时候他誓言旦旦地说，寒假一定过来把婚结完，这期间帮我联系学校。

陈诺说的话当然跟承诺一样，他说这是他做人的本色。我虽然急着离开，可是婚结不成，一切只能耽搁。陈诺走的时候箱子里放着重重的金庸全集，他说自己会努力补课，并且胸有成竹地说他一定会把自己培养成为我心目中的理想男人，就象他读应用数学博士一样，没有攻不下的山头。望着准丈夫的离去，我心头突然有如释负重的感觉。一切发生得突然，这期间我强迫自己的大脑停止思考。现在陈诺离去，脑中的风车又开始缓慢启动。这样也好，多出来的一个学期里，我可以整整自己的思维，以及向家里汇报。结婚的事情我还没跟父母说及呢。我就这么偷偷嫁掉，他们是否会伤心欲绝呢？

我们家出身不好。八十年代以后出生的孩子对于这个说法肯定一无概念。我也是七十年代后期才出生的孩子，可是文革后期的阴影仍然延续至我一辈。我的奶奶出生在一个不折不扣的资本家家庭。她留过洋，回来后又嫁给了另一个资本家的孩子，我的爷爷。他们有限的智慧终究没有预感到后来中国的大动荡，没能远渡重洋，而是选择在国内繁衍生养。本以为能给子孙后代一个美好的未来，没想到却是长达十年的黑暗以及无休无止的恶梦。

我们一家住在牛棚里。我不知该怎么描述它，才能让你相信那实在是个不带一点诗意的破屋子。父母生我生得很晚，但终究是把我带到了这个世界，如同耶稣降生的马厩一样的地方。只是我没有得到善良的人们的祝福，只有母亲对我的未来忧郁的眼泪。踏出房门就是一个巨大的垃圾倾倒场。即使是最冷的冬季，那垃圾堆也毫无怜悯之心，散发着墙壁无法阻隔的臭气。母亲无法顾及我，为了避免被其他孩子扔石头，总是把我锁在家里，只有黄昏她回家后我才能出来散散步。这种情况一直延续到五岁。父亲一直在努力想给我们盖一间茅屋，至少不在那个巨大的垃圾堆旁，至少可以有个不漏雨的屋顶。可是他没有做到。常年的批斗使他心力憔悴，我常看见他如一个死人一样地躺在床上，一动不动。第二天天亮的时候他爬起身来，拎着木头牌子木头板凳继续去接受再教育。

我很庆幸父亲居然坚持了下来。也许他一米八的身高有着常人没有的生命力。但是当我们家庭状况终于好转时，父亲已经变得懦弱而多疑，在人前家中都已说不上话。他拒绝穿皮鞋，拒绝乘坐任何公交系统的的士大巴，终日一双布鞋游走在市内的大街小巷。我们有了自己的房子后，他和母亲分居两个屋子，谁也不让进他的房间。我曾经好奇地探过那间终日紧闭的屋子，发现里面脏乱不堪，有许多红宝书，毛主席像章，以及一些叮当作响的玩意。我什么也没动便退了出来，自以为神不知鬼不觉。可是父亲回来后大发脾气，说有人进了他的房间，他嗅得出来。弄得我毛骨悚然，但倔强地说不是我。

家中的一切大小事务都是由母亲操持。她后来当上了人大代表，总是很忙。我和她谈话不多，有一次半开玩笑地问她为什么还要和父亲维持这场已然死亡的婚姻。母亲说，看来你长大了。不过你依然不明白，文革那段最苦的日子里，我非常为你的父亲骄傲。那么多人贴他的大字报，那么多人批斗他。可是他挺过来了。人的一辈子，不容易。尽自己所能快乐一些吧。

对于母亲的话，我还没有深刻理解。不过母亲对我是宽容的，宽容到我觉得自己长期处于无政府状态一样。所以我坚信，母亲对于我的婚事，不会说不。


天空抱不得(五)



我犹豫着，给母亲通了个电话。并没有提及陈诺的名字，只是说学业不错，身体不错，有点想出国。母亲身处南方的小城，不会知道这里的故事。我想，只要先出了国，以后的事情以后再说。果然，母亲并没有反对的意思，只是说她太忙，管不了我许多。想出国是好事，还可以找舅舅帮忙。

是啊，我怎么把舅舅忘了？他是八十年代的海员，在一次远航任务中，随着全体船员在德国汉堡下了船，集体叛逃。那一年，是89年。在那纷乱的年代，那件本不算太小的事情转眼被更大更多的事情所淹没，没有公开，只有那些叛逃人员的家人才记得。此后他周转过数个国家，终于在美丽兼荷重国定居，过得怎么样我不得而知。不过听母亲说挺不错，娶了个白人女子，有了房子和自己的生意。终于跟母亲联系上的时候，他说有事情可以找他帮忙。怎么说，我就这么一个舅舅。

不过我跟母亲说，自己的事情自己负责，我可以靠自己出国。虽然这个谎言苍白而幼稚，但仍然希望母亲为我而骄傲。

最后母亲轻轻地问我是否有男朋友了。我顿了一下，说没有。母亲说，自己的事情自己多长个心眼，女孩家终归是需要人疼的。她那么远，帮不了我。但是有什么事情记得跟她说。

我在电话这端诺诺地应着，却禁不住泪如泉涌。心里说，妈，你不知道，女儿已经把自己卖了。因为只有这样，才能赎去自己的罪过。

挂断电话，我梦游一般地走在校园内，轻得象一片羽毛。蓝球场照样拥挤，图书馆亦坐满了为前途而战的孩子。只是宿舍老了，墙上爬满了青绿的植物，今年是一批孩子，明年住进的又是谁？蝉鸣的树下，总会有一对似曾相识的恋人。我还没有毕业，可离别的情绪已蒙上了我的整个人。

未来会怎样？我还会有未来吗？

童年的影子，那个小小的我，已经夭折了。

不知出于什么原因，明宇开始疯狂地找我。宿舍下面总听得到他坚定而高昂的呼唤，用枕头堵住耳朵也无济于事。于是下去问他想要干什么。他说，小羽，不要嫁给那个人，回到我身边吧，我不让你走。

他说，在我之后他是有过一些经历。可是他没办法忘记我，那些女孩，谁也取代不了我在他心中的位置。他后悔忽略我的那些日子，因为他我才伤害自己。他受不了这个。

我很好啊，我淡淡地说，象我这么热爱生命的人，哪里会伤害自己。

明宇说，你连书也不读了，把自己卖给那个北卡农民，这不是伤害又是什么？我应该怎么做，你才能相信我是真正爱你的？

我望着他那张激动的脸，说，那次爱做得那么糟糕，你怎么可能爱我？

我们可以重新来过。他说，那仓库太黑地太硬，而我完全是受了那女人的盅惑……

不要跟我提那个仓库。我断然地打断明宇的话题，我恨那个地方。

是我的错，都是我的错。明宇抓住我的肩膀，你一定有话没跟我说……你跟我说好不好？无论发生了什么事，相信我，我都要你！因为我爱你，我爱你！你明白吗？

我仰起头，看着那双比我高二十公分的眼睛，现在它们象牛一样的红。一颗大大的眼泪从我的眼中滚落下来，我说，我只想走开，随便去什么地方，一个谁也不认识我们的小镇，一个没有梦的地方……

明宇带我去了校外的一间房。房里有一张床，我不知道他哪里来的钥匙。凭直觉，这张床上应该睡过其他的女孩。不过我真的很累，累得不想去质疑，不想去看这房里除了床还有什么。我倒在床上，任凭明宇脱去我的衣服，亲吻，以及温柔地做爱。房间里漂荡着一首乐曲，我叫不出名，只是任凭它把我托起，在静空中漂荡。那一刻，我觉得自己就是个祭品。只是不知道为谁而殉葬。

清晨醒来的时候，我觉得自己变成了另一个人。看着睡梦中的明宇婴儿般的脸，可惜，这不是一张天使的脸。既然不是天使，谁又能拯救谁呢？

我飞快地穿上衣服，打开房门，走了出去。

我堕落了。不知道堕落的具体定义是什么，反正我爱上了一个叫做一夜情的东西。这是件很简单的事情，校园的舞场里总是充斥着猎艳的人。何况我本来就长得清纯。一张清纯的脸具有很大的欺骗性，无论是对未成年少年，还是对陷在婚姻中想拔出的男子来说，都有难以言喻的杀伤力。而且，我根本就已不在乎。只要一首不坏的曲子，一段不错的配合，我就会跟着陌生人的手走。

堕落原来是快乐的事情。堕落需要理由吗？

明宇还是来找我，我只是冷淡他。我跟他说，想做爱可以来找我，其他的免谈。结果他再也不带我去他的小屋。

认识张君也是在舞场。原谅我，我实在不记得他真实的名字，只知道他姓张。那天碰上他的时候，他苦着一张脸。

我不快乐，他说。

我笑笑说，为什么不快乐？跟我跳舞吧，那样就快乐了。

他实在是个很糟糕的舞者，而且粗鲁。可是没来由地，我喜欢他看我的样子，仿佛非常沉迷。所有当他提出去他家里的时候，我答应了。

结果他把我困在他的家中，藏起了我所有的衣服。过了三天原始人般的日子。

而且糟糕的是，我觉得自己怀孕了。



天空抱不得(六)




为了逃出去，我装作一副非常沉迷的样子，以至张君放心到外面去买外卖。我迅速地砸开他锁着的衣柜，胡乱拿了套衣服，套在身上。他比我高不了多少，我穿得虽然不伦不类，但至少还迈得开步子。摸摸口袋，还有一些钱和零散的几张名片。

想从正门出去，发现上了锁。只好打开窗子，打算跳下去。这套房间在二楼，虽然不高，可往下看还是看得起鸡皮疙瘩。我把所有的被子，枕头，衣服抛了下去。然后一闭眼跳了下去。居然没事。正是上班时间，这里静悄悄地没人。我想自己这个样子，可能很象个小偷。打量了一下周围环境，我跑了出去。来的时候没注意是什么地方，只觉得离自己的学校很近。但没想到这么近。这也是一所学校，我的邻校。看居住的环境应该是博士后或副教授级别的暂住房，那种虽然小但是五脏俱全的麻雀房。张君是什么人呢？

我无暇多想，只望逃离这个地方。到了附近的店里，我买了一套最便宜的衣服换上，才返校。同屋的女孩对我的消失和出现早已漠不关心，仿佛我是一个透明人。经过这次事件，我老实了很多，不再出去消魂。只不过事情没有完，我怀孕了。只能打掉它。

这个时候我发现自己是多么地孤立无援。没有钱，没有朋友，我又应该上哪家医院呢？我想到的唯一的名字是明宇。然而我不能去找他。他不是孩子的父亲，没有这个义务。况且他现在还爱着我，假如这不是我的自作多情的话。我不想戳破这最后一个美丽的肥皂泡。

我向叶子发出了求救信号。她是个成熟而冷静的女孩子，住在我的斜对屋。假如我放下自己孤傲的性格，其实我愿意和她成为好朋友。至少，我相信她是唯一欣赏我的女孩子。

一个晚上，在自习室的外面，我向叶子透露了自己怀孕的事实。叶子握了我的手，说，没有关系，漂亮女孩难免会做一些错事。她认识一家医院，只要交钱，不用知道名字就可以做掉。那笔数目不大，她可以借我。而且她可以把她的男朋友借给我，医院就不会说什么了。我说不要，这种事情我不想再让第三个人知道。她叹了口气，说她会想办法，后天约个时间先去医院吧。第二天她把医院的地址给了我。

当我忐忑不安地在那家医院的妇产科门前张望时，我看见叶子向我走来，后面还跟着一个人。是明宇。明宇悲沧地看着我，那目光象一把勺子，把我心底最低劣的伪装掏了出来。我没有说话。叶子说，小羽，对不起，我只好把明宇叫来，医院要男人签字的……我又不是男孩子。明宇摸着我的脑袋，说，别怕，一切都会好的。

余下的过程并不象我想象的那么疼痛。因为发现得早，完全没有成型。一剂药下去，它就排了出来。出了很多血，也有阵疼，可是如释负重了。我想，它算是生命吗？这笔杀戮帐是否又该记在我头上？

明宇对我很好，买了枣子以及一些他认为有益的补品，炖了汤拿来给我喝。一切无知无觉，那孩子从孕育到死亡仿佛是一场没有发生的梦。我和明宇又恢复到一种亲密状态，只是彼此的话已不多。

陈诺还是经常打来越洋电话，汇报他在那里的进展。

我看完神雕侠侣了。

好啊。

你过来读computer好不好？

好啊。

……我想你……

好啊。

……

那些支零的对话就象北方灰暗天空的星星，偶尔闪一下，随即消于无形。我盘算着是否该继续这场闹剧。

明宇说要替我复仇，我把那几张名片给了他，并且告诉他小楼的位置。后来他有些兴奋地跟我说，他查到了张君的底子，他在那所学校念博士后，有个妻子还在国外。明宇说，只要把这件事捅到系里，他就完蛋了。我说，不要，我不想报复。一切都是报应。明宇抱紧了我说，小羽，都到这份上了，你怎么可以还这么善良？

明宇终究还是把张君打了。他说他候了好久，逮着机会把他暴打了一顿，保证他下辈子再也不敢欺负女孩子。明宇比张君高出半头有余，对方他自然不在话下。

以为事情可以告一段落，可是某天下自习的晚上，我被张君堵在了路上。那天，明宇恰好不在我身边。或许，为了堵我，张君等这个时机等了很久。

你怀孕了为什么不告诉我？张君问。

有必要吗？我又不会因此而嫁给你。

你知不知道我心里有多难受吗？你是孩子的妈妈，可那孩子也有我的一半，你怎么能不通知我一声就把他做掉？你还是个人吗？

你怎么有权力这么说我？你有妻子，可还出来骗女孩子，你把我关在家里，你是人吗？

你知道我多爱你吗？张君欺了上来，为了你我可以离婚，可以放弃一切！你不是很喜欢过那种原始人的日子吗？一个你，一个我，除了吃饭，就是做爱……

住口！我打了一巴掌，手心阵阵发疼。

你居然敢打我！你这个贱女人，我杀了你……张君二话不说，朝我腹部猛击一拳。确切地说，是一刀。我感到硬物刺破了我幼嫩的腹部，黑暗中摸过去，一手黏稠的液体。我无声地蹲了下去，张君已经跑远。


天空抱不得(七)




我被送进了医院。还好，那一刀没有伤及脾脏，我还活着。醒来的时候见到两个警察，向我询问捅刀子的人的情况。我只说不认识他，他想挟持我去校外，我不从，他便开了杀戒。对于这种说法，警察叔叔们不置可否，说他们会继续调查，我要是知道什么再跟他们联系。

我相信凭中国公安的办事效率，这件案子就算无头的结案了。反正没有人死亡。

明宇过来看我，脸色比我还难看。他问我是否是张君所为？我摇摇头，说自己不知道，也不想知道。那一刀算是那孩子派人来报复我的。现在扯平了。

明宇把头埋在我的被子里哭泣。

出院后，明宇养成了一个很不好的习惯。他开始每天向我求婚，在饭堂，在自习室，在图书馆，我只是坚定地说不。我说自己已经千疮百孔了，只想忘记过去，怎么能跟知根知底的你结婚？明宇说，我不在乎，我就认定你。你不嫁给我，我就自杀。我摇着头，说这种话最好少讲。

陈诺调动他一个远房亲戚的关系，给我注册了远方小城的一个户口。他说已经预付了我在北卡计算机系头一学期的学费，录取通知书不日将至。我说这怎么可能？我连托福都没有考。陈诺说，本科生的入学要求不一样，过去后可以补考。无论怎么说，我的前途明明白白地被安排了，我无力拒绝。

转眼十二月到来，陈诺要过来娶我了。他到来的前一个晚上，明宇又来找我。

你是否就这么决定了？

我艰难地点点头，说，我已经向系里递交了退学报告。
我们为什么要这样彼此折磨？明宇握紧了我的手，小羽，再给我一次机会好不好？我不能就这样让你走掉！我受不了！

我轻轻地把手抽出来，没有什么可以受不了。一时的错误，一世的痛苦，承受不了也得承着。你知道我为什么喜欢上你吗？我喜欢你打篮球那股狠劲，那副傲视群雄的样子。还有你狠狠砸球的样子……你拿出砸球的劲来啊！没什么大不了的……

明宇苦笑着，眼里一片沙漠。

我和陈诺将去他的小城结婚。无非是简单而俗气的婚礼，无非是充当一次木偶，或者说，一个祭品而已。我以经准备好了。可就在临行前的那个清晨，传来一个消息：明宇自杀了。

他选择了我们初识的那个操场，把自己吊在了那个篮框上。他是如何做到这一点的，这至今是个谜。在被发现以后，他很快地被解了下来，以至我没法想象他那硕大的身躯在寒冷的北方天空下中晃荡的模样。仿佛在嘲笑什么。他在嘲笑什么呢？嘲笑我和陈诺可笑的结合？还是以这种奇特的死亡方式嘲笑人们有限的智慧？可惜我没能最后抱他一下，哪怕是他悬空的双腿。现在他飞得那么高，我哪里抱得到他？

不久我又听到一个来自邻校的新闻，一位张姓博士后被人谋杀。死亡时间正是明宇离去的那个晚上。也许我什么都知道，也许我只是不想深究。

叶子背地里交给我明宇的一个日记本。里面夹着一张我的照片，照片的背后，抄着几句顾城的诗歌：梦太深了／你没有羽毛／生命量不出死亡的深度。

我焚烧了那张照片，以及那本日记本。塑胶纸焦臭的气息之中，叶子的脸跟我一样凝重。也许她什么都知道，只是她什么都不说。

明宇就这样以他的死亡宣布了我和陈诺的不可苟合性，我没法继续与陈诺的婚约。他发疯似地问我为什么？我拿出了那张打胎的医院证明。看着陈诺愤怒地离去，我体内的力气抽丝般地游走。我挣扎着下楼，打了个电话给母亲。

妈，我想回家。

flyinglife2002UID: 28027

and then?
一个可能我理解不了的故事，可能是我太老了，跟不上时代的潮流，也无法想象和比较这个时代的大学生了。希望每个人都幸福吧

aixiaoUID: 3343

很多罪孽感都是那个女孩强加给自己的

mishustUID: 58792

：（每个人都有自己的故事，也许故事并不完美，但生活总要继续下去，日子总要过。
每个人都有许多的往事，有些往事甜蜜，有些令人心碎。但不管怎么说，但那是历史了。
也许年少总不懂得如何去爱，为什么总要让自己心爱的人难过。一定要让深爱的人受伤。

“后来我总算学会了如何去爱可惜你早已远去消失在人海；后来在终于在眼泪中明白有些人一旦错过就不再”

原来总是笑话别人没有勇气去爱，去承认错误，可如今，自己也选择了逃避，将逃到另一个国度。美国不是自己的国家，也许没有温暖。但那毕竟是另一个国度，一切从新的开始。祝福所有的gter 梦想成真

changlifeUID: 130333

很精彩的故事，应该没有完吧，期待下文。
我很理解楼主的一切感受，任性却苛求完美的人儿。

userUID: 83806

想看看小说的结尾,直觉这是一篇小说.

rejoice129UID: 132849

真的不知道能说什么,只知道心里有根弦被触动了!

craghackUID: 133418

我入学的那年确实有一个男孩子在篮球架自杀了，据说很高，也很优秀。
年轻的时候每个人都有犯错误的机会。
但是生活应该是宽容的。

西若风UID: 126451

无心絮语，只是觉得人应该要学会善待自己，善待爱自己的人，不要人为地制造太多的遗憾和伤害。
因为年轻，所以相信童话，因为年轻，所以需要童话。
但愿这只是一篇小说。

juliayunjieUID: 116808

太沉重了，这是故事吧

伊为UID: 124286

天空抱不得(八)


家还是一样的家。父亲成天忙着在他的房间里鼓捣着些据说是小发明的玩意，然后便是满城市的瞎逛。好不容易跟我说一句话，还是唯女子与小人难养也。母亲心疼我的苍白与沉默，但她没有办法掏出我心里的话。我翻来复去只有一个念头，离开所有的认识我的人，离开这个地方。假如有流放到宁古塔的队伍，我也会跟过去。至于逃离后的日子如何过，我懒得想。

母亲终于动用了她的一些关系，把我编进了与美国某高校交换学生的一个队伍，并且交纳了十万人民币作为头一年的学费。那个陌生的城市在北达哥达。据说，那里的大半年都是冰天雪地。这样也好，可以把一切不该有的记忆封得死死的，我便不会伤心。

临行前叶子来看我。她告诉一个秘密，那就是她曾经暗恋着明宇。她说，喜欢我的男孩总是她喜欢的，这简直是捉弄。所以她听说我怀孕的消息时，毫不犹豫地想让明宇知道，想让他看清我这个人的本质。可是没想到事情一至如斯。她后悔，可是无力挽回。叶子说，她只有努力去做一个更好一些的人。我听着有些发呆，不知道这样的事对于一个已死的人来说有什么意义。就算是全世界的人都爱他又有什么用？他在黑夜的地底下长眠着，无知无觉。更何况，我也许并非真正爱他。

叶子说，我们都是生活在阴影里的人，应该走出去，外面阳光灿烂。你不要幽闭自己了，看上去象个临死的人。

可不是吗？有忧伤，无愤怒，有绝望，无仇恨，只有濒临死亡的人才这样。我也修不到无喜无忧的境地，要不，我会去剃度，而不是选择远离。

到达北达哥达的机场已经是十二月的隆冬了。已经下过一两场大雪，路边的雪障有墙那么高。来接站的是一个高大的中国男孩，他伸出手来，介绍自己。他说他叫宇明，宇宙的宇，明亮的明。明宇，宇明，为什么这世界上到处都是他的影子？那一刻，我心神巨震，恍惚得不知道该说什么。

最后我说，我叫小羽，假如我喊错你的名字，你不要见怪。

我的名字很难记吗？他有些奇怪，说，我一向觉得这个名字太大众化了。你愿意的话可以叫我的英文名字，Diego。

Diego，我轻点点头，这个名字好多了。

他却笑了，说，你真是有点奇怪的女孩。别人都认为我的中文名字俗气，英文名字怪，你却刚好相反。

我笑笑，什么也没说。

车开在路上，虽然是冰封的世界，一切却在运转，一切都井井有条。路上洒了盐，车子踩着防滑的轮胎，车内也很暖和。我想，这就是我来的世界吗？北极是不是这样？有圣诞老人吗？

宇明在旁边说，你看上去象言情剧本里的女主角，好象很忧郁。

你也看爱情肥皂剧？我问。

是啊是啊，他说，卞卡看过没有？我连那个都看过。美国也有一些肥皂剧的，Dawson’s creek，我也看的。你别笑话我。

卞卡？那是哪个世纪的产物？

我继续盯着缓动的车流与高筑的雪墙，心里的麻木却在悄悄地消解。无论如何，这里人浑然不觉我的从前。也许，我也可以学会遗忘。



天空抱不得(九)



宇明把我送到他的师姐家里暂住。她是四川人，眉眼端正，嘴皮很薄的那类。比我约摸大上七八岁，比较不苟言笑。也许长期单身的女性就是这样子，何况她还读着博士。不过她烧着一手好菜，在我到达的那天晚上就露了一手，可惜我倒着时差，实在没有胃口，好东西却进了宇明的嘴里。他使劲夸着菜很好吃，说是要到师姐这里包饭，师姐嘴上不答应，却是一副眉开眼笑的样子。

宇明走后，师姐一本正经地带我参观她的公寓，哪里是她的床，哪里是我暂睡的沙发，浴室里自己的东西应该放哪里，不要把头发扔进马桶里，等等。当然，她还严肃地谈到了钱的问题，说房租，电费，煤气费，等等费用一律平摊，她是个讲原则的人，不会欺负我。我说自己初来乍到，全听你的好了。她只是强调，放心吧，我不会欺负你的。我反而感到一种威胁。

身处陌生女性的家里，时差的感觉尤其漫长。想听歌，可是不敢吵醒床上的人。凌晨三点好不容易快睡着了，却被师姐推醒。她说我刚来美国，她应该照顾我。刚才突然想到应该让我睡大床，自己睡沙发的，现在换一下。我只好迷迷糊糊地接受了她热忱的照顾，移到了大床上。可是大概过了半拉小时，我再一次被师姐推醒，她说自己实在睡不惯沙发，还是换回来吧。我说没关系，我睡得惯沙发，还是你睡大床吧。师姐不好意思地建议说，以后我们轮流睡大床吧，一三五我睡，二四六七你睡。省得别人说我欺负你。我说，不用麻烦了，睡沙发挺好，猫就喜欢睡沙发。师姐就问，猫？哪里来的猫？我唉了一声，说明天再说吧。我困了。心里想，明天一定得去找一个志同道合的室友，师姐这样的折腾怎么受得了？

据说师姐的单身状况并不是自己刻意营造的，她是个传统的人，不会象别人想象中那样子乱来。她喜欢做菜，所以常拉了我免费吃她的东西，然后向我灌输她的故事。她说自己在川大的时候，有个有妇之夫狂追她，她思来想去觉得做第三者不妥，所以毅然绝然地考博出国，把那个有妇之夫弄得伤心欲绝，还是离了婚，别人把这档事都怪在她头上。她唉了一声说，人言可畏啊！

可是我从宇明嘴里又听到了另一个版本的故事，说师姐并不象表面上的那样严肃正经，一年前还跟别人同居过，也是个有妇之夫，后来那人的妻子签出来了，师姐就主动搬了出来，一个人独过。我听着象现代祥林嫂的故事。

还好，师姐从不好奇我的背景，很多时候她只沉浸在自己过去的爱情纠葛中。剩下的时候她过得确实很自律，上实验室，去沃尔玛，做菜，戴着实验室的免费手套洗马桶浴池，然后是按时起床，按时睡觉。并喜欢用同样的生活方式来要求我，她的责任是一三四五，我的责任是二六七。对于散漫惯了的我来说，实在是一种折磨。

我只是奇怪，从前那生生死死的事情不过使我麻木，而今天师姐制造的这些虱子一样的杂事却刺激得我从麻木中醒来，居然知道坐毡如针是什么感觉了。假如说我是个中了毒的人，那么师姐就是那许多条吸毒血的水蛭了。我的毒去了八九，现在奇痒难熬，急着离开。

在学生会的帮助下，我终于找到了一个同龄的室友。她姓朱，自称阿朱，最崇拜的人物是乔峰。可惜，她说，这个世界太过平静，她渴望的乱世英雄不会出现在这个年代。无论如何，阿朱是个爽快的女子，我们一见倾心，很快地签了同一公寓的租约。北达哥达人烟稀少，租房根本不需要等待，过了几天，我们各自拎了自己的两个大箱子，搬了进去。

离开师姐家的时候她居然很是不舍，拉了我的手，说我是个很乖的女孩子，有机会再找两居室的公寓找我作室友。我诺诺地答着，说好啊，有空可以求教厨艺的。

无论如何，我终于有了一间纯属于自己的房子，虽然里面没有桌子，只有一张床，可是我可以开始享受自己的自由与孤独了。阿朱在我的隔壁，她不会打搅我的起居，虽然偶而我们会坐在一起看午夜电视，无非是脱口秀MTV恐怖电影之类，这些所谓的美国文化是可以分享的。一个好的室友应该知道什么可以分享，什么不可以分享，什么可以过问，什么不可以过问。否则比男女同居还要难堪。

总之，对目前状况我还比较满意，觉得这么在学校里混下去挺不错。只不过，那个叫宇明Diego的家伙老是不屈不饶地出现在我的眼前，让我想起篮球圈上的那个人。偏偏他们都那么高，偏偏篮球都打得一样好。我不知道命运如此安排是什么道理。我应该走近他，把欠明宇的感情都转给他？或者，命运就是想惩罚我，让我永远记得曾经的错？想不清楚，只好在他在的时候保持缄默。



天空抱不得(十)



阿朱是个会讲笑话的女孩，懂得如何让人如坐春风。形容某人手指粗大，她说仿佛常年长着冻疮，或者是厄瓜多尔香蕉。形容某人眼睛小，说那眼睛小得跟汉奸一样。超市逸事更是讲了不少，说某某夫人看中沃尔马一包包，又嫌贵，在那里转悠半天，半小时后她买完所有的东西，发现那人还在看包。看到阿朱笑吟吟地看着她便脸红，放下包包走开。阿朱付帐的时候回头一看，夫人又转了回去。还一次，某人不知阿朱底细，当面称她朱太太。阿朱脸一沉，说我还没结婚呢！那人大窘，道，是吗？我还以为你结过了呢！阿朱说，什么叫结过了？好象我离了婚一样。那人道，不是这个意思，我就是觉得你看上去岁数不小，象是当了妈妈一样……阿朱当即给了那白痴一巴掌。回来后就找我诉说，两个人笑作一团。

阿朱就是这样，喜欢拿小事与人分享，看到她，我觉得世界正常，我也正常。当然她有时也会感慨自己是否看上去真的那么老了，需要嫁掉。我说不老不老，看上去比我小。你这么风趣，又这么能做菜，我要是男人，一定娶你。然后阿朱高高兴兴地试我的衣裳，高高兴兴地去找人约会。有时候她也会告诉我自己约会的故事，八成是做不成男女朋友，成了狐朋狗友。她经典的一句台词是：我发现自己和你在一起时没感觉耶。男方的反应会各异，最爽快的一位一拍大腿，说，我也没感觉啊！然后两个没感觉的人会在一起痛快地喝酒，说笑话。回家后的阿朱又在我面前泪流满面，说要离开这里，这个鬼地方没有她要找的人。

阿朱说，女孩分四类，高级有趣，高级无趣，低级有趣，低级无趣。有趣比无趣好吧，她一直在高级有趣，低级有趣之间翻来覆去，挣扎打滚，可是为什么找不到欣赏她的人呢？

我想自己是无趣的人。至于高级还是低级，又有什么可争的？

与此同时，四川师姐也在着手她新一轮的恋情。据说她又看上了某位有妇之夫，某系教授，年纪也不小了，已然满头白发。教授常去打篮球，师姐就在一边静静地看着，试图用眼睛传送深情。后来又托人带话，说喜欢她的话，就别躲着她。教授自然躲得更远。

周围的人都在轰轰烈烈地活着，没有人注意我。没有谣言，没有纠葛，这种感觉很好。我裹在厚厚的衣服里，抱着我的书包，踏过白晶晶的雪地。这也是一种存在，虽然没有什么价值。我的书读得不好，只要不糟糕到被勒令退学的地步就成，反正我又不急着毕业。

最喜欢去的地方是图书馆，那里暖气很足，又有看不完的书。中文书籍也有。我总是抢占一个固定的墙角位置，看看书，发发呆，以及写写画画。我的斜对角时常坐着一个俄国男孩，总是白衬衫黑裤子黑皮鞋，很整洁的样子。看到他，心里会很静。也许他也有同感，所以也老是坐在同一个位置。不过我想，他和我之间不会有任何事情发生，现在不会有，将来也不会有。因为我已没有力气去爱。也许毕业后的某一天，我会在那个位置徘徊一阵子，想想他坐在那里的样子，但仅此而已。

但是有一个人，总是不屈不饶地出现在我面前，建议我去干这干那。不用说，是宇明。去看我打球吧，他说，看我怎么修理那帮人。我微笑着摇头，说没兴趣。那去租盘录像带看？他又小心地问，片子你选，我出钱和爆米花。我说没时间。

看得出来，他的眼里满是失望。我没有办法安慰他。不过，周围的人是喜欢他的，师姐是一个，阿朱也是一个。阿朱留的是短发，不定时的需要剪发。宇明有一套工具，虽然大多数时候是对付男孩脑瓜的，但阿朱强行要他剪理她的头发时，他也会乐颠颠地跑来。而且修得极其认真，一次要三个小时。有时候我在屋里呆着的时候会溜出来看看他们，指点一下江山。大家都很认真，仿佛剪头就是剪头，没有其他的意思。说实话，阿朱的头他理得相当职业，比沃尔玛里的剃头师傅强多了。

有一天，宇明又兴冲冲跑来说要请我和阿朱的客。他刚转了计算机系，再不愁毕业后找不到工作。据前几年工作情况来看，计算机系的毕业生基本上是抢手的热包子，出炉快，平均工资也高。许多人放了博士不读，也要拼死念个计算机系的。我们去了一家比萨饼店吃自助餐，阿朱讲了好多笑话，宇明也说了他对于未来的设想。他说以后想开个什么网络公司，在纳斯达上市，当个千万富翁后收手，享受生活。阿朱说，就想嫁个富翁，吃穿不愁。我哈哈大笑说，你嫁给宇明好了，绝配。大伙都笑了起来。那一餐我居然吃了四盘比萨，一盘平均四块，吃得直打嗝。宇明问我你怎么这么能吃？我说今天我高兴，跟你们在一起就是开心，没有心理负担。宇明说，看你长那么纯，会有什么心理负担？等着帅哥追好了。我说自己是cold fish，性冷淡，受不了帅哥折腾，养只猫好了。阿朱笑得直拍桌子，夸她自己调教有方，把一个不苟言笑的女孩培养成胡说八道的乌鸦了。总之，那顿饭我们吃得很尽兴。

假如日子能那么无风无雨的过下去倒也罢了。可是我悲观地觉得天有不测风云，美好的事物总是不那么长久，至于到底会发生什么，我的智力却是有限的。暑假到了，有些日子没见图书馆里的俄国少年，我想他也许暂时回国了。可是暑期结束了，新学期开始了，他仍然没有出现。

而且有一天，我突然听见满世界在传播一个消息：纽约世贸中心倒了，五角大楼也被恐怖分子撞塌了一个角。

世界乱套了。

weduUID: 112853

期待下文

tiffanynieUID: 81412

期待下文, too

西若风UID: 126451

期待下文