为了阅读权限，随便发点什么段子啊感想啊什么的吧～

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继续1950年代起草的“刑法草案”下让人啼笑皆非的案例～

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在没有《刑法》的年代。有位年轻工人，晚上做梦梦到和车间一名漂亮女工发生了关系，早上醒来 很兴奋，到处向厂里人吹嘘，连细节都说得一清二楚。消息很快传到女工那里，那姑娘是个烈性子，羞愤难当，居然上吊自杀了。

出了人命，事情就闹大了。年轻工人很快被保卫科抓了起来。案子到了法院，怎么定罪又成了问题，有人说该定反革命流氓罪，也有人持反对意见，认为那年轻工 人只是做梦，并没有真正耍流氓，就算说他耍流氓，也是口头耍流氓。最后，还是法院院长拍了板：反革命梦奸罪，10年！

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有个村子，当年许多知青在此下放。有段时间，女知青们纷纷投诉，说总有人偷看她们洗澡。村里很重视此事，安排民兵和男知青轮流值班，终于破案，原来是 村里一个二流子所为。案子到了法院，定罪又成了问题。其间，也有人提议定反革命流氓罪，可人家只是偷窥，没有动手啊。最后，还是一位军代表有见地，想了一 个又贴合实际，又浪漫的罪名：反革命偷看青春罪。

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话说以前有一对苦难兄弟，有一天他们两兄弟突发奇想，想玩热气球，于是他们就飞上天啦，可是上了天以后才发现不知道怎么降落，气球就一直飞，飞到一片大草原。苦难兄弟看到下面有个人正在骑马奔驰，就在气球上大喊：“下面的人呀，我们现在在哪里？”
那人于是回答：“上面的人呀，你们在热气球上！”接着就骑马跑掉了。
苦难弟就问苦难哥了：“哥……那个人是谁呀？”
苦难哥语重心长的回答：“那个人一定是个律师，说的话都对，但是一点用也没有！”

气球又继续飞啦，这时候他们又看到有个人在草原上骑马。
这次苦难兄弟学聪明了，他们大喊：“下面的人呀，我们要怎么降落？”
那人回答：“上面的人呀，你们把绳索割断就能降落了！”接着就跑掉了。
苦难弟又问：“哥……那个人是谁呀？”
苦难哥语重心长的回答：“那个人一定是个法官，虽然他能解决问题，但是绝对不管你死活！”

气球继续飞着，兄弟俩看到天上出现了另一个热气球，气球上有另一个人也正苦于无法降落，一问之下原来是总统先生。这时，草原上又出现了一位骑马的 人，兄弟俩还没来得及开口呼救，那个人立刻掏出手抢对着兄弟射击，并大骂：“在禁航区里飞热气球！还不给我滚下来！”还好一阵强风刮起，兄弟俩的热气球被 吹高了几公尺，那人几枪都没射中。
正当兄弟俩为另一位困在热气球上的总统先生担心时，却看到骑马的人恭敬的下了马，掏出另一把抛绳枪，努力勾射总统的热气球，好不容易勾中了热气球，那人用尽力气，把总统先生拉回了地面。
苦难弟问：“哥……这个人又是谁啊？”
苦难哥语重心长的答道：“这个人一定是检察官，他解决问题的方法有时酷厉、有时温驯，完全得看对象的身分。”

气球仍然继续飞，飞到后来没瓦斯了，气球慢慢降落，眼看就要摔到悬崖里，哥哥眼明手快，从气球里面跳了出来，可是弟弟却跟热气球一起掉到悬崖下，这时候旁边正好也有一个人骑着马过来，哥哥就向他求救了。
这人不疾不徐的回答：“这个悬崖不深，我可以教你弟弟怎么爬上来。”
他教了三个办法：一、左手右脚、右手左脚的爬；二、左手左脚、右手右脚的爬；三、左手右手、左脚右脚的爬。
正当这个人还在跟苦难哥分析三种爬法的时候，弟弟已经用第一种办法爬了上来，这个人一看就很生气的跑过去，一脚把苦难弟踹下悬崖，还大喊：“第二个方法才是多数人用的办法，你给我重来！”
苦难弟只好心不甘情不愿的用第二种方法爬上来，那个人才心满意足的离开。
苦难弟又问啦：“哥……那个人是谁呀？”
苦难哥再一次语重心长的回答：“那个人一定是法律系的教授，虽然每种方法都能用，但是你不用他的方法就该死！”

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师兄准备司考，下了套三国录音，郁闷的是居然是易中天的………

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好好学法律，立志当法师。

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有一对男女在去注册结婚时因车祸死去，飞上天堂大门时碰到圣比得，于是就问：“我们在人间还没有正式结婚，可不可以在天堂注册结婚？”
圣比得答：“这，这还是第一次有这样的问题，让我进天堂问问。”说完就飞进天堂。
他们在天堂大门等了三个多月才见圣比得回来，气喘喘的说：“可以的！好累~”
这时女人问：“那如果我们合不来可不可以在天堂离婚？”
圣比得听后马上倒在地上，没声没气的答：“你们太过份了！！知道吗，我花了三个多月寻找整个天堂才好不容易找到一位牧师，那，那要花多少时间才能找到一位律师？呜呜~~”

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　　　　公诉人问证人；“你刚才说案发那天你去拜访了被告，那么他说了什么？”
　　　　 “反对！”辩护律师说：“提问不符合程序！”
　　　　接着，公诉人和律师就这句提问是否符合程序的问题辩论了足足一个小时，最后法官裁决：反对无效，证人必须回答这个提问。
　　　　证人答：“没说什么，当时他不在家。”

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年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
　　老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

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　公诉人问证人；“你刚才说案发那天你去拜访了被告，那么他说了什么？”
　　　　 “反对！”辩护律师说：“提问不符合程序！”
　　　　接着，公诉人和律师就这句提问是否符合程序的问题辩论了足足一个小时，最后法官裁决：反对无效，证人必须回答这个提问。
　　　　证人答：“没说什么，当时他不在家。”

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　　　　一位著名的大律师为一位当事人代理一个小案子，索赔三千元。大律师大获全胜。
　　　　案子结束后，大律师找到当事人，给了他一张一百元的钞票：“扣除律师费、诉讼费、车马费、劳务费、打字费用、其他费用，这是归你的赔偿金。”
　　　　当事人接过钞票，翻来覆去地看，叹了口气：“太骗人了。”
　　　　大律师说：“骗人？这可是真钱。”

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　　 法庭准备正式开庭审判杀人犯吉米，可是他的律师因故没有来。
　　 法官：“吉米，你的律师没有来，你要等他吗？”
　　 吉米：“是的！法官先生。”
　　 法官：“你是在作案现场被抓住的，对罪行也供认不讳，你等他有什么用，他还能说些什么呢？”
　　 吉米：“我也很奇怪，所以特别想听听他到底会说些什么。”

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委托人：“我想了解一下，我是不是具备离婚的基本条件。”
　　 律师：“你结婚了吗？”
　　 委托人：“当然了。”
　　 律师：“你已具备了离婚的基本条件。”

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　　 辩护律师：“被告只是把右手伸进窗户偷了几件东西而已。他的右手不等于他整个人，怎么能因为一只右手犯了罪而惩罚整个人呢？”
　　 法官判决：“辩护意见有理，予以采纳。判决被告的右手一年徒刑。被告是否随右手一起入狱，由他自己决定。”
　　 律师飞快地帮被告把装在右臂上的木制假手卸下来交给法官，然后拉着只有一只手的被告扬长而去。

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　 四个律师为一个案件争论不休，甲以一敌三无法取胜。于是甲对天发誓：“如果我说的话是对的，那么上帝，请响一个雷吧！”天空就真的响了一个雷。
　　 乙丙丁三人都吃了一惊，但认为只是巧合。于是甲又再三对天起誓，每次都应验。乙丙丁都楞了，这时丁律师反应过来，说：“好，上帝站在你那边，现在我们是2比3。”