我是F2，我很痛苦。

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我是一个F2。
我与我的老公是在国内认识的，当时他给人的感觉是稳重成熟且刚正不阿，而且对工作非常投入尽职，我完全被他的上进所吸引。且我老公平日里几乎不看周围女孩几眼，给人感觉很本分老实。

但是，在谈恋爱时，我发现他不够体贴。很多细节都能表现出来。我告诉自己，一个在事业上拼搏的人，哪有那么多时间来体贴女友？况且他没有更多的时间。

另外，我感到他对我比较挑剔，总是喜欢说些打击我的话。我努力将什么事都做好，他还是可以从中挑出毛病来。我当时想，这个不是可以反映出他对我的严格要求吗？也许我真的做的不好，若是其他人，也许会说些违心的话夸奖你，他这么做不正说明他是一个绝对透明的诚实的人吗？所以，在他的指导下，我突然变地非常勤奋谦虚，我要做得更好些，从而得到他的认可，只是他几乎从来没有认同过我做的任何事。无论我努力做得多好，我想，也许我没做好，我还是应该努力。

正因为这样，经过努力，我拿到了硕士学位，且找到了一份很好的工作，但是，他依旧说：“这个有什么了不起。硕士以后不值钱，工作以后也许会丢的。”虽然当时我很失落，毕竟，我为此付出了很多，但后来我告诉自己，也许他想表达的意思是：我还是应该继续努力，不应该停滞不前，只是表达形式不太舒缓罢了。这么一个真实刻苦努力的人，怎么可能那么柔情似水呢？

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所以，我当时毅然决然地嫁给了他，虽然他当时还是一个穷小伙子。
我们结婚后不久，他说，单位不景气了，他打算出国念书。我自从跟了他以后，努力做一个贤妻娘母，因为他告诉过我，他喜欢贤妻娘母型的妻子，我爱他，所以我愿意为他改变。我家境很好，父母都是大学教授，且在外面开了家公司，没遇到他以前，我是一个很独立很有自己独到见解的女孩。后来因为看到了他的老实诚实不油嘴滑舌和异常勤奋，我收起了我的独立，愿意做让他高兴的事情。所以，我开始学习如何做菜做饭，如何让自己处处为他着想，他在单位生气了，在家发泄，我依旧为他考虑，从不因为他朝我发泄，我与他顶撞。

当他提出要出国念书时，虽然我心里隐隐作痛，因为这意味着我们会分离很长时间，但我还是为他着想，即使自己再难过，也不能误了他的前途。所以，我答应支持他。

后来，他到了美国。我一个人过着守活寡的生活，但是，我想，他在一步一步实现自己的梦想，我理应理解他。所以，我一直让自己保持着积极的心态。不断地调节自己。

再后来，他来信说要我去陪读。我当时在国内的事业单位工作，工资很高且地位也很高，且前途很好。我父母所在大学里很多人出国了，知道在国外的生活非常郁闷，尤其是F2的生活，F1的生活也很受伤。我考虑了很久，最后还是说服了自己，他要我去肯定是他在那儿郁闷难当，我是他妻子，为什么不能为他分担忧愁呢？虽然这个意味着我在国内的工作和几乎所有的一切全扔掉，包括我当时打理的自己的公司。

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现在回想起来，我觉得，我老公从谈朋友开始，便没怎么体贴我，且一直挑剔我，结婚之后也是这样。我觉得他对我的态度与其他人的完全不一样，我把这个归结为他天生的诚实和不油嘴滑舌，且，也许他的这种挑剔，让我觉得，我应该更加努力不断地为他着想为他奉献。我觉得虽然这种感觉让我很失落，但它在一定程度上有一定的吸引力（若即若离的那种）。也许是因为我从小到大生活在蜜灌里，且一直受到周围人的宠爱，没有一个人对我这样，除了他，我觉得这个就是一个人最真实的反应。他是最特别的。

现在回想起来，当时的我是不是因为他不断的言语打击弄得让自己低三下四了？

到了美国之后，我继续当着我的贤妻娘母。我发现，他变了很多，变得更加犀利和挑剔，他在实验室里受的气全发在我身上。我这人很少发火，因为我的思维模式是为他人着想。我想，他工作那么忙，还得学习，气没法发在导师身上，回来让他发发火对他身体有好处。我不往心里去就行了。所以，我一直充当着受气包的角色，我听他吼完后，拿面给他吃，且轻声地安慰他。他气消了，吃完面倒头便睡，没说任何安慰我的话。好像我受他的气是应该的，我就是来做饭的，安慰他的。这些我事后想想，也许他就是这种不会说些宽慰别人话的人，或者因为他工作太紧张，没能感受到我也受了伤吧，所以我也没怎么往心里去。

他周围的一些朋友偶尔会去开party，他从未带我出去，有一次，我央求他带我出去透透气，顺便可以认识些F2朋友，以后可以通过电话聊天或者串门打发时间，也能为彼此打气。那是唯一的一次，他带我参加party。

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在party上，他的一些朋友有老婆的全带上了，我一问，她们说，只要有聚会，他们的老公都会带上老婆，我当时很低落，但马上我又想，也许老公觉得带上我出去比较麻烦，也许老公更喜欢我待在家里。也许他没有真正意识到我真的非常渴望在美国交到与我一样待在家里的F2朋友。

在party上，我发现老公的几乎所有男性朋友都看我，找机会跟我说话。（这里顺便提一下，我长得还行，以前是校花，照片上过两次杂志封面）且有些人还半开玩笑地对老公说：“你这小子不咋地，老婆这么漂亮，难怪不愿带出来。”老公只是笑笑，没说什么。

回到家后，老公的脸拉得很长。后来睡觉前他突然跟我说：“别以为自己很漂亮，我当时与你结婚，根本就不觉得你漂亮，只是觉得你性格还行，后来看到你对我好，我觉得那就先处处看吧。最后就娶你了。我不指望你什么，只要你持好家就行。你可以不念书，不工作，我养你。以后你就别出去了，省得那些花痴找事。”

我当时就蒙了。我老公的确自使自终没说过我漂亮，那天他还拿着我做的封面杂志说：“真搞不懂编辑怎么会选你当封面。”

那天，我没睡好，我甚至不敢告诉他，我想多参加一些party，多交一些朋友，但我很担心他会生气。我想过了这段再说吧。

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于是，我又开始了我的家庭主妇生活。我觉得我越来越能受气了，因为我天生不容易生气，且我很容易为他人着想，我觉得我变得越来越像日本以前的贤妻娘母了。老公说什么我就干什么。我甚至没有一丝的怨恨。我不知道我是麻木了，还是怎样。因为我的这个不容易生气的性格和为他人着想的思维模式让我感觉不到我受到了多大的伤害。且我比较会调节我的生活，一个人在家，我可以看看书听听音乐弹弹琵琶对着电视做做健美操，然后上网看看等等。所以没怎么觉得生活过于苦不堪言。

后来，我找一机会告诉他我想出去打工，不是为了赚钱，而是开些眼界，然后多交朋友，提高英语，他不同意，说出去后谁来管家，还说现在美国很多华人专找有夫之妇等等。

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那天，我老公回来，脸都绿了。我不知道发生了什么事，给他倒茶。他赌气不喝茶，而是冷冷地说，不知道哪个鬼把那天party的照片贴到了网上，然后又转到了其他的网站。有个跟贴说老公这个矮土豆（他身高只有170，我身高168）找到我，我肯定不是只好鸟，为了把老公当跳板而嫁给他，老公也不是好鸟，为了虚荣娶我这个XXX。”

我当时安慰他说，人家不认识我们，只是瞎猜罢了，首先我没有拿你当跳板，因为结婚后很久，你才有出国的打算，且之前你还是一个在奋斗中的人。（我在他面前从来不说他当时很穷，因为我也知道他很介意），他当时一听就火了，开始大吼：“你说我穷是不是？你以为你家是什么？教授就了不起吗？你家开的公司不就是很多学生还有社会那些乌七八糟的所谓关系吗堆起来的吗？有什么呢？公司赚的钱靠了多少关系？是干净钱？”

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我当时听后，顿时呆住了，我觉得胸口堵地慌，破天荒第一次高声喊叫：“你就这么看待我地家庭吗？我什么时候说过你穷？我在乎你穷吗？你凭什么侮辱我父母的血汗，你看到他们为了公司的运作出去奔波的苦吗？你这人怎么这么这样？”
他马上大吼：“你的朋友们不是一直居高临下地看我吗？觉得你跟我委屈了吗？你别跟啊，我对你也不好啊，从谈朋友开始我就没对你付出什么，我最看不惯那些赚肮脏钱的人了（他说我父母开公司赚的钱都是关系钱）。你干嘛那么死心塌地呢？跟你说，我这辈子靠的就是我自己，从来没有从你家里那里拿来一点儿优惠，那些脏钱给我我都不要。你别以为你平时不说什么我就不知道，你不就是可怜我吗？还说是体贴。我从来都觉得你什么也不是，你不就是靠关系进的那所重点大学吗？（其实我当时考的分很高，已经到了大学的线，由于我父母在那所大学，所以我进了一个很好的专业）他们觉得你漂亮，我从来没觉得，我觉得你很丑。你不就是一个所谓的硕士吗？到了美国，你什么也不是，中国硕士在美国就是文盲。你现在有工作吗？你现在赚钱了吗？你不就是靠我养，没有我，你连饭都没地吃。我就是要打击你，我就是要让你知道，你现在是我的老婆，你居然还跟我吼。我就是不让你出去跟那些人鬼混，他们都不是东西。”

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我当时就蒙了，原来，他的“打击”话语不是他的本分和不会措辞，而是故意的。这是我第一次感到奇耻大辱，我无法控制我的情绪。当场大哭起来，然后带着哭腔让他说清楚，为什么用这种方式折磨我。我告诉他我一切为他着想，付出了那么多，结果他却这样得寸进尺。

他当时也失去了理智，大吼说：“怎么着，那你走啊。”

我只觉得头脑眩晕，我不想跟他吵了，我哭着躺在床上。他也没过来安慰我，自己弄饭吃了后，摔门走了。

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这几天我实在是没法缓过劲来，后来，我拨电话给国内最好的一个朋友，我对她哭诉了我的一切。她分析说，我老公自己已经承认了，从谈朋友开始，就没怎么对我付出，而是观望。若我有望被他“培养”成听话的逆来顺受的家庭主妇，他就要我，否则，就甩掉我。那是因为他天生骨子里很自卑，且他曾经受到过伤害（因为老公曾经跟我说过，他在我之前谈过一个朋友，后来人家甩了他，他觉得作为男人，不能再将所有感情全部投入进去了。我当时打击很大，因为我一直全心付出，而他却没有，我以前以为他是因为工作忙，所以没法投入，原来是这个原因，后来，他说再给他一个机会，看能否在以后的交往中试着去投入感情，我相信他，毕竟我是爱他的，我相信，用我的努力，他会走出那段阴影。所以后来我们结婚了。），他对你，甚至对所有女孩都提防，所以他几乎不看任何女孩几眼。且他对你的家庭非常排斥，这也说明他的自卑。他不断地打击你，是想让你也变得自卑，让你觉得他要你是你的福气，一旦将你驯化了，就娶你当贤妻娘母。高高在上。你必须伏贴，否则，他就继续打击你。所以拒绝你出去交友。虽然他与你结婚了，但依旧自卑。

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在美国，任何华人都有不同程度的自卑，也许在国内你没怎么察觉到，到了美国，这些东西都放大了。另外，你一味地为他着想，时间长了，他就习惯了你的逆来顺受（其实我只是觉得他不容易，我不能再给他压力，必要的时候我也愿意当受气包），一旦你发火了，他就受不了了，觉得你这样平时掌控惯了的人居然也敢对他喊叫。他说出了他的想法，他是故意打击你的。（我后来回想起来，也是，我努力买菜换着花样给他做，他吃完后总是说，这菜太难吃了。然后就去看书。那天，我半开玩笑地说：“你就不能给我点儿鼓励吗？”他说：“这样你就可以更加努力地进步了嘛。打击你一下，你就有动力做得更好了。”虽然我当时很泄气，但是，想想，算了，也许老公真的不太会哄女孩开心。）。

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最后朋友说：“你累吗？”我当时竟然不知道如何回答。最后我才说了一句：“不知道，但我没感到幸福，只感到我要不断努力提高自己，无论是做菜还是做老婆。”

她说：“我觉得你老公有心理缺陷。你当时也是，怎么会找他？我想是因为你当时太顺了，找一个给你挑战的给你麻烦的，你觉得他特别，就跟他了。”

我说：“他有很多优点，勤劳朴实。。。。。。”
她打断我说：“我知道，但是，你当时太养尊处优了，且太年轻，所以，选择了一个这样的人。”

我沉默了。

iamaf2UID：160798

我现在该怎么办？我要回国吗？我觉得与他在一起，只需要当受气包，安慰者和做饭婆就行了。我以前念的书对他来说什么也不是。我弹得一手好琵琶，对他来说什么也不是，他成天说：乱弹琵琶，噪音。但是，我的琵琶还在大学拿过奖的。以前我听到这话，以为是他善意的调侃，现在经朋友这么一分析，我觉得很后怕，因为婚后他不喜欢听我弹琵琶，说他要睡觉。

现在，他不让我出去交朋友，怕我怎样怎样。这点我尤其生气，他是对我人格的怀疑，我出生高知家庭，我的初恋就是他。他怎么能这样看我？

我觉得与他在一起感到窒息了，以前真的不觉得，以前以为他这样是因为他不懂地如何表达自己。我甚至觉得他给了我足够的安全感。现在通过那次吵架才让我明白，是不是我该重新审视我们的感情？

iamaf2UID：160798

我静静地回想他的过去，他从小父亲便去世了，他上大学的钱都是母亲卖鸡还有管乡亲借的钱。他到了城市后，努力工作，超常努力，也吃了很多苦，且在他最脆弱的时候，又遭受到了初恋的打击。来到美国后，也在继续吃苦。所以，形成他现在的性格也是可以理解的。

我现在不知道该怎么办。我是回国还是在美国念书？若在美国念书，我家是可以供我念的，钱不是问题，但是，我现在思维很乱，我不知道我与他的关系如何处理。离婚吗？我从未想过这事。现在是不是要考虑？我曾想与他好好谈谈，他总是吼我，说他要的是一个把家持好的人，而不是成天唠叨的人，所以谈话根本没法继续。

我真的好痛苦。希望得到大家的帮助。

babybunnyUID：160450

你要做得很简单，继续像在国内一样，考试，读书，申请学校，转F-1阿，如果要自费，你爸爸妈妈一定会帮你的。记得开一个自己的账户。

不要和这样的bt继续生活了，你还年轻呢，没有必要啊，这种人，不配有老婆，不配被人关心，因为他不懂得去关心别人。

olayUID：145373

iamaf2:
一口气看完你的贴子，发现里面很多方面跟我的情况很像：
一：我家庭条件比我老公的好，老公也是从小在农村吃苦长大的；
二：如果我要读书，家里人完全可以资助，并不需要他来供；
三：我老公自尊心很强，从来不稀罕我家里条件好；
四：当时我嫁给我老公也是感觉他外表看起来本分老实，人品好。（不过还算不错，只是性子急燥，脾气来了也会把人气死！）
五：你老公不喜欢你外出接触外界，这点我也看出我老公的心思了，但是没你老公说话那么出格。这可能是男人担心自己爱的女人被人抢走吧！这点你不要放在心上，也许你的老公太在乎你了，才会这么紧张。